Camisola das Núpcias

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.

- Amo-or! - sussurrou ela - Lembra dessa camisola?

O marido tirou o olho do jornal e disse:

- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?

- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?

- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está maravilhosa nessa camisola! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!'

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

- Missão cumprida !!!

Chapeuzinho e o Lobo Mau

Chapeuzinho ia para a casa da sua vovozinha quando viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que  era. E lá estava o Lobo. Perguntou:

-Seu Lobo, o senhor por aqui?

-Sim, Chapeuzinho...

-Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tao grandes?

-E para te ver melhor!

E o Lobo correu sumindo pela mata. Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai verificar. Lá estava novamente o Lobo.

-Seu Lobo! O senhor por aqui novamente!

- Pois é, né, Chapeuzinho...

- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??

-É para te ouvir melhor!

E o Lobo correu sumindo mata adentro... Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita. Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.

-Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?!

- É, né, Chapeuzinho...

-Mas me diga: para que essa boca tão grande?

-É para te mandar pra puta que pariu, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não me deixa, porra!

Por pouco...

O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:

- Nega... Hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda!

- Não diga! Escapou o facão?

- Não! Rasgou o papel higiênico!

Batida de Carro

Após bater no carro de um mineiro, o gringo desce do carro e fala gentilmente:

- HELLO!

E o Mineiro responde:

- Relô ô carai! Massô foi tudo!

Velhinho no Confessionário

Um senhor idoso entra no confessionário, cumprimenta o padre e conta a seguinte história:

- Eu tenho 82 anos, sou casado com uma mulher maravilhosa de 70 anos e tenho muitos filhos, netos e bisnetos. Ontem, eu dei carona a duas jovens colegiais. Bonitas, simpáticas, moderninhas, sabe como é?... Conversa vai, conversa vem, acabamos indo para um motel. E eu fiz sexo com cada uma delas três vezes!

O padre aguarda alguns instantes, mas como o velho não diz mais nada, ele pergunta:

- E o senhor está arrependido do seu pecado?

- Que pecado?!

Um tanto perplexo, o padre o repreende:

- Que espécie de católico é o senhor?

- Católico? Eu? ...Eu sou judeu!

- E por quê veio aqui me contar essa história?

- Estou contando pra todo mundo...

Tomar aonde?

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:

- Por favor, pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "proibido estacionar?”

- Estou. - Responde o motorista, secamente. 

- E então? 

- Então... Vá tomar banho! 

O guarda algema o indivíduo e o leva até a presença do delegado:

- Olha que cara engraçadinho, doutor... Mandei tirar o carro de um local proibido ele me mandou ir tomar banho! 

- Ah, é? - diz o delegado com ironia. - E pra mim, você vai dizer o quê? 

- Vá tomar no cu! - Diz o cara, na lata. 

O delegado se impacienta:

- Leva pros fundos. Dá um trato daqueles neste vagabundo! 

O policial leva o homem até uma salinha e começa a sessão de tortura. No meio da pancadaria, a carteira do cara cai do bolso, aberta no chão. O guarda tem um choque quando lê: "JUIZ FEDERAL". Tremendo de medo, o guarda volta ao delegado:

- Doutor... O homem é juiz!!!! 

- Juiiiz??? E agora? O que NÓS vamos fazer? 

- Bem... O SENHOR eu não sei... - responde o policial, coçando a cabeça - Mas, eu vou tomar meu banhozinho, que o Meritíssimo Juiz me recomendou...

Marido voltando da missa

Marido chega da missa, pega a mulher no colo e começa a dançar com ela.

Esposa pergunta: 

- A missa de hoje foi sobre como tratar bem as esposas?

Ele responde: 

- Não. Foi como carregar nossa cruz com alegria!

Ele está na UTI, mas passa bem!

Pedindo uma dica

Galera gostaria de pedir uma orientação a vocês:

Estou à procura de um lugar tranquilo, aconchegante e fora do Estado, de preferência na praia.

Estou querendo gastar em torno de 35 mil reais entre estadia, combustível e alimentação para passar o Reveillon.

Vocês sabem onde eu arrumo o dinheiro???

Médico do ambulatório

O médico estava fazendo um procedimento no ambulatório:

- Calma, Eduardo... É só um pequeno corte na pele com um bisturi, não tem porquê ficar nervoso!

E o paciente:

- Mas, doutor, meu nome é Marcelo!

- Eu sei! Eduardo sou eu!!!

RG na balada

O ex-presidente Lula foi a uma balada...

Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:

- Por favor, senhor, a sua identidade. 

Lula replica:

- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo ?

- Perdoe-me, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.

- Caramba, mas eu não trouxe a identidade!!!

- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas. Por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 embaixadas rapidinho e pôde entrar sem problemas. O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas... o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por diante...

- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!!!

- Seja bem-vindo Sr. Presidente. Perdoe-me pelo transtorno...

Separação na 3a idade

Um casal, sentado em frente ao advogado.

O advogado:

- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.

Ela:

- Ele tem somente uma ereção por ano.

Ele:

- E ela quer que eu desperdice com ela...

Estômago conversando

Enquanto isso, no rodízio...

Estômago:

- Cara, manera aí com o que vai comer, caralho. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão foda.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago:

- Filho da Puta, tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra...

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago:

- Chega de carne, caralho. Cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

Estômago:

- Seu corno do caralho, eu falei um pouco de água.

Eu:

- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

Estômago:

- Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico. 

Esposa:

- Amor, com quem você tá falando?

Eu:

- Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago:

- Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo? 

Intestino:

- O que tá acontecendo aí em cima? Que putaria é essa?

Estômago:

- O cara tá socando comida porra. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

Intestino:

- Vamos mandar direto.

Estômago:

- O quê???

Intestino:

- É isso aí, operação descarga.

Estômago:

- Cara, o cérebro não vai gostar.

Intestino:

- Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

Estômago:

- Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago:

- Filho de uma puuuuuuuuuuuuuta. Vou explodir.

Intestino:

- Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno, que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração:

- Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

Intestino:

- Operação descarga.

Coração:

- Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

Estômago:

- Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem. 

Intestino:

- É isso aê, foda-se essa geléia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa:

- Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai? 

Eu:

- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

Esposa:

- O que você comeu?

Eu:

- Não sei. Acho que foi o tomate...

A velhinha no Céu

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro. Ela pergunta:

- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?

São Pedro então lhe diz:

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.

Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.

- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.

- Nada, não. É um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.

A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.

- E esta gritaria agora, o que é?

- Nada, não. É que estão furando a cabeça do cara para pôr a aureola.

- Nossa, que horror! Eu não quero ir para o céu... Vou p/ inferno, mesmo.

- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai te fuder!

- Deus te ouça! Pelo menos os buracos já estão prontos!

O Azarado

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- E aí Fonseca, tudo bem?

- Péssimo...

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari.... Morreu.

O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

- Pois é.. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio.

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.

- Ela fugiu com ele, porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!

- Poxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?

- SOU PALMEIRENSE...

- Pelo amor de Deus, Fonseca! Você não tem nada de positivo?????

- Sim... HIV...

O mineiro no circo

O  apresentador do circo anuncia:

- Agora a mulher mais bonita e corajosa do mundo vai deitar na jaula e o leão vai lambê-la todinha.

E assim o leão lambeu...

O  apresentador pergunta para a platéia:

-  Tem alguém com coragem para fazer o mesmo???

E o mineiro lá do fundo grita:

- Eu tenho! Mas, tira o leão daí...

Ressucitador

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele morreu. Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira teve uma idéia:

- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.

- Ótima idéia, irmã!!!

Ficaram os dois peladões, embaixo da tenda improvisada. E ficaram um olhando para o outro. O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou pro meio das pernas da irmã e perguntou:

- Irmã, o que é isso?

- São coisas mortas, padre!!!

Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:

- Padre, o que é isso aí?

- É um ressucitador de coisas mortas, irmã!!!

Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:

- Jura, padre?

- Sim, irmã.

- Então padre, ENFIA NO CU DO CAMELO!!!

Presença de espírito é tudo

Duas mulheres bem gostosas, verdadeiros aviões, resolvem sacanear um velhinho com mais de 80 anos.

Aproximam-se dele e perguntam:

- Oi velhinho simpático. Tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós?

E o velhinho responde:

- Com vocês duas? Não faria nada! Mas, com mais umas quatro ou cinco, eu abriria um puteiro!!!

O Português Traído

O português já estava cansando de ouvir rumores de que a sua mulher andava traindo-o. Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.

Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.

- De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.

- Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.

Então o português sacou o revólver e deu lhe três tiros!

O padre foi enterrado no dia seguinte e o crime continua um mistério...

Peso na consciência

Um cara está na fila do caixa do supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente :  

- Desculpe, será que nos conhecemos ?

Ela responde, sempre com aquele sorriso :   

- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça :  

- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no cú?

- Bem, não - responde ela, envergonhada - Eu sou a nova professora do seu filho...

O diário dela e dele

DIÁRIO DELA:

No sábado à noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho,mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar melhor em particular.

Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Não sei que raios quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava ficando mesmo preocupada.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! 

Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele foi se deitar também e para minha surpresa correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer.

Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE:

O meu time perdeu... Fiquei chateado a noite toda.

Ao menos dei uma trepadinha.

Mas ainda tô chateado... Timinho de merda!

A Melhor Polícia do Mundo

E naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor Polícia do Planeta. Os finalistas eram: FBI, a Scotland Yard e a PM de São Paulo.

O teste consistiria no seguinte: um coelho seria solto na floresta, cabia a cada polícia achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria o vencedor.

Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado pra tentar primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, um cerco gigantesco na floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de homens, o coelho foi capturado em 3 horas e 14 minutos.

Soltaram o coelho novamente, e lá foi a Scotland Yard na sua vez. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psique coelhista, mais um batalhão antibombas 20 terroristas com óculos 3D de visão noturna armaram uma armadilha com uma coelha usando passaporte irlandês falso e uma cenoura com sonífero. Capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos, o que arrancou reações de espanto na comissão julgadora.

Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa PM foi mostrar serviço. Saíram numa Veraneio 74, com os pára-lamas cheios de massa, 4 pneus carecas e um pedaço de fio amarrado na tampa traseira (o fecho da tampa caiu em 1982), com 8 policiais com mais de meio corpo para fora das janelas da perua, batendo nas portas com revólveres 38 em punho, e em alta velocidade adentraram a floresta. Retornaram em 20 minutos, deixando atônitos os juízes, o FBI e a Scotland Yard.

Abriram a tampa do camburão, e lá dentro estava um porco-espinho cheio de hematomas, encolhido, que gritava: 

- EU SOU UM COELHO!!! EU SOU UM COELHO!!!

Loira e o Advogado

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta à loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, querendo apenas dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela, para uma soneca. O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido. Ele explica:

- Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga $5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho.  O advogado, agora já um tanto agitado, diz:

- OK, se você não souber a resposta, me paga $5,00; se eu não souber, te pago $500,00.

Isso chamou a atenção da loira, que pensando que esse tormento não  terminaria nunca enquanto ela não participasse da brincadeira, ela decidiu concordar. O advogado fez a primeira pergunta: 

- Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de $5,00 e entregou ao advogado.

- OK, é a sua vez. - disse o advogado.

E ela perguntou: 

- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro?

O advogado, desconcertado, pegou seu laptop e pesquisou todas referências, sem nenhuma resposta. Pegou o air phone, conectou-o em seu modem, procurou em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta. Frustrado, mandou e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso. Após uma hora, ele acordou a loira e entregou a ela $500,00.

A loira disse: 

- Muito obrigado. - e se virou de novo para uma nova soneca.

O Dr. pra lá de mal-humorado, acorda-a novamente e pergunta: 

- Muito bem, qual é a resposta?

Sem dizer uma palavra sequer, a loira abre a bolsa, entrega $5,00 ao advogado e volta a dormir...

Bêbado no Ônibus

O bêbado subiu no ônibus. Logo na roleta,  cambaleando, diz ao trocador: 

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, aí eu era um gatinho!

E continua: 

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!

E fala mais ainda: 

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha,  aí eu era um bezerrinho!

O trocador nervoso, pergunta:

- E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

- Aí eu era trocador de ônibus...

Amor dos velhinhos

Casal de velhinhos entra no Mc Donald's e pede um hambúrguer, uma porção de batata frita, uma coca-cola e um copo extra.

Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente no meio, divide as batatas uma por uma e, depois, divide a coca-cola entre os dois copos.

O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velhinha fica olhando.

Um funcionário que assistiu a cena se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno.

O velhinho agradece mas explica com voz trêmula:

- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.

O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:

- Daqui a pouco, meu filho. Tô esperando a dentadura...

Sapo Mágico

Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando em uma lagoa. Essa floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto qualquer outro animal em toda a sua vida.

Mas, um dia ele viu um urso caçando um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem. E disse:

- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos.

Urso, você começa. 

O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse: 

- Desejo que todos os ursos dessa floresta, com exceção de mim, tornem-se fêmeas. 

E o desejo foi atendido.

O coelho, pelo seu primeiro desejo, pediu um capacete, foi atendido e imediatamente o vestiu.

O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo assim. 

Era a vez do urso fazer um desejo: 

- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem fêmeas também. 

O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta. Prontamente ela apareceu. O coelho subiu nela e ligou o motor. 

O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas estúpidas... Afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e facilmente comprar uma moto mais tarde... 

Pelo seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse: 

- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção a mim, tornem-se fêmeas. 

O desejo foi atendido. 

O coelho engatou a 1ª marcha, acelerou e, enquanto saía, gritou: 

- Eu desejo que esse urso f.d.p. vire gaaaaaaaaaayyyyyyy!!!

Trato é trato

Um cara tinha o pau pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Não se agüentou de tesão e resolveu investir. Se aproximou e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu ir com a loira pra um lugar mais reservado.  

Quando o clima esquentou, ele disse: 

-Deixa, vai? 

E ela: 

-Não, de jeito nenhum. 

-Deixa, rapidinho. 

-Não - disse ela, irredutível. 

-Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha. 

-Tá legal. Só a cabecinha, hein? 

Como ele tinha o coiso pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca: 

-Ai que delícia, coloca tudo, vai!!! 

Ele parou e disse: 

-Ah, não, trato é trato...

Papagaio defeituoso

Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola. O papagaio não tem patas! O sujeito exclama:

- O que é que aconteceu a este papagaio?

O papagaio responde:

- Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.

- Haha! Muito boa! - diz rindo o sujeito - Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloco?

- Sou eu mesmo quem falou - responde a ave - Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura.

- Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste puleiro já que você não tem patas?

- Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro. O senhor não pode vê-lo porque está escondido por minha plumagem.

- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?

- Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com razoável competência, sobre  praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia... E sou particularmente bom em ornitologia. O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável.

O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2.000 reais.

- Infelizmente não tenho como, é muito caro.

- Calma! - sussura o papagaio - Ninguém me quer porque não tenho patas. 

Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na hora.

O sujeito oferece 200 reais e, efetivamente o dono aceita. Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está deslumbrado.

Um dia ele  volta do trabalho e o papagaio sussura:

- Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.

- O que? - estranha o sujeito.

- Bem - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha de manhã sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca.

- E o que aconteceu depois?

- O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e começou a beijá-la. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.

- Saco! E que mais?

- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e enfiou a cara. E começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido, depois a colocou de quatro e apontou o pau para a bundinha dela...

O papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta:

- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!

- Aí não sei mais. Eu fiquei de pau duro e caí do puleiro!...

O que nos espera...

Três senhoras, muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde.

- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas. - Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.

- Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.

- Cruz credo - fez a terceira - Deus me livre ficar assim! Isola!

E deu três batidinhas na mesa toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e emendou:

- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!

Mudar de profissão

MUDAR DE PROFISSÃO NEM SEMPRE É FÁCIL

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.

Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente!

Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse:

- Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?

- Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista. 

- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela. 

- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário...

Jacozinho na Escola de Freiras

Jacozinho está indo muito mal de matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou. Aí ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa, resolvem fazer mais uma tentativa.

No primeiro dia, Jacozinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Ele senta na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar. A mãe o chama para jantar. Ele janta rapidinho e volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita. Isso dura já algumas semanas.

Um dia, Jacozinho volta para casa e entrega o boletim à mãe. Nota 10 em matemática!!! A mãe não se contém e pergunta:

- Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito? Foram as freiras?

Jacozinho balança a cabeça negativamente.

- O que foi, então? - insiste a mãe - Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas... O QUE FOI?

Jacozinho olha para a mãe e diz:

- No primeiro dia, quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, percebi que elas não estavam brincando !!!

O Advogado e o Guarda

Um agente de trânsito manda um advogado que dirigia parar por excesso de velocidade: 

- Posso ver a sua carteira de habilitação? 

- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infração. 

- Posso então ver o registo de propriedade do veículo? 

- O carro não é meu. Roubei. 

- O carro é roubado? 

- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas, quando coloquei minha arma lá... 

- Tem uma arma no porta-luvas? 

- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-malas. 

- Tem um corpo no porta-malas??? 

- Sim, senhor. 

Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.

O Capitão tomou a frente da ocorrência:

- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação? 

- Claro, aqui está ela. (A carta é válida) 

- A quem pertence este veículo? 

- É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de fato, do condutor) 

- Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro... 

- Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio) 

- Quer abrir o porta-malas, por favor? 

- Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum) 

- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carteira de habilitação, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!! 

- Ah!!, claro!! E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo???