quinta-feira, 29 de fevereiro de 2024

O novo vendedor

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali. O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã.
No fim da tarde venho ver como se saiu. O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda?
- Dois milhões e meio de reais.
- Como conseguiu isso???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada,
sabe. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma
caminhonete com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: "já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?"

quarta-feira, 28 de fevereiro de 2024

O Genro

A filha entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo e indaga sem rodeios:

- Papai! Porque você não coloca meu marido, no lugar do seu sócio que acaba de falecer?

E o pai responde de pronto:

- Olhe filha, converse com o pessoal da funerária! Por mim, tudo bem...

terça-feira, 27 de fevereiro de 2024

A moça na Gaviões da Fiel

A moça se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel. Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e para não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:

- Você sua, hein!

Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:

- Também vô sê seu, princesa! É nóis na fita!

segunda-feira, 26 de fevereiro de 2024

De Loira para Loira

- Amiga, estou com o maior desarranjo intestinal...

- Puxa.

- Você sabe se eu posso tomar esse remédio com diarréia?

- Pode, pode... Mas, hã... Por quê você não toma com água mesmo?

domingo, 25 de fevereiro de 2024

No Consultório

No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida e diz, desesperado:

- Doutor, o que é que o senhor pode fazer por mim, doutor?

E o médico:

- Um miojo?...

sábado, 24 de fevereiro de 2024

Salim e a Empregada

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa.

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

-Estou, seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

A Jacira não resistiu muito e acabou por abrir a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim, eu não sei...

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim.

Então Salim pulou em cima dela... Botou a mão no registro do chuveiro e disse:

- Jacira não vai foder Salim não!!!

E fechou o registro...

sexta-feira, 23 de fevereiro de 2024

Fanho no Táxi

Um motorista de táxi ia guiando por uma avenida de São Paulo. Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro:

- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde gritando:

- Feia!
E o motorista:

- Que feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro de novo:

- Feia!!!!

- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.

E o passageiro aos berros:

- FEIA! FEIA! FEEEEIA!!!

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:

- Pô cara! Tu tava vendo que eu ia bater! Por que não me avisou?

E o passageiro:

- Ca'alho!!! Eu ava itando az uas horas: feia, feia e ocê não feiô. É urdo é??? Zi udeu...

quinta-feira, 22 de fevereiro de 2024

A Máfia não perdoa...

Os chefões da máfia resolveram contratar um cobrador surdo-mudo para receber o dinheiro de suas "atividades". Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana, o cobrador consegue recolher 400.000 mil dólares, mas dá-lhe uma coceira na mão e decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro.
Uns dias depois, a máfia percebe e manda um pessoal para "conversar" como cobrador. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete.
- Pergunte-lhe onde está a grana! - diz um dos capangas.
Por gestos, o intérprete faz a pergunta ao surdo-mudo.
Ele diz, também por gestos:
- Não sei do que vocês estão falando...
O intérprete traduz aos capangas:
- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando...
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se ao intérprete:
- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está!
O intérprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:
- Desculpem, foi um momento de fraqueza. Os $400.000 estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park.
O intérprete vira pros bandidos:
- Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de viados e que ninguém aqui é macho pra puxar o gatilho!!!

quarta-feira, 21 de fevereiro de 2024

190 Urgente

O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- Por favor, mandem alguém urgente! Entrou um gato em casa!!!

- Mas como assim um gato em casa???

- Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!

- Mais como assim? Quem está falando????

- O papagaio, caralho!!!

terça-feira, 20 de fevereiro de 2024

Daltônico é o K...

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando uma Boate chamada 'Dito e Feito'.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa!

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra à boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o k...!!! Esta é a minha MULHER... Já volto lá pra pegar a sua!!!

segunda-feira, 19 de fevereiro de 2024

Porcas Prenhas

Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.

O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:

- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...

O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...

Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo... Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama. Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato. Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.

Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.

- Não... Elas estão todas na Kombi... E uma delas não pára de buzinar!!!

domingo, 18 de fevereiro de 2024

Deslocamento de órgão

Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:

- Estás com um aspecto horrível! Estás doente?

- Sim... Estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão...

- Deslocamento de órgão? Nunca ouvi falar. O que é isso?...

- O meu fígado foi pro caralho!

sábado, 17 de fevereiro de 2024

Tudo na vida é relativo

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.

Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso. 

- Não tem importância! - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também? 

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada. 

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. 

De repente, ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz: 

- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!

sexta-feira, 16 de fevereiro de 2024

Bicho cruel

Duas amigas, advogadas, vão jantar em um restaurante. Ao chegarem lá, ele estava completamente lotado e não havia lugar para elas. A maioria das mesas estava ocupada por casais.

Uma delas pega o celular e faz uma ligação em voz alta olhando para os casais sentados:
- Oi amiga, cheguei agora aqui no restaurante e o seu marido está aqui com outra mulher. Se eu fosse você viria ver...

Cinco homens saíram correndo... Dois desmaiaram... Sete mesas livres!

Mulher é bicho cruel, mas se for advogada é bem pior!

quinta-feira, 15 de fevereiro de 2024

O poder da arrogância

Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.
O fazendeiro diz:
- Ok, mas não vá naquele campo ali.
E aponta para uma determinada área.
O oficial p... da vida diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?
E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero... E entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda...
O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita:
- O crachá, mostra o CRACHÁ!!!

quarta-feira, 14 de fevereiro de 2024

Dúvidas Pascais

-Papai, o que é Páscoa?
-Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
-Igual ao Natal?
-É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
-Ressurreição?
-É, ressurreição. Marta, vem cá!
-Sim?
-Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
-Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
-Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
-O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
-Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
-É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
-O Espírito Santo também é Deus?
-É sim.
-E Minas Gerais?
-Sacrilégio!
-É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
-Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
-Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?
-Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
-Coelho bota ovo?
-Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
-Era... era melhor,sim... ou então urubu.
-Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia ele morreu?
-Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
-Que dia e que mês?
-Sabe que eu nunca pensei nisso?Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
-Um dia depois!
-Não, três dias depois.
-Então morreu na Quarta-feira.
-Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!
-Como?
-Pergunte à sua professora de catecismo!
-Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
-É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
-O Judas traiu Jesus no Sábado?
-Claro que não! Se Jesus morreu na Sexta!
-Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
-Ai...
-Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
-Cristo. Jesus Cristo.
-Só?
-Que eu saiba sim, por quê?
-Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
-Ai, coitada!
-Coitada de quem?
-Da sua professora de catecismo!

Luis Fernando Verissimo

terça-feira, 13 de fevereiro de 2024

Leão fugitivo

Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e, em certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.

No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado. Só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera.

Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar:

- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!

Enfurecido, o aleijadinho responde:

- Porra! Deixa o leão escolher!

segunda-feira, 12 de fevereiro de 2024

Gritos durante o Sexo

O inglês comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!

E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!

O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto lá da padaria...

domingo, 11 de fevereiro de 2024

O Punk e o Idoso

Um senhor de idade senta num banco no ônibus .... bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O senhor fica olhando fixamente sem pestanejar...

O punk vai ficando incomodado, e puto com o encarar do homem... Até que pergunta:

- Que foi véio do cacete, nunca fez nada diferente quando era jovem, hein?!!!!

O velho responde:

- Sim, eu fiz... Quando era garotão fiz sexo com uma arara... E estou aqui pensando: "será que este filho da puta é meu filho???"

sábado, 10 de fevereiro de 2024

Vida após a morte?

Um casal fez um acordo: se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.

Passado algum tempo, o marido adoeceu e rapidamente morreu. Pouco tempo depois,  contatou a mulher e contou-lhe:

- Bem, levanto-me cedo, ao clarear o dia e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo todo gramado. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois almoço (você ia gostar, muitas verduras!!), mais sexo, um passeio pelo campo novamente e mais sexo o resto da tarde. O jantar é servido logo ao entardecer, muitas verduras novamente. Depois do jantar, volto a fazer uma breve caminhada e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para me recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.

A mulher espantada pergunta:

- Então você está no Paraíso?

- Não, reencarnei e agora sou um coelho em Uberaba...

sexta-feira, 9 de fevereiro de 2024

Salim me engravidou...

A turquinha apertou a barriga enquanto pôde, até que não deu e teve que confessar a gravidez. Aí, o pai perguntou:
- Guem fez isso bra você, filhinha? Guem engravidou você?
- Ai! Babai ... Foi o Salim, seu amigo!
- Aquele filho-da-buta! Eu vai matar ele!
E ele meteu o revólver na cintura e foi procurar o Faruk. Chegou na loja do Salim e falou:
- Filho-da-buta, você engravidou meu filha! Agora eu vai matar você!
- Calma, Habib! Bra que violência? Já chega violência na Líbano! Bra que agora vai fazer violência? Olha, eu vai resolver broblema brocê! Taqui um milhão de reais bra botar na boubança! Quando criança cresce, já tem futuro garantido!
E o Habib abaixou a arma, dizendo:
- Descurpa, Salim! Eu estar nervoso!
Só que quando ia embora, se arrependeu e voltou. Apontou o revolver outra vez e falou:
- E se nascem gêmeos?
- Bronto! Rasga este cheque e leva outra de dois milhões bro futuro das crianças!
O turco abaixou a arma e ia indo embora. Só que se arrependeu e voltou outra vez:
- E se nascem trigêmeos? - diz, apontando a arma.
- Bronto! Rasga este cheque e leva outro de três milhões!
- Descurpa, Salim! Sabe, eu, muito nervoso...
Dali a pouco o Habib volta com a arma em punho:
- Escuta, Salim! Se criança nasce morta, você dá nova bortunidade bra meu filha?

quinta-feira, 8 de fevereiro de 2024

Bexiga

O menino estava brincando pela casa com uma bexiga na mão. Quando entrou no banheiro ela escapou e foi cair justamente dentro da privada Com nojo, ele deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bexiga. Ficou ali, lendo enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou ali mesmo, do celular, para o seu amigo que era medico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta bosta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com algum problema sério!
- Que isso Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê! Eu estou olhando pra esse "merdel" todo agora! É um absurdo ! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já estava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo.
- Cadê o negócio Anselmo que voc...nossa mãe do céu, que é isso?! O que você comeu criatura?!
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?
- Nossa, isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho alguma coisa séria?
- Olha, melhor eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula de sua maleta e quando encosta para coletar o material... Bumm! A bexiga estoura! Voa merda para tudo que é lado de forma incrível! Os dois cobertos de bosta se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo, mas peido com casca pra mim é novidade!!!...

quarta-feira, 7 de fevereiro de 2024

Cocô na Rodoviária

O cara na rodoviária estava louco de vontade de dar uma cagada, onde correu para o banheiro. Fez o serviço e olhou para um lado, olhou para o outro e não achou o papel higiênico, olhou para frente e viu uma frase onde estava escrito: 

"Para limpar use o dedo".

Com o dedo sujo, olhou para um buraco na parede, onde estava escrita a seguinte frase:

"Para limpar o dedo, enfie-o no buraco".

Ao enfiar o dedo no buraco, havia uma tachinha, onde ele sentiu muita dor e o colocou na boca...

terça-feira, 6 de fevereiro de 2024

Pára que eu vou gozar...

A mulher tava a fim de agradar o maridão e resolveu comprar umas roupas bem sexy para fazer um strip! Quando o maridão chegou em casa, a mulher tinha preparado tudo: vinho geladinho, ambiente a luz de velas, aquela música de strip, etc.!
Então o maridão ficou só olhando, sentadão no sofá!! Aí a mulher tirou os espartilhos e o maridão sentadão começou a dizer:
- PÁRA COM ISSO SENÃO EU GOZO!!!
E a mulher disse:
- Calma ainda não!!
Aí a mulher tirou o soutien e o maridão sentadão disse novamente:
- NÃO TÔ AGUENTANDO MAIS, EU VOU GOZAR!!!
A mulher disse novamente:
- Calma ainda não!!
Aí a mulher tirou a calcinha e o maridão sentadão disse novamente:
- EU VOU GOZAAAAR!!
E a mulher disse:
- Então GOZA, GOZA GOSTOSÃO!!
Aí o maridão começa a gritar:
- GORDA, GORDA, GORDA !!!

segunda-feira, 5 de fevereiro de 2024

Se não sabe não sopra!

Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela Professora e a Professora, que era nova na escola, iria ser examinada pelo Diretor.
Sentaram-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D.Pedro I disse quando proclamou a Independência do Brasil?
Nisso, a Professora derruba o lápis e abaixa-se para pegar. O Diretor, diante daquela visão maravilhosa surgindo no decote, suspira e murmura só para si um comentário bem masculino.
Quando a Professora se levanta, pergunta:
- E então, Joãozinho, o que ele disse?
- Que delícia de peitões!!!
- Não é nada disso! Zero!!! - diz a mulher nervosa.
O Joãozinho vira-se para o Diretor:
- Pô, seu filho da puta... Se não sabe, não sopra!!!

domingo, 4 de fevereiro de 2024

Galo "seu Zé"

O Zé é era uma galo velho, que vivia cansado de ser o "garanhão" de todo o galinheiro. De tanto pedir para o seu dono, este acabou por comprar um galo novo para dividir as tarefas.
Quando chegou no galinheiro, o seu Zé foi logo explicando para o novato:
- Olha, aqui eu faço tudo com muito respeito. Coloco todas as galinhas perfiladas de costas e chego em cada uma, peço licença e cubro elas.
- Tá tá tá - respondeu o ansioso galinho.
- Bom, se você entendeu, podemos começar...
E gritou:
- Galinhada, por favor: todas no páteo em círculo de costas para fora! Vamos começar!
E após as galinhas estarem prontas, o seu Zé tomou a frente e disse pro galinho:
- Começamos por aqui, você vai prá lá e eu vou prá cá. Nos encontramos do outro lado...
- Tá, tá , tá! - respondeu o agora super ansioso galinho.
O seu Zé começa:
- Dá licença? Obrigado.... Dá licença? Obrigado... Dá licença obrigado...
E no outro sentido o galinho:
- Licençabrigado! Licençaobrigado! Licenbrigado! Licengado!
E o seu Zé:
- Dá licença? Obrigado.... Dá licença? Obrigado... Dá licença obrigado...
Enquanto isso:
- Licenbrigado! Licengado! Licengado!
E assim foi:
- Dá licença? Obrigado.... Dá licença? Obrigado... Dá licença obrigado...
- Licenbrigado! Licengado! Licengado!
- Dá licença? Obrigado.... Dá licença? Obrigado... Dá licença obrigado...
- Licenbrigado! Licengado! Opa, desculpa seu Zé! Licenbrigado! Licenbrigado!

sábado, 3 de fevereiro de 2024

Língua Portuguesa

A língua portuguesa é difícil... até para fazer amor!

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la!!!!
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não!?: Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde que me deixe dormir em paz...

sexta-feira, 2 de fevereiro de 2024

Galo Velho

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- O que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte - propõe o velho galo - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que minhas chances são poucas, me deixe ficar vinte passos à frente... - pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.
O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai...! Já é o quinto galo gay que a gente compra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho, vê se pode, sô!??

quinta-feira, 1 de fevereiro de 2024

Dama de Preto

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic... "Madame" me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto, porque "madame" é a puta que te pariu. Eu sou o padre!