O que é Páscoa?

- Papai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Marta, vem cá!

- Sim?

- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?

- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho... Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe!  Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Minas Gerais?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?

- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

-Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.

- Coelho bota ovo?

- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era... era melhor, sim... ou então urubu.

- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia ele morreu ?

- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

- Que dia e que mês?

- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.

- Um dia depois!

- Não três dias depois.

- Então morreu na Quarta-feira.

- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua  professora de catecismo!

- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

-É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no Sábado?

- Claro que não! Se Jesus morreu na Sexta !!!

- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?

- Ui...

- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Ai coitada!

- Coitada de quem?

- Da sua professora de catecismo!

( Luiz Fernando Veríssimo...)

Fui embora...

Para ver a reação do marido, uma mulher escreveu num papel: "FUI EMBORA, NÃO VOLTO MAIS."

Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que marido chegasse.

Ele entrou no quarto, viu o papel, leu e escreveu qualquer coisa. Pegou seu celular e ligou para alguém:

- Amor estou indo agora. A outra doida foi embora. Estou a caminho, lembre-se que te amo muito.

Ele pegou o carro e saiu.

Louca de raiva, a mulher sai debaixo da cama e lê o que ele escreveu...

- CONSEGUI VER TEUS PÉS. Fui buscar pão. Deixa de ser retardada e faz o jantar...

The Voice

Estava ontem na padaria e me senti no “The Voice”.

Soltei um peido e 4 viraram...

Madre no seu leito de morte

A Madre Superiora de uma congregação irlandesa, com seus 98 anos, estava em seu leito de morte.

Ofereceram-lhe leite quentinho. Ela bebeu um gole e não quis mais.

Uma freira foi à cozinha e pôs uma boa dose de Whisky no copo de leite. Voltou ao leito da superiora e aproximou o copo da sua boca. A superiora bebeu um golinho, depois outro e, antes que se dessem conta, tomou até a última gota.

As freiras lhe disseram:

- Madre, dê-nos uma última palavra de sabedoria antes de morrer...

Com um último esforço, levantou-se um pouco e lhes disse:

- Não vendam essa vaca!!!

O Bode

Era manhã na cidadezinha no interior do Piauí. Em frente ao Ministério Público passava  o pequeno menino conduzindo umas cinco cabras.

Com esforço o menino fazia caminhar o pequeno rebanho. Uma promotora observava a cena. Começou a imaginar que aquilo era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com o menino.

- Olá, meu jovem. Como é o seu nome?

- Tiago, Dra.

- O que é que você está fazendo com essas cabras Tiago?

- É pro bode, Dra. Tô levando elas lá pro sítio de seu João pra elas cruzar...

- Me diga uma coisa Tiago: Seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?

- Já fizeram, até eu já fiz, mas num dá cria... Tem que ser o bode mesmo!

Comprar pão

Um dia, um homem  cansado de ouvir a mulher  reclamar de tudo e não ser reconhecido pelo  que ele  fazia, disse que ia na esquina comprar pão e... desapareceu.

- Vou ali na esquina comprar pão...

Ficou dez anos desaparecido...

De repente, ele reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir e lá estava ele. Dez anos mais velho, saudável, com a cara feliz, mas era ele. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra, apenas com um sorriso na boca.

A esposa:

- Seu isso!  Seu aquilo! Safado, canalha. Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, a coragem de reaparecer deste jeito? Seu fdp... Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas de mim e da minha mãe. Eu não vou lhe perdoar nunca... Nunca!  Entre logo, vamos conversar, mas prepare-se para...

Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:

- PQP... Esqueci a manteiga!... Já volto!

Marido voltando da Igreja

Marido chega da igreja, pega a mulher no colo e começa a dançar com ela.

Esposa pergunta:

- A pregação hoje foi sobre como tratar bem as esposas?

Ele responde:

- Não, foi como carregar nossa cruz com alegria...

Convidamos amigos e parentes desse guerreiro para o enterro amanhã às 16 horas!

Joãozinho cresceu...

Joãozinho, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela. Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?

- Não, é uma viagem habitual.

- Trabalha com moda?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo fazendo sexo. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó!

Joãozinho, a lenda! 

Dois Gaúchos

Dois gaúchos passeando de bicicleta:

- Mas bah, onde tu conseguiste esta bicicleta?

- Ontem , estava eu passando pelo bosque, quando uma moça jogou a bicicleta no chão, tirou toda a roupa e me disse: "Vem pegar o que tu queres..." Daí peguei a bicicleta!

- Fizeste bem galego... A roupa não ia ter servir!

Saúde Alimentar

Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:

- Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?

Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levanta a mão e responde:

- Bolo de casamento!

Observação: o idoso continua desaparecido...

Juiz Federal

Essa aconteceu no Rio Grande do Norte.

Um garotão, 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar na cidade, foi logo avisado:

- Doutor, aqui tem um problema... Não tem mulher na cidade! Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio.

O jovem Juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passando três meses sem dar umazinha, a situação foi ficando crítica e o juiz, não aguentando, botou a sua melhor roupa e se mandou lá pra beira do rio.

Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho:

- Olha o doutor aí!!! Pode passar doutor!!!

Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubeou... Abaixou as calças e crau na pobre jumentinha. Foi quando escutou um "Oooooohhhhh!" vindo da fila e um homem exclamou:

- Doutor, a jumenta é só pra atravessar o rio. O puteiro é do outro lado...

Combustível de Avião

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam num hangar no Aeroporto do Galeão no Rio de Janeiro.

Cachaceiros de carteirinha, não perdiam chance de derrubar umas e outras. Num fim tarde sem movimento, Chico disse:

- Tô seco pra tomar umas...

- Eu também... - emendou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:

- Que tal a gente experimentar combustível de jato?

E o Juca:

- Vamo lá, de repente esse troço é bom...

E os dois detonaram perto de um litro. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou:

- Como você se sente?

- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.

- É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?

E o Chico:

- Não, por quê?

- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!!!...

Assalto Indígena

Em plena luz do dia, na saída de um Shopping Center, um índio alto e forte, armado com um tacape, aborda uma senhora.

- Se não der bolsa pra índio, mulher morre! - ameaçou.

Apavorada, a mulher lhe entrega a bolsa.

- Se não der colar pra índio, mulher morre!

A mulher lhe entrega o colar.

- Se não der relógio pra índio, mulher morre!

A mulher tira o relógio e no auge do desespero deixa escapar um peido.

- Se não der buzininha pra índio, mulher morre!

Pebolim

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho na várzea e vão pra lá contentes e eufóricos...

Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.

Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica abobado, mas continua bebendo.

Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz:

- Aí maluco, fica ligado que o pebolim tá fugindo...

Marido Carinhoso

Uma noite, depois de quase 40 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas;voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.

Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já 'acessa', lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele resmungando:

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

Esposa Surda

Pelo telefone...

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não escuta quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu. Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Aproxima-se a 10 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Fica a uma distância de 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, puta que pariu... É a quarta vez que eu respondo!

NORMALMENTE, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS... kkkkkkk

Plástica Corretiva

- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e eu quero fazer uma operação plástica..

- O que é?

- Tenho os grandes lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha...

- Deixe-me examinar... Cruzes!!! É grande mesmo... É preciso operar!

- Por favor, doutor... Eu quero sigilo absoluto... Isto tudo é muito constrangedor.

Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama, três bonitas e singelas rosas vermelhas. Furiosa, ela liga para o doutor...

- Pô, doutor! Eu pedi sigilo absoluto. Acordo e já vejo três rosas... O senhor contou para alguém?

- Não minha cara! A primeira rosa eu que dei, em agradecimento por ter me escolhido como cirurgião. A segunda rosa quem ofereceu foi a enfermeira que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora...

- E a terceira?

- Foi do rapaz que estava internado no Setor de Queimados, que agradeceu pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas...

Pulguinha

Uma pulguinha entra em um bar e pede ao balconista:

- Seu moço, por favor! Uma dose de conhaque para rebater o frio.

Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora.

No dia seguinte, lá vem a pulguinha de novo:

- Seu moço, por favor! Uma dose de conhaque para rebater o frio.

Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora. E assim vai ocorrendo todos os dias, até que um dia:

- Seu moço, por favor! Uma dose de conhaque para rebater o frio.

Ela vira o copo, dá aquela estrebuchada, agradece e vai indo embora, quando o balconista lhe pergunta:

- Dona pulga, não estou entendendo uma coisa... O dia está bonito, uma temperatura de 35°, e a senhora tomando conhaque para rebater o frio?

- Sabe seu moço, é que eu moro no bigode de um motoqueiro, e ele não usa capacete. No final do dia eu pareço um picolé. 

- Bem, dona pulga, vou resolver o seu problema. Vou perdê-la como freguesa mas a senhora não vai passar mais frio... A senhora está vendo ali naquela mesa aquela moça bonita de mini-saia???

- Estou vendo sim, seu moço...

- Então! Suba pelas pernas dela até chegar em um lugar quentinho, úmido e bem agasalhado. Se a senhora morar ali, tenho certeza que seu problema estará resolvido.

E assim fez. A pulguinha subiu, subiu e encontrou aquele lugar tão aconchegante. Mas... no dia seguinte, lá vem a pulguinha novamente!!

-Seu moço!! Por favor! Uma dose de conhaque para rebater o frio.

-Mas dona pulga... O que aconteceu?? A senhora não foi morar naquele lugarzinho quente e gostoso que eu falei para a senhora?

-Bem seu moço, morar lá eu morei!! Lugar espaçoso, quentinho, cheiroso!! Só que quando eu acordei hoje cedo, eu estava de novo no bigode do motoqueiro...

Auto Sugestão

O sujeito toda à noite mijava na cama, até que um dia sua mulher acabou convencendo-o de que ele deveria procurar um psicólogo.

Assim que se sentou no divã, ele desabafou:

- Sabe o que acontece, doutor? Toda noite eu sonho que estou num bosque muito bonito, passeando e de repente surge um anjo que pega na minha mão, me leva atrás de uma moita e me manda mijar.

- Tudo bem, pois daqui em diante, toda a vez que o senhor tiver este sonho, e o anjo lhe pedir para mijar, você diz 'não', ok?

- Combinado!

E naquela mesma noite ele sonhou que estava no bosque passeando e de repente surgiu um anjo que o pegou pela mão, levou-o atrás de uma moita e disse:

- Mija!

E ele:

- Não!

- Mija! - repetiu o anjo.

- Nãão!

- Miiijaaa!

- Nãããããõoooo!

- Então, caga!

- AAAAHHHH!

Matando o trabalho

Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português que trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo. Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter ninguém para dar bronca. E assim fizeram.

O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma cerveja.

O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão.

O português vai para casa descansar. Chegando em casa, ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o seu chefe! Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai.

No dia seguinte, o brasileiro e o italiano resolvem repetir a dose e chamam o português, mas esse responde:

- Não vou não. Ontem quase que fui pego.... 

Papo de Bar

Dois amigos em um bar, conversando:

- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?

- Não!

- Ficaríamos inimigos?

- Não!

- Como assim, deixaríamos de nos falar?

- Não!

- Então ficaríamos como?

- Quites...

Pescaria

O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e não tem mais escolha que voltar pra casa.

Ele chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia. 

- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.

- Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!

- Há! Há! Há! Há! - ri a mulher - E o bundão do meu marido foi pescar!

Remédio para a tosse

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar:

- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir.

A Ligação do Marido

O marido liga para casa durante o expediente:

- Oi, minha rainha... Como vai meu amor, tudo bem?

- Tudo ótimo.

- Que bom. Me diz, as crianças estão bem?

- Brincando sem parar, não se preocupe.

- Que bom! E me conta minha linda, o que cozinhou hoje?

- O seu prato preferido.

- Uau! Bife a Milanesa! Por isso te adoro, mas diz, tudo tranqüilo em casa, então?

- Fique tranqüilo que está tudo bem.

- Ah, e você promete que hoje a noite colocará aquele baby doll preto pra mim? Aquele que é totalmente transparente?

- Tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.

- Sério? Obrigado meu tesão, por isso te amo tanto... daqui a pouco te vejo, viu, meu amor? Agora... Me chama a patroa, por favor...

Licitação Brasileira

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um

japonês, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês: Um pela mão-de-obra. Um pelo material. E um é o meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano - Dois pela mão-de-obra. Dois pelo material. E dois para mim... Mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.

- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?

- Três para mim. Três para você. E três para o japonês fazer a obra.

O brasileiro ganhou a licitação... 

Bêbado e a blitz

Saí com amigos, bebi muito. Uma blitz me pega. Propina R$200,00 e sigo o caminho.

Mais 100 metros, outra blitz. Mais R$200,00 e sigo viagem.

Caraca, mais 100 metros outra blitz!! O guardinha me diz:

- Me dá $400,00 que eu te tiro da rotatória...

Joãozinho namorando

Joãozinho, que agora esta namorando sério, foi almoçar na casa dos futuros sogros.

Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar. Tomando um uisquinho "on-the-rocks", o sogro, de repente, pergunta:

- E então Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha?

Joãozinho responde:

- Eu batia punheta...

Gestão Estratégica

Recebi 04 aulas de Gestão Estratégica. Não sei se já conhecem, mas achei interessante:

1ª AULA

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

- Claro, porque não?

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

2ª AULA

Na África todas as manhãs o veadinho acorda, sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.

3ª AULA

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e, na rua, encontram uma antiga lâmpada mágica.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.

O gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro, grita um dos funcionários! Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida...

Puff e ele foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!

Puff, e ele se foi.

Agora você, diz o gênio para o gerente.

- Eu quero aqueles dois folgados de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

4ª aula

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho, ao passar por

uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

Portanto,

Antes de falar, escute...

Antes de escrever, pense...

Antes de gastar, ganhe...

Antes de julgar, espere...

Antes de desistir, tente...

Mestre Chinês

O aluno chinês confuso pergunta ao seu mestre:

- Mestre Shi porque todos os chineses parecem iguais?

E o mestre respondeu:

- Eu não sou o mestre Shi...

Provérbio Chinês

🉐 Provérbio Chinês 🉐

"Somente quando um pernilongo pousa em seu testículo

é que você compreende que

nem tudo se resolve no tapa."

㊗ Sábio chinês Sakoin Chado

Pechinchar

Um casal resolve hospedar-se no Sheraton Hotel. Quando estavam no balcão passa uma loiraça maravilhosa.

A mulher comenta com o marido:

- Nossa que mulherão! Será que é alguma artista?

O marido responde:

- Que nada é mulher de programa!

A mulher retruca:

- Não pode ser...

O marido:

- Se você quiser vou lá conversar com ela e você fica perto para ouvir o que falamos.

Mulher:

- Tá bem.

O marido chega no bar ao lado da loira e pergunta se pode oferecer uma bebida. A loira topa. Depois começa um papo e lero-lero, pergunta:

- Tá afim de um programa!"

A loira:

- Se vc está disponível...

Ele pergunta:

- Quanto você cobra?

- R$500,00

- Não dá para fazer por $100?

- R$100? Não paga nem meu cabeleireiro e a maquiagem!

Eles se afastam e a mulher percebe que o marido tinha razão.

No dia seguinte, ao tomarem o elevador eles dão de cara com a loiraça. Ela olha a esposa do cara de cima abaixo e diz para ele:

- Viu no que dá pechinchar?