Médico do ambulatório

O médico estava fazendo um procedimento no ambulatório:

- Calma, Eduardo... É só um pequeno corte na pele com um bisturi, não tem porquê ficar nervoso!

E o paciente:

- Mas, doutor, meu nome é Marcelo!

- Eu sei! Eduardo sou eu!!!

RG na balada

O ex-presidente Lula foi a uma balada...

Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:

- Por favor, senhor, a sua identidade. 

Lula replica:

- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo ?

- Perdoe-me, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.

- Caramba, mas eu não trouxe a identidade!!!

- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas. Por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 embaixadas rapidinho e pôde entrar sem problemas. O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas... o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por diante...

- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!!!

- Seja bem-vindo Sr. Presidente. Perdoe-me pelo transtorno...

Separação na 3a idade

Um casal, sentado em frente ao advogado.

O advogado:

- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.

Ela:

- Ele tem somente uma ereção por ano.

Ele:

- E ela quer que eu desperdice com ela...

Estômago conversando

Enquanto isso, no rodízio...

Estômago:

- Cara, manera aí com o que vai comer, caralho. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão foda.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago:

- Filho da Puta, tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra...

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago:

- Chega de carne, caralho. Cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

Estômago:

- Seu corno do caralho, eu falei um pouco de água.

Eu:

- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

Estômago:

- Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico. 

Esposa:

- Amor, com quem você tá falando?

Eu:

- Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago:

- Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo? 

Intestino:

- O que tá acontecendo aí em cima? Que putaria é essa?

Estômago:

- O cara tá socando comida porra. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

Intestino:

- Vamos mandar direto.

Estômago:

- O quê???

Intestino:

- É isso aí, operação descarga.

Estômago:

- Cara, o cérebro não vai gostar.

Intestino:

- Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

Estômago:

- Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago:

- Filho de uma puuuuuuuuuuuuuta. Vou explodir.

Intestino:

- Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno, que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração:

- Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

Intestino:

- Operação descarga.

Coração:

- Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

Estômago:

- Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem. 

Intestino:

- É isso aê, foda-se essa geléia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa:

- Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai? 

Eu:

- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

Esposa:

- O que você comeu?

Eu:

- Não sei. Acho que foi o tomate...

A velhinha no Céu

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro. Ela pergunta:

- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?

São Pedro então lhe diz:

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.

Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.

- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.

- Nada, não. É um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.

A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.

- E esta gritaria agora, o que é?

- Nada, não. É que estão furando a cabeça do cara para pôr a aureola.

- Nossa, que horror! Eu não quero ir para o céu... Vou p/ inferno, mesmo.

- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai te fuder!

- Deus te ouça! Pelo menos os buracos já estão prontos!