O Ancião e sua Advogada

Um ancião de oitenta anos foi acusado de estupro. No tribunal, a advogada do idoso, segura o pênis do réu e pergunta à juiza: - Vossa Excelência acredita que este "bilau desfalecido, mais mole do que mingau de maizena, poderia violentar alguém"? O velho murmura ao pé do ouvido da advogada : - Não balance muito, senão a gente perde a causa!!!

Testemunho da velhinha

Numa cidade do interior de Minas, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Você só chorava, deveria ser pelo pintinho pequenino que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta a velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso... E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... Isso mesmo, com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro? 

A Mula

Um velho fazendeiro com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro por R$100,00, que concordou em receber a mula no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:

- Desculpe-me, mas tenho más notícias: a mula morreu.

- Bom, então me devolva o dinheiro.

- Não posso. Já gastei tudo.

- Tudo bem, então apenas traga a mula.

- E o que você vai fazer com uma mula morta?

- Vou rifá-la.

- Você não pode rifar uma mula morta

- Claro que posso. Só não vou dizer prá ninguém que ela está morta...

Um mês depois os dois homens se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:

- E aí, que fim levou a mula morta?

- Eu a rifei como tinha dito que faria. Eu vendi 500 números a R$2,00 REAIS cada e tive um lucro de R$ 998,00 REAIS!!!

- E ninguém reclamou??

- Só o cara que ganhou. Então eu devolvi os R$ 2,00 REAIS...

Hipnose

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido: 

- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

- Não tem mais dor de cabeça?!?! - o marido perguntou espantado.

A esposa respondeu: 

- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça.

Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

O marido respondeu:

- Mas que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

- Não se mova que eu já volto....

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

- Zé, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa.

- Não saia dai que eu volto logo...

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O Marido disse outra vez:

- Não saia daí, que eu volto logo...

Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa...

Em tempo: o velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da  Saudade!!!

Casal conversando

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas  coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer e eu lhe disse: 

- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!!!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.

Fala sério!!! Ela não é uma filha da puta?

  

Filha Pródiga – Versão Séc. XXI

A filha volta a casa depois de muito tempo de ter ido embora. Seu pai mete a maior bronca:

- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Porque nem sequer escreveu uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabe como sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:

- Snif. Snif. Virei prostituta.... buáááá!!!

- O quê??! Fora daqui, sem vergonha, má filha, pecadora!

- Tá bom, papai, como o senhor quiser. Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para minha mãe; uma conta de poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, BMW que esta na porta e um título vitalício do Jockey Club....

- Filhinha, você disse que tinha virado o quê, mesmo?

- Prostituta. Snif, snif!

- Ahhh! Que susto que você me deu! Eu tinha entendido protestante!!!

Enigma

Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante. Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme. Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantém uma velocidade idêntica à sua.

À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o seu carro, e você não consegue ultrapassá-lo. Atrás de você vem um helicóptero rente ao chão.

Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à sua. O que você faz para sair desta situação em segurança ???

Pense um pouco......

A resposta está mais abaixo....

*

*

*

*

*

*Resposta:

Sai do carrossel e pára de beber, porque o álcool está acabando com você...

Depilação Masculina

Antiga, mas divertida...

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela  frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal. Mas, ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei  olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela  voltou ao quarto com um pote de cera,  uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei  meio estranho aqueles equipamentos, mas ela  estava com um ar de "dona da  situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei  tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas  de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!!

O sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei  imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas  as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU, quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:

- Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda...

Peguei gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei  para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo. Nesse  momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

- Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem... Meus ovos vão ficar que nem os das codornas... - respondi.

Ela  pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele  momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino... Vão a merda!!!

Viagem a Jerusalém

O marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém. Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão.

A esposa queria também levar a mãe dela. Para dar final na briga ele concordou em levar a sogra.

Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal. Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.

O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém. Disseram que na moeda brasileira, seriam uns R$ 1.000,00.

Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil. Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$ 40.000,00. O marido então escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil se é muito mais caro?

O marido respondeu:

- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar...

Joãozinho e o rio

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de gado e pergunta para o Joãozinho:

-Este rio e fundo, menino?

Joãozinho responde:

-Sei não... Mas, a criação do meu pai passa aí com agua no peito.

Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio e todas as vacas se afogam...

Desesperado, ele pergunta para o menino:

-Seu pai cria o que, filho da puta!?!

Joãozinho responde:

-Pato!!!

A Formiga Desmotivada

Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. A formiga era produtiva e feliz.

O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada. E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência como supervisora.

A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.

Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.

O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.

A barata, então, contratou uma mosca e comprou um computador com impressora colorida.

Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!

O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz trabalhava. O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial…

A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente a pulga (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.

A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer uma pesquisa de clima.

Mas, o marimbondo, ao rever as finanças, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.

A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía: Há muita gente nesta empresa!

E adivinha quem o marimbondo mandou demitir? A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.

Autor desconhecido

Torresmo

Por causa de sua estupidez e burrice, a professora estava sempre gritando com o Torresmo .

- Você me deixa louca, Torresmo ! Você não tem jeito!

Um dia, a mãe de Torresmo foi até a escola para verificar como seu filho estava indo. A Professora disse honestamente para a mãe que seu filho era um desastre, tinha notas muito baixas e que ela nunca viu um menino assim que não gosta de estudar em toda sua vida profissional ensinando crianças.

A mãe ficou tão chocada com esta sincera conversa que ela tirou seu filho da escola, saiu do interior e mudou-se para São Paulo.

Vinte e cinco anos depois, esta mesma professora foi diagnosticada com uma grave enfermidade no coração quase incurável.

Todos os médicos de sua região indicaram a ela que necessitava de uma cirurgia do coração, mas que este tipo de operação somente um médico em São Paulo era capaz de fazer. 

Deixada sem otimismo, a professora decidiu tentar esta última esperança. Ela foi para São Paulo e num hospital de lá realizou com sucesso a tal operação. Quando ela abriu os olhos, voltando da cirurgia, ela viu um belo e jovem médico à sua frente, sorrindo para ela.

Ela queria agradecer a ele, mas não pode falar. Sua face se tornou azul, ela levantou sua mão, tentou gritar sem conseguir e rapidamente ela morreu.

O médico ficou chocado, tentando entender o que aconteceu de errado. Então, ele olhou para o lado e viu que o faxineiro Torresmo , que trabalhava no hospital, desligou os equipamentos de suporte da tomada do quarto, para ligar seu aspirador de pó e limpar o corredor.

Tava achando que torresmo tinha virado médico né? Não estuda não, pra ver... 

O velhinho e a prostituta

O velhinho caminhava tranquilamente, quando passa em frente a um prostíbulo.

Uma prostituta  grita:

- Oi, Vovô! Por quê não experimenta?

O velhinho responde:

- Não, filha. Já não posso!

A prostituta:

- Ânimo!!! Venha, vamos tentar!

O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos, 3 vezes... e sem descanso...

- Puxa - diz a prostituta - ainda diz que já não pode mais!!!

O velhinho responde:

- Aaah, transar eu posso. O que não posso é pagar! Aposentadoria miserável!!!

Bebê e suas previsões

Nasceu um bebê. Minutos depois começou a falar.

- Eu nasci para viver só 4 dias. Minha mãe vai morrer daqui 6 dias. Meu pai vai morrer daqui 15 dias...

Deu 4 dias, o menino morreu. Deu 6 dias, a mãe morreu...

O pai ficou doido! O próximo era ele. Vendeu tudo que tinha e gastou todo dinheiro.

Quinze dias depois morreu o vizinho dele...

Joãozinho e os Palavróes

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:

- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja.

No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês ! Isso é terrível ! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada...

-Vamos acertar logo isso - disse o menino.

Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.

- Mas, eu não tenho R$0,10 de troco.

- Então, o senhor vai tomar no cú e fica tudo certo!!!

Diferença entre correto e justo

Coincidentemente, dois juízes encontram-se no estacionamento de um MOTEL. E, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.

Após alguns instantes de silêncio e de "saia justa", mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:

- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu...

Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim... No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...

Discussão do casal

O marido e a mulher estavam tendo uma discussão filosófica. A mulher insistia que felicidade e tristeza podem coexistir.

O marido dizia que era bobagem: ou você está feliz ou você está triste, dizia ele.

A discussão não acabava e o marido propôs um desafio:

-Se você conseguir me dizer uma única coisa que me deixe feliz e triste ao mesmo tempo, eu aceito seu argumento.

A mulher respondeu:

- Entre todos os teus amigos, você é o que tem a maior rola!!!

Pé de Manga

Uma velhinha passa em frente de um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas. Curiosa ela pergunta ao rapaz que está em último lugar na fila:

- Mocinho, com licença! Para quê que é essa fila enorme?

O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha, e mandou:

- Tão distribuindo manga, vovó!

E a velhinha toda feliz:

- Oba! Adoro manga! E entrou na fila.

O sujeito, vendo a merda que tinha feito saiu da fila de fininho e se mandou.

Quando chega a vez dela ser atendida, o balconista do posto, surpreso e gozador, perguntou:

- Aí vovó, a senhora ainda trepa?

A velhinha responde:

- Na minha idade não trepo mais, mas se botar na minha mão, eu chupo que é uma beleza...

No Alasca

Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade. Depois de seis meses, em dezembro, alguém bate na porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz: 

- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco. 

Tom se entusiasma: 

- Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim! 

Lars começa a ir embora, pára e diz: 

- Seguinte: vai ter bebida. 

- Sem problema. Eu gosto de beber. 

Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz: 

- Olha só, também pode ter briga. 

- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado. 

Lars continua: 

- E pode ter sexo meio selvagem... 

- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. E me diz uma coisa: qual é o traje?

E Lars: 

- Você que sabe. Seremos nós dois...

Mineirim no leito de morte

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:

- Muié, pode falá sem medo... Já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?

- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha...

- Pode falá muié...

- Quero não...

- Fala muié, disimbucha...

- Mió dexá pra lá, Zé.

- Vai, conta...

- Quieto Zé, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

- Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo...

- Pode contá.

- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.

- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!

- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.

- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...

- Pois é Zé... Fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.

- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... Essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?

- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?

- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.

- Pois é Zé.... Eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.

- Ê muié, isso nem conta também não, a carza foi justa... Imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu. Foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?

- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?

- Lembro muié...quase me elegeru.

- Pois é... Eu qui consegui aqueles 1.752 voto...

O poder de um telefonema

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o  jantar.

- Alô? - diz uma voz de criança.

- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico .

Após alguns segundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem nenhum tio chamado Chico !!!

- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.

- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.

- Tá legal, papai.

Alguns minutos depois, volta a menina:

- Eu fiz o que você disse, papai..

- E o que aconteceu?

- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente... E agora ela está morta...

- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico ?

- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado... Pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e ele está sangrando muito e se debatendo... Não, espere... Ele parou... Agora ele está morto também...

Uma longa pausa e o cara diz:

- Piscina??? Que piscina??? Por acaso o telefone dai é 3554-5395???

- NÃO!!!

-Ahh... Desculpe, foi engano!!! 

Lola e sua amigas

Lola, uma senhora de 86 anos, diz a seu filho:

- Nenê?... (o bebê tem 62 anos).

- Sim, mãe - diz o "bebê".

- Tenho uma reunião com as meninas e eu gostaria que você me ajudasse a organizá-la.

- Claro mãe, fique tranquila que vou lhe ajudar.

- Ajudar com o quê?

- A reunião mãe!

- Ah siiiimmm!!! Eu já tinha me esquecido!

Naquela noite, o filho chama sua mãe para a cozinha e mostra-lhe um papel preso na geladeira:

1- Sirva café

2- Sirva sanduíches

3- Sirva o suco

4- Sirva docinhos

- Que bom! - diz a senhora - Agora não terei problemas...

Naquela tarde ao chegarem as "meninas"... Nenhuma abaixo dos 80! Lola, como boa anfitriã, organiza-as na sala, se desculpa e vai para a cozinha.

E lê:

1. Servir café

E leva café para suas amigas, em uma mesa muito sedutora. Depois de um tempo de conversa, Lola, nervosa, vai para a cozinha e lê de novo:

1. Servir café

E serve mais café... E foi assim por mais 4 vezes.

Finalmente as meninas vão embora.

Uma delas sussurra para outra, deixando a casa:

- Pepa, você viu? Que má anfitriã é a Lola!!! Ela não nos deu nem mesmo um café!!!

Pepa, responde:

- Lola? De que Lola você está falando ???

Naquela noite, o filho de Lola volta para casa de sua mãe e se surpreende, vendo que os sanduíches, sucos e doces estão intactos.

E pergunta:

- Mãe! O que aconteceu ???

Lola responde:

- Você acredita que as desnaturadas não vieram???!!!

Lição de Vida

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro p/ pagar as contas de LUZ e ÁGUA. Era o último dia p/ pagamento, antes do corte.

O filho na rua viu um outdoor: 'COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs!'

O garoto pensou: 'Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando' Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes. No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas. O garoto conta que havia comprado os bilhetes e q daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 caminhonetes. O pai ficou uma fera pq aquele era o último dinheiro q tinha p/ pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho. Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: 2 CAMIONHETES NOVINHAS!

Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!  

Uma caminhonete era da ELETROPAULO e outra da SABESP. Cortaram a água e a luz...

Vai acreditando que historia de pobre tem final feliz, vai..

Conta isso para o seu chefe...

Que merda você foi fazer, hein?

Dois Mendigos

Dois mendigos estão sentados lado a lado numa Rua de Roma. Um tem no colo uma cruz; o outro, uma estrela de Davi. Muita gente passa, olha para os dois, mas só dá esmola ao primeiro. Um padre observa que as pessoas não dão nada ao mendigo com a estrela de Davi. Penalizado, diz a ele: 

- Meu filho, você não entende? Este país é católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmola a você com essa estrela de Davi. Ainda mais, sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só para provocar você! 

O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o outro mendigo e diz: 

- Moishe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein!!!

O Médico e o Veterinário

O sujeito vai ao médico reclamando de fortes dores no estômago. O doutor examina aqui, examina ali e conclui:

- Vamos fazer uma endoscopia, um exame de urina, um de fezes e...

- Peraí! - interrompe o paciente - Pra que tantos exames? Eu sou veterinário e só de dar uma olhada nos animais, já sei o que eles têm!

E o médico:

- Ok. Então leve esse medicamento, tome duas vezes ao dia e, se não melhorar dentro de uma semana, nós te sacrificamos!

Juvenal

Juvenal tava desempregado há  meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar  mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o  entrevistador lhe perguntou:

- Qual foi seu último  salário?

- "Salário mínimo", respondeu  Juvenal.

- Pois se o Sr. for contratado  ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Sr. tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um  carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de  mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco  ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo  zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o  exterior?

- O mais longe que fui foi pra  Belo  Horizonte, visitar uns parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui  viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco,  Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu  gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à  meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante.  Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia  haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas  novas. Convocou o bairro todo para uma  churrascada comemorativa a base de muita  música. Sexta de tarde já tinha um barril de  choop aberto. As 9 horas da noite a festa  fervia. A banda tocava, o povo dançava, a  bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já  se jogava pra perto do Juvenal. E a banda  tocava! E o choop gelado  rolava! O povo  dançava! Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro  encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada,  meio aflita, meio alegre, meio boba, meio  assustada. Onze horas e cinqüenta e cinco  minutos... Vira na esquina buzinando feito  louco uma motoca

amarela...

Era do  Correio! A festa  parou! A banda  calou! A tuba  engasgou! Um bêbado  arrotou! Uma velha  peidou! Um cachorro  uivou! E agora? Quem pagaria a conta da  festa?

- Coitado do Juvenal! - era a frase  mais ouvida.

Jogaram água na  churrasqueira! O chopp  esquentou! A mulher do Juvenal  desmaiou! A motoca  parou!

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou  eu...

A multidão não  resistiu...

-  OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

- Telegrama para o  senhor...

Juvenal não  acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos  cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para  todos. Silêncio  total. Respirou fundo e abriu o  telegrama. Uma lágrima rolou, molhando o  telegrama. Olhou de novo para o povo e a  consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu  e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a  notícia e se perguntava.

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os  olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico...

- Mamãe morreeeeuuu !!! Mamãe Morreeeeuuu!!! 

Há momentos em que não se deve economizar

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:

- O que há de errado com você? 

Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...

Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:

- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que está errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.

Adão então perguntou a Deus:

- Quanto me custará essa mulher?

Deus respondeu: - Um braço e uma perna!

Adão, pensou por um momento e então, falou:

- Senhor, o que posso conseguir por uma costela? 

Naturalmente, o resto da história você conhece...

A fantasia de Carnaval

O negão chega pra esposa e fala:  

- Mulher, faz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar...

No dia seguinte o cara chega, e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. 

E ele reclama. 

- Você tá maluca, mulher? Eu sô negro!  Como é que eu vou de Super-Homem? Já viu Super-Homem negro, sua abestalhada. Trata de fazer outra fantasia amanhã. 

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez: 

- Vai ser burra assim no inferno, porra! Por acaso você já viu Batman negro? 

Se eu vestir esta merda, todo mundo vai me gozar!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!

 Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.

Não entendendo nada, ele pergunta à mulher:

- Que porra de fantasia é essa?????

Ela responde:

- Você tem três opções:

        1ª - Pode colocar os botões no peito e ir de Dominó;

        2ª - Pode colocar o cinto branco e ir de Biscoito Negresco; 

        3ª - E, se não gostou de nenhuma das duas... enfia o pau no cu e vai de Picolé Chicabon.

O aluguel da viúva

Isaac estava na porta da sinagoga, com a mão estendida, pedindo:

- Uma moeda para a caridade...uma moeda para caridade...

Em seguida, vem o rabino da sinagoga e pergunta:

- Isaac, o que está fazendo?

E Isaac respondeu:

- Rabi, eu estou levantando dinheiro para uma viúva com três filhos pequenos, que têm de três meses de aluguel em atraso e se ela não pagar 1.500 euros antes do final do dia, o proprietário vai expulsá-la....

- Isaac, quanto você já arrecadou?

- 1.000 euros, rabino.

- Tome, por uma causa tão importante quanto ajudar uma viúva carente, vou dar os 500 euros para completar esta mitzvá.

- Rabi, agradeço-lhe de todo o coração, em nome da viúva.

- Isaac, você tem um grande coração, essa viúva é sua parente?

- Não, é minha inquilina...

Moça do cafezinho e o Chefão

Numa empresa de grande porte, havia uma linda moça de seus 25 anos, que servia o cafezinho. O chefão da Empresa era louco por ela. Um dia, quando ela entrou em sua sala, com o cafezinho, ele pediu a ela que fechasse a porta à chave. Tomou o cafezinho e excitado, disse:

- Não se ofenda, mas eu dou R$200,00 para você tirar a blusa. 

Ela guardou os R$200 e tirou a blusa.

O patrão continuou:

- R$300,00 para você tirar a saia. 

Ela guardou os R$300 e tirou a saia, mostrando suas lindas coxas.

Mais excitado disse:

- R$500,00 para você tirar o sutiã. 

Ela guardou os R$500 e tirou o sutiã, mostrando seus lindos seios durinhos.

O patrão  que já estava “pra lá de Bagdá”, disse:

- Agora R$700,00 para tirar a calcinha. 

Ela guardou os R$700 e tirou a calcinha.

Com a voz trêmula, disse entusiasmado:

- Diga quanto você quer para transar comigo!

A moça respondeu inocentemente:

- O que eu cobro de todo mundo aqui na empresa é R$50,00...