IPod

Hoje eu estava tomando um café no Bar do Carlão, quando desesperadamente precisei peidar. A música estava bem alta. Então eu calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.

Não deu outra. Lá se foram a feijoada, o molho de repolho, a batata doce, os ovos cozidos e outros gases tóxicos sendo dispensados no ritmo da música. Fiquei orgulhoso pelo grande peido!

Depois da música comecei a me sentir melhor e mais aliviado. Terminei meu café tranquilamente. Só então notei que todo mundo estava me olhando.

Foi então que me lembrei que estava escutando música no meu iPod... Nunca mais tomo café ali!

Passarinho e o Motoqueiro

Motoboy a 140 km/hora na Av. Brasil. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar...PÁ!!!

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:

- PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

Ramon e Nilzelene

Ramon e Nilzelene passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Ramon aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes e sombrias árvores.

Quando Ramon já não agüenta mais de tesão e prepara para declarar-se, Nilzelene o interrompe:

- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi!

Mesmo espantado, com o pedido inusitado, Ramon concorda:

- Tudo bem Nilzelene, vai pra ali, detrás daqueles arbustos!

Nilzelene então some da vista de Ramon. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Nilzelene. Ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição. Incapaz de se conter, e seguindo seus instintos animais, Ramon introduz o braço através dos arbustos e toca a perna de Nilzelene.

Suavemente sobe as mãos mais e mais, até que horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela! Muito assustado, ele pergunta:

- Nilzelene!!! Por Deus!!! Você mudou de sexo???

- Não!!! - ela responde, irritada - Mudei de idéia... Estou cagando!!!

Guerra entre as Cervejas

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores Produtores do país, estavam presentes os presidentes  da Brahma, Skol, Kaiser, Antártica, Schin, etc.

Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma "confraternização". Muito esperto, ao perceber a  aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:

- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!

Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem. Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:

 - Amigo! Traga a verdadeira nº 1!

 Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu resposta merecida! Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:

- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...

E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:

- Garçom! Uma agua mineral, por favor!

Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.

O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:

 - O senhor tem certeza?

Ele respondeu:

- Tenho sim! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou...

Pizzaria Recém Comprada

O telefone toca e...

- Pizzaria Google, boa noite!

- De onde falam?

- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?

- Mas este telefone não era da Pizzaria do...

- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...

- Senhor, posso dar uma sugestão?

- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.

- Ricota??? Rúcula??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...

- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.

- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito...

- Como?!?!?

- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...

- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...

- ORA VÁ SE DANAR !

- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m....???

- Desculpe-me novamente, senhor.

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...

- Mas senhor...

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...

- Sim, senhor...entendo perfeitamente.

- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.

- Entendo...

- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

- Perfeitamente...

- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)

- O senhor está aí ainda?

- SIM, POR QUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM... E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.

- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...

- O QUE É AGORA?

- Devo lhe informar uma coisa importante...

- FALA, C..........

- O seu passaporte está vencido...

Impacto do "Cinquenta Tons de Cinza"

Quatro homens costumavam ir pescar juntos há anos. Este ano, a mulher do Osvaldo bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros, que não poderia ir.

Dois dias depois, os demais colegas chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Osvaldo, descansando já com a barraca armada.

- Osvaldo, como você conseguiu convencer a 'patroa' a deixá-lo vir?

- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou para o quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: “Agora você pode fazer tudo o que quiser...”. Foi aí que eu vim pescar...

Num convento na Irlanda

Em um convento na Irlanda, a madre superiora de 98 anos de idade agonizava. As freiras se reuniram ao redor de sua cama tentando trazer algum conforto à sua última viagem.

Tentaram dar-lhe leite quente para beber, mas ela recusou. Uma das freiras pegou o copo e levou de volta para a cozinha. Então, lembrou de uma garrafa de uísque irlandês que tinha sido recebido como um presente no Natal anterior. 

Ela o abriu e derramou uma generosa quantidade da bebida no leite morno. De volta à cama da Madre Superiora, colocou o copo junto aos seus lábios. A frágil freira bebeu um pouco, em seguida, um pouco mais e antes que percebesse, ela tinha terminado o copo inteiro até a última gota.

Como seus olhos brilharam, as freiras pensaram que seria uma boa oportunidade para ter uma última conversa com a líder espiritual.

- Mãe - as freiras pediram fervorosamente - por favor, nos dê algumas dicas de sua sabedoria antes de nos deixar...

Ela levantou-se na cama apoiando-se em um cotovelo, olhou para as freiras e disse:

- NÃO VENDAM essa vaca!!!

Letra de Médico

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.

O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.

- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?

- Olha, filho, eu só estou seguindo a orientação do médico... Pode olhar a receita.

O filho, então, pega a receita que diz: "COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"

Traição

Mirtes não se agüentou e contou para a Laura:

- Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretíssimu's.

- Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Morena?

- Não sei, Lu.

- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.

- Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.

- Pois então?

- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?

- Vou!

Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou.

Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- O quê?

- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.

- O homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que era você?

- O quê? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?

- Desculpe, Lurdes, mas...

- Mas o quê???

- Vou ter que te dar uma surra...

(Luiz Fernando Veríssimo)

CONCLUSÃO: DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA!!!

Meu pai tem tudo!

Na escola, a professora dava aula sobre ninguém tem tudo. Júlia levanta o dedo:

- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...

- Tudo bem - diz a professora - Mas, será que ele tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:

- Bem, não...

- Viu, não podemos ter tudo.

- Professora - disse Artur - meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha...

- Sim - responde a professora - Mas, será que ele tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não...

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida - disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:

- Professora, meu pai, AGORA, tem tudo...

- Será? disse a professora.

- Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, um negão, de cabelo loiro, corintiano, tatuado, usando brinco, de bonezinho virado, cueca aparecendo o rego da bunda... Meu pai disse: PUTA QUE PARIU!... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!...

Funeral e o Cachorro

Saindo do supermercado, um homem depara uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.

Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um doberman na coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz, baixinho:

- Meus sentimentos por sua perda... Sei que o momento não é apropriado, mas nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?

- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.

- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

- Meu cachorro... Ele a atacou.

- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?

- Esta é minha sogra... Ela tentou salvar a filha...

Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.

- Me empresta o cachorro?

- Entra na fila...

Bafinho

Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Acontece, que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo: "mata-urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos amigos fez a seguinte proposta:

- Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas.

Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas.

Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:

- Pode falar, Bafinho!

- Peidei...

Os amigos do ceguinho

Uns amigos fizeram uma vaquinha para o ceguinho dar umazinha. Marcaram o dia e o ceguinho foi. Chegando no quarto, ele perguntou:

- Como você está vestida?

Ela respondeu:

- De saia e botas.

- Então tire o vestido.

- Pronto, já tirei.

- E agora? Como você está?

- De botas e calcinha.

- Então tire as botas.

- E agora? 

- Só de calcinha.

- Então tire e deite na cama.

- Pronto já deitei.

Aí o ceguinho pergunta:

- Você já fez 69?

E ela responde:

- Não, faço mês que vem...

Cambada de amigos filho da puta!

O que é um Loop?

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia muito utilizada na informática para definir uma confusão criada e que não possui uma solução concreta para o problema...

Tentarei explicar em poucas palavras essa terminologia: Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece algo como:

O diretor chama sua secretária e diz:

- Senhorita Vanessa, tenho um seminário na Argentina por uma semana. Quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:

- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:

- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana. Minha princesa, vamos passar toda semana juntos!

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana. Não poderei dar aulas...

A criança liga para seu avô:

- Vovô, esta semana minha professora estará muito ocupada. Não terei aulas! Vamos passar a semana juntos?

O avô, que é o Diretor do primeiro diálogo acima nesta história, chama imediatamente a Secretária:

- Senhorita Vanessa venha rápido! Suspenda a viagem! Vou passar a semana com meu netinho, que não vejo há um ano. Não vamos participar do seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:

- Ai amorzinho! O babaca do Diretor mudou de idéia. Acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:

- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, houve alteração nos planos. Esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:

- Caraca, vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe, não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô chama a Secretária:

- Senhorita Vanessa, meu neto acabou de me ligar. Não poderá mais ficar comigo essa semana, porque terá aulas. Portanto, dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP???

Me passa o jornal

Cheguei para a minha filha e disse:

- Filha, me passe o jornal, por favor?

Ela respondeu:

- Pai, como você está velho... Jornal é coisa do passado!

E, então, ela me passou o Iphone 8 dela.

Para não alongar a história, resumo:

A mosca tá morta, o celular todo quebrado e ela está chorando até agora...

Namoro e família

O cara chegou pra namorada e falou:

- Minha fia, eu vou ter que terminar o namoro porque minha família não tá aceitando você...

- E quem é sua família pra não me aceitar?

- Minha mulher e meus dois meninos...

Desejos ardentes

Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo por ti. A noite quente e calma chegara a ser angustiosa. Apareceste e, nesta cama, aconteceu. Sorrateiramente te aproximaste. Sem o mínimo de pudor.

Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu. Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e violando sem escrúpulos até os mais íntimos lugares jamais tocados de meu casto corpo. E adormeci.

Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste provas irrefutáveis do que ocorreu na noite que passou. Corpo marcado e o alvo lençol salpicado de sangue. Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar. Oh! Quando chegares, nem quero pensar com que perspicácia, avidez e força eu quero te pegar para que não escapes mais de mim.

Em minhas mãos quero apertar-te até o fim. Não haverá parte do teu corpo que os meus dedos não passarão. Só descansarei quando ver sair o sangue quente de teu corpo.

Só assim, livrar-me-ei de ti,

PERNILONGO FILHO DA PUTA!!!

Bêbado no médico

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:

- Nome?

- Juvenal dos Santos!

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

- Vou aceitar um golinho, só pra te acompanhar!

Fábrica de Pregos Garcia

Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito:

"Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia"

Foi aquele rebuliço. O bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal...

Então o luso resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchauzinho. Embaixo estava escrito:

"Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?"

Meu Deus do Céu! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:

- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!

- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

"Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia!"

No andaime

Três funcionários de uma empresa de conservação de edifícios estavam executando seus serviços, pendurado em um andaime, no 19º andar. De repente um deles sente uma enorme dor de barriga e fala para os outros dois:

- Ai, meu Deus, preciso ir ao banheiro... Acho que não vai dar tempo... Vou fazer aqui mesmo...

Os outros dois:

- Não, você tá louco ??

- Peraí que vamos descer o andaime até uma janela e, assim você entra no prédio e vai fazer suas necessidades...

E assim fizeram. Chegaram até uma janela do 18º andar e o rapaz bate à janela. Uma senhora atende, ele nem fala nada e invade o apartamento, correndo e dizendo:

- Dá licença, eu preciso ir ao banheiro.

E correu ao banheiro. No momento em que estava fazendo o que devia, eis que o andaime despenca do 18º andar com os outros dois, causando morte instantânea.

Corta para o velório dos dois rapazes. No velório, as duas famílias chorando compulsivamente, e o rapaz, bom companheiro que era, também estava presente com sua esposa. Afinal, deveria ao menos ser solidário com as famílias dos amigos. O diretor da empresa em que trabalhavam chegou até a esposa do primeiro falecido e disse:

- Bem, minha senhora, estou profundamente abalado com a perda do nosso companheiro de trabalho. Tínhamos um relacionamento bastante familiar, tanto é que ele havia comentado comigo sobre os sonhos de vocês. Então, não se preocupe. A casa própria que ele tanto sonhava, eu comprarei para você e seus filhos. Educação das crianças, não se preocupe: pagarei toda a educação deles até que se formem. E, como presente, estarei lhe entregando na próxima semana um carro zero, já que vocês sempre sonharam com isso...

Este diretor fez a mesma coisa com a esposa do segundo falecido, oferecendo as mesmas coisas à ela e aos filhos órfãos.

Neste momento, a esposa do sobrevivente vira-se para o marido e fala:

- E o bonitinho cagando, né???

Freira anã

Os 7 Anões vão ao Vaticano e por serem os 7 Anões, são de imediato recebidos pelo Papa. Zangado é o porta-voz do grupo.

- Zangado, meu filho - diz o Papa - O que posso fazer por vocês?

Zangado põe uma questão:

- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?

O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:

- Não, Zangado, não existem freiras anãs em Roma.

Por detrás, alguns dos anões começam a rir. Zangado vira-se e olha-os profundamente, fazendo-os calar de imediato. Zangado dá as costas e retorna:

- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?

O Papa, intrigado, pensa novamente por um instante e, em seguida, responde:

- Não, Zangado, não há freiras anãs, na Europa.

Desta vez todos os anõezinhos desatam a rir. De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar. Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa:

- Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?

O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas, diz:

- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.

Os outros anões explodem em gargalhadas, rolam pelo chão, lágrimas correm pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:

"O Zangado comeu um pinguim!!! O Zangado comeu um pinguim!!! O Zangado comeu um pinguim!!!"

Conversando com o pinto

O cidadão levanta de madrugada para mijar, olha pro pinto e diz:

- Tá vendo? Quando você precisa, eu levanto...!

Apocalipse Now?

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pretendiam fazer doce de figo e vender, ganhando boa grana...
Pularam o muro, subiram na árvore com sacolas penduradas no ombro e começaram a dividir o prêmio.
- Um pra mim, um p´rocê.
- Um pra mim, um p´rocê.
- Pô, você deixou dois grandes caírem do lado de lá do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos eles.
- Então tá bom, mais um pra mim, um p´rocê.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um p´rocê' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial e disse:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Tanto insistiu, que os dois foram até o cemitério. Chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um p´rocê.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um p´rocê. Pronto, acabamos! E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pegar os dois que estão do outro lado do muro e vamos dividir um para mim e outro p´rocê...
- Cooooorrrrrrreeeee!!!

Lombrigas e o Joãzinho

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

* A primeira lombriga em álcool;

* A segunda lombriga em fumo de cigarro;

* A terceira em esperma;

* A quarta em água mineral.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

* A primeira lombriga, em álcool, está morta;

* A segunda, no fumo do cigarro, está morta;

* A terceira, em esperma, está morta;

* A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe:

- O que podemos aprender desta experiência ?

E, "de pronto", responde o Joãozinho:

- Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombriga!

Milagre

Noite de apagão... Uma senhora está em casa e vê um vulto passar. Aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:

- QUEM É VOCÊ?

Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força...

- QUEM É VOCÊ?!?!??

Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, já com pedaços de pele escapando por entre os dedos, e volta a perguntar:

- QUEM É VOCÊ???

Uma voz sofredora consegue responder:

- O... O... O... João...

- QUE JOÃO?

- O... O... O... O... O mudo...

Incentivo à natalidade

Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de Idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, findos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.

Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:

- Ahh, querido, completamos hoje 5 anos de casamento!

- É...e infelizmente não tivemos nenhum filho.

- Será que eles vão mandar o tal agente?

- Não sei... talvez mandem.

- E se ele vier?

- Bem, eu não posso fazer nada.

- E eu, menos ainda...

- Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.

Logo após a saída do marido, bateram à porta. A mulher abriu e encontrou um homem de boa aparência à espera. Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado.

E o diálogo se seguiu:

- Bom dia! Eu sou...

- Ah, já sei! Pode entrar.

- Obrigado. Seu esposo está em casa?

- Não. Ele foi trabalhar.

- Presumo que esteja a par.

- Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.

- Ótimo. Então vamos começar.

- Mas já? Tão rápido...

- Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.

- Minha nossa! O senhor agüenta?

- O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!

- Então vamos começar. Como faremos?

- Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.

- Serão necessárias tantas?

- Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.

- O senhor já visitou alguma casa neste bairro?

- Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??

- Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?

- Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.

- Que horror! O senhor não acha muito público?

- Sim, mas a mãe queria muita publicidade.

- Eu não teria coragem!!!

- Esta aqui foi em cima do ônibus.

- Cacilda!!!

- Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.

- Claro, eu imagino!

- Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.

- Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?

- Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.

- Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.

- Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.

- Tripé?!!!

- Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.

...

...

...

A mulher desmaiou...

Passaporte para o Céu

Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.

- Vamos mudar tudo! - disse ele para os anjos-funcionários - Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!

O dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:

- Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK? 

Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história: 

- Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra. Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado! Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele. Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri... 

- É, boa história! - disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função - Pode entrar... Próximo! 

- Oi anjo! - disse o próximo sujeito da fila - Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei... Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito! Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...

O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar. Então veio o terceiro homem da fila:

- Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...

Motorista de caminhão

Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada quando entram três motoqueiros "Hell's Angels", aqueles caras que vestem roupas de couro pretas, cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando.

O primeiro vai até o velhinho e apaga seu cigarro em cima do bife dele e vai sentar na outra ponta do balcão. O segundo vai até o velhinho e cospe no copo dele e também vai sentar na outra ponta do balcão. E o terceiro vira o prato do velhinho e vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora. Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:

- Esse sujeito não é homem!

O garçom responde:

- Não é bom motorista também. Acabou de passar com seu caminhão em cima de três motos...

Filhinho no Armário

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:

- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e...

A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:

- Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, ok?

O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:

- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.

- Mas por quê???

A mãe, volta-se para o menino e diz:

- Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou.

E o garotinho:

- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e tio Manoel, quando papai viajou no mês passado...

Inconveniente no velório

Um rapaz chegou num velório e a primeira coisa que perguntou foi:

– Qual é a senha do Wi-Fi?

Um parente incomodado disse:

– Respeite o falecido!

E ele perguntou:

– Tudo junto?

Saí do trabalho

- Eu saí do meu trabalho!

- Sério?

- Sério. Não conseguiria continuar lá depois do que o meu chefe disse...

- O que ele disse?

- Você está despedido.