Desejo de grávida

A esposa grávida acorda o marido no meio da noite:

-Acorda amor! Estou desejando comer carne de urubu!

-Você tá doida? Onde eu vou achar um urubu uma hora dessa? Vai dormir, vai!

-Se eu não comer... nosso filho vai nascer com problema.

Passado alguns meses, ela dá a luz a um neguinho e diz:

-Eu quis comer carne de urubu e você negou... Agora olhe como nasceu o nosso filho, bem pretinho!

O marido falou o ocorrido para a mãe e perguntou:

-Como isso é possível mãe?

Ela responde:

-É possível sim! E também aconteceu comigo. Certa vez acordei de madrugada e queria comer carne de boi. Seu pai não me atendeu...

-E aí mãe?

-Nasceu você, um CHIFRUDO!!!!

Plano Espirutual

Marido e mulher, juntos há mais de 50 anos e crentes na reencarnação, fizeram um acordo: o primeiro a morrer informaria ao outro como era a vida no chamado “plano espiritual”.

O homem morreu primeiro e, através de um médium, contatou a mulher e contou como era sua rotina diária:

– Levanto cedo e faço sexo. Em seguida faço a primeira refeição. A alimentação aqui é a que você queria que eu tivesse: muitos legumes, frutas, verduras. Você não imagina o que tenho comido de cenoura, justamente eu que odiava, lembra? Depois de comer, mais sexo e em seguida vou para o campo. Não paro um minuto sequer! Apanho muito sol, como você queria, e faço sexo mais algumas vezes. No almoço, mais legumes e verduras, e depois… Mais sexo! O jantar aqui é servido mais cedo, sempre com verduras frescas, e como escurece tarde, dá tempo de voltar ao campo. Aí, já sabe, né? Sexo até anoitecer! Depois durmo muito bem, para me recuperar, já que no dia seguinte começa tudo outra vez. Não posso me queixar da vida aqui!

A mulher, feliz e espantada, exclamou:

– Nossa, então você está no Paraíso?

E o marido respondeu:

– Não, já reencarnei! Voltei como coelho numa chácara aqui em Botucatu...

Gaúcho no Zoo

Um GAÚCHO passando suas férias no Rio de Janeiro vai visitar o zoológico. De repente, vê uma menina se aproximando demasiadamente da grade da jaula do leão.

O leão ataca e tenta puxá-la para dentro da jaula para matá-la, sob os olhares dos pais, paralisados de terror!

O gaudério corre e acerta um soco em cheio no nariz do leão, que dá um pulo, soltando a menininha.

Um repórter assistiu a todo o desenrolar da cena e diz ao gaúcho:

- Senhor, esta foi a atitude mais nobre e corajosa que já vi em toda a minha vida, garanto que este ato de heroísmo não irá passar em branco. Sou jornalista e o jornal amanhã trará a história na primeira página. Para complementar, qual é a sua profissão, e qual seu posicionamento político?

O gaúcho responde:

- Estou em férias. Sou Militar do Exército e nas eleições para Presidente votei contra a Dilma e vou votar em Bolsonaro em 2018.

Na manhã seguinte, o jornal estampa na primeira página:

"Radical de extrema-direita, ligado à ditadura militar, ataca imigrante africano, e rouba o seu almoço."

Vírgula

100 anos da vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa)!

A vírgula pode ser uma pausa... ou não:

Não, espere.

Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro:

R$ 23,4.

R$ 2,34.

Pode criar heróis:

Isso só, ele resolve!

Isso, só ele resolve!

Ela pode ser a solução:

Vamos perder, nada foi resolvido!

Vamos perder nada, foi resolvido!

A vírgula muda uma opinião:

Não queremos saber!

Não, queremos saber!

A vírgula pode condenar ou salvar:

Não tenha clemência!

Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo!

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Considerações adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.

* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Moral da história:

A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos a pontuação!

Perguntas para a loira

Uma Loira foi participar de um programa de perguntas e respostas. Segue as perguntas:

1. Quanto tempo durou a Guerra dos Cem Anos?

a) 116 anos

b) 120 anos

c) 150 anos

d) 100 anos

Loira: "Vou pular esta."

2. Em que país é fabricado o Chapéu Panamá?

a) Brasil

b) Chile

c) Panamá

d) Equador

Loira: "Peço ajuda aos universitários."

3. Em que mês os russos comemoram a Revolução do Outubro Vermelho?

a) janeiro

b) setembro

c) outubro

d) novembro

Loira: "Eu pulo."

4. Qual era o primeiro nome do rei George VI?

a) Éder

b) Albert

c) George

d) Manoel

Loira: "Vou pedir as cartas."

5. As Ilhas Canárias, no Oceano Atlântico, têm seu nome tirado de qual animal?

a) canário

b) urubu

c) cachorro

d) rato

Loira: "Pulo essa também."

6. Qual era a cor do Cavalo Branco de Napoleão?

a) preto

b) branco

c) marrom

d) branca

Loira: "Peço ajuda aos convidados."

7. De onde vem a Groselha Chinesa?

a) Nova Zelândia

b) China

c) Índia

d) Japão

Loira: "Essa eu pulo."

8. Qual é a cor da Caixa Preta dos aviões?

a) preta

b) branca

c) vermelha

d) laranja

Loira: "De novo peço as cartas."

9. Do que é feita a Escova de Pelo de Camelo?

a) pelo de gato

b) pelo de cachorro

c) pelo de camelo

d) pelo de esquilo

Loira: "Pulo essa também."

10. Quanto tempo durou a Guerra dos Trinta Anos?

a) 25 anos

b) 30 anos

c) 31 anos

d) 29 anos

Loira: "Vou parar, pode entregar o ouro!"

Atenção!!!

Se você se acha esperto(a) e riu das respostas da loira, confira o gabarito abaixo:

A Guerra dos Cem Anos durou 116 anos, de 1337 a 1453;

O Chapéu Panamá é fabricado no Equador;

A Revolução do Outubro Vermelho é comemorada em novembro;

O primeiro nome do Rei George VI era Albert. Em 1936, ele atendeu a um desejo da rainha Vitória e mudou de nome;

As Ilhas Canárias têm seu nome tirado do cachorro. O nome latino é "Insularia Canária", que em Latim significa Ilha dos Cachorros;

A cor do cavalo era marrom, Branco era seu nome;

A Groselha Chinesa vem da Nova Zelândia;

A Caixa Preta dos aviões é laranja para facilitar sua localização;

A Escova de Pelo de Camelo é feita com pelos de esquilo;

A Guerra dos Trinta Anos durou 30 anos mesmo. Essa foi só pra você não tirar zero e não ficar sem graça.

Conclusão: Rir dos outros é fácil, mas estar no lugar deles e fazer tudo certo, aí sim é difícil. Viu???

*P.O.R.R.A.*

Um belo dia, um funcionário estava viajando a trabalho e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: " *PORRA."*

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte expressão: "*FODA-SE*".

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu e-mail era simplificado e o significado de *PORRA* é: *"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"*

O funcionário argumentou:

- Eu sabia disso... E foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi *FODA-SE*, que significa: *"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".*

Foi promovido, é claro...

Vai ter raciocínio rápido assim lá na *PQP* (Produção, Qualidade e Planejamento).

Missa do padre Eusebio

Na missa das 18h, o padre Eusébio perguntou aos fiéis:

– Quantos de vocês já conseguiram perdoar seus inimigos?

Todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha que estava na segunda fileira, apoiada em uma enfermeira particular.

– Dona Mafalda?! A senhora não está disposta a perdoar seus inimigos?!

Ela respondeu docemente:

– Não tenho inimigos.

– Dona Mafalda, isso é muito raro. Quantos anos tem a senhora?

– Tenho 98 anos.

Os fiéis se levantaram e aplaudiram entusiasticamente a idosa.

– Querida dona Mafalda, poderia vir ao altar e nos contar como se vive 98 anos sem inimigos?!

– Claro!

Aí, aquela gracinha de velhinha se dirigiu lentamente ao altar, amparada pela sua acompanhante, e ocupou o púlpito. Ajustou o microfone com as enrugadas mãos, um tanto trêmulas por conta da idade, e então disse, em tom solene:

– Já morreram todos, aqueles filhos da puta!!!

Restaurante Judaico

Um judeu chega a um restaurante judaico em Manhatan. Senta-se à mesa, pega o cardápio, decide o que vai comer e, quando ergue a cabeça, lá está o garçom, que é chinês. O garçom pergunta:

- Vos vilt ihr essen? (O que você vai comer? em Ídishe perfeito!)

O freguês fica espantado, mas vai em frente e faz o pedido e, a cada prato que chega, o chinês diz que espera que tenha gostado daquilo, e tudo em Ídishe perfeito.

Quando acaba a refeição, o freguês pega a conta e vai à caixa registradora, onde está o velho dono (judeu).

O dono pergunta ao freguês:

- Foi tudo bem, tudo legal?

E o freguês em êxtase:

- Foi perfeito, tudo sensacional. E o garçom é a coisa mais espantosa. O garçom é chinês, no entanto fala um Ídishe absolutamente perfeito!

- Pssssss, não fala alto. Ele pensa que está aprendendo inglês!

Dois mineiros políticos

Dois mineiros, reconhecidamente "adversários" políticos, um da cidade (o "Coroné") e outro caipira do interior (o "Mineirim").

Certo dia, encontraram-se na única barbearia da cidade. Lá sentados, lado a lado, não trocavam uma só palavra.

Os barbeiros temiam o início de qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão e o Coroné tinha fama de brabo. E sempre andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.

O barbeiro que atendeu o Coroné estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente, que disse:

- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro!

O outro barbeiro virou-se para o Mineirim:

- E o senhor, quer a loção? - indagou.

- Uai, popassá, sô! Minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô lá!

A barbearia está fechada até hoje, para reforma.

Boa desculpa

Um homem é parado pela polícia depois de perseguido em alta velocidade.

– O Sr foi flagrado a 180km/h – diz o policial. – Se me der uma boa desculpa, não registro a multa e não lhe encaminho preso...

– Há três semanas, minha mulher me trocou por um policial – explica o homem. 

- E?

– E quando eu vi o seu carro vindo pelo retrovisor, com a sirene ligada, achei que era ele querendo devolvê-la.

– Tá liberado!!!

Entalada na Privada

Descuidada do regime, dona Lara surpreende-se, um dia, entalada no vaso sanitário. Horácio, o marido, esforça-se mas não consegue livrá-la.

- Não fique aí parado: peça ajuda ao zelador - diz ela.

Horácio chama o zelador pelo interfone e, enquanto ele vem vindo, decide tapar o sexo de Lara com o primeiro objeto que vê pela frente: o capacete do seu filho motoqueiro.

O zelador chega, analisa a situação e, com ar entendido, dá seu parecer:

- Seu Horácio, acho que a dona Lara a gente salva. Agora, o motoqueiro, esse já era...

Engano

O telefone toca, à noite.

Marido: Se for para mim, diga que não estou em casa.

Mulher atende: Não, ele está em casa.

Marido: Que idiota, era para dizer que não estou em casa!!!

Mulher: Era para mim...

Pai e filho

Um pai disse ao filho:

-Se você tirar nota baixa na prova de amanhã, me esquece...

No dia seguinte, quando ele voltou da escola, o pai perguntou:

- Como foi a prova?

O filho responde:

- Quem é você?...

Padre Esperto

A nova aluna do colégio interno vem cantando e dando pulinhos pelo corredor. A madre superiora estranha:

- Que alegria é essa, menina?

- Ah, irmã, sabe o que me aconteceu? O padre Valdemar me levou ao quarto dele e me ensinou como abrir a porta do Céu.

- Como é que é esse negócio?

- É, ele levantou a batina e me mostrou a chave. Aí me mandou tirar a roupa e me fez ver que eu tinha a fechadura. Para abrir a porta do céu é só colocar a chave dele na minha fechadura...

E a madre:

- Chave da porta do céu, né? Grande safado! Pois pra mim ele falou que aquilo era apito pra chamar anjo!

Premonição

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai o acorda e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Isabel havia morrido. O pai garante que tia Isabel está muito bem e manda ele de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Isabel morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido. No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido... O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA

Há momentos em que ser corno é um alívio e não um problema...

Marido Honesto

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.

Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:

- O que é que a senhora roubou?

Ela respondeu:

- 1 Lata pequena de pêssegos.

O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:

- Porque estava com fome.

O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:

- Tinha 6 pêssegos.

O juiz então disse:

- Vou mandar prendê-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.

Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido... O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer. Então o marido disse:

- Ela também roubou uma lata de ervilhas...

Eletricista na UTI

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e lhes diz:

- Respirem fundo: vou mudar o fusível...

Dois Mendigos em Roma

Dois mendigos estão sentados lado a lado numa Rua de Roma. Um tem no colo uma cruz; o outro, uma estrela de Davi.

Muita gente passa, olha para os dois, mas só dá esmola ao primeiro. Um padre observa que as pessoas não dão nada ao mendigo com a estrela de Davi. Penalizado, diz a ele:

- Meu filho, você não entende? Este país é católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmola a você com essa estrela de Davi. Ainda mais, sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só para provocar você!

O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o outro mendigo e diz:

- Moishe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein!

O Advogado e o Guarda

Um agente de trânsito manda um advogado que dirigia parar por excesso de velocidade:

Agente: Posso ver a sua carteira de habilitação?

Advogado: Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infração.

Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?

Advogado: O carro não é meu. Roubei.

Agente: O carro é roubado?

Advogado: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas, quando coloquei, minha arma lá...

Agente: Tem uma arma no porta-luvas?

Advogado: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-malas.

Agente: Tem um corpo no porta-malas???

Advogado: Sim, senhor.

Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.

Capitão: Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?

Advogado: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)

Capitão: A quem pertence este veículo?

Advogado: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de fato, do condutor).

Capitão: Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro...

Advogado: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)

Capitão: Quer abrir o porta-malas, por favor?

Advogado: Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)

Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carteira de habilitação, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!

Advogado: Ah!!, claro!! E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?...

Chefa é chefa

Num escritório trabalhavam três mulheres (uma morena, uma ruiva e uma loura) que tinham uma chefe. Todo dia elas notavam que a chefe saía mais cedo.

Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.

Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada,

por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde

tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi

para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma

curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido,

mas quando se aproximou do quarto, ouviu sons abafados.

Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido

com a sua chefe em grande ação na cama!

Suavemente fechou de novo a porta e saiu de fininha da casa como nada havia visto.

No dia seguinte, durante uma pausa para o café, a morena e a ruiva

planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer

o mesmo.

- Nem pensar! - respondeu - Ontem quase a chefe me pega!

Aprenda a chamar a Polícia

Eu tenho o sono muito leve e, numa noite dessas, notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente. Liguei para a polícia informei, baixinho, a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no

interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém, assim que fosse possível.

Um minuto depois, liguei de novo e disse com a voz calma:

- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro de escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade de resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada nesse mundo. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto um tenente se aproximou de mim e disse:

- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível...

A Sogra Portuguesa

A sogra portuguesa chega à casa da nora e encontra o filho, furibundo, arrumando as malas.

- O que aconteceu, ó, Manuel? O que aconteceu?

- Pois aconteceu o seguinte, minha mãe: terminada minha viagem, mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro? A Isabel com um sujeito na cama. Os dois nus na nossa cama !!! É o fim, estou a ir embora para sempre!

- Calma! - pede Dona Maria. Deve haveire algo errado nessa história, a Isabel jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco. Vou verificaire o que estaire a acunteceire.

Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:

- Não estava a dizeire que havia um equívoco, oh meu filho? A Isabel não recebeu o seu telegrama...

A Lógica da Freira

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!

Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria - Não está funcionando.

Irmã Léia: - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia: - A única coisa lógica q nos resta fazer, é nos separar! Vc vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as 2, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia. A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia. Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu.

Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as 2, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia: - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria - E então?..

Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia: - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia: - O óbvio, Irmã Maria: Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!

A importância do Cafezinho

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...!!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, vinte gerentes, doze chefes de seção, onze encarregados, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Me lasquei!

Velhinha no Trânsito

Um guarda de trânsito deteve uma senhora de idade avançada e disse:

- Senhora! Você ia em excesso de velocidade! Sabia?

A mulher se livrou da multa quando respondeu:

- Eu sei! É que tenho que chegar antes que eu me esqueça aonde eu vou...

Provérbio Árabe

Existe um velho provérbio Árabe que diz:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Pense bem e reflita muito sobre essas palavras...

Loira no Cais do Porto

Uma loira ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando apareci e lhe disse-lhe:

Moça, não faça isso!

- Vou me jogar, minha vida é uma droga!

- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.

A loira achou a minha proposta razoável e seguiu comigo para o bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas, Eu a visitava à noite levando comida, água e depois fazia amor com ela. Comida, água e crau.

Até que um dia, o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade:

- Olhe, eu estou aqui, seguindo para Europa, porque o seu marinheiro Roberto me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento, eu dou pra ele. E combinamos assim até chegarmos a Europa... Ainda falta muito?

- Não sei moça. Por enquanto, esta balsa só faz a Travessia Santos-Guarujá...

Enterro da Sogra

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...

O homem olhou pra cima e gritou:

- Já chegou aí, né? Sua desgraçada!

Sabedoria do Tubarão

Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio.

– Siga-me, filho – diz o tubarão pai para o filho.

E nadam até os náufragos.

– Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.

E assim eles fizeram.

– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.

E assim eles fizeram.

– Agora nós podemos comer todos eles.

E assim eles fizeram. Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:

– Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?

O sábio e experiente pai respondeu calmamente:

- Porque ficam mais saborosos sem merda dentro...

O Advogado Judeu

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido doação do advogado mais rico da cidade, um judeu. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
-Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa entidade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
-A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
-Ah, não, murmurou o diretor.
-Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? - continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
-Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down? - falou o advogado judeu, já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
-Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
-E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
-Não senhor...
-E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos?

Silêncio do diretor.
-Além de tudo isso, vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
-Não, absolutamente não, senhor! - respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
-Pois então - disse o advogado - SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS!?!?