sábado, 31 de dezembro de 2022

Regras para a vida do homem

Regras para a vida toda do homem:

1. É importante ter uma mulher que ajude em casa, cozinhe bem, limpe a casa e tenha um trabalho;

2. É importante ter uma mulher que te faça rir;

3. É importante ter uma mulher em quem possas confiar e não minta;

4. É importante ter uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar contigo;

5. É muito importante que estas quatro mulheres nunca se conheçam.

sexta-feira, 30 de dezembro de 2022

Concurso para Agente da CIA

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias...
Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta, você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!
- Estão falando sério???!!... Eu jamais mataria a minha sogra!!!...
- Então você não serve! - responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha sogra...
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua
sogrinha e vá embora.
Chegou enfim a vez do Brasileiro.
Deram-lhe as mesmas instruções.
Então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir, ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc...
Após alguns minutos, silêncio total.
Então a porta se abre lentamente, o Brasileiro sai todo suado e diz:
- Poderiam ter me avisado que os tiros eram de festim!... Tive que matar a véia na cadeirada!!!

quinta-feira, 29 de dezembro de 2022

A Loira e o Marinheiro

A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto no Rio, quando apareceu um marinheiro:
- Moça, não faça isso!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso!! Olha, meu navio está de partida para Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para a embarcação, onde viajaria clandestinamente.  Durante duas semanas ele a visitava à noite, levando comida, água e transava com ela. Comida, água e crau.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para Europa, porque um marinheiro me trouxe... Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu faço amor com ele. E combinamos que será assim até chegarmos à Europa. Ainda falta muito?
- Não sei moça. Por enquanto, esta barca só faz a travessia Praça XV - Niterói...

quarta-feira, 28 de dezembro de 2022

Toda regra tem exceção

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100 kg, recém admitido, e pergunta:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo.
- Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...



terça-feira, 27 de dezembro de 2022

Enem - pérolas

As "pérolas" do ENEM
"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
(Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.)

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
(Alguém poderia traduzir?!)

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
(Esse aí deve comer capim.)

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
("Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".
(Não, besta, foi o avô dele.)

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
(Esqueceu a História em Quadrinhos.)

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".
(Mas e se os índios não matassem os mortos????)

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

"A capital da Argentina é Buenos Dias".
(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)

"As aves tem na boca um dente chamado bico".
(Cruz credo.)

_*"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".*_
(hehe. Esse é espirituoso...)

_*"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".*_
(Senão a anta morre.)

"Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)

"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".
(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)

"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
(I will survive.)

"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
(Juro que eu não li isso.)

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".
(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)

"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

"As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)

"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?

"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)

Agora reparem no perigo: essa gente vota!!!

segunda-feira, 26 de dezembro de 2022

Índio e o Feiticeiro

Um dia, um Feiticeiro encontrou um índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Feiticeiro começou então um diálogo com o índio:
- Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?
Índio:
- Cão não falar.
Mas eu falo com os animais. Olá cão, com vai?
Cão:
- Bem obrigado!
O índio fica absolutamente chocado… E o Feiticeiro continua…
- Esse cara é o seu dono?
Cão:
- Sim!
- E como ele te trata?
- Muito bem, me alimenta e me faz carinho !! 
O índio fica totalmente boquiaberto... O Feiticeiro então diz:
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio:
- Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
Cavalo:
- Muito bem!
- E como ele te trata?
- Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.
O índio fica simplesmente abobalhado… E o Feiticeiro continua…
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio:
- Melhor não… Cabrita muito mentirosa!!!

domingo, 25 de dezembro de 2022

Carta à esposa

Amor,
Bom dia! 
Fui convocado pela Força Nacional para uma missão urgente no período de 23/02 a 28/02. 
O Estado Islâmico pretende acabar com o mundo durante o carnaval de Salvador e do Rio de Janeiro.
Os convocados ficarão disfarçados de foliões e serão espalhados nas ruas, nos blocos e nos camarotes para tentar identificar os terroristas.
Não tente me ligar pois o Estado Islâmico poderá rastrear você. É para sua própria segurança! 
Não acredite em nenhuma história envolvendo o meu nome, faço isso em nome da segurança do Brasil e do mundo.
Tenho fé que a missão terminará bem e que na quarta feira de cinzas estarei de volta! 
Beijo e te amo!

sábado, 24 de dezembro de 2022

Bafômetro

Essa madrugada por volta das 02:00hs um conhecido estava passando pela Av. Visconde de Guarapuava e foi parado na Blitz da Lei seca.
O tenente da PM pediu que ele fizesse o teste do bafômetro e ele como cidadão de bem o fez. Deu acima permitido por lei. Aí começou o problema. Ele questionou se o aparelho de bafômetro tinha o selo do INMETRO e recebeu uma resposta negativa.
Aí ele exigiu que sua esposa que estava em sua companhia fizesse o teste também. O tenente concordou e novamente deu acima do permitido!
O colega não satisfeito com o aparelho, disse que estava adulterado porque não tinha o selo de qualidade do INMETRO.
Ele acordou seu filho de seis anos que estava dormindo no veículo e exigiu do Tenente que seu filho também fizesse o teste e assim foi feito. Novamente deu o acima do permitido.
Aí ele questionou a eficiência do aparelho e o Tenente na dúvida para não ter problemas futuros, liberou o meu colega.
Chegando em casa, ele falou pra mulher:
- Depois você reclama que eu dou cachaça ao nosso filho... Se ele não bebesse, a gente tava fudido!!!

sexta-feira, 23 de dezembro de 2022

Joãozinho e o Sogro

Joãozinho, que agora esta namorando sério, foi almoçar na casa dos futuros sogros.

Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar. Tomando um uisquinho "on-the-rocks", o sogro, de repente, pergunta:

- E então Joãozinho o que vc fazia antes de conhecer a minha filha?

Joãozinho responde:

- Batia punheta...

quinta-feira, 22 de dezembro de 2022

Num vôo comercial

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros: 
- Bom dia senhores passageiros. Este é o vôo TAM JJ2426, com destino à Corumbá e escala em Ribeirão Preto. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHH, MEU DEUS!!!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um grito:
- NÃOOOO...
Segundos depois, ele pega o microfone e rindo meio sem graça, se desculpa: 
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiuem cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça branca!!
E um passageiro grita: 
- Filho da puuuuuta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

quarta-feira, 21 de dezembro de 2022

Minha mulher é burra?

O inglês falou para o alemão:
- Minha mulher é burra. Comprou uma bicicleta e não sabe andar...
O alemão respondeu: 
- Burra é a minha, que construiu uma piscina e não sabe nadar.
Então, rolando de rir, o português:
- A minha ganhou de todas! Vai passar o Carnaval em Salvador... Comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto tem!!!

terça-feira, 20 de dezembro de 2022

Joãozinho e o tiroteio

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, Joãozinho, Andrézinho e Filipinho, quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio. A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho. Mas, como um milagre, todos sobreviveram.

Doze anos depois, quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe...
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...

No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu pinto,
ele foi correndo avisar a mãe...
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...

No dia seguinte Joãozinho chegou na mãe assustado.
A mãe logo falou:
- Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!
Joãozinho falou:
- Não mãe, estava batendo punheta e matei a empregada!!!

segunda-feira, 19 de dezembro de 2022

No veterinário...

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, porque está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário.
Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e fiz o que tinha que fazer... as costas dele ficaram toda arranhada.
- Noooossa!! - espantou-se o gato - Ele também vai castrá-lo por isso?
- Naaaaaaão, só vim cortar as unhas...


domingo, 18 de dezembro de 2022

A mercedes do advogado

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc...
Quando o advogado, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são... - disse ele - Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada...
 - Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o advogado.
E o policial respondeu: 
- Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você.
- Puta que pariu!!! - grita o advogado - Meu Rolex!!!

sábado, 17 de dezembro de 2022

O Negão e o Pappa

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial. O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava no aeroporto. O Papa tinha um compromisso e estava atrasado, mas o Negão não passava dos 80 Km/h nem a pau!
Impaciente, Sua Santidade pedia:
- Negón, piú veloce, per favore.
- Santidade, não posso. Dá multa, dá pontos na minha carteira, e desmoraliza a Sé!
E continuava nos 80 km/h . O Papa, desesperado, disse então:
- Negón, passe aqui, per favore. Dammi l'auto.
O Negão foi no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo a limusine, agora a 150 km/h .
Lá na frente, um policial rodoviário os interceptou. Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, sussurrando discretamente:
- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, e não sei o que fazer!
- Quem é... Um deputado? - Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda..
- Então, é um governador de estado?!? Um juiz do supremo tribunal?!?
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- O presidente?!?!?
- É mais importante que o presidente, chefe...
- Puta que pariu, então é o Papa!
- Que nada chefe, o Papa é apenas o motorista dele, acho que é São Benedito!!!

sexta-feira, 16 de dezembro de 2022

Urubu e o Diamante

Um urubu engole um diamante. O dono do diamante contrata um atirador para matar o urubu.

Chegando na mata tinha 100 urubus e 1 separado sozinho, então ele atirou naquele que tava sozinho e era o urubu do diamante.

Então um rapaz perguntou:

- Como vc sabia que era aquele urubu?

O atirador respondeu:

- Pretin quando fica rico não se mistura!

quinta-feira, 15 de dezembro de 2022

Vai na festa?

- Pai tô indo na festa.
- Cê vai beber?
- Não.
- Vai fumar?
- Não.
- Vai usar droga?
- Não.
- Vai transar?
- Não.
- Então fica em casa, caraii...

quarta-feira, 14 de dezembro de 2022

Judas e Jesus

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha
novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna,
iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull. PEGA JESUSSS !!!

terça-feira, 13 de dezembro de 2022

Joãozinho e o Viagra

Joãozinho, após os 30 anos, foi ao consultório médico para pedir uma dose tripla de Viagra. O médico disse que não podia receitar-lhe essa dosagem.
- Por que não?
- Porque não é seguro. - respondeu o médico.
- Mas eu preciso urgentemente.
- Por que você precisa dele tanto assim?
- Minha namorada está vindo para a cidade na sexta-feira, minha ex-mulher vai estar aqui no sábado e minha esposa está voltando para casa no domingo, entendeu? Tenho que tomar uma dose tripla.
- Tudo bem, eu vou dar para você, mas você tem que voltar 2a feira de manhã para que eu possa avaliá-lo, e ver se existem quaisquer efeitos colaterais. 

Na segunda-feira, Joãozinho entra no consultório com o braço direito na tipoia, e o médico pergunta:
- O que aconteceu com você?
- Ninguém apareceu...

segunda-feira, 12 de dezembro de 2022

Carta de uma mulher ao seu psicólogo

Ao Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo/Psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia

Resposta:

Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.

Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico.

Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro! Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.
Dr. Antônio Roberto 


Pensa numa raça unida...

domingo, 11 de dezembro de 2022

Loja de Marido e de Esposa

LOJA DE MARIDO

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1- Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar... 

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
Uau!, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
Ai, meu Deus, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS.

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e gostam de cerveja.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Oh raça pra se contentar com tão pouco!!!

sábado, 10 de dezembro de 2022

E o bonitão...

Piada com versão atualizada...

Com a crescente crise no sistema penitenciário no Brasil, várias rebeliões acontecendo em diversas regiões. Facções inimigas se matando, para manter o controle da prisão.

Em Manaus, isso também aconteceu.

Foi então que um detento é posto em liberdade. Ele disse para a esposa que escapou do massacre porque estava no banheiro com dor de barriga...

Dois dias depois passeando com o marido encontra duas amigas também mulheres de detentos e pergunta pelos seus companheiros... Uma diz:

- O meu marido foi morto na rebelião e eu ganhei 90 mil reais...

A outra diz:

- O meu também e eu também ganhei 90 mil reais...

Ela, então, vira para o marido e fala:

- E o bonitão cagando!!!

sexta-feira, 9 de dezembro de 2022

Imprensa de extrema esquerda

Um gaúcho passando suas férias no Rio de Janeiro vai visitar o zoológico. De repente, vê uma menina se aproximando demasiadamente grade da jaula do leão.

O leão ataca e tenta puxá-la para dentro da jaula para matá-la, sob os olhares dos pais, paralisados de terror!

O gaudério corre e acerta um soco em cheio no nariz do leão, que dá um pulo, soltando a menininha.

Um repórter assistiu a todo o desenrolar da cena e diz ao gaúcho:

- Senhor, esta foi a atitude mais nobre e corajosa que já vi em toda a minha vida, garanto que este ato de heroísmo não irá passar em branco. Sou jornalista e o jornal amanhã trará a história na primeira página. Para complementar, qual é a sua profissão, e qual seu posicionamento político?

O gaúcho responde:

- Estou em férias; sou Militar do Exército e nas eleições para Presidente votei contra a Dilma.

Na manhã seguinte, o jornal estampa na primeira página:

"Radical de extrema-direita, ligado à ditadura militar, ataca imigrante africano, e rouba o seu almoço."

quinta-feira, 8 de dezembro de 2022

Mensagens trocadas por marido e mulher

Mensagem enviada pelo marido:
"Fui atropelado na saída do escritório. A Paola me trouxe ao Hospital. Fiquei fazendo exames até agora. A pancada na cabeça parece que não causou lesão séria. Mas tive uma fratura feia na perna direita e talvez tenha que amputar o pé..."

Resposta da esposa:
"Quem é Paola?"