Augustão - O Fabuloso

A VELHICE É UMA MERDA...

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia: "HOJE, O FABULOSO AUGUSTÃO!"

Entram e o show começa com Augustão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e repete! As mulheraças, exaustas, deixam o palco, enquanto Augustão, agradece ao público que o aplaude efusivamente de pé. Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada no centro do cenário. Augustão quebra as três pequenas nozes com o pau, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: "HOJE, O FABULOSO AUGUSTÃO!"

Entram e, no palco, quem? - Augustão- enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, a mesinha, agora com três grandes cocos, é colocada e ele os quebra com a mesma precisão.

Boquiabertos, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO Augustão e perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

- A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu não consigo mais acertar as nozes!!!...

Domador de Leão

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão. 

Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:

- Eu vou direto ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento – banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?

Diz a loura:

- Vou eu!

Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula. O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés! Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!

O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:

- Eu nunca vi nada assim na minha vida!

Vira-se para o velhinho e pergunta:

- Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velhinho responde:

- Claro! É só tirar o leão de lá.

Tarzan lavando a Roupa

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade. Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:

- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!

Tiozinho na Academia

Um cidadão maduro e bem fora de forma estava malhando na academia, quando notou uma coisinha linda por perto...

- Huuummmm!

Estusiasmado, pergunta ao personal trainer:

- Qual a máquina daqui eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?

O personal trainer olhou bem para o "tiozinho", de cima a baixo, e disse:

- Eu tentaria o caixa eletrônico no corredor de entrada...

Comendo a Mulher do Garçon

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.

Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:

- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas

separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:

- Como?

- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.

- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.

- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.

- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?

- Está lá em cima com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...

No Exército

Manoel foi servir o exército.

Chegando lá, o sargento manda o português pro fim da fila.

Ele vai e volta rapidinho.

O sargento berra:

- Eu não mandei ir pro final da fila?!!!

- Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar... Então, voltei!

Acampamento

Manoel vai acampar com os amigos.

À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de Índios se aproximando.

Volta correndo e diz pros amigos:

- Tem um monte de Índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!

E o outro:

- Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.

- Claro que são, porra!! Eles estão todos juntos!!!

Senha Rejeitada

Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa, a configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar.

O homem, tentando cantá-la, disse:

- Pênis.

Ela, sem dizer uma palavra, sem rir ou se irritar, introduziu a senha. Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador

deu a resposta:

"SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE"

(mexe com quem tá quieto!!!)

União Gay

Depois do reconhecimento de união gay pelo STF, um casal gay adotou uma criança.

Durante o banho, o ingênuo garoto fala pro pai:

- Puxa papi!!! Que pinto grande que o senhor tem!!!

O pai com um brilho nos olhos, comenta:

- Bah guri, tu ainda não viste o da mamãe!!!

Bafo no Dentista

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 7 vezes, passa o fio dental 7 e bochecha 4 litros de Listerine.

Chegando ao consultório, coloca 5 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira.

Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho. O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:

- Porra, Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem isso...

- Estou com bafo de xana, Doutor?

- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!

Enterro do pai da Loira

O pai da loira morreu. A amiga da loira, Ana Paula, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.

- Beth, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.

- Amiga, eu não tenho dinheiro!

- Não tem importância. Eu pago.

E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:

- Preciso de dinheiro para pagar o terno.

- Quanto é?

- Duzentos reais.

Ela deu o dinheiro como prometeu.

Passou um mês e a loira a procurou novamente.

- Preciso de dinheiro para pagar o terno.

- Quanto é?

- Duzentos reais.

Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga.

- Preciso de dinheiro para pagar o terno.

- Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?

- Heloooouuuuu. Nenhuma... É que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei...

Terapia e Hipnose

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:

Não tenho dor de cabeça!

Não tenho dor de cabeça!

Não tenho dor de cabeça!

- Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!

O marido respondeu:

- Que maravilha!

Então a esposa disse:

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo, por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a mulher na cama e disse a ela:

- Não se mova que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

- Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:

- Não saia daí que eu volto logo!

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:

- Não saia que eu volto logo!

Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa!

- Não é minha esposa!

- Não é minha esposa!

O velório de Juca será amanhã na capela do cemitério do Santo Amaro, às 16:00 horas.

Concurso para ser um Agente da CIA

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

- Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens,

quaisquer que sejam as circunstâncias.

Então, dizem ao Francês:

- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira.Você terá que matá-la!

- Estão falando sério???!!... Eu jamais mataria a minha sogra !!!...

- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções.

Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos.

- Tentei, mas não posso matar a minha sogra.

- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua

sogrinha e vá embora.

Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções.

Então, ouviram-se 15 tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc.... Após alguns minutos, silêncio total.

Então a porta se abre lentamente, o Brasileiro sai todo suado e diz:

- Poderiam ter me avisado que os tiros eram de festim!... Tive que matar a véia na cadeirada!!!

Alerta!

Ao dormir, o corpo na horizontal facilita a circulação do sangue e o coração bate mais pausadamente.

Se você acordar para ir ao banheiro urinar, não levante com rapidez, pois o sangue "esvazia" a cabeça e você pode ficar tonto e até mesmo desmaiar.

Faça assim: retese bem as pernas, a partir dos pés, durante trinta segundos, para começar a acelerar os batimentos cardíacos. Sente na beira da cama, pausadamente, e fique quieto durante um minuto.

Após este tempo, deite novamente porque já está todo mijado...

O lado errado da cama

A madre superiora acordou pensando:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai no corredor.

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência!

- Obrigada, Madre! A senhora também, mas se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou. Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem!

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que se levantou do lado errado da cama...

A Madre ficou furiosa, e seguiu seu caminho. As freiras que encontrava , respondiam a mesma coisa. Assim, quando chegou à sétima freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre.

- E posso saber por quê?

- É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antônio...

Academia x Bar

Por quê será que é mais fácil frequentar um bar do que uma academia? Para resolver esse grande dilema, fui frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica: Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.

1x0 para o bar 🍺

Ambiente: No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia a dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso e fazendo cara feia.

2x0 🍺🍺

Amizade simples e sincera: No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.

3x0 🍺🍺🍺

Compaixão: Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.

4x0 🍺🍺🍺🍺

Liberdade: Você pode falar palavrão na academia ?

5x0 🍺🍺🍺🍺🍺

Libertinagem e democracia: No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu... Na academia, dividir um aparelho dá até briga.

6x0.🍺🍺🍺🍺🍺🍺

Saúde: Você já viu um butequeiro reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite? O máximo que ele pode dizer é que o torresmo não está bem frito, só....

7x0 🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺

Saudosismo: Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca', né?

8x0 🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺

Emoção: Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?

9x0 🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺

Memória: Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?

10x0 pro BAR 🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo GATORADE??

Conclusão: pro raio que o parta a academia!! Todos pro Buteco!!!

Velhinho casou com uma jovem

Um velho de 86 anos casou-se com uma moça linda de 25 anos. No meio da festa de casamento ele pergunta para o cumpadre dele:

- E aí cumpadre o que você está achando, eu com essa idade casado com uma mulher linda e jovem como essa?

O cumpadre responde:

- Uai cumpadre você está igualzinho a orelha de vaca.

O velho surpreso pergunta.

- Orelha de vaca?

O cumpadre responde:

- É... Orelha de vaca: perto do chifre e longe da buceta!

Encontro de Velhos Amigos

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

- Você vai pra delegacia! - disse o policial que costuma frequentar o mercado.

Eu sem entender nada, perguntei:

- Mas o que que eu fiz?

- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:

- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!

-Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

-Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:

-Então, você tá detido também.

Aí foi a minha vez de intervir:

-Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

-BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

Oswaldo então se desesperou.

-Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-Pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-Pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:

- Que porra é essa Negão... Que que tu aprontou aí?

E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!

Tarefas Domésticas

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta.

Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:

- Que programa de lavagem devo usar na máquina para lavar minha camiseta?

A esposa responde:

- Depende de cada roupa... O que diz na camiseta?

- "Eu amo Floripa!"

Casal Vizinho

O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:

- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,

abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente... Por que você não faz o mesmo?

- Mas, querida... Eu mal conheço essa mulher...

Flagra

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?

E ele responde:

- Só pode ser azar!!!

Sexo, Super-sexo e Amor

Uma mulher mais velha explicava para uma bem mais nova a diferença entre SEXO, SUPER-SEXO e AMOR:

- Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil dólares por mês, te leva num restaurante francês, nos Jardins e depois te leva para a cama. Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil dólares por mês, te leva a um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.

- E o amor? - perguntou a jovem.

- Amor é uma besteira que os pobres inventaram para te comer de graça...

Loira no Salão

Duas clientes, uma morena e uma loura, estão num salão de beleza. O loira começa a conversa:

- Desculpe perguntar, mas reparei que você não tem nenhum fio de cabelo branco. Como é possível?

- É muito fácil: pinto de preto.

- Desculpe a ousadia, mas você poderia me dar o telefone desse negão?

Joãozinho foi preso

Na delegacia disse:

- Me soltem! Senão vou chamar meu irmão da assembleia de Brasília, minha irmã promotora e meu pai procurador!

Então ele foi solto. Quando já estava no portão, um policial disse:

- João, me explica essa história de seus parentes!

E João respondeu:

- Meu irmão é da Assembleia de Deus, minha irmã é promotora da Avon e meu pai é procurador de emprego...

As secretárias de médicos

As secretárias de alguns médicos devem crer que são doutoras. Algumas perguntam, quando chegamos à uma consulta, a razão da sua visita e você tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem o que às vezes é muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista pouco simpática.

- Bom dia, senhorita!

A recepcionista me disse:

- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o Doutor?

- Tenho um problema com meu pinto, respondi.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:

- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.

- Porque não? Você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.

A recepcionista sem jeito me disse:

- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular.

Ao que eu respondi:

- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:

- Bom dia Senhorita!

A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:

- Sim???

- Tenho problemas com meu ouvido!

A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:

- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?

- Arde quando eu mijo!

A sala de espera explodiu em risada...

20 anos de Casados

O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:

- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

E, irada, a mulher responde:

- Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...

- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!

- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível...

À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:

- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher:

- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.

- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes...

Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:

- Salve Fortão!!! Como vai essa força?

E o Fortão:

- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:

- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida:

- Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!

A mulher, desconfiada:

- Você vem sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:

- O de sempre, Sr. Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:

- E A CALCINHA, VAI PRA QUEM?!!!

A boate, em peso, responde:

- GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:

- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...

- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá... Seu grande filho-da-puta, blá, blá...

Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:

- Gonça... Tá tudo bem ou quer que eu ponha essa puta pra fora do carro???

Cão Guia

Dois amigos levam seus cachorros para passear num sábado à tarde. Um deles tem um dobermann. O outro tem um chiuaua. Depois da caminhada, o dono do dobermann diz:

- Vamos a um restaurante para comer alguma coisa?

O dono do chiuaua responde:

- Não podemos entrar. Estamos com os cachorros.

- Faça igual a mim - diz o dono do dobermann.

Ele põe óculos escuros e vai entrando no restaurante com o cachorro. O porteiro diz:

- Desculpe, mas cachorros não podem entrar.

O dono do dobermann:

- Você não entende. Eu sou cego e esse é meu cão-guia. Pela lei você não pode me discriminar por causa de minha deficiência.

Porteiro:

- Você está certo. Mas um dobermann como cão-guia?

- Sim, eles estão sendo usados agora. São muito bons. - diz o dono do dobermann.

O dono do chiuaua põe também os óculos escuros e entra no restaurante. O Porteiro:

- Desculpe, mas cachorros não podem entrar.

O dono do chiuaua:

- Você não entende. Esse é meu cão-guia.

O porteiro fica indignado:

- Ah, não! Aí é pensar que eu sou idiota. Um chiuaua como cão guia?

- Chiuaua?!! Me venderam um chiuaua?!!!

Aeromoça Apressada

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

-Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos decolar.

Minutos depois:

- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:

- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...

A Inveja

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos. 

- Rapaz, tô excitadão! Vou pra Itália amanhã.

- Itália? - perguntou o barbeiro, sem conseguir esconder a inveja - Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?

- É, eu vou pela Alitalia.

- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?

- Roma.

- Que droga! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?

- No Hilton.

- O que? Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o Papa?

- Claro!

- Programinha de índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o Papa.

O sujeito saiu do barbeiro injuriado.

No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar à barbearia.

- E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.

- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o Papa. Logo que o Papa chegou na sacada ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o Papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!

- E o que o papa falou pra você?

- Ele falou: "cabelinho mal cortado, hein, rapaz? Que porcaria de Barbeiro é o teu..."

Chegada do José Alencar ao Céu

O Zé Alencar chegou ao céu e não tinha ninguém na portaria. Ele ficou bravo e foi direto para a sala do Senhor. Chegou lá e reclamou:

- PÔ, Senhor, não tem ninguém para me receber!!!

Paciente, o Senhor atendeu o Zé e depois orientou onde era o seu lugar. Em seguida, muito bravo, o Senhor chamou São Pedro.

- São Pedro, vem para cá o vice presidente é um grande empresário e você não estava na portaria para recebê-lo!

São Pedro respondeu:

- Mas, Senhor, nós marcamos dez vezes com ele e ele furou todas...

Curativo Errado

O bêbado chega em casa às três da manhã e, morrendo de medo da mulher acordar, nem acende a luz. Fica tateando no escuro. De repente ele tropeça em alguma coisa e cai de bunda no chão.

Até aí tudo bem, se não tivesse uma garrafinha de uísque no bolso de traz da sua calça. Além de perder o uísque ele ficou com a bunda toda cortada. Quando ele viu o sangue escorrendo, correu para o banheiro para colocar uns Band-Aids. Ficou de bunda pro espelho e foi colando Band-aids onde via sangue. No outro dia a mulher dele o acordou aos safanões. 

- Que porre hein, João Augusto! Você não tem vergonha não?

- Pô, eu só tomei duas cervejinhas, Ivani! Como você diz que eu tava bêbado? Você nem me viu chegar! 

- Eu adivinhei... - respondeu a mulher. - Quando vi aquele monte de Band-Aids grudados no espelho!!!