Joãozinho se confessando

-Padre, eu pequei. Transei com uma mulher casada que se diz séria.

-És tu, Joãozinho?

-Sim, Sr. Padre, sou eu.

-E com quem estivestes?

-Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

-Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?

-Não vou dizer, continuou Joãozinho.

-A Maria Gomes?

-Por mim, jamais saberá...

-Ah! A Maria José?

-Não direi nunca!!! 

-A Rosa do Carmo?

-Padre, não insista!!!

-Então foi a Catarina da pastelaria, não?

-Padre, isto não faz sentido...

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

-És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. 

Vai rezar vinte Pai-Nosso e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

-E então? Conseguiu a lista? 

-Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que são do esquema...

Soltar o burro

Havia um burro amarrado a uma árvore. Aí, veio o demônio e o soltou. O burro entrou na horta dos camponeses vizinhos e começou a comer tudo. A mulher do camponês dono da horta, quando viu aquilo, pegou o rifle e disparou. O dono do burro ouviu o disparo, saiu, viu o burro morto, ficou enraivecido, também pegou seu rifle e atirou contra a mulher do camponês.

Ao voltar para casa, o camponês encontrou a mulher morta e matou o dono do burro. Os filhos do dono do burro, ao ver o pai morto, queimaram a fazenda do camponês.

O camponês, em represália, os matou.

Aí perguntaram ao demônio o que ele havia feito e ele respondeu:

– Não fiz nada, só soltei o burro...

Conclusão: se você quiser destruir tudo, solte o burro!

Num Restaurante em Lisboa

O casal de brasileiros entra num restaurante em Lisboa que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:

- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?

No que o garçom responde:

- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!

Então, o brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o garçom para tirar uma dúvida.

- Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa?

Ao que o garçom responde sem pestanejar

- Sou eu mesmo que trago...

Aspirina

A mulher se casou com um milionário muito mais velho. Foi só assinar a papelada e, curiosamente, todo o furor sexual da época do namoro desapareceu. Ela sempre dava um jeito de escapar das transas, reclamando de uma tal dor-de-cabeça, que era e diária. O homem já estava perdendo a paciência.

Aquela noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, ele tramou uma vingança. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto. Foi batata: ao perceber o marido peladão e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:

- Ai, amor... Estou com uma doooor de cabeça! Terrível!

Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto de um pó branco. Surpresa ela pergunta:

- O que é isso, amor?

E ele:

- Aspirina, querida. Vai ser via oral ou intramuscular?

Conferência

Um bêbado é detido pela polícia às 3 da manhã. O policial pergunta:

- Aonde vai a esta hora?

O bêbado responde:

- Vou a uma conferência sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.

O policial olha sem acreditar e diz:

- Sério? E quem vai dar essa conferência a esta hora da madrugada?

- E quem pode ser?... A minha mulher, claro... Logo que eu chegar em casa...