Advogado da Máfia

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou

junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdosmudos.

O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

- Pergunte a ele de novo!

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!

O contador sinalizou em resposta:

- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo ZÉ, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:

- O que ele disse?

A advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!

VÁ BRINCAR COM ADVOGADO!!!

Bêbado voltando para casa

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado toca o interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido está aí?

A mulher responde:

- Tá. Quem quer falar com ele?

O bêbado diz:

- Deixa para lá...

Chega em outra casa toca o interfone novamente:

- Seu marido está aí?

Outra mulher responde:

- Ele está no banho. Quer esperar?

- Pode deixar... Obrigado.

Na outra casa:

- Seu marido está aí?

Ela diz:

- Não, mas ele já deve estar chagando...

O bêbado responde:

- Então, por favor, olha aqui para fora e vê se sou eu!!!

O Engenheiro Agrônomo no Inferno

Um Engenheiro Agrônmo desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de qualidade de vida do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos.

Ninguém mais reclamava , tinha comida para todo mundo, mudou a matriz energética poluidora para biocombustíveis, dentre várias outras medidas de desenvolvimento sustentável. Por conseguinte, a vida estava melhor por lá.

O Agrônomo era um cara muito popular. Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou ironicamente:

- E então, como estão as coisas aí embaixo?

E o diabo respondeu:

- Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existe mais miséria, as pessoas estão mais felizes... Se alimentando melhor... Isso sem falar no que o nosso Agrônomo está planejando para breve!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:

- O quê!?! Vocês têm um Agrônomo aí? Isso foi um engano! Agrônomos nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:

- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um Agrônomo e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:

- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:

- Hahahaha...! Onde você vai arrumar um Advogado no céu?

Experiência paranormal do nosso ex presidente

Em São Bernardo do Campo, sexta-feira, apartamento de cobertura, hora do jantar.

Luiz acaba de se servir de jabá trufado com redução de jerimum e vai pegar a bebida (uma "Cinquante et un", safra 2002) quando o copo começa a se deslocar, sozinho, em cima da mesa.

O lustre treme, o vento agita as cortinas e a temperatura cai subitamente.

- É você, Marisa?

- Sim - responde o copo, ziguezagueando entre as travessas de buchada de bode au poivre e macaxeira confit.

- O que você quer, galega?

- Te mostrar onde estão os recibos do aluguel da cobertura aqui do lado.

- Não precisa, Marisa. O adevogado vai dar um jeito.

- Luiz, enquanto eu tiver essas pendências terrenas, não terei paz, e minha alma não será libertada. Vá até o sótão...

- Aqui não tem sótão, querida. Tamo na cobertura.

- O sótão do nosso sítio.

- Marisa, a gente combinou que a gente não temos sítio, lembra? Nós era só visita, daquelas que chega e não vai embora nunca.

- No sótão do sítio, naquela cômoda do canto, onde você escondeu a escritura do tríplex...

- Não existe escritura do triplex, criatura! Quantas vezes eu tenho que repetir que aquele RGI não é a escritura?

- ... no fundo falso, embaixo do pacote com parte da propina de Odebrecht...

- Galega, cuidado com o que você fala. O Joesley já esteve aqui uma vez, pode ter deixado um gravador ligado em algum lugar...

- ... tem um envelope pardo. Lá, junto com o acordo para calar o Cerveró, a comissão da compra dos jatos, a planilha dos contratos superfaturados da Petrobras e o boneco de vudu da Dilma, estão os recibos, com um postit vermelho escrito "Só falta o laranja do Bumlai assinar".

(Luiz corre em volta da mesa, tentando desesperadamente imobilizar o copo, que já espalhou farofa sauté e baião de deux pra tudo quanto é lado).

- Marisa, deixa eu terminar a janta, chamar um exorcista e já já a gente continua.

- Peraí que o Celso Daniel também quer dar uma palavrinha com você...

Idade

Já aconteceu de você, ao olhar para uma pessoa da mesma idade, pensar: “eu não sou assim tão velho”?

Veja o que conta uma amiga:

Estava sentada na sala de espera para a consulta com um novo dentista, quando observei o seu diploma na parede. Li o seu nome e recordei de um moreno alto que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntei: "Seria o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?"

Entrei na sala de atendimento e, imediatamente, afastei esse pensamento.

Esse homem grisalho, quase calvo, gordo, enrugado, era demasiadamente velho e desgastado pra ter sido o meu amor secreto. Depois que ele examinou os meus dentes, perguntei se ele tinha estudado no Colégio Santa Cecília...

- Sim - respondeu-me.

- Quando se formou? - perguntei.

- Em 1965. Por quê esta pergunta?

- É que... Bem... Você era da minha classe! - exclamei.

E então aquele velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, esclerosado, filho da puta me perguntou:

- A senhora era professora de quê?

Conversa com o Gago

O cara chegou para o gago e disse:

- Eu detesto fofoca!

o gago respondeu:

- Eu até go go gosto. O que eu nã nã não go go go goooosto é de le le le le leão ma ma ma ma maaarinho!

Palpite

- Ô Joesley!

- Fala Saud !

- Tu não falou que nóis não ia ser preso?

- Falei...

- Mas nóis foi preso... Por que ôce falou aquilo?

- Parpite...

- Se parpite fosse bão sogra nascia muda, caráio!

E Saud continuou:

- Escuta, botaram dois negão na minha cela e eles tão me olhando apaixonado...

- Botaram dois na minha também... Mas, fica tranquilo que nóis não vai ser comido.

- Como ocê sabe?

- Parpite...

Estudantes na biblioteca

Na biblioteca de uma faculdade, um rapaz pergunta a uma moça:

- Se importa se eu sentar ao seu lado?

A moça respondeu, gritando:

- Eu não quero passar a noite com você!!!

Todos os estudantes da biblioteca ficaram olhando o rapaz, deixando-o constrangido.

Depois de alguns minutos, a moça se aproximou do rapaz e lhe disse:

- Eu estudo Psicologia e sei o que os homens pensam... Você ficou constrangido, não foi?

O rapaz gritando disse:

- R$ 200,00 por um noite? Isso é um roubo!!!

E todo mundo olhou chocado para a moça.

O rapaz se aproximou e disse:

- Eu estudo Direito e sei como inverter a culpa!!!

Meia, Meia, Meia, Meia ou Meia?

Português é uma das línguas mais difíceis do mundo. Na recepção do salão de convenções em Fortaleza:

- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição no Congresso.

- Pelo seu sotaque, vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?

- Sou de Maputo, Moçambique.

- Da África, né?

- Sim, sim, da África.

- Pronto, tem palestra agora na sala meia oito.

- Desculpe, qual sala?

- Meia oito.

- Podes escrever?

- Sessenta e oito, assim, veja: 68.

- Entendi, meia é seis.

- Isso mesmo, meia é seis. Mas, não vá embora, só mais uma informação: A organização cobra uma pequena taxa se quiser ficar com o material. Quer encomendar?

- Quanto pago?

- Dez reais. Mas, estrangeiros e estudantes pagam meia.

- Hmmm! que bom. Aqui está: seis reais.

- Não, não! O senhor paga meia. Só cinco, entende?

- Pago meia? Cinco? Meia é cinco?

- Isso, meia é cinco.

- Tá bom, meia é cinco.

- Não se atrase, a palestra é às 9 e meia.

- Então, já começou há quinze minutos. São nove e vinte.

- Não, não, ainda faltam dez minutos. Só começa às 9 e meia.

- Pensei que fosse às 9:05, pois meia não é cinco? Pode escrever a hora que começa?

- 9 e meia, assim, veja: 9:30

- Entendi, meia é trinta.

- Isso, 9:30... Mais uma coisa, aqui o folder de um hotel com preço especial para congressista... Já está hospedado?

- Sim, na casa de amigos.

- Em que bairro?

- No Trinta Bocas.

- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza... Não seria no Seis Bocas?

- Isso mesmo, no bairro Meia Boca.

- O bairro não é meia boca... O bairro é Seis Bocas e é um bairro nobre.

- Então deve ser cinco bocas.

- Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim por causa do encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?

- Acabou?

- Não, senhor... É proibido entrar de sandálias. Coloque uma meia e um sapato!

O africano infartou!!!

A Bicha Evangélica

A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço. Nisso passa um caminhão cheio de homens, e gritam: 

- Viaaaaado!!!! 

- Gaaaaayyyy!!!! 

- Queima Roooooosca!!!! 

- Chuuuuup!!!! Chuuuuup!!!!! 

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo! A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:

- Jesus... Você arraaaaaaaaasou!!!

Casamento

Juiz:

- Mas como o senhor foi matar a sua esposa, depois de 45 anos de casamento?

Réu:

- Pois é, meritíssimo, a gente vai adiando, adiando...

Executivo e a Secretária

O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro... - respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela descesse e ela o convidou para entrar.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa...

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, cabelos soltos abaixo dos ombros, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!

Depois de alguns drinks, quem poderia aguentar? Ele caiu literalmente... Transou com a secretaria de todas as formas possíveis. Estava bom DEMAIS !!!

Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto... Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:

- NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!!!

Anão no Metrô

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um passageiro ao seu lado, solidário, o recolocou na posição.

Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza.

Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já puto, esbravejou:

- Caralho, você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco, porra?

Ao que o anãozinho respondeu:

- Porra digo eu, meu amigo, já era para eu ter desembarcado, mas você não deixa!

Chefe e o Filho do Funcionário

Desesperado, o chefe olha para o relógio e, já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de lhe dar uma informação importante para uma reunião que estava para começar, liga para ele:

- Alô! - atende uma vozinha de criança, sussurrando.

- Alô. Seu papai está?

- Tá... - ainda sussurrando.

- Posso falar com ele?

- Não.

Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:

- E sua mamãe? Está aí?

- Tá.

- Ela pode falar comigo?

- Não. Ela tá ocupada.

- Tem mais alguém aí?

- Tem - sussurra.

- Quem?

- O "puliça".

Um pouco surpreso, o chefe continua...

- O que ele está fazendo aí?

- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"...

Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:

- Que barulho é esse?

- É o "elicopito".

- Um helicóptero!!!?

- É. Ele "tloce" uma equipe de busca.

- MINHA NOSSA!!!! O QUE ESTÁ ACONTECENDO AÍ!!? - o chefe pergunta já desesperado.

- SShhhhh... Eles tão me "puculando"...

Português trabalhando na UTI

Uma mulher estava internada numa UTI, em coma, e não mexia nada! Até para se alimentar, era com um tubo. Nove meses depois ela aparece grávida! Se reuniram e começaram a procurar o culpado.

Surgiu um nome, um enfermeiro português que havia sido admitido a exatos os meses da gravidez da moça. A polícia começa o interrogatório:

- Pode começar a falar, malandro! Foi você que engravidou a moça?

- Foi sim senhoire - respondeu o gajo - Mas só fiz o que estava escrito na placa, ora pois!

Foram a UTI, leram a placa que dizia, com todas as letras: "Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. COMA."

O Papagaio e o Mágico

Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. Como o público era diferente a cada semana, o mágico aproveitava e repetia sempre os mesmos truques. O papagaio do capitão, que sempre via os shows, começou a entender como o mágico fazia os truques. Então, a cada vez que ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show:

- Atenção, não olhem para o mesmo chapéu!

- Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!

- Ei, por quê todas as cartas são ases de espadas?

E por aí vai.

O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada, afinal de contas era o papagaio do capitão. Até que, um dia, o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por um capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:

- Ok, eu desisto. Onde você enfiou a porra do navio?

Novo Golpe

Uma mulher de cerca de 60 anos, ainda muito bonita, bem conservada, puxa conversa com um moço, na faixa dos 45 anos. A conversa aparenta ser bem interessante. Papo vai, papo vem, e o assunto chega ao sexo...

Mais um pouco e ela sugere, nas entrelinhas, uma relação mais íntima. Ele, é claro, se interessa. 

Ela pergunta o que ele acha de uma TRANSA A TRÊS, tipo com MÃE E FILHA.

O cara acha o máximo, diz que não tem problema. Ele pensa que tirou a sorte grande!

Então ela o convida para irem para a casa dela. Entrando no apartamento, ela tranca a porta e grita:

- Mãe, cheguei!

Bill e Sam

Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais.

Um dia, Bill não apareceu. Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante. Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas. Sam ficou preocupado.

Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor ideia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.

Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a última vez que viu Bill. Indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill! Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.

- Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?

Bill respondeu:

- Eu estava na cadeia...

- Cadeia? Por que motivo?

- Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?

- Claro que me lembro... E daí?

- Bem, um dia ela foi à policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei culpado...

- E?

- E o porra do juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!

Do Tibet para o Mundo

Ah, a profunda sabedoria oriental...

Monge: O que deseja?

Mulher: Senhor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa "bêbado", ele me enche de pancada.

Monge: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de erva cidreira e começar a bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje continuamente... e nada mais.

Duas semanas depois, ela retorna ao monge e parecia ter nascido de novo.

Mulher: Senhor, seu conselho foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa "bêbado", eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido desmaiou na cama sem me bater!

Monge: Tá vendo como ficar de boca fechada resolve?

Testemunha Ocular

Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:

- Você me viu roubar este banco?

- Sim, eu vi.

O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

- Você me viu roubar este banco?

- Eu não. Mas, a minha mulher viu...

Cotoco Nadador

Após ir na praia com seus amigos, Cotoco aprendeu a nadar. Começou a nadar com as orelhas! Virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, sem se debater. Às pressas ele é retirado para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi... o filho da puta que me colocou... essa porra de touca?

Médico fofoqueiro

O mineirim Zé, caipira lá di Patus di Minas  entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm...

- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- Brochura? - perguntou a moça

- Médiquim fí da puta!!! Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

Manoel e o balão

Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:

"Quem pegar esse balão é um viado"

Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:

"Viado é quem soltou!"

Sexos aos 92 anos

Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos. 

Quando chega encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta: 

- Vovó, como morreu o vovô?

- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde: 

- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, e sempre ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para pôr e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo...

Joãozinho aos 70 anos

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora !!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???

- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

Joãozinho, eufórico, exultou:

- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo !!!

E assim... Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.

Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.

- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???

- Perfeito - disse o sacristão - O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!

Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário. Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:

- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?

- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?

- Entendi, meu filho - disse o 'anjo' - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho???

- Justíssimo, seu anjo - respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!!!

O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:

- E aí, meu filho, como foi a experiência???

- Horrível seu padre... horrível!!! Desci como anjo, subi como corno, puxado por um filho da puta!!!

Por quê não gritou antes?

Madrugada, um grito alto vem do quarto escuro. O marido - que estava na sala assistindo filme na TV – entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela. A mulher grita!

- Aquele cara me comeu duas vezes!!!

O marido pergunta:

- Duas?! Por que você não gritou logo na primeira vez?

A mulher responde:

- Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... Até que ele começou a dar a segunda... Aí, eu estranhei...

A Velhinha e o Cachorro

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela. Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço...

O cachorro velho pensa:

- Oh, oh! Estou mesmo enrascado!

Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador. Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro fala bem alto:

-Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueirar na direção das árvores.

-Caramba! - pensa o leopardo - Essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum. E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa :

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:

- Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz :

- Cadê o filho da mãe daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca!

Imediatamente o leopardo se esquiva, sai para longe do cachorro e devora o macaco...

“Não se brinca com a sabedoria dos mais velhos”

Olha o Jato

Um avião vem descendo em Porto Alegre desgovernado. Vai cair, mas com a habilidade do piloto consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas.Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório:

- E aí rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior arreto que eu já vi, mas eu ali 100% de atenção no trânsito.

- Sim, e o que isso tem a ver?

- Bem, ele tirou a blusa dela e se grudou nos peitos, e eu só ali no espelhinho, 90% de atenção no trânsito e 10% neles, então ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz, e eu ali 40% de atenção neles e 60% no trânsito.

- Tá e ai?

- Bom, mais ou menos ali perto do quartel ela tirou o pau da boca e apontou o negócio do cara pra minha nuca, então fiquei com 90% de atenção neles e transito livre. Doutor dei uma olhada no espelho, o rapaz levantou, olhou pra mim e gritou:

- Olha o jato!!!!

- A única coisa que pude fazer foi abaixar a cabeça, e deu essa merda toda, pois pensei que era o jato da porra, mas era a porra do jato...

Lei Seca

Essa madrugada por volta das 02:00hs, um conhecido estava passando pela Av. 23 de Maio e foi parado na Blitz da Lei seca. O tenente da PM pediu que ele fizesse o teste do bafômetro e ele como cidadão de bem o fez. Deu acima permitido por lei.

Aí começou o problema. Ele questionou se o aparelho de bafômetro tinha o selo do INMETRO e recebeu uma resposta negativa. Aí, ele exigiu que sua esposa que estava em sua companhia fizesse o teste também. O tenente concordou e novamente deu acima do permitido!

O colega não satisfeito com o aparelho, disse que estava adulterado porque não tinha o selo de qualidade do INMETRO. Ele acordou seu filho de seis anos que estava dormindo no veículo e exigiu do Tenente que seu filho também fizesse o teste e assim foi feito.

Novamente deu o acima do permitido. Então, ele questionou a eficiência do aparelho e o Tenente na dúvida para não ter problemas futuros, liberou o meu colega.

Chegando em casa, ele falou pra mulher:

- Depois você reclama porque dou cachaça ao nosso filho... Se ele não bebesse, a gente estava fudido!!!

Essa italianada...

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.

Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo:o de morrer em casa, ao lado de seus queridos.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento.

De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de cuca.

Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.

Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:

-Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de cuca pra Nona.

O guri foi e voltou muito rápido…

-E a cuca? – perguntou o Nono.

-A Nona disse que nô!

-Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putána falô?

- A Nona disse… que as cuca… são pro velório...

Alguém tem um lenço?

Um gay viajava de avião quando confessa para o seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado... Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação.

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

- Alguém aí tem um lenço?

Silêncio total, nenhuma resposta.

O namorado então se convence, puxa o gay e pimba!

Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.

- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? ela pergunta.

E o velhinho, responde:

- Não minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.

- E porque o senhor não pediu um cobertor?

- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele! Imagina se eu pedisse um cobertor...