Argentino pedindo informação

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:

- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.

- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?

- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil???

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

A Loira e a competição de natação

A loira entrou numa competição de natação, modalidade "nado de peito".

As outras adversárias eram uma morena e uma ruiva.

A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.

Passado muuuuuito tempo, chega a loira completamente exausta.

Após ser reanimada com café e cobertores, ela diz:

- Não quero reclamar, nem criar caso... Mas, aquelas duas usaram os braços!!!

A Maçã

Um camarada acha uma maçã e diz que vai ficar rico com ela. Dá um polimento, põe em cima de uma caixa numa rua movimentada e fala:

- Maçã com cheiro de xoxota!

Um cara que passa pela rua, ouve a propaganda da maçã e pergunta:

- Quanto custa a maçã?

- 50,00 reiais, responde o camarada.

- Mas é muito cara, retruca o comprador.

- Mas é com cheiro de xoxota, diz o vendedor.

O cara muito chegado, compra a maçã e começa a degustar. De repente fala para o vendedor:

- Isso aquí está cheirando a merda!!!

E o vendedor fala calmamente:

- Vai girando amigo...

Reencarnação

Jenecrelza era uma daquelas moças feias. Feia com força! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.

Foi pedir auxílio a uma vidente:

- Minha filha! - disse a vidente - Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiça da e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Jenecrelza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:

'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!'

E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.

Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrelza não morreu...

Jenecrelza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos... Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...

- Senhores, por favor! Um de cada vez...!!!

Como usar a Vaselina

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .

- ... Na maçaneta da porta?!?!

- ... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem! Aprendeu?!?

Loira no Trabalho

Um colega de trabalho fala para sua colega loira:

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.

- E como é que vai fazer isso? - disse a loira..

- Vou demonstrar. - disse o empregado.

Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:

- Que diabo estás fazendo?

- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.

- Hummm... Acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também.

O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:

- Onde você pensa que vai?

- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro!!!

Piada Erótico-Religiosa

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)

- Diga-me filha. Quais são os teus pecados?

- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora

- Como é isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...

- Sim, padre, por isso vim confessar-me com o senhor.

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.

- Sério??

- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...

- Filha, deitada como?

- De costas para o piso, até que passe a tensão...

- E que mais?

- É como um sofrimento que não encontro palavras.

- Continue minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie..

- Calor?

- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...

- E com que frequência é essa tentação?

- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...

- Filha?!

- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me aperte em seus braços e me dê o alívio de que necessito...

- Por exemplo, eu?

- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...

- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz... O teu problema é reumatismo...

A mulher no carro

Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo, quando um homem para o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela.

Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.

O homem olha para ela e diz:

- A senhora também peidou?

Papo de Aposentado

Dois aposentados, que ganhavam um "extra" preparando cadáveres para enterro, recebem um corpo para ser preparado.

Um deles arregala os olhos e diz :

- Você já viu um destes? - (referindo-se ao tamanho do pênis do falecido).

O outro responde:

- Eu tenho um igual!

O primeiro, espantado, contra-argumenta:

- Assim grande?

- Não, assim morto...

De onde vem os bebês ruivos?

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

- Doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!

- Que disparate! - disse o médico. - Mesmo que você e sua mulher tenham cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.

- Não é possível! - insistiu o pai. - Nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.

- Bem - disse o médico - tenho de perguntar... Com que frequência você e a sua mulher praticam sexo?

O homem, envergonhado, respondeu:

- Este ano tenho andado cansado de tanto trabalhar. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses...

- Então aí está! - disse o médico confiante. - É ferrugem!!!

Sexo a três

Num bar o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.

Ela chega, toda insinuante, e diz:

- Posso fazer uma pergunta ?

- Claro!

- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias ?

E o homem, empolgado:

- Claro!

A mulher :

- Então, corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo!!!

Oferecendo Vinho

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se à mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. Ela estava completamente só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.

O garçom levou o vinho à mesa da mulher:

- Isto é um presente daquele cavalheiro.

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar-lhe um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário. O bilhete dizia:

"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças".

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:

O bilhete dizia:

"Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta, mas nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do bonitão".

PS: Devolva o vinho!

Quem matou a Vaquinha?

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A Velha ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia - Mas, se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta... - propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.

Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi até o rio e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta... - propôs a sereia.

- Dez vezes? - o caçula perguntou - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

Sábio Estagiário

Um presidente de uma determinada empresa, casado há 45 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.

Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou. Por sua vez, o Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta.

O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer ???

- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué ??? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza???

- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer...

Travessos

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam que, se houvesse alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente, explicando que seu método consistia em conduzir as crianças a uma reflexão íntima sobre a religiosidade.

A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã, e o mais velho iria conversar com o padre à tarde. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus?

Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

O garoto começou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no armário do quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:

- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Maluco, desta vez estamos ferrados. Deus sumiu, e estão achando que foi a gente!!!