Jesus e as Drogas

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de  combater o problema e resolvê-lo definitivamente é provando as drogas eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha  diferentes  drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo:

 - Quem é?

 - Sou Paulo.

Jesus abre a porta:

- E o que trazes Paulo?

 - Trago haxixe de Marrocos!

 - Muito bem, filho. Entra.

 - Quem é?

- Sou Marcos.

- E o que trazes Marcos?

- Trago marijuana do Paraguay !

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Mateus.

- E o que trazes Mateus?

- Trago cocaína da Bolívia!

- Muito bem filho... Entra.

- Quem é?

- Sou João.

Jesus abre a porta e pergunta de novo:

- E tu, o que trazes João?

- Trago crack de Nova Iorque!

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Lucas.

- E o que trazes Lucas?

- Trago ecstasy de Amsterdã!

-  Muito bem filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Judas.

Jesus abre a porta:

- E tu, o que trazes, Judas?

- A POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ Ô,  CABELUDO!! A CASA CAIU!! A FESTINHA ACABOU PESSOAL!

- Pô Judas, de novo, não!!!

Velhinha e os gases

A velhinha foi ao médico:

- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: eu peidei 20 vezes, pelo menos desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.

O medico apenas diz:

- Sei, sei... Leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa.

- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.

- Bom sinal - diz o doutor... - Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!

69

A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69.

- Que diabos é isso? Pergunta o noivo.

A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:

-Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no meio das minhas.

E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim. No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido. O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer. 

Retomando à posição, outro peido escapa da bundinha da menina...

O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir. A menina pergunta:

- O que foi? Por que já vai?

E ele contesta:

-Se você pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada!...

Enrabadinha do Negão

Num favelão, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar côco.

Um dos homens diz:

- Djalmão, o Chefe mandou você dar uma enrabadinha nesse cara aí. Disse que é pra ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.

A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalmão apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:

- Pode deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal saiu, o rapaz disse:

- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo para ninguém que o senhor me deixou ir embora sem a punição...

Djalmão disse:

- Cala boca e fica quieto aí.

Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:

- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento aí. É pra ele aprender a não roubar dinheiro das "bocas de fumo" e nem botar olho grande, no que é dos outros.

Djalmão, com voz grave:

- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.

Pouco depois, chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:

- Djalmão, o chefe disse que é pra você cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a não se meter com a mulher do chefe. Ah! Ele falou ainda pra você cortar também a língua dele e todos os dedos das mãos, para não haver a menor possibilidade dele bolinar mulher nenhuma da favela, tá?

Djalmão, voz mais grave ainda:

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho, junto com os outros.

Os homens saem do barraco, e o primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz, com voz baixa:

- Seu Djalma, com todo o respeito... Eu sei que o senhor é um homem muito ocupado, e eu estou vendo que tem muito serviço... Eu só queria lembrar, para o senhor não se confundir: eu sou o da enrabadinha, tá?...

Boneca Inflável

O cara estava numa festa de arromba. Todo mundo já tinha se ajeitado com alguém, mas ele ainda estava sozinho.

Como um bom bêbado, não tinha muita censura. Resolveu subir as escadas da casa e foi fuçar nos quartos do andar de cima.

Num deles, encontrou uma bela mulher inteiramente nua, deitada na cama... Ele foi se chegando, chegando. Ela não se incomodou com a sua presença.

Ele resolveu tirar a roupa e deitar com ela. Beijou-a, apertou seus belos seios, acariciou seu belo corpo.

Ela não retribuía seus carinhos, mas também não se mostrava incomodada pelo assédio. Ele, então, pensou que ela deveria ser assim ou estar muito "louca".

Não pensou duas vezes e resolveu pegá-la por trás. Seu traseiro era tão lindo, que ele não resistiu.

Do lado de fora do quarto ouviu-se um barulho e o cara saiu correndo para fora, só de cueca e meia, todo ofegante...

Se amigo perguntou:

- O que foi que aconteceu naquele quarto?

Ele respondeu, depois de tomar fôlego:

- Eu tava com uma mina deslumbrante. Inteiramente pelada. Parti para cima dela. Estava ótimo. Beijei-a e tudo mais. Não aguentei mais e fui beijar a sua linda bunda. Beijei tanto e resolvi dar uma mordidinha...

- Tá, e daí?

- Daí, ela peidou na minha cara e saiu voando pela janela!!!

Golpe pela Internet

ATENÇÃO!!!

NOVA FRAUDE POR INTERNET

Um colega pagou $100 dólares por um aparelho para aumentar o pênis.

E os filhos da puta lhe mandaram uma lupa!

Tenham cuidado!

Aeromoça da TAP

A aeromoça estreando na TAP vira-se para o passageiro e toda educada oferece:

- O senhor aceita o jantar?

- Quais as opções?

- Sim ou Não!!!

A lenda do Fiat 147

Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o 'Podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.

Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a droga do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.

Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar

um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...

Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h... Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...

Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:

- Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e... juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 147 colado na traseira deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!

Domador de Circo

Num circo é apresentado o domador. Entram no palco um homem e um crocodilo. Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.

O homem abre a braguilha, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total. O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.

- Uaaahhh!!! - ouve-se a assistência.

O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!! Na assistência o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.

O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.

O homem põe-se de pé, fecha a braguilha e num tom desafiador pergunta à assistência:

- Alguém é capaz de fazer isto?

Responde uma loira no meio da assistência:

- Eu faço!!! Mas não gosto que me batam na cabeça...

Meu avô e o Titanic

Meu avô me contou que quando viu o Titanic, avisou todas as pessoas desde o início que o barco afundaria, mas o ignoraram.

Ele avisou novamente, que afundaria e muitos morreriam.

Mandaram ele ficar quieto.

Ele avisou novamente em diversas ocasiões, até que o expulsaram do cinema...

O que é Páscoa?

- Papai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Marta, vem cá!

- Sim?

- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?

- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho... Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe!  Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Minas Gerais?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?

- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

-Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.

- Coelho bota ovo?

- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era... era melhor, sim... ou então urubu.

- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia ele morreu ?

- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

- Que dia e que mês?

- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.

- Um dia depois!

- Não três dias depois.

- Então morreu na Quarta-feira.

- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua  professora de catecismo!

- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

-É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no Sábado?

- Claro que não! Se Jesus morreu na Sexta !!!

- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?

- Ui...

- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Ai coitada!

- Coitada de quem?

- Da sua professora de catecismo!

( Luiz Fernando Veríssimo...)

Fui embora...

Para ver a reação do marido, uma mulher escreveu num papel: "FUI EMBORA, NÃO VOLTO MAIS."

Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que marido chegasse.

Ele entrou no quarto, viu o papel, leu e escreveu qualquer coisa. Pegou seu celular e ligou para alguém:

- Amor estou indo agora. A outra doida foi embora. Estou a caminho, lembre-se que te amo muito.

Ele pegou o carro e saiu.

Louca de raiva, a mulher sai debaixo da cama e lê o que ele escreveu...

- CONSEGUI VER TEUS PÉS. Fui buscar pão. Deixa de ser retardada e faz o jantar...

The Voice

Estava ontem na padaria e me senti no “The Voice”.

Soltei um peido e 4 viraram...

Madre no seu leito de morte

A Madre Superiora de uma congregação irlandesa, com seus 98 anos, estava em seu leito de morte.

Ofereceram-lhe leite quentinho. Ela bebeu um gole e não quis mais.

Uma freira foi à cozinha e pôs uma boa dose de Whisky no copo de leite. Voltou ao leito da superiora e aproximou o copo da sua boca. A superiora bebeu um golinho, depois outro e, antes que se dessem conta, tomou até a última gota.

As freiras lhe disseram:

- Madre, dê-nos uma última palavra de sabedoria antes de morrer...

Com um último esforço, levantou-se um pouco e lhes disse:

- Não vendam essa vaca!!!

O Bode

Era manhã na cidadezinha no interior do Piauí. Em frente ao Ministério Público passava  o pequeno menino conduzindo umas cinco cabras.

Com esforço o menino fazia caminhar o pequeno rebanho. Uma promotora observava a cena. Começou a imaginar que aquilo era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com o menino.

- Olá, meu jovem. Como é o seu nome?

- Tiago, Dra.

- O que é que você está fazendo com essas cabras Tiago?

- É pro bode, Dra. Tô levando elas lá pro sítio de seu João pra elas cruzar...

- Me diga uma coisa Tiago: Seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?

- Já fizeram, até eu já fiz, mas num dá cria... Tem que ser o bode mesmo!

Comprar pão

Um dia, um homem  cansado de ouvir a mulher  reclamar de tudo e não ser reconhecido pelo  que ele  fazia, disse que ia na esquina comprar pão e... desapareceu.

- Vou ali na esquina comprar pão...

Ficou dez anos desaparecido...

De repente, ele reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir e lá estava ele. Dez anos mais velho, saudável, com a cara feliz, mas era ele. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra, apenas com um sorriso na boca.

A esposa:

- Seu isso!  Seu aquilo! Safado, canalha. Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, a coragem de reaparecer deste jeito? Seu fdp... Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas de mim e da minha mãe. Eu não vou lhe perdoar nunca... Nunca!  Entre logo, vamos conversar, mas prepare-se para...

Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:

- PQP... Esqueci a manteiga!... Já volto!

Marido voltando da Igreja

Marido chega da igreja, pega a mulher no colo e começa a dançar com ela.

Esposa pergunta:

- A pregação hoje foi sobre como tratar bem as esposas?

Ele responde:

- Não, foi como carregar nossa cruz com alegria...

Convidamos amigos e parentes desse guerreiro para o enterro amanhã às 16 horas!

Joãozinho cresceu...

Joãozinho, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela. Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?

- Não, é uma viagem habitual.

- Trabalha com moda?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo fazendo sexo. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó!

Joãozinho, a lenda! 

Dois Gaúchos

Dois gaúchos passeando de bicicleta:

- Mas bah, onde tu conseguiste esta bicicleta?

- Ontem , estava eu passando pelo bosque, quando uma moça jogou a bicicleta no chão, tirou toda a roupa e me disse: "Vem pegar o que tu queres..." Daí peguei a bicicleta!

- Fizeste bem, galego... A roupa não ia ter servir!

Saúde Alimentar

Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:

- Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?

Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levanta a mão e responde:

- Bolo de casamento!

Observação: o idoso continua desaparecido...

Juiz Federal

Essa aconteceu no Rio Grande do Norte.

Um garotão, 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar na cidade, foi logo avisado:

- Doutor, aqui tem um problema... Não tem mulher na cidade! Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio.

O jovem Juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passando três meses sem dar umazinha, a situação foi ficando crítica e o juiz, não aguentando, botou a sua melhor roupa e se mandou lá pra beira do rio.

Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho:

- Olha o doutor aí!!! Pode passar doutor!!!

Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubeou... Abaixou as calças e crau na pobre jumentinha. Foi quando escutou um "Oooooohhhhh!" vindo da fila e um homem exclamou:

- Doutor, a jumenta é só pra atravessar o rio. O puteiro é do outro lado...

Combustível de Avião

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam num hangar no Aeroporto do Galeão no Rio de Janeiro.

Cachaceiros de carteirinha, não perdiam chance de derrubar umas e outras. Num fim tarde sem movimento, Chico disse:

- Tô seco pra tomar umas...

- Eu também... - emendou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:

- Que tal a gente experimentar combustível de jato?

E o Juca:

- Vamo lá, de repente esse troço é bom...

E os dois detonaram perto de um litro. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou:

- Como você se sente?

- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.

- É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?

E o Chico:

- Não, por quê?

- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!!!...

Assalto Indígena

Em plena luz do dia, na saída de um Shopping Center, um índio alto e forte, armado com um tacape, aborda uma senhora.

- Se não der bolsa pra índio, mulher morre! - ameaçou.

Apavorada, a mulher lhe entrega a bolsa.

- Se não der colar pra índio, mulher morre!

A mulher lhe entrega o colar.

- Se não der relógio pra índio, mulher morre!

A mulher tira o relógio e no auge do desespero deixa escapar um peido.

- Se não der buzininha pra índio, mulher morre!

Pebolim

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho na várzea e vão pra lá contentes e eufóricos...

Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.

Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica abobado, mas continua bebendo.

Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz:

- Aí maluco, fica ligado que o pebolim tá fugindo...

Marido Carinhoso

Uma noite, depois de quase 40 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas;voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.

Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já 'acessa', lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele resmungando:

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

Esposa Surda

Pelo telefone...

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não escuta quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu. Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Aproxima-se a 10 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Fica a uma distância de 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, puta que pariu... É a quarta vez que eu respondo!

NORMALMENTE, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS... kkkkkkk

Plástica Corretiva

- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e eu quero fazer uma operação plástica..

- O que é?

- Tenho os grandes lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha...

- Deixe-me examinar... Cruzes!!! É grande mesmo... É preciso operar!

- Por favor, doutor... Eu quero sigilo absoluto... Isto tudo é muito constrangedor.

Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama, três bonitas e singelas rosas vermelhas. Furiosa, ela liga para o doutor...

- Pô, doutor! Eu pedi sigilo absoluto. Acordo e já vejo três rosas... O senhor contou para alguém?

- Não minha cara! A primeira rosa eu que dei, em agradecimento por ter me escolhido como cirurgião. A segunda rosa quem ofereceu foi a enfermeira que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora...

- E a terceira?

- Foi do rapaz que estava internado no Setor de Queimados, que agradeceu pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas...

Pulguinha

Uma pulguinha entra em um bar e pede ao balconista:

- Seu moço, por favor! Uma dose de conhaque para rebater o frio.

Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora.

No dia seguinte, lá vem a pulguinha de novo:

- Seu moço, por favor! Uma dose de conhaque para rebater o frio.

Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora. E assim vai ocorrendo todos os dias, até que um dia:

- Seu moço, por favor! Uma dose de conhaque para rebater o frio.

Ela vira o copo, dá aquela estrebuchada, agradece e vai indo embora, quando o balconista lhe pergunta:

- Dona pulga, não estou entendendo uma coisa... O dia está bonito, uma temperatura de 35°, e a senhora tomando conhaque para rebater o frio?

- Sabe seu moço, é que eu moro no bigode de um motoqueiro, e ele não usa capacete. No final do dia eu pareço um picolé. 

- Bem, dona pulga, vou resolver o seu problema. Vou perdê-la como freguesa mas a senhora não vai passar mais frio... A senhora está vendo ali naquela mesa aquela moça bonita de mini-saia???

- Estou vendo sim, seu moço...

- Então! Suba pelas pernas dela até chegar em um lugar quentinho, úmido e bem agasalhado. Se a senhora morar ali, tenho certeza que seu problema estará resolvido.

E assim fez. A pulguinha subiu, subiu e encontrou aquele lugar tão aconchegante. Mas... no dia seguinte, lá vem a pulguinha novamente!!

-Seu moço!! Por favor! Uma dose de conhaque para rebater o frio.

-Mas dona pulga... O que aconteceu?? A senhora não foi morar naquele lugarzinho quente e gostoso que eu falei para a senhora?

-Bem seu moço, morar lá eu morei!! Lugar espaçoso, quentinho, cheiroso!! Só que quando eu acordei hoje cedo, eu estava de novo no bigode do motoqueiro...

Auto Sugestão

O sujeito toda à noite mijava na cama, até que um dia sua mulher acabou convencendo-o de que ele deveria procurar um psicólogo.

Assim que se sentou no divã, ele desabafou:

- Sabe o que acontece, doutor? Toda noite eu sonho que estou num bosque muito bonito, passeando e de repente surge um anjo que pega na minha mão, me leva atrás de uma moita e me manda mijar.

- Tudo bem, pois daqui em diante, toda a vez que o senhor tiver este sonho, e o anjo lhe pedir para mijar, você diz 'não', ok?

- Combinado!

E naquela mesma noite ele sonhou que estava no bosque passeando e de repente surgiu um anjo que o pegou pela mão, levou-o atrás de uma moita e disse:

- Mija!

E ele:

- Não!

- Mija! - repetiu o anjo.

- Nãão!

- Miiijaaa!

- Nãããããõoooo!

- Então, caga!

- AAAAHHHH!

Matando o trabalho

Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português que trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo. Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter ninguém para dar bronca. E assim fizeram.

O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma cerveja.

O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão.

O português vai para casa descansar. Chegando em casa, ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o seu chefe! Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai.

No dia seguinte, o brasileiro e o italiano resolvem repetir a dose e chamam o português, mas esse responde:

- Não vou não. Ontem quase que fui pego....