O que é Páscoa?

- Papai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Marta, vem cá!

- Sim?

- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?

- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho... Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe!  Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Minas Gerais?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?

- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

-Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.

- Coelho bota ovo?

- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era... era melhor, sim... ou então urubu.

- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia ele morreu ?

- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

- Que dia e que mês?

- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.

- Um dia depois!

- Não três dias depois.

- Então morreu na Quarta-feira.

- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua  professora de catecismo!

- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

-É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no Sábado?

- Claro que não! Se Jesus morreu na Sexta !!!

- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?

- Ui...

- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Ai coitada!

- Coitada de quem?

- Da sua professora de catecismo!

( Luiz Fernando Veríssimo...)

Fui embora...

Para ver a reação do marido, uma mulher escreveu num papel: "FUI EMBORA, NÃO VOLTO MAIS."

Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que marido chegasse.

Ele entrou no quarto, viu o papel, leu e escreveu qualquer coisa. Pegou seu celular e ligou para alguém:

- Amor estou indo agora. A outra doida foi embora. Estou a caminho, lembre-se que te amo muito.

Ele pegou o carro e saiu.

Louca de raiva, a mulher sai debaixo da cama e lê o que ele escreveu...

- CONSEGUI VER TEUS PÉS. Fui buscar pão. Deixa de ser retardada e faz o jantar...

The Voice

Estava ontem na padaria e me senti no “The Voice”.

Soltei um peido e 4 viraram...

Madre no seu leito de morte

A Madre Superiora de uma congregação irlandesa, com seus 98 anos, estava em seu leito de morte.

Ofereceram-lhe leite quentinho. Ela bebeu um gole e não quis mais.

Uma freira foi à cozinha e pôs uma boa dose de Whisky no copo de leite. Voltou ao leito da superiora e aproximou o copo da sua boca. A superiora bebeu um golinho, depois outro e, antes que se dessem conta, tomou até a última gota.

As freiras lhe disseram:

- Madre, dê-nos uma última palavra de sabedoria antes de morrer...

Com um último esforço, levantou-se um pouco e lhes disse:

- Não vendam essa vaca!!!

O Bode

Era manhã na cidadezinha no interior do Piauí. Em frente ao Ministério Público passava  o pequeno menino conduzindo umas cinco cabras.

Com esforço o menino fazia caminhar o pequeno rebanho. Uma promotora observava a cena. Começou a imaginar que aquilo era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com o menino.

- Olá, meu jovem. Como é o seu nome?

- Tiago, Dra.

- O que é que você está fazendo com essas cabras Tiago?

- É pro bode, Dra. Tô levando elas lá pro sítio de seu João pra elas cruzar...

- Me diga uma coisa Tiago: Seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?

- Já fizeram, até eu já fiz, mas num dá cria... Tem que ser o bode mesmo!

Comprar pão

Um dia, um homem  cansado de ouvir a mulher  reclamar de tudo e não ser reconhecido pelo  que ele  fazia, disse que ia na esquina comprar pão e... desapareceu.

- Vou ali na esquina comprar pão...

Ficou dez anos desaparecido...

De repente, ele reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir e lá estava ele. Dez anos mais velho, saudável, com a cara feliz, mas era ele. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra, apenas com um sorriso na boca.

A esposa:

- Seu isso!  Seu aquilo! Safado, canalha. Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, a coragem de reaparecer deste jeito? Seu fdp... Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas de mim e da minha mãe. Eu não vou lhe perdoar nunca... Nunca!  Entre logo, vamos conversar, mas prepare-se para...

Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:

- PQP... Esqueci a manteiga!... Já volto!

Marido voltando da Igreja

Marido chega da igreja, pega a mulher no colo e começa a dançar com ela.

Esposa pergunta:

- A pregação hoje foi sobre como tratar bem as esposas?

Ele responde:

- Não, foi como carregar nossa cruz com alegria...

Convidamos amigos e parentes desse guerreiro para o enterro amanhã às 16 horas!

Joãozinho cresceu...

Joãozinho, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela. Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?

- Não, é uma viagem habitual.

- Trabalha com moda?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo fazendo sexo. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó!

Joãozinho, a lenda! 

Dois Gaúchos

Dois gaúchos passeando de bicicleta:

- Mas bah, onde tu conseguiste esta bicicleta?

- Ontem , estava eu passando pelo bosque, quando uma moça jogou a bicicleta no chão, tirou toda a roupa e me disse: "Vem pegar o que tu queres..." Daí peguei a bicicleta!

- Fizeste bem galego... A roupa não ia ter servir!

Saúde Alimentar

Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:

- Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?

Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levanta a mão e responde:

- Bolo de casamento!

Observação: o idoso continua desaparecido...

Juiz Federal

Essa aconteceu no Rio Grande do Norte.

Um garotão, 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar na cidade, foi logo avisado:

- Doutor, aqui tem um problema... Não tem mulher na cidade! Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio.

O jovem Juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passando três meses sem dar umazinha, a situação foi ficando crítica e o juiz, não aguentando, botou a sua melhor roupa e se mandou lá pra beira do rio.

Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho:

- Olha o doutor aí!!! Pode passar doutor!!!

Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubeou... Abaixou as calças e crau na pobre jumentinha. Foi quando escutou um "Oooooohhhhh!" vindo da fila e um homem exclamou:

- Doutor, a jumenta é só pra atravessar o rio. O puteiro é do outro lado...

Combustível de Avião

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam num hangar no Aeroporto do Galeão no Rio de Janeiro.

Cachaceiros de carteirinha, não perdiam chance de derrubar umas e outras. Num fim tarde sem movimento, Chico disse:

- Tô seco pra tomar umas...

- Eu também... - emendou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:

- Que tal a gente experimentar combustível de jato?

E o Juca:

- Vamo lá, de repente esse troço é bom...

E os dois detonaram perto de um litro. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou:

- Como você se sente?

- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.

- É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?

E o Chico:

- Não, por quê?

- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!!!...