Caixa Preta

Duas loiras conversando:

- Amiga, você sabia que as caixas pretas dos aviões são laranjas?

A outra:

- O quêêê? Não são caixas???

Manual para os Adeptos de Beber "Socialmente"

Antes, algumas dicas sobre expressão verbal:

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente

- Preliminarmente

- Proliferação

- Inconstitucional

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Especificidade

- Transubstanciado

- Verossimilhança

- Três tigres

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado: - Puta merda que menina feia!!!

- Chega, já bebi demais...

- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO: Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras.

CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho

SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Stress do Marido

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de examinar o marido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão a vida dele:

     01 - Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

     02 - Sempre o receba feliz;

     03 - Nunca o incomode;

     04 - Deixe ele viajar com os amigos no mínimo 3 vezes por ano;

     05 - Não o atrapalhe quando ele estiver vendo telejornais;

     06 - Se ele pedir cerveja, leve bem gelada;

     07 - Não o aborreça com problemas do universo feminino;

     08 - Deixe-o chegar no horário que desejar;

     09 - Nunca questione onde estava;

     10 - Esteja sempre pronta para fazer o que ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse. E ela respondeu:

- Ele disse que você vai morrer...

Hora do jantar

A mãe pede ao filho pra ligar pro celular do pai, para avisar que era a hora do jantar.

- E aí meu filho o que ele disse ?

- Mãe, já liguei 3 vezes, e sempre quem atende é uma mulher.

- Pois deixa aquele safado, ele vai ver quando chegar em casa...

Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte pra cima dele, e dá a maior surra no marido. Os vizinhos se aproximam pra ver o que está acontecendo. Ela gritando como louca:

- Safado, cafajeste, vagabundo!!! Venha cá meu filho. Fale pra todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.

O Filho disse

- Ah Mamãe, ela dizia: "seu saldo é insuficiente para realizar essa ligação...

Paixão pela professora

- Papai, você já se apaixonou por alguma professora?

- Sim, a da primeira série...

- E o que aconteceu?

- A sua mãe trocou você de escola...

Pérolas dos tribunais

Estas pérolas, foram retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos. Esses, tiveram que permanecer calmos (sem cair na risada), enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente:

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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de julho.

Advogado : Que ano?

Testemunha: Todo ano.

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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?

Testemunha: Eu esqueço das coisas.

Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido ?

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Advogado : Que idade tem seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.

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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?

Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'

Advogado : E por que você se aborreceu?

Testemunha: Meu nome é Célia..

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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...

Testemunha: Sim.

Advogado : Que idade ele tem?

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Advogado : Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi tirada?

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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado : Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum

Advogado : E quantas eram meninas?

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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?

Testemunha: Por morte do cônjuge..

Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

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Advogado : Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado : E era um homem ou uma mulher?

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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?

Testemunha: Oral.

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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?

Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30hs.

Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

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Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da  vítima?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

Testemunha: Não.

Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

A vingança dos portugueses

O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:

-  Aí, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?

- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.

- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?

- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.

-Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem?

- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.

-Legal... Então, onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?

- Cá não chamamos trem,  chamamos comboio.

- Porra, tá bom.. Então "mermão", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?

- Não precisa ir, é aqui mesmo.

- Me diz uma coisa: como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal?

- Não chamamos... Eles vêm do Rio de Janeiro, pela TAM...

O poder de um beijo

Vinha pela estrada uma viatura da POLÍCIA MILITAR com 4 policiais, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte num rio.

Eles param e um dos policiais, particularmente bonito e de aspecto galanteador, salta, e se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos você está fazendo??

- Vou me suicidar - responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O policial pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do policia bonitão. Depois desta intensa experiência, os companheiros os aplaudem, o bonitão recupera o fôlego, alisa a os cabelos e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!

(não me lembro se o caso terminou classificado como homicídio ou suicídio)

Enterro da sogra

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...

O homem olhou pra cima e gritou:

- Já chegou aí, né sua desgraçada!

Gaúcho e o genro

Um Gaúcho machão chegou do trabalho, entrou no quarto da filha e se deparou com ela usando um vibrador.

Indignado o Gaúcho falou:

- Que é isto guria?

- Ué pai este é meu novo marido. Não engorda, não assiste futebol, não me trai e transa comigo na hora que eu quero!

No outro dia a filha entra no quarto do Gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.

- O que é isto pai , está maluco ?

O pai responde:

- Barbaridade, tchê! Não posso nem tomar uma cerveja com meu genro?

Frases de Banheiro III

Discursos Feministas

Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso:

- Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas, no terceiro, a grama estava cortadinha e, a casa, um brinco.

Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento:

- Na semana passada eu cheguei em casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria a cerveja e cozinharia o seu próprio chucrute. No primeiro dia, não vi nada, no segundo, também não, mas, no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do chucrute, que por sinal estava uma delícia!

Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da brasileira:

- Na semana passada, eu cheguei para o Zé e disse que ele teria de lavar a roupa, limpar o banheiro e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Foi só no terceiro dia que meu olho começou a desinchar...

Morcegos

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:

- Onde você arrumou esse sangue?

- Tá vendo aquele boi ali?

- Tô.

- Foi dele.

O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:

- Onde você arrumou esse sangue?

- Tá vendo aquela mulher ali?

- Tô.

- Foi dela.

O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:

- Onde você arrumou esse sangue?

- Tá vendo aquele muro ali?

- Tô.

- Eu não vi...

Detector de Mentiras

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado...

- O que é isso, pai?...

- É um robô,detector de mentiras.

E o pai pergunta: - Onde você estava? O filho responde:

- Errr... na Faculdade... Fiquei até tarde fazendo um trabalho...

O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça!

- Que porra é essa, pai? Pô!...

- É um robô detector de mentiras... Agora me conte a verdade!

- Ééééé... olha, pai... tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde...

O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz!

- Tudo bem, tudo bem... eu estava na casa dela...

- Fazendo o quê? - pergunta o pai.

O moleque meio desconfiado com o robô, responde:

- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho romântico...

O robô, novamente: POOOOFFFF, na cabeça do moleque.

- Tá bom, tá bom!....era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda.....putz, que saco!...

O pai, indignado com o filho, diz:

- Que vergonha, filho!... Isso não é a educação que eu te dei!... Eu nunca na minha vida, menti pro meu pai!

O robô vai para atrás do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF, na cabeça dele...

A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:

- Tá vendo?!?!... SÓ PODIA SER SEU FILHO!...

E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF, na cabeça da mãe...

Frases de Banheiro II

Loira na Telefônica

Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Polônia e foi à telefônica. Como o atendente lhe disse que custava 3 reais por minuto, e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.

E o homem perguntou:

- QUALQUER COISA?

- Sim.

- Acompanhe-me até a sala ao lado.

E ela foi. Depois ele disse:

- Ajoelhe-se!

E ela ajoelha-se. Ele continua:

- Desaperte o zíper da minha calça!

E ela desaperta.

- Tire-o para fora

E ela tira-o (o dito) e segura-o entre as mãos. O homem diz:

- Então pode começar...

Ela aproxima a boca do dito e diz:

- Olá mãe... nem imagina de onde estou falando!!!

Agente Funerário Português

Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo ela começa a chorar muito.

O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando. Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.

O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido. Algumas horas mais tarde, a velhinha retorna a funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida. O homem da funerária se aproxima dela e pergunta se tudo está de acordo.

- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo tão rapidamente?

- Veja bem... Depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.

A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele. Até que ele continua sua explicação:

- Aí ficou fácil... Foi só trocar as cabeças

Loira na Praia

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:

- Por favor, qual o seu protetor?

- São Francisco de Assis.

Cantada no Avião

O executivo, 40 anos, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela. Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?

- Não, é uma viagem habitual.

- Como se chama?

- Rose Targino.

- Trabalha com moda, Rose?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Caramuru Goldstine!

O Funeral

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Primeiro vinha um caixão preto. Depois um segundo caixão preto. Em seguida um homem sozinho levando um pitbull na coleira. Finalmente atrás dele uma longa fila indiana só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:  

- Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é dado,  mas...Eu nunca vi um enterro assim...O senhor poderia me dizer quem faleceu?

- Bem... No primeiro caixão esta a minha esposa.

- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

- Meu cachorro... Ele a atacou...

- Que tragédia! ...E o segundo caixão?

- Minha sogra... Ela tentou salvar a filha...

Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

- Me empresta o cachorro?

- Entra na fila...

Família moderna

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:

- Tenho uma má notícia ...  Não sou mais virgem !

E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral ... e então os pais começam com acusações mútuas. O pai inicia, dirigindo-se à mulher:

- Você, sua filha da puta ! Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia ... E você - continua, apontando a filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta e revida, gritando:

- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo pode dar se desde que assinou esta maldita TV a cabo passa todos os finais de semana assistindo filmes pornô de 5ª categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Te forçaram?

E entre soluços a menina responde:

- Não mamãe, o que aconteceu é que a professora me tirou do presépio de final de ano!...

Depilação - Versão Masculina

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.  Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade !!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto.

Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os  pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino...

Degustação de vinho em Minas

De Luiz Fernando Veríssimo

- Hummm...

- Hummm...

- Eca!!!

- Eca?! Quem falou eca?

- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de

trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...

- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!

- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha eguinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como  segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...

- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!

- Oh querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...

- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...

- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...

- O senhor poderia começar com um Beaujolais!

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...

- Ou, então, um suave fresco!

- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!

- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?

- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!

- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...

Nasceu aonde?

O Gaúcho falou pro mineiro:

-Bá tchê, eu nasci em Pelotas. E tu?

O mineiro respondeu:

- Uai... Eu nasci interim, duma veis só...

Tá chovendo

O cara acorda cedinho pra ir pedalar. Quietinho pega a bike e coloca no carro, abre o portão da garagem e vê a chuva e frio e desiste.

Guarda o carro, entra em casa de fininho e volta para o seu quarto. Ao entrar no quarto, ele vê a mulher toda nua e logo dá um beijo nas costas dela e diz:

- Nossa tá frio e chovendo!!! 

E ela responde :

- E você acredita que o corno foi pedalar?!...

Silêncio total 😳

Quem está dormindo com minha mulher?

Um cara entrou no bar lotado com uma pistola na mão e gritou:

- Estou com uma pistola 9mm, com um pente carregado de 12 balas e quero saber quem está dormindo com minha mulher!

Uma voz do fundo do bar gritou:

- Você não tem munição suficiente...

Transa do turco

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O Salim responde:

- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?

O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:

-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!

O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?

E Salim responde:

- Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim. Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo. Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80...

Motorista do Lula

Lula e seu motorista estavam viajando pelo interior quando, de repente, um jumento escapa de uma fazenda e atravessa a rua. O motorista não consegue desviar e acaba atropelando e matando o animal.

Parados na estrada, Lula pede ao motorista pra ir avisar ao fazendeiro sobre o ocorrido. Meia hora se passa, e o motorista volta, todo rasgado, com um cigarro numa mão e uma garrafa de cachaça na outra.

Lula pergunta:

- Onde é que ocê conseguiu essas coisa?".

O motorista responde:

- A cachaça eu ganhei do fazendeiro, o cigarro foi da esposa dele. Quando já ia 

saindo, a filha deles me levou pra um canto e fizemos amor ardentemente". 

Lula, espantado, pergunta:

- O que é que foi que ocê disse a eles??".

O motorista:

- Eu só fiz dizer: "Boa tarde, eu sou o motorista do ex presidente Lula e acabei de matar o jumento!"

Advogado

O cliente perguntou para o advogado:

- Doutor, quanto o senhor cobra para responder duas perguntas?

O advogado respondeu:

- R$500,00. E qual é a segunda pergunta?

Situação crítica em Gramado

Acabo de falar com um amigo que mora lá e ele me disse que nessa madrugada fez 6 graus negativos e sensação térmica de 20 graus abaixo de zero

Ele mora no interior e sua sogra está depressiva e não faz outra coisa a não ser olhar pela janela da cozinha.

Ele me disse que, se continuar nessa situação, não vai ter outra alternativa: vai ter que deixar a véia entrar...

Presente

- Oi amor!!!

- Oi, minha linda!!! Já escolheu seu presente do Dia dos Namorados????

- Já sim! Você podia me dar um celular novo...

- Ué... Mas e o outro?

- O outro disse que vai me dar uma blusa !!!!!

- ???