quinta-feira, 30 de novembro de 2023

Seio de Fora

Um senhor está andando pela rua, quando vê uma loira estupenda passeando com um seio para fora da blusa. Educadamente, o homem aproxima-se da loira e diz:

- Queira me desculpar, minha senhora, mas é que não pude deixar de reparar que a senhora esqueceu um dos seios para fora da blusa...

E a loira:

- Meu Deus! Esqueci meu bebê no ônibus!

quarta-feira, 29 de novembro de 2023

Método Aspirador de Pó

O cara, meia idade, já cansado dessa vida de solteiro e de putarias, perdeu o gosto pelo sexo. Já tinha experimentado tantas coisas que, para ele, nada mais era emocionante e excitante. As garotas de programa até estranharam a sua ausência...
Até que um belo dia, ao passar por uma conhecida rua, ele ouviu:
- Ei, vem cá! Eu consigo resolver o seu problema...
- Ahn? Ah é você... Não deixa para lá...
- Vem aqui agora! Você vai conhecer uma coisa incrível que eu aprendi...
Então, ele entra na casa e pergunta:
- Que coisa incrível é essa?
- Chama-se método aspirador de pó. Eu faço um sexo oral com você, mas diferente. Vou chupar bem forte. Realmente, como um aspirador. Dizem que o orgasmo é do outro mundo...
- Ok, vamos ver... Pode ser legal...
Então ela começou, chupando, chupando... Ele soltou um sussuro. Parecia estar gostando. Ela, se animando, chupava cada vez mais forte... E assim continuaram... Passaram 2, 3, 5 minutos... Ele estava totalmente tenso e se mexendo na cama.
Foi assim até que ele gritou:
- Pára! Pára!
- Que foi? Vai gozar?
- Não! O lençol está entrando no meu cú!!!

terça-feira, 28 de novembro de 2023

Rabino não mente

O rabino tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia alugar outra por causa do monte de crianças.
Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, rabinos não podem mentir. Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.
Daí teve uma idéia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos seus filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária. Gostou de uma casa e o agente perguntou quantos filhos ele tinha. Ele respondeu que tinha 12.
O agente perguntou:
- Mas onde estão os outros?
E ele respondeu, com um ar muito triste:
- Estão no cemitério, junto com a mamãe deles...
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir.

segunda-feira, 27 de novembro de 2023

No bar

O cara estava bebendo num bar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que ele tinha que sair, pois iam fechar.

O cara levantou-se e caiu... Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez. Optou por arrastar-se até à porta do bar. Tentou levantar-se e voltou a cair. Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.

Foi assim para casa... Tentando levantar-se e caindo.

No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:

- Puta porre ontem à noite, hein?!

- O quê?! Como é que você sabe que eu cheguei bêbado?

- Telefonaram do bar... Você deixou sua cadeira de rodas lá...

domingo, 26 de novembro de 2023

Homem nada romântico

Homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:

- Eu te amo.

Ela irônica pergunta:

- É você ou a cerveja falando?

- Sou eu... Falando com a cerveja...

sábado, 25 de novembro de 2023

O Carioca na Zona

Um carioca fazia muito tempo que não dava uma trepada. Chegou na zona e disse para a menina:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro.... Que é isso???  Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não... Eu só tenho 12,00 reais.
- É muito pouco... Por isso eu não dou.....
- Então eu te dou 12,00 reais e o celular.
A gata pensou, pensou e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada... O carioca levantou, botou as calças e deu 12,00 reais para a menina, que falou:
- E o celular?
- Anote aí... 9614-92...!!!

sexta-feira, 24 de novembro de 2023

A Amante

Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante, se aproxima à mesa, dá um beijo no marido, e lhe diz:
- Depois a gente se vê...- e vai embora.
A legítima esposa olha para ele com olhos esbugalhados e diz:
- Tu podes me explicar quem diabos é essa?
- É a minha amante... - responde o marido calmamente.
- Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir!
- Te entendo, querida. - diz o esposo com total tranqüilidade - Mas, leva em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para ti: nem viagens a Cortina D'Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos. E você vai ter que sair da mansão de 26 cômodos que você adora esfregar na cara das tuas amigas... Isso sem mencionar que um bom advogado vai te comer a metade do pouco que conseguir tirar de mim... Porque você bem sabe que eu não sou bobo e advogados "feras" é o que mais tenho nas minhas várias empresas. Mas, em fim, a decisão é tua...
Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.
- Quem é a atirada que está com o Maurício? - pergunta ela.
- É a amante dele.
- Ah!... A nossa é bem mais bonita, né amor?

quinta-feira, 23 de novembro de 2023

Despedida do Padre

Certo padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou ter transmitido uma doença à própria irmã'. 'Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado à palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...

Moral da história 1: 'NUNCA CHEGUE ATRASADO'.

Moral da história 2: 'SE CHEGAR ATRASADO, DÊ UM TEMPO PARA SABER O QUE ESTÁ ACONTECENDO'.

quarta-feira, 22 de novembro de 2023

Nunca dê palpite numa separação

Dois amigos conversavam, quando, depois da quarta caneca de vinho, Antônio declarou:

- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.

- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Mas, Antônio, sabe de uma coisa, foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram, disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo...

- Porra, Beto, eu me separei foi do meu sócio!!!

Silêncio total...

terça-feira, 21 de novembro de 2023

Viagem

Galera gostaria de pedir uma orientação a vocês:

Estou à procura de um lugar tranquilo para passar minhas férias. Aconchegante e fora do Estado, de preferência na praia.

Estou querendo gastar em torno de 35 mil reais entre estadia, combustível e alimentação.

Vocês sabem onde eu arrumo o dinheiro???

segunda-feira, 20 de novembro de 2023

Paquerando

- Oi gata ! Qual é o seu nome?

- Luzinete

- Vixii... Deixa quieto!

- Oxi... Por quê? Não gostou do meu nome?

- Não é isso! É que você me lembra que tenho duas contas atrasadas...

domingo, 19 de novembro de 2023

Desabafo de um bom marido

por Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas... (lindo) 
Se eu soltar, ela vai às compras.

Eu me casei com a Sra. Certa. Só não sabia que o primeiro nome dela era Sempre.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É porque não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou:
- O que tem na TV? 
- Eu disse "poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.  Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o trabalho, o carro, a pesca. Sempre alguma coisa mais importante para mim. 

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa encontrei-a sentada na grama alta, cortando com tesourinha de unha. 

Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.  

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei. 
- Quando você terminar de cortar a grama, eu disse, você pode também varrer a calçada.

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida...

O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

sábado, 18 de novembro de 2023

Fui assaltado!

O gauchão chega em casa aos gritos:   

- Mulher, mulher... Fui assaltado e comeram a minha bunda!!!
   
A esposa respondeu : 

- Chupa um limão... 

- Mas, isso diminui a minha dor ? 

- Não, mas disfarça essa cara de felicidade, seu viado!!!

sexta-feira, 17 de novembro de 2023

Sebastião na escola

Na escola, a professora perguntou:

- Bastião, me fale uma frase com a palavra capacidade.

Ele respondeu:

- Quando eu morava na roça, eu era abestado, aí eu vim capacidade e miorei!

quinta-feira, 16 de novembro de 2023

Três bêbados no táxi

Três bêbados entram num táxi. O taxista percebe o nível de embriaguez dos rapazes. Ele resolve aproveitar a situação. Liga o motor e volta a desligar e diz:

- Chegamos!

Os três bêbados descem...

O primeiro paga.

O segundo agradece.

E o terceiro dá-lhe um soco na cara.

O taxista achando que tinha sido descoberto, pergunta:

- O quê foi?

E o bêbado diz:

- Prá que correr tanto, viado?!...

quarta-feira, 15 de novembro de 2023

Celular na 3a Idade

Em pleno ato sexual, a velhinha diz para marido :

- Você tá parecendo um celular!

- Porque vibro muito? - pergunta o velhinho, todo orgulhoso.

- Não! É que quando entra no túnel, cai o sinal...

terça-feira, 14 de novembro de 2023

Joãozinho e Drummond

Na sala de aula, o professor sisudo, estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

"No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho."

Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:
- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Se ele não era traficante, ele era usuário...

segunda-feira, 13 de novembro de 2023

Enterro à Cubana

Toda a família, em Cuba, surpreendeu-se quando chegou de Miami um ataúde com
o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão
que o rosto parecia colado no visor de cristal. Quando abriram o caixão
encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
'Queridos Papai e Mamãe:
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em
Cuba, como ela queria. Desculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês
compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando
as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
* 12 latas de atum Bumble Bee;
* 12 frascos de condicionador;
* 12 de xampu Paul Mitchell;
* 12 frascos de Vaselina Intensive Care (Muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!);
* 12 tubos de pasta de dente Crest;
* 12 escovas de dente;
* 12 latas de Spam das boas (são espanholas);
* 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas.
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o
Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para
ele, e ele ficou amuado). Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os
filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito, não
briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para o Pepito e os
demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito). Dividam entre as mulheres. Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas. A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 Jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés. Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem!!!).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha
muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custa caro).
Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele
usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem
nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim porque são caríssimos. Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim). Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó que está, há anos, precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!
Com amor, Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de Niva,
modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar...

domingo, 12 de novembro de 2023

Japonês no Urologista

- A senhora jura que não vai rir? - perguntou o paciente japonês à médica urologista.
- Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
- ... Tá inchado!

sábado, 11 de novembro de 2023

O bêbado no batismo evangélico

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a
orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas águas. Você também deseja encontrar o
Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a
fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava
a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... Viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois
tirou e perguntou-lhe:·
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um
certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e
deixou-a lá por uns cinco minutos.
Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Porra já disse que não! Vocês têm certeza de que Ele caiu aqui????...

sexta-feira, 10 de novembro de 2023

Ceguinho no Ginecologista

Um ceguinho entra no consultório de um médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista... O senhor deve ter se confundido.
- Não, tem que ser com o senhor mesmo.
- Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho:
- Merda! Chupei uma piroca!

quinta-feira, 9 de novembro de 2023

A Sogra durante uma Blitz

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100...
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos...
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA PORRA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não seu guarda... Só quando bebe!!!

quarta-feira, 8 de novembro de 2023

Duas Formigas Chinesas

Duas formigas chinesas se encontraram no meio da rua:
- Qual o seu nome?
- Fu.
- Fu o quê?
- Fu Miga
- E o seu?
- Ota.
- Ota o quê?
- Ota Fu Miga...

terça-feira, 7 de novembro de 2023

Kit Tiazinha

A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí­, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro... Do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia...

segunda-feira, 6 de novembro de 2023

Acarmô?

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha. O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
- Carma moço tudo se resorve...
- Resolve nada, seu *&%$#*#!!!
- Carma... Toma uma aqui da minha fazenda... É da boa que o sinhô vai si acarmá...
O cara toma uma.
- Acarmô?
- Acalmei nada!!!
- Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
- Acarmô?
- Sim, agora sim!
- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado...

domingo, 5 de novembro de 2023

Cumpadi e a Cumadi

O cumpadi há muito tempo estava de olho na cumadi e aproveitando a ausência do cumpadi, resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não precisava de alguma coisa.
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar sós, falaram sobre o tempo...
- Será que chove?
- Num sei...
Fica um grande silêncio.
Aí, o cumpadi se enche de coragem e resolve quebrar o gelo:
- Cumadi... que que tu acha: fudemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi... cê mi pegô sem pó...

sábado, 4 de novembro de 2023

Isqueiro

O português leva a Maria para o cinema, chegando lá, ele fica todo excitado e diz...
- Maria, quero ver tua perereca!
- O que é isso, tu tá doido?
- Maria, vou fazere um escândalo!
- Tá bem, vai...
E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito...
- Maria está muito escuro me dá um isqueiro.
- O que é isso, tu tá doido?
- Maria, vou fazere um escândalo!
E Maria dá o isqueiro para o portuga e ele acende e diz todo eufórico...
- Ah Maria que maravilha! Ah Maria mija, mija Maria!
- O que é isso, seu nojento! Tu tá doido? Agora é demais eu...
- Maria miiiiiiiiiiiiiija que teus pentelhos estão a queimare!!!

sexta-feira, 3 de novembro de 2023

Rescisão de Contrato

A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar US$ 50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de 'o pão nosso de cada dia nos dai hoje para 'o chocolate nosso de cada
dia nos dai hoje'.
O Papa responde:
- Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem - diz o homem - nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.
Novamente o Papa responde:
- Isto, meu filho, é impossível...A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase 'o pão nosso de cada dia' for mudada para 'o chocolate nosso de cada dia'.
Por favor, pense nisso.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa.
- A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$ 500 milhões.
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Pullman...

quinta-feira, 2 de novembro de 2023

O Crime da Velhinha

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: No dia primeiro do mês passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a cariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse à ele: - Me possua,rapaz!
Juiz: Ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: primeiro de abriiiiiiiiiiillllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!

quarta-feira, 1 de novembro de 2023

Corpo de Cristo

O bêbado foi entrando de fininho na igreja, domingo de manhãzinha, após encher os cacos de cachaça. Sentou-se na última fileira, sozinho, e após ouvir as primeiras partes da missa, recitada pelo velho padre, começou a xingar, praguejar, fazer a maior algazarra.
O reverendo, percebendo que o dito cujo não sairia logo, se conteve para não expulsá-lo do recinto, mas teve uma brilhante ideia: reduzir a missa. E assim fez, e logo chegou a hora da eucaristia. O bebum, que nem sabia onde estava de tão mamado, entrou na fila da comunhão.
O padre, percebendo isso, pegou um chumaço de Bombril, que usava para limpar os metais sagrados. Quando o bêbado abriu a boca, recebeu a esponja de aço na garganta, e não conseguia engoli-la. Então perguntou a um homem que orava a seu lado:
- O que o filha da puta do padre pôs na boca da gente?
- O corpo de Cristo! respondeu o pio homem.
- Ah, esse corno do padre me deu justo o saco do homem...