Casais

PROFUNDO...

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:

-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador, o ventilador e jogou minha cerveja fora.

Não é uma F.D.P.?

Agora digam que esta loira é burra...

A loira está mostrando sua nova tatuagem de uma concha gigante em sua parte interna da coxa. Suas amigas perguntaram por que ela teria feito uma tatuagem naquele local.

Ela respondeu:

- É muito legal. Se você colocar o seu ouvido contra a concha, pode sentir o cheiro do Mar...

Contos Judaicos

A única vaca de uma pequena cidade na Polônia parou de dar leite. O povo fez uma pesquisa e concluiu que poderia comprar uma vaca de Moscou por 2.000 rublos, ou uma de Minsk por 1.000 rublos. Como eram econômicos, compraram a vaca de Minsk. A vaca era maravilhosa. Produzia muito leite o tempo todo, e as pessoas estavam admiradas e muito felizes.

Decidiram comprar um touro para cruzar com a vaca e produzir mais vacas como a primeira. Eles nunca mais teriam que se preocupar com o fornecimento de leite de novo. Alugaram um touro de uma cidade vizinha e o puseram no pasto com sua valiosa vaca.

Entretanto, toda a vez que o touro chegava perto da vaca, ela se afastava. Diante de qualquer tipo de aproximação que o touro tentava a vaca se afastava e ele não podia consumar seu intento. O povo ficou muito contrariado ainda mais que o aluguel do touro era alto e decidiu perguntar ao seu sábio rabino o que fazer.

Contaram ao rabino o que estava acontecendo. "Sempre que o touro se aproxima da vaca ela se afasta. Se ele se aproxima por trás, ela se move para frente. Quando ele se aproxima pela frente, ela sai para trás. A uma aproximação pelo lado ela simplesmente se afasta para o outro lado".

O rabino pensou sobre isso por um minuto e perguntou:

- Vocês compraram essa vaca em Minsk?

As pessoas ficaram estupefatas, uma vez que jamais mencionaram onde haviam adquirido a vaca. "Você é verdadeiramente um sábio, rabino," disseram. "Como soube que nós compramos essa vaca em Minsk?"

O rabino respondeu tristemente:

- Minha mulher também é de Minsk...

A origem do conflito entre árabes e judeus

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos. O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.

O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.... O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.

Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada. O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.

Diz o árabe:

- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada...

FOI AÍ QUE A GUERRA entre eles COMEÇOU...

Executiva Viajando

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. 

Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "erótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

-Alô! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual

-Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério ! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Vamos começar passando geleia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente... Ou tu tens alguma ideia mais tesuda? O que tu achas ??

- Bem, na verdade me parece fantástico... Mas... Para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro...

Pinto no Leite

O sujeito tinha 70 anos e a amante, 20.

No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca.

Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula 1 hora antes do sexo.

Uma hora antes ele tomou 2 pílulas e ficou de pinto duríssimo.

A moça faltou ao encontro. Ele chegou em casa desesperado e transou 3 h sem parar com a esposa, saiu do quarto desesperado, encontrou a empregada, transou 2h com ela, desceu a escada encontrou a sogra e traçou-a por 1 hora.

Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez. O médico disse para ele enfiar o membro no leite gelado.

Ele foi para a geladeira, encheu o copo e lá descansou seu membro. A sogra entrou na cozinha e ao presenciar aquela cena, gritou para a filha e a 

empregada:

-Fujam, fujam, ele está reabastecendo a pistolaaaaaaaaa!!!

Mulher vê maldade em tudo

Depois que me aposentei não aguento ficar em casa. Prefiro para passar meu tempo fazendo aquilo que eu mais gosto! - Pescar.

Comprei um pequeno barco de pesca e tentei várias vezes levar minha esposa comigo, mas ela nunca gostou de pescarias.

Finalmente, um dia, na lojinha de pesca do meu bairro, conheci e comecei a conversar com uma senhora, dona Raimundinha, funcionária da loja, que por coincidência também adora pescar e em função das nossas afinidades sobre pesca, acabou surgindo uma grande amizade.

Como eu disse, minha esposa detesta pescaria. Ela não somente recusa a participar conosco das pescarias, como também reclama que eu gasto muito tempo pescando, às vezes 3 dias.

Algumas semanas atrás, dona Raimundinha e eu tivemos uma das nossas melhores pescarias. Eu não somente pesquei um belíssimo tucunaré, como nunca tinha visto, e alguns minutos mais tarde dona Raimundinha pescou um igualzinho!

Então eu tirei uma foto da dona Raimundinha segurando os dois tucunarés que

pescamos.

Mostrei a foto para minha esposa, pensando que, talvez, vendo a foto, e o

tamanho dos peixes, ela passasse a se interessar pelas minhas pescarias.

Ela não só, não gostou, como me proibiu de voltar a pescar. Disse também

para que eu vendesse meu barco!

Acho que ela não gosta de me ver me divertindo e desestressando!

Pergunto: O que devo fazer? Falo para minha esposa para esquecer tudo isso e

continuo com as minhas pescarias, ou vendo o meu barco como ela insiste?

Gostaria da opinião de vocês...

Obrigado..

PS: ao lado, foto da dona Raimundinha com os dois tucunarés, no nosso dia de glórias...

MULHER VÊ MALDADE EM TUDO !!!

Erro de Cálculo

Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa:

- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!

- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!

- Eu também, mamãe! Eu também!

Quartel

A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:

- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?

- Serve, sim. Mas, hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora...

Petista comprando armas

Um sujeito vestindo uma camiseta vermelha do PT entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor:

- Qual é o preço de um trinta e oito?

- Não estamos vendendo esse revólver!

- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?

- Também não está à venda!

- E aquela escopeta calibre 12 da prateleira?

- Ela também não está à venda.

- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou Petista...

- Pois é isso mesmo !

O Petista sai da loja espumando de raiva.

No dia seguinte ele vai procurar o advogado Luiz Eduardo Greenhalgh, conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência.

Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:

- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Petistas?

- Temos tudo o que o senhor precisar! Revólver, pistola, metralhadora, bazuca e, se precisar, consigo granadas, míssil, soco inglês e lança-chamas...

O Preço da Sinceridade

O marido chega para a esposa e pergunta:

- Querida, seja sincera... O que você faria se eu ganhasse na loteria?

E a esposa respondeu:

- Eu pegaria metade da grana e cairia fora.

Ai o marido pegou o bilhete:

- Taí, ganhei 12 reais. Pega 6 e vaza...

O doido no psiquiatra

Um paciente diz ao psiquiatra:

- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima... Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima... Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos. Venha três vezes por semana e eu curo este problema - diz o psiquiatra.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

- R$ 350,00 por sessão - responde o psiquiatra.

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses eles se encontram na rua.

- Por quê você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.

- A R$ 350,00 a sessão, 3 vezes por semana, em 2 anos seriam R$ 109.200,00. Ia ficar caro demais. Aí um sujeito me curou por 10 reais.

- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.

- Por 10 reais ele cortou os pés da cama!!!

Somente uma mãe saberia

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim. Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um "jogo de chá" de presente e era um dos meus brinquedos favoritos. Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma "xícara de chá", que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.

Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era "a coisa mais fofa do mundo!". Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá. Então ela disse (apenas uma mãe saberia):

- Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada???

Os pais não pensam igual às mães...

Isso é que é Sensibilidade

O coroné e o mineirim

Era uma vez dois mineiros, reconhecidamente "adversários" políticos. Um, morava na cidade, o "Coroné". O outro, caipira do interior, o "Mineirim".

Os dois, casualmemte, se encontraram na única barbearia da cidade. Lá sentados, lado a lado, não trocaram uma só palavra.

Os barbeiros temiam o início de qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão e o Coroné tinha fama de brabo. E sempre andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro, que atendeu o Coroné, estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente, que disse:

- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro...

O outro barbeiro virou-se para o Mineirim e perguntou:

- E o senhor, quer a loção?

- Uai, popassá, sô! Minha muié num sabe mermo como é chero de putero. Nunca trabaiô lá!

A barbearia permanece fechada para reforma!

Enterro do pai da amiga

Hoje fui ao enterro do pai de uma amiga minha. Como tradição da religião deles, sempre levam uma "vidente" para falar quem é a próxima pessoa que vai morrer.

Depois de fazer sua concentração, a "vidente" informou que a próxima pessoa que iria morrer seria a primeira que saísse do cemitério.

Já estamos há 15 horas aqui. Já pediram pizzas, lanches, refrigerantes e café. Tem uma turma jogando buraco, outra truco, tranca, dama e até dominó. Estamos todos aqui ainda sem previsão de deixar o local...

Nem a Vidente saiu... que dirá eu!!!

O fazendeiro e João de Deus

Um fazendeiro estava com o gado morrendo e resolveu  consultar João de Deus. João de Deus se encantou com a linda esposa do fazendeiro e a levou para o quarto, dizendo que teria que benzê-la para salvar o gado.

O fazendeiro ficou com o ouvido na porta, enquanto João benzia, dizendo:

- Passo a mão na canela pra salvar a vaca amarela... Passo a mão na coxa pra salvar a vaca moxa... Passo a mão na virilha pra salvar a novilha. 

O fazendeiro se desesperou, bateu na porta e gritou : 

- A vaca preta e o boi zebu pode deixar morrer!

Esperando o Ônibus

A mulher compra um armário na Tok Stok e decide montá-lo para fazer uma surpresa ao marido. Ela segue bem as instruções e, em meia hora, termina.

Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, e se espatifa no chão.

A mulher não desiste. Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super- Bonder aqui e ali. Pronto. Terminado.

Mas logo passa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, cai e se esfacela. Ela não agüenta e chama o serviço de pós-venda da Tok Stok. Um técnico chega no apartamento, olha tudo e diz:

- Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos.

Em 15 minutos o armário está perfeito. Mas logo um ônibus passa, o chão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.

- Ah, não acredito nisso - diz o técnico. Ele reinicia a montagem, com uma cola super forte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e ali... pronto, terminado.

Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra vez. O técnico fica bravo. Não se conforma. Telefona para o departamento técnico da loja, pega algumas dicas e remonta o armário, dessa vez com todos os reforços possíveis. E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.

Nesse momento o marido, super ciumento, volta do trabalho. Assim que ele entra em casa, vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:

- Você está me traindo, tenho certeza!!! De quem é esse casaco? E esses cigarros? E esse armário novo? Tenho certeza de que ele está aí dentro!!!

Ele abre o armário e diz:

- O que o senhor está fazendo aí?

E o técnico responde:

- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus...

Mercado Financeiro

Para relaxar um pouco!!!!

Análise de Retorno Financeiro

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks ou da AIG, ambas gigantes da economia americana, hoje teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!

Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000,00 em BRAHMA (em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$ 80,00!!!

Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE, VIVE MENOS:

a) Menos triste;

b) Menos deprimido;

c) Menos tenso;

d) Menos puto da vida!

Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chame!

Se não me chamar, pelo menos me mande as latinhas... QUE EU VENDO.

Emprego

O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.

- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.

- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?

- Não, mas estão mais acostumados a obedecer!

Confessando

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.

No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!

Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.

O padre diz-lhe:

- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.

- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!

- Mas é burro! Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar! Entendeu?

Mostra o seu Crachá

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

- Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!

O fazendeiro diz:

- Ok, mas não vá naquele campo ali. – e aponta para uma certa área.

O oficial p' da vida diz indignado:

- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? - e tira do bolso um crachá, mostrando ao fazendeiro - Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- Seu crachá, mostra o seu cRACHÁ!!!

Mulher Não Guarda Rancor

Um belo dia, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ela comentou:

- Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.

- Ok. Qual é a palavra?

- AMOR, respondeu São Pedro.

- A - M - O - R

Ela soletrou perfeitamente e, de primeira, passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela.. Como você esta?

- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e hoje eu fui esquiar e caí, bati a cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar duas palavras... Se você soletrá-las rápido corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.

- E quais são as palavras?

- ARNOLD SCHWARZENEGGER...

Sexo Oral

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta:

- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?

O português responde:

- E claro, o doutore... E ela gosta muito!

E o médico com ar de Sherlock Holmes:

- Então, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes...

Visita à Vó

Uma nonna italiana está indicando seu apartamento ao neto, que irá visitá-la com sua nova mulher.

- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita.

Aperta o trê com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.

- Vó, parece fácil, mas... Por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?

- Máaaaah o quê!!!!!!!! Tão vindo de mon vazia?????...

Terremoto em Portugal

Depois dos problemas acontecidos na Ásia, o governo de Portugal resolveu instalar um medidor de abalos, cobrindo todo o país. Então foi enviado, pelo Centro Sísmico Nacional ao quartel da polícia da cidade de Vilamoura, no norte de Portugal, um telegrama, que dizia:

"Possível movimento sísmico na zona. Ponto. Muito perigoso, superior Richter 7. Ponto. Epicentro a 3 km do povoado. Ponto. Tomem medidas. Ponto. Informem resultados com urgência. Ponto."

Bem, os dias se passaram, e só depois de mais de uma semana é que foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia:

"Aqui é do Quartel da Polícia de Vilamoura. Ponto. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Ponto. O tal Ritchter tentou fugir, mas foi abatido a tiros. Ponto. Desativamos as zonas. Ponto. As putas estão todas presas a trabalhar na lavanderia dos presídios femininos. Ponto. Epicentro, Epifânio e três cupinchas detidos. Ponto. Não respondemos antes, porque aqui houve um terremoto do caralho. Ponto."

Vendo meu JET SKI

Sinais de envelhecimento

Escrito por uma senhora confiante ... 

Depois de uma reunião, eu saí da igreja e procurei as chaves do meu carro. Elas não estavam na bolsa. Uma busca rápida na sala de reunião e não estavam lá também.

De repente, percebi que devia tê-las deixado no carro. Meu marido já havia brigado muitas vezes por deixar as chaves na ignição.

Minha teoria é que a ignição é o melhor lugar para não perdê-las. A teoria dele é que o carro será roubado se a chave for deixada na ignição.

Imediatamente, eu corri para o estacionamento e cheguei a uma conclusão terrível. A teoria do meu marido estava certa. O carro não estava no estacionamento.

Eu imediatamente chamei a polícia. Dei-lhes a minha localização, a descrição do carro, o lugar onde estacionei, etc. Confessei igualmente que deixara as chaves no carro e que o carro tinha sido roubado.

Então fiz a chamada mais difícil de todas: para meu marido.

- Fofo - eu gaguejei (sempre o chamo de "fofo" em momentos como esse) - deixei minhas chaves no carro... E ele foi roubado...

Houve um grande silêncio. Achei que a ligação havia sido interrompida, mas então ouvi sua voz. Ele gritou:

- Eu deixei você na igreja!

Agora era a minha hora de ficar em silêncio. Envergonhada e feliz também. Eu disse:

- Bem, então por favor venha me buscar.

Ele gritou novamente:

- Eu vou, assim que convencer esse policial, que eu não roubei seu carro!!!

Não ria sozinho! Encaminhe aos seus amigos que estão ficando velhos.

O mistério do quarto 311

Aconteceu no Hospital D. Pedro, em Aveiro (fato verídico).

Durante alguns meses, acreditou-se que o quarto 311, tinha uma maldição.

Todas as sextas-feiras, de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto, neste quarto, da unidade de cuidados intensivos.

Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco, mas, já não se encontravam em perigo de morte.

A equipe médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica, no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades abriram um inquérito.

Os doentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer em um ritmo semanal, e sempre às sextas-feiras.

Por fim, foi colocada uma câmera no quarto, e o mistério resolveu-se:

'Todas às sextas-feiras, de manhã, lá pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava os aparelhos do doente, para ligar o aspirador de pó!!!'

Velhinha Suicida

Uma velhinha que vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos... Um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.

- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.

No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal:

"Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho".