Ressucitador

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele morreu. Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira teve uma idéia:

- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.

- Ótima idéia, irmã!!!

Ficaram os dois peladões, embaixo da tenda improvisada. E ficaram um olhando para o outro. O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou pro meio das pernas da irmã e perguntou:

- Irmã, o que é isso?

- São coisas mortas, padre!!!

Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:

- Padre, o que é isso aí?

- É um ressucitador de coisas mortas, irmã!!!

Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:

- Jura, padre?

- Sim, irmã.

- Então padre, ENFIA NO CU DO CAMELO!!!

Presença de espírito é tudo

Duas mulheres bem gostosas, verdadeiros aviões, resolvem sacanear um velhinho com mais de 80 anos. Aproximam-se dele e perguntam:

- Oi velhinho simpático. Tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós?

E o velhinho responde:

- Com vocês duas? Não faria nada! Mas, com mais umas quatro ou cinco, eu abriria um puteiro!!!

O Português Traído

O português já estava cansando de ouvir rumores de que a sua mulher andava traindo-o. Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.

Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.

- De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.

- Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.

Então o português sacou o revólver e deu lhe três tiros!

O padre foi enterrado no dia seguinte e o crime continua um mistério...

Peso na consciência

Um cara está na fila do caixa do supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente :  

- Desculpe, será que nos conhecemos ?

Ela responde, sempre com aquele sorriso :   

- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça :  

- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no cú?

- Bem, não - responde ela, envergonhada - Eu sou a nova professora do seu filho...

O diário dela e dele

DIÁRIO DELA:

No sábado à noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho,mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar melhor em particular.

Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Não sei que raios quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava ficando mesmo preocupada.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! 

Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele foi se deitar também e para minha surpresa correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer.

Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE:

O meu time perdeu... Fiquei chateado a noite toda.

Ao menos dei uma trepadinha.

Mas ainda tô chateado... Timinho de merda!

A Melhor Polícia do Mundo

E naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor Polícia do Planeta. Os finalistas eram: FBI, a Scotland Yard e a PM de São Paulo.

O teste consistiria no seguinte: um coelho seria solto na floresta, cabia a cada polícia achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria o vencedor.

Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado pra tentar primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, um cerco gigantesco na floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de homens, o coelho foi capturado em 3 horas e 14 minutos.

Soltaram o coelho novamente, e lá foi a Scotland Yard na sua vez. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psique coelhista, mais um batalhão antibombas 20 terroristas com óculos 3D de visão noturna armaram uma armadilha com uma coelha usando passaporte irlandês falso e uma cenoura com sonífero. Capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos, o que arrancou reações de espanto na comissão julgadora.

Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa PM foi mostrar serviço. Saíram numa Veraneio 74, com os pára-lamas cheios de massa, 4 pneus carecas e um pedaço de fio amarrado na tampa traseira (o fecho da tampa caiu em 1982), com 8 policiais com mais de meio corpo para fora das janelas da perua, batendo nas portas com revólveres 38 em punho, e em alta velocidade adentraram a floresta. Retornaram em 20 minutos, deixando atônitos os juízes, o FBI e a Scotland Yard.

Abriram a tampa do camburão, e lá dentro estava um porco-espinho cheio de hematomas, encolhido, que gritava: 

- EU SOU UM COELHO!!! EU SOU UM COELHO!!!

Loira e o Advogado

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta à loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, querendo apenas dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela, para uma soneca. O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido. Ele explica:

- Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga $5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho.  O advogado, agora já um tanto agitado, diz:

- OK, se você não souber a resposta, me paga $5,00; se eu não souber, te pago $500,00.

Isso chamou a atenção da loira, que pensando que esse tormento não  terminaria nunca enquanto ela não participasse da brincadeira, ela decidiu concordar. O advogado fez a primeira pergunta: 

- Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de $5,00 e entregou ao advogado.

- OK, é a sua vez. - disse o advogado.

E ela perguntou: 

- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro?

O advogado, desconcertado, pegou seu laptop e pesquisou todas referências, sem nenhuma resposta. Pegou o air phone, conectou-o em seu modem, procurou em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta. Frustrado, mandou e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso. Após uma hora, ele acordou a loira e entregou a ela $500,00.

A loira disse: 

- Muito obrigado. - e se virou de novo para uma nova soneca.

O Dr. pra lá de mal-humorado, acorda-a novamente e pergunta: 

- Muito bem, qual é a resposta?

Sem dizer uma palavra sequer, a loira abre a bolsa, entrega $5,00 ao advogado e volta a dormir...

Bêbado no Ônibus

O bêbado subiu no ônibus. Logo na roleta,  cambaleando, diz ao trocador: 

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, aí eu era um gatinho!

E continua: 

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!

E fala mais ainda: 

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha,  aí eu era um bezerrinho!

O trocador nervoso, pergunta:

- E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

- Aí eu era trocador de ônibus...

Amor dos velhinhos

Casal de velhinhos entra no Mc Donald's e pede um hambúrguer, uma porção de batata frita, uma coca-cola e um copo extra.

Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente no meio, divide as batatas uma por uma e, depois, divide a coca-cola entre os dois copos.

O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velhinha fica olhando.

Um funcionário que assistiu a cena se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno.

O velhinho agradece mas explica com voz trêmula:

- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.

O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:

- Daqui a pouco, meu filho. Tô esperando a dentadura...

Trato é trato

Um cara tinha o pau pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Não se agüentou de tesão e resolveu investir. Se aproximou e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu ir com a loira pra um lugar mais reservado.  

Quando o clima esquentou, ele disse: 

-Deixa, vai? 

E ela: 

-Não, de jeito nenhum. 

-Deixa, rapidinho. 

-Não - disse ela, irredutível. 

-Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha. 

-Tá legal. Só a cabecinha, hein? 

Como ele tinha o coiso pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca: 

-Ai que delícia, coloca tudo, vai!!! 

Ele parou e disse: 

-Ah, não, trato é trato...

Sapo Mágico

Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando em uma lagoa. Essa floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto qualquer outro animal em toda a sua vida.

Mas, um dia ele viu um urso caçando um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem. E disse:

- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos.

Urso, você começa. 

O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse: 

- Desejo que todos os ursos dessa floresta, com exceção de mim, tornem-se fêmeas. 

E o desejo foi atendido.

O coelho, pelo seu primeiro desejo, pediu um capacete, foi atendido e imediatamente o vestiu.

O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo assim. 

Era a vez do urso fazer um desejo: 

- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem fêmeas também. 

O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta. Prontamente ela apareceu. O coelho subiu nela e ligou o motor. 

O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas estúpidas... Afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e facilmente comprar uma moto mais tarde... 

Pelo seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse: 

- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção a mim, tornem-se fêmeas. 

O desejo foi atendido. 

O coelho engatou a 1ª marcha, acelerou e, enquanto saía, gritou: 

- Eu desejo que esse urso f.d.p. vire gaaaaaaaaaayyyyyyy!!!

Papagaio defeituoso

Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola. O papagaio não tem patas! O sujeito exclama:

- O que é que aconteceu a este papagaio?

O papagaio responde:

- Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.

- Haha! Muito boa! - diz rindo o sujeito - Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloco?

- Sou eu mesmo quem falou - responde a ave - Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura.

- Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste puleiro já que você não tem patas?

- Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro. O senhor não pode vê-lo porque está escondido por minha plumagem.

- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?

- Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com razoável competência, sobre  praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia... E sou particularmente bom em ornitologia. O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável.

O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2.000 reais.

- Infelizmente não tenho como, é muito caro.

- Calma! - sussura o papagaio - Ninguém me quer porque não tenho patas. 

Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na hora.

O sujeito oferece 200 reais e, efetivamente o dono aceita. Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está deslumbrado.

Um dia ele  volta do trabalho e o papagaio sussura:

- Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.

- O que? - estranha o sujeito.

- Bem - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha de manhã sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca.

- E o que aconteceu depois?

- O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e começou a beijá-la. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.

- Saco! E que mais?

- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e enfiou a cara. E começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido, depois a colocou de quatro e apontou o pau para a bundinha dela...

O papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta:

- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!

- Aí não sei mais. Eu fiquei de pau duro e caí do puleiro!...

O que nos espera...

Três senhoras, muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde.

- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas. - Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.

- Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.

- Cruz credo - fez a terceira - Deus me livre ficar assim! Isola!

E deu três batidinhas na mesa toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e emendou:

- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!

Mudar de profissão

MUDAR DE PROFISSÃO NEM SEMPRE É FÁCIL...

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.

Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente!

Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse:

- Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?

- Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista. 

- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela. 

- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário...

Jacozinho na Escola de Freiras

Jacozinho está indo muito mal de matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou. Aí ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa, resolvem fazer mais uma tentativa.

No primeiro dia, Jacozinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Ele senta na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar. A mãe o chama para jantar. Ele janta rapidinho e volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita. Isso dura já algumas semanas.

Um dia, Jacozinho volta para casa e entrega o boletim à mãe. Nota 10 em matemática!!! A mãe não se contém e pergunta:

- Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito? Foram as freiras?

Jacozinho balança a cabeça negativamente.

- O que foi, então? - insiste a mãe - Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas... O QUE FOI?

Jacozinho olha para a mãe e diz:

- No primeiro dia, quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, percebi que elas não estavam brincando !!!

O Advogado e o Guarda

Um agente de trânsito manda um advogado que dirigia parar por excesso de velocidade: 

- Posso ver a sua carteira de habilitação? 

- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infração. 

- Posso então ver o registo de propriedade do veículo? 

- O carro não é meu. Roubei. 

- O carro é roubado? 

- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas, quando coloquei minha arma lá... 

- Tem uma arma no porta-luvas? 

- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-malas. 

- Tem um corpo no porta-malas??? 

- Sim, senhor. 

Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.

O Capitão tomou a frente da ocorrência:

- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação? 

- Claro, aqui está ela. (A carta é válida) 

- A quem pertence este veículo? 

- É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de fato, do condutor) 

- Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro... 

- Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio) 

- Quer abrir o porta-malas, por favor? 

- Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum) 

- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carteira de habilitação, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!! 

- Ah!!, claro!! E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo???

Joãozinho e sua namorada virgem

Mãe a dar banho na filha de 5 anos. A menina pergunta:

- Mãe, o que é isso que tenho entre as pernas?

A mãe responde:

- Isto aí é uma capela onde ninguém pode entrar.

A filha cresceu acreditando que o que ela possuía entre as pernas era uma capela. Quando ela fez 18 anos de idade arranjou um namorado. O namorado chamado Joãozinho sentiu vontade de transar com ela.

Ela diz ao Joãozinho:

- Isto é uma capela onde ninguém pode entrar.

O Joãozinho insistiu e lhe disse:

- Deixa só meter o meu santo dentro da sua capela...

E ela aceitou. Então, começaram a transar. Ela já estava a gostar e pergunta ao Joãozinho:

- Mor e esses dois aí que estão com o teu santo não vão entrar?

O Joãozinho:

- Esses dois são testemunhas de Jeová... Só ficam batendo na porta...

O Sabonete do Padre

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:

- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.

Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si:

- Nossa que estátua linda, perfeita.

Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:

- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..

- Nossa, que maravilha! - exclamaram com felicidade. 

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, e nada, e puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou... e disse:

- Deus seja louvado, tem até sabonete líquido!!!

O Garoto e o Político

Um famoso político brasileiro, estava a bordo de um avião, indo de São Paulo para Brasília. Ao seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas o político puxou conversa:

- Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo? 

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger o presidente ou dar uma chance a outro?

O garoto suspirou e replicou: 

- Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta.

- Então manda! - encorajou o Político. 

- Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda? 

- Sim - disse o político...

- No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os 

cavalos grandes pelotas... Qual é a razão para isto?

O político pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia resposta. O garoto concluiu:

- Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende de bosta nenhuma?

Loira no Cassino

Dois ajudantes de um cassino estavam entediados na mesa de dados, quando uma loira muito sensual chegou e disse que apostaria 20 mil dólares, dizendo que acertaria os números em apenas um único arremesso de dados.

Porém, ela disse:

- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou nua... 

Com isso, ela tirou toda a roupa, arremessou os dados e gritou:

- MÃEZINHA, PRECISO DE NOVAS ROUPAS. 

Fez o arremesso e logo em seguida gritou:

- VIVA! VIVA! EU VENCI! EU VENCI! 

Ela ficou saltitante, abraçou e beijou cada um dos ajudantes. Então pegou todo o dinheiro, as roupas e se mandou. Os ajudantes se entreolharam boquiabertos. 

Finalmente, um deles perguntou:

- Qual foi o número que deu nos dados?

- Não sei, pensei que VOCÊ estivesse olhando...

Sábado de manhã

Ao acordar, a esposa, grávida, diz para o marido:

- Benhê! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejo... Mas não se preocupe. É só vontade de mulher grávida, logo passa.

- De jeito nenhum! Não vou deixar de atender a um desejo seu. Vou pegar o carro, ir até a praia e ver se compro uns bons caranguejos.

O cara troca de roupa, pega o carro e vai até a praia, procurar quem venda caranguejo. Chegando lá, vai a uma padaria próxima, comprar cigarro. E lá ele encontra com uma antiga namorada do colégio. Animados com o reencontro, os dois resolvem ir tomar uma cervejinha.

Os dois colocam as fofocas em dia e o cara percebe como a menina se tornou um mulherão. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos e beijos, no final da tarde os dois vão para o motel.

No domingo de manhã, o cara dá um pulo da cama e diz:

- Meu Deus! Os caranguejos!

Sai correndo do motel, deixando a moça lá, com a cabeça doendo das cervejas e peso na consciência.

- Eu sou um canalha, um cafajeste! Minha mulher grávida e eu a traindo com aquela vagabunda. Como vou explicar essa demora?

Pensa o cara, enquanto compra os caranguejos. Então decide:

- Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eu tô perdido, vou contar.

Chegando no prédio, guarda o carro, tira o saco cheio de caranguejos e sobe pelo elevador, ainda pensando numa história, mas sem nada lhe vir à cabeça. 

Ao sair do elevador ele tropeça, indo parar no chão com o saco e tudo. Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto é canto do corredor. A esposa ouve o barulho e abre a porta do apartamento.

Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo: 

- Vamos lá, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos...

O português e o gato

O português odeia o gato da Maria e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.

Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.

Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:

- Agora quero ver!

Cinco minutos depois, liga para a esposa:

- Ó Maria, o gato está por aí?

- Ele está chegando. Por quê, Manoel?

- Põe o filho da puta no telefone, que eu tô perdido!!!...

Milionário no restaurante

O milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante se senta no piano bar. Chama o chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e faz a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente. Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o chef, em pé ao seu lado, diz: 

- Doutor, é política da casa informar o total parcial da conta quando se troca de mesa: sua despesa lá foi de R$ 0,60. 

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut. 

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a R$ 0,15 cada dá exatamente R$ 0,60. 

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois salmão da escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas; para beber um Rotchild safra 1891. 

- Ótima escolha doutor, mas cabe a mim, como chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco caro... 

- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale. 

- Pois não, Doutor, o seu pedido vai ficar em R$18,00. 

- Pô meu, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?

- Está lá em cima com a minha mulher. 

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher? 

- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...

Jacó e Jacozinho

Jacó levou o Jacozinho, seu filho de 06 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações  existia um que chamou em especial a atenção do garoto: "Vôo panorâmico de helicóptero".

- Quero levar minha filhinho bra passear - disse Jacó ao piloto.

- São US$ 100,00.

Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução: 

- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.

E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacó, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...

Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacó: 

- Em  nenhum momento você deu um pio sequer...Não sentiu medo e vontade de gritar?

- Senti muito medo e quase gritei... Principalmente quando Jacozinho caiu...

Chefe é chefe

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes...

Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. Disse-lhe que o avião que ele iria tomar com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.

Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.

Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o avião que ele deveria ter tomado caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes. Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.

O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

Pergunta:

- Por que o guarda foi mandado embora?

Não leia a resposta abaixo, pense um pouco...

Resposta:

- O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço.

Conclusão:

Chefe é chefe... Então, por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada! Então, DEIXE O CHEFE MORRER, é o melhor que você pode fazer por esse mal agradecido!!!

Piada do Rio de Janeiro

O filho pergunta para a mãe:

- Mãe, no Rio o ladrão rouba desde Garotinho?

- Não, filho. Desde Cabral.

- Então ele tem mão grande?

- Não, Pezão...

O Português é uma língua difícil

Português é uma das línguas mais difíceis do mundo. Meia, Meia, Meia, Meia ou Meia?

Na recepção do salão de convenções, Fortaleza:

- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição no Congresso.

- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?

- Sou de Maputo, Moçambique.

- Da África, né?

- Sim, sim, da África.

- Pronto, tem palestra agora na sala meia oito.

- Desculpe, qual sala?

- Meia oito.

- Podes escrever?

- Sessenta e oito, assim, veja: 68.

- Entendi, meia é seis.

- Isso mesmo, meia é seis. Mas, não vá embora, só mais uma informação: A organização cobra uma pequena taxa se quiser ficar com o material. Quer encomendar?

- Quanto pago?

- Dez reais. Mas, estrangeiros e estudantes pagam meia.

- Hmmm! que bom. Aqui está: seis reais.

- Não, não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?

- Pago meia? Cinco? Meia é cinco?

- Isso, meia é cinco.

- Tá bom, meia é cinco.

- Não se atrase, a palestra é às 9 e meia.

- Então, já começou há quinze minutos. São nove e vinte.

- Não, não, ainda faltam dez minutos. Só começa às 9 e meia.

- Pensei que fosse às 9:05, pois meia não é cinco? Pode escrever a hora que começa?

- 9 e meia, assim, veja: 9:30

- Entendi, meia é trinta.

- Isso, 9:30... Mais uma coisa, aqui o folder de um hotel com preço especial para congressista... Já está hospedado?

- Sim, na casa de amigos.

- Em que bairro?

- No Trinta Bocas.

- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis Bocas?

- Isso mesmo, no bairro Meia Boca.

- O bairro não é meia boca, é um bairro nobre.

- Então deve ser cinco bocas.

- Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim por causa do encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?

- Acabou?

- Não, senhor... é proibido entrar de sandálias. Coloque uma meia e um sapato...

O africano enfartou...

O bêbado e a dama de preto

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos: primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso e quarto, porque 'madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

AH, CACHAÇA MARDITA!!!

Pega uma cerveja para mim?

Estava em casa, sentado no sofá com a minha esposa. Ela estava vendo televisão e eu mexendo no celular.

Pedi a ela a gentileza de buscar uma cerveja para mim. Ela disse que não podia pegar, pois não queria deixar de ver aquela parte da novela.

De repente, o telefone celular dela, que estava na cozinha tocou... Ela se levantou rapidamente e ver o que era. Era uma mensagem minha dizendo "Já que você está na cozinha, traz uma cerveja para mim?".

Acordei no hospital. Não sei se foi paulada ou tijolada...

Na casa lotérica

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica: 

- Olha, não tenho ideia sobre quais números escolher para jogar. Você poderia me ajudar? 

- Claro - respondeu ela - vamos lá. Durante quantos anos você frequentou a escola? 

- 4 

- Perfeito, temos um 4. Quantos filhos você tem? 

- 2 

- Ótimo, já temos um 4 e um 2. Quantos livros você já leu até hoje? 

- 5 

- Certo, temos um 4, um 2 e um 5. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher? 

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele. 

- Mas você não quer ganhar na loteria? 

- Está bem, 2 vezes. 

- Bem, agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda? 

- Qual é a sua? - diz o homem - Sou muito macho! 

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 42520. 

O sujeito fez o jogo sugerido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O número ganhador foi o 42521. Cheio de raiva, comentou: 

- Puta que pariu, por causa de uma mentirinha besta, eu não estou milionário! 

Revolta da Galinha

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:

- Porra, Deus! (a girafa sempre foi desbocada) - Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!

- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.

A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa ideia.

Logo depois entrou o elefante, injuriado:

- Puta Merda, Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!

Deus, pacientemente, explicou:

- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...

O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:

- Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do cú!!!

Seqüestro do Avião

Um Boeing está sobre o Atlântico quando um terrorista invade a cabine de comando e encosta uma arma na cabeça do piloto:

- Desvie o curso para Bagdá ou estouro seus miolos!

O co-piloto explica calmamente:

- Se eu fosse você, eu não apontaria esta arma para o piloto: ele tem o coração  frágil. E eu serei incapaz de levar este avião para onde você quer se ele morrer.

O terrorista pensa um pouco e aponta a arma para o navegador:

- Tá certo! Façam então como eu disse, senão estouro os miolos dele.

O navegador responde imediatamente:

- Nem  pense nisso: o piloto e o co-piloto não conseguirão chegar no Iraque sem a minha ajuda. Se você me matar este avião cairá no mar.

O terrorista pensa mais um pouco e aponta a arma para a aeromoça:

- Bem agora é sério. Levem este avião para Bagdá ou eu estouro os miolos dela!

Ninguém  responde...  Mas a aeromoça sussurra alguma coisa no ouvido do terrorista que de repente enrubesce, deixa cair a arma e sai correndo da cabine. 

A tripulação sai correndo atrás dele e acaba pegando-o. O piloto pergunta então à  aeromoça o que foi que ela disse que o transtornou desse modo:

- Eu disse que se ele me matasse, seria ELE que iria ter que fazer a chupetinha em vocês três...

O velho médico e o novato

Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos. Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele gradativamente. 

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía o estômago. O velho Médico respondeu-lhe:

- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas verdes... Por que não reduz a quantidade que consome, ou as consuma maduras?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:

- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?

- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, bergamotas e ameixas verdes impróprias para o consumo, no balde do lixo. É provável que isso ocasionasse as dores estomacais. Na próxima visita você se encarrega do exame!

- Humm! que esperteza! - pensou o aprendiz.

Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de grande fadiga.

- Eu me sinto completamente sem forças.

O jovem doutor disse-lhe então:

- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupere sua energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:

- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?

- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou. Deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para apanhá-lo, vi o padre pelado debaixo da cama...

Joãozinho e a disputa na escola

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita:

- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0!!!

A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE O PARIU, 6 a 0 !!!! GANHAMOOOOOOOSSS !!!

Falha de Comunicação

Os problemas de comunicação entre homens e mulheres já são conhecidos, pois as mulheres nunca dizem claramente o que querem e a história abaixo retrata bem isso.

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:

- Meu amor, meu aniversário está chegando! Quero um presente surpresa. Para te ajudar vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 10 segundos. Pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversario, ela ganhou uma balança de banheiro novinha!

E o marido nunca mais foi visto! 

Concurso da Rádio

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?

Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Vaice fuder! – e nesse momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi!

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É... Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE fuder!

Locutor: Pô galera... Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!!

Passa-se o intervalo...

Locutor: Vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então, qual a palavra?

Ouvinte: CÔTRA...

Locutor: É... Cotra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice fuder!!!

Jesus e as Drogas

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de  combater o problema e resolvê-lo definitivamente é provando as drogas eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha  diferentes  drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo:

 - Quem é?

 - Sou Paulo.

Jesus abre a porta:

- E o que trazes Paulo?

 - Trago haxixe de Marrocos!

 - Muito bem, filho. Entra.

 - Quem é?

- Sou Marcos.

- E o que trazes Marcos?

- Trago marijuana do Paraguay !

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Mateus.

- E o que trazes Mateus?

- Trago cocaína da Bolívia!

- Muito bem filho... Entra.

- Quem é?

- Sou João.

Jesus abre a porta e pergunta de novo:

- E tu, o que trazes João?

- Trago crack de Nova Iorque!

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Lucas.

- E o que trazes Lucas?

- Trago ecstasy de Amsterdã!

-  Muito bem filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Judas.

Jesus abre a porta:

- E tu, o que trazes, Judas?

- A POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ Ô,  CABELUDO!! A CASA CAIU!! A FESTINHA ACABOU PESSOAL!

- Pô Judas, de novo, não!!!