terça-feira, 28 de fevereiro de 2023

Mineirim na maia fina

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?

- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite da núpcia.

- E qué que foi que sua mãe falô?

- Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê... de karqué jeito...

segunda-feira, 27 de fevereiro de 2023

A importância de onde beijar

Um rico empresário, com mais de setenta anos, divorciou-se e arranjou logo uma nova companheira, uma belíssima e escultural jovem de 26 anos. Um amigo estava tão impressionado com a jovem, perguntou-lhe como ele tinha conseguido tal proeza: conquistar uma mulher daquelas e de como ele administrava a diferença de idades e o interesse dela por ele.
Com toda a calma o feliz conquistador respondeu:
- Para manter um bom relacionamento com uma mulher muito mais nova, o importante é "onde você a beija"!
O outro, intrigadíssimo, perguntou:
- E onde é que você a beija?
Sem perder a compostura, o homem respondeu:
- Eu a beijo em Paris, em Nova York, em Londres, em Roma, em Veneza, em Mônaco, em Istambul, em Monte Carlo, em Ibiza, em Zermatt, em Saint Moritz, em Aspen, na Ferrari, no Learjet...

domingo, 26 de fevereiro de 2023

Hemorróidas

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela. Foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico, provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 52 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!

Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. Por quê? No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
- É difícil, mas vamos ver se reverte... - falou meu médico.

Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula postar uma selfie pescando no sítio de Atibaia do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher. Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital. Passei bem, embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram... Foram litros e litros.

Recebi alta e fui repousar em casa. Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você está parindo um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo. Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo. Caguei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto...

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar Dobrovosky, Tegulcigalpa, Nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho de água! Tem que ser igual ao da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!

Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçava, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: "quem tem medo de cagar não come"!
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar. O cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!

O foda é que usei carefree por 20 dias e hoje tô sentindo falta dele!

sábado, 25 de fevereiro de 2023

Justiça do Inferno

Lula tem uma crise cardíaca e morre. Claro que ele aparece no Inferno onde o diabo o aguardava. O diabo diz a ele:
- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre!
Depois de refletir por alguns minutos o diabo diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir!
Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, companhêro diabo, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo !
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema com trabalho e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que trabalhar duro o tempo todo !
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está Renan Calheiros deitado, nu, numa cama, com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral !
Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, companhêro, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- Ok, Mônica... Pode ir para o Purgatório!!

sexta-feira, 24 de fevereiro de 2023

Conta para minha mãe

- Amor, conta para minha mãe o que eu fiz para você ontem à noite...

Sério...???

- Sim, conta... 

- Tá bom... Sogra, ontem a sua filha chupou a minha rola que nem uma condenada!

- Não idiota.....Tô falando do bolo de fubá!!!

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2023

Vem me ver?

- Amor, vem me ver hoje?

- Vou sim amor!

- Mas, você sabe que estou menstruada, né?

- Poxa amor, bati o carro... Não vai dar!

- Mas, eu ia te dar o cuzinho...

- Tô chegando, amor!

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2023

Esposas falando sobre seus maridos

Três esposas conversando sobre seus maridos. Eis q a primeira diz:
- O saco do Zé é frio...
A segunda diz:
- O saco do Joaquim também é frio...
A terceira diz:
- Nunca reparei isso no meu marido. Hoje à noite eu vejo e conto pra vocês.

No outro dia a mulher aparece machucada, cheia de hematomas  dente quebrado e com o braço engessado. As amigas então perguntaram:
- Maria, o que aconteceu?
Ela diz:
- Ontem a noite eu coloquei a mão no saco do Manuel e falei pra ele: "Que estranho... seu saco é quente... o do Zé e do Joaquim são frios!"

Não vi mais nada, acordei no hospital.

terça-feira, 21 de fevereiro de 2023

Visita íntima

Uma velhinha chega na cadeia e fala para o guarda:

- Vim para a visita intima.

- Qual o nome do detento?

- Qualquer um... Sou voluntária.

Separação: nunca de meta...

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Antonio declarou:

- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda...

- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Mas, Antonio, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!

"Silêncio Total"...


segunda-feira, 20 de fevereiro de 2023

Casar é compartilhar

O senhor idoso pediu um hambúrguer, batatas fritas e um refrigerante. Ele desembrulhou o hambúrguer e cuidadosamente cortou-o pela metade,
colocando uma metade em frente à sua esposa.

Depois, ele cuidadosamente contou as batatas fritas, dividindo-as em duas partes, colocando uma parte em frente à sua esposa. Ele tomou um gole do refrigerante, sua esposa tomou um gole e colocou o copo entre eles.

Quando o homem começou a comer seus pequenos bocados de hambúrguer, as pessoas à volta do casal ficaram olhando e cochichando.

Eles estavam certamente pensando:
“Pobre casal – tudo o que eles têm condições de comprar é apenas uma refeição para os dois”.

Quando o homem começou a comer suas batatas fritas, um jovem veio até
a mesa e educadamente ofereceu-se para comprar outra refeição para o
casal.

O senhor idoso agradeceu e disse que eles estavam acostumados a dividir tudo. As pessoas mais próximas à mesa notaram que a pequena
senhora idosa não havia comido nada.

Ela estava sentada, observando o marido comer e, de vez em quando, tomava um gole do refrigerante, dividindo com ele.

Novamente, o jovem voltou e implorou-lhes que o deixassem comprar outra refeição. Desta vez, a senhora disse:

- Não, obrigada, nós estamos acostumados a dividir tudo.

Finalmente, quando o senhor terminou e estava limpando cuidadosamente a boca com o guardanapo, o jovem voltou e disse à senhora, que ainda

não havia comido nenhum pedaço do sanduíche:

- O que a senhora está esperando?

Ela respondeu:
- A dentadura...!

E vc achando que ia ser uma linda história de amor...

domingo, 19 de fevereiro de 2023

Pedir cobertor no avião

Um gay viajando de avião, confessa para o seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado...

Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

- Alguém aí tem um lenço?

Silêncio total, nenhuma resposta. O namorado então se convence, puxa o gay e pimba! Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.

- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?- ela pergunta.

E o velhinho responde:

- Não, minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.

- E porque o senhor não pediu um cobertor?

- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele... Imagina se eu pedisse um cobertor?!!

sábado, 18 de fevereiro de 2023

Um casal no bar

Um casal se conhece no bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da  loba e muito vaidosa, pergunta:

- Quantos anos você me dá?

- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.

- Nossa... Você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?

- A soma...

sexta-feira, 17 de fevereiro de 2023

Semana Santa do casal

A mulher pergunta para o marido:
- Amor, qual o seu plano para a Semana Santa?  
O homem responde:
- O mesmo de Jesus: sumir na sexta e reaparecer no domingo!

Aí o abestado do marido, resolve perguntar para a esposa:
- E os seus planos querida?
A esposa responde:
- O mesmo que Judas: TRAIR!!!

Que mulher ignorante, não sabe nem brincar!

quinta-feira, 16 de fevereiro de 2023

Mineiro no boteco

O Mineiro entra num boteco e vê o anúncio acima do balcão:
R$ 2,00__________Pinga
R$ 4,50__________Cerveja
R$ 3,00__________Pão de queijo
R$ 8,00__________Tira-gosto
R$ 10,00 ________ Acariciar órgão sexual

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faz favô.....
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de quejo!

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2023

Três irmãs

Três irmãs, Wanda, de 90, Wilma, 88 e Waneide, 86 aninhos de idade, viviam na mesma casa. Uma noite, Wanda, a de 90, começa a encher a banheira para tomar banho. Põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã, Wilma, de 88, responde:
- Não sei, já subo aí para ver!
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo ou descendo as escadas?
A irmã caçula, Waneide, a de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs. Balança a cabeça e pensa:
- Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida...
Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, mas antes vou ver quem está batendo na porta...

terça-feira, 14 de fevereiro de 2023

Tipo de mulher

A professora pergunta:
- Joãozinho, que tipo de mulher você quer ter quando crescer?
Joãozinho responde:
- Eu quero ter uma mulher igual à lua, professora!
A professora elogia:
- Que lindo, uma mulher linda que brilhe como a lua, né?
Joãozinho responde:
- Não! Que venha só passar a noite e de manhã desaparece!...

segunda-feira, 13 de fevereiro de 2023

Kleiton

Com 6 anos, Kleiton pediu ao pai para fazer aula de balé. O pai disse:
- De jeito nenhum! Isso é coisa de viado!

Com 10 anos, Kleiton pediu para fazer aula de culinária. O pai disse:
- De jeito nenhum! Isso é coisa de viado!

Com 16 anos, Kleiton pediu para fazer aula de decoração. O pai disse:
- De jeito nenhum! Isso é coisa de viado!

Com 20 anos, Kleiton é viado e não sabe fazer porra nenhuma...

domingo, 12 de fevereiro de 2023

Frase do Dia

ANTES DO SEXO,
UM AJUDA O OUTRO A FICAR NÚ...

DEPOIS DO SEXO,
CADA UM SE VESTE SOZINHO.

MORAL DA HISTÓRIA:
NA VIDA, NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCE TÁ FUDIDO...

sábado, 11 de fevereiro de 2023

Dois Mineirinhos

Dois 'minerinhos' conversando:

- Zé... fala uma coisa ruim!

- Minha sogra!

- Não, sô! Coisa ruim de cumê!

- A fia dela!!!

sexta-feira, 10 de fevereiro de 2023

Evidências Médicas

Estudos revelaram que existem evidências de que:

Vodka + Gelo = estraga os rins!

Rum + Gelo = estraga o fígado!

Whisky + Gelo = estraga o coração!

Gin + Gelo= estraga o cérebro!

Pelo que parece esse tal de gelo é perigosíssimo...

quinta-feira, 9 de fevereiro de 2023

Pastel e Coca

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro. Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências. A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...
A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu?
O coroinha respondeu:
- Pra mim, ele dá um pastel e uma Coca...

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2023

Acender Vela em Roma

Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri (PE), quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4... No total 10! Indo pro décimo primeiro...
Disse o padre:
- Bendito seja o Senho! Que maravilha!... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela!!!

terça-feira, 7 de fevereiro de 2023

Buta que Bariu

Chega o filho de Farid.
- Pai, engravidei a filha do porteiro!
- O quê? Samir está louco? Nem batrícia ela é... E ainda é bobre.
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de R$200 mil.
- O quê???? Tá bensando que babai Farid tá dando o bunda? Nem bensar...
- Então, o senhor será avô de uma não-patrícia.
- Bensando bem, isso seria bior. Toma dinheira, seu irresbonsável!
Na semana seguinte, Ibrahim, o outro filho de Farid fala para o pai:
- Papai, engravidei a filha do rabino Stein.
- O quê? Ficou louco Ibrahim? Justamente com filha rabino?
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de R$500 mil.
- O quê? Tá bensando que babai Farid tá dando? Ficou maluco do cabeça?
- Então, o senhor terá um neto da filha do rabino Stein.
Farid pensa nas conseqüências e no escândalo que teria de enfrentar. Então, puto da vida, dá o dinheiro para Ibrahim.
Na semana seguinte, Samira chega para papai Farid e diz:
- Papai, não sei como lhe falar, mas estou grávida...
Aí, Farid responde prontamente:
- Buta gue bariu! Até que enfim vai entrar dinheira nesse casa...

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2023

Dois Lados da História

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente. Isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado.
Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ver a mula zurrano e grunhino e percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. 

Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Aí ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E como o senhor está se sentindo?
Aí eu pensei bem e falei:
- Tô ótimo!!!

domingo, 5 de fevereiro de 2023

Abrindo conta num banco

Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:

- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo... e essa PUTA está dificultando as coisas para o senhor?

sábado, 4 de fevereiro de 2023

Índios e sua sabedoria

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte...É bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
– Sim - responde o meteorologista de plantão - Este ano teremos um frio muito intenso.
– Como vocês têm tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra cacete...

sexta-feira, 3 de fevereiro de 2023

Família Longeva

- Sr. João, o Sr. está em muito boa forma para 40 anos! - diz o médico.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos você tem, então? - indaga o médico.
- Fiz 59 em maio passado!
- Puxa!
- E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E quando foi que eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 81!
- 81? Que bom!
- E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito... E quantos anos ele tem?
- 103, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais!- diz o médico revoltado - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
-  Eu disse que ele QUERIA casar? Queria porra nenhuma... Ele engravidou a moça...

quinta-feira, 2 de fevereiro de 2023

Amá-la ou Amar-te

QUAL É A FORMA CORRETA: AMÁ-LA OU AMAR-TE?

Para os que apreciam a língua portuguesa e suas sutilezas...

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... Ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida. Hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até à puta que o  pariu, desde que me deixe dormir em paz...

quarta-feira, 1 de fevereiro de 2023

Doze anos

O cara foi condenado a 12 anos de prisão por um crime que não cometeu. Foi parar num presídio pior que a Ilha do Diabo e Alcatraz juntos. Não podia fazer nada. O carcereiro era sádico e não deixava o cara nem tocar uma punhetinha... Quando tentava tocar, mesmo disfarçando, tomava cacetada! Assim, nosso amigo passou 12 anos literalmente a seco!

Quando finalmente foi libertado, saiu correndo e entrou no primeiro puteiro que viu pela frente, jogou o dinheiro no balcão e pediu:
- Uma mulher!

Apareceu uma loira meio desgastada, levou o cara pro quarto e ele lhe contou toda a história dos 12 anos, ela deu-lhe aquela chupada e o cara gozou em menos de 15 segundos, enchendo a boca da garota de esperma. Ela fica um tempinho quieta, com a solução na boca, passeando pra lá e pra cá. O cara ainda com tesão fala:
- Vamos trepar?

A puta faz sinal com a mão para ele esperar e continua com o esperma na boca. Ele impaciente:
- Porra! Ou cospe ou engole logo este troço! Parece que tá bochechando!
Ela faz mais uma vez sinal com a mão pra ele esperar. Ele insiste:
- Vamos logo! Engole ou cospe! Tô cheio de tesão ainda...

Ela impaciente, fala com a boca cheia:
- Porra não dá pra esperar??? Não é todo o dia que a gente prova um 12 anos...