Papagaio do Prostíbulo

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio.

Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:

- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!

Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:

- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:

- Nova casa. Nova cafetina.

A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.

As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.

Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?

O Cunhado

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras. Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito. Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o senhor pretende pagar a conta do hospital? O senhor tem seguro-saúde?

- Não, Irmã.

- Tem cartão de crédito?

- Não, Irmã.

- Pode pagar em dinheiro?

- Não tenho dinheiro, Irmã.

- Em cheque, então?

- Também não, Irmã.

- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?

- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.

E a Freira:

- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!

- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

... E foi então, que nasceu a expressão: "Deus lhe pague".

O Castigo Chinês

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:

- Você, americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?

- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja!

E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada, o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas..

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?

- Que amarrem dois travesseiros nas minhas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada, os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!

- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...

- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!Qual é o próximo pedido?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!!

A mordida

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?

- Você deve estar maluco - diz a moça.

- E por 500 reais você deixaria?

- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele insiste:

- Por 5000 reais você deixaria eu morder seus seios maravilhosos? A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:

- Por 5000 reais tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara.

O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...

Até que a mulher perde a paciência:

- Você não vai morder?

- Eu não! É muito caro!...

Reencontro 3a Idade

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e pensar: Não posso estar assim tão velho (a)?!!! Veja o que conta uma amiga:

Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.

Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.

Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava:

Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?

Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito.

Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.

Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.

- Sim - respondeu-me.

- Quando se formou? - perguntei.

- 1965 . Por que esta pergunta? - respondeu.

- É que... bem... você era da minha classe - eu exclamei.

E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento me perguntou:

- A Sra. era professora de quê?

Voltando da Festa

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto da cidade, do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Travado!

Voltando pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros... Uma blitz!!! Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui. Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro!

Tô ferrado! Pensei. 

Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!! 

E saíram em disparada a pé.

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando) e completamente atordoado, entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia Rodoviária Federal estacionada dentro da nossa garagem?

- ... Fudeu...

Solteira ou Casada?

Uma mulher foi às compras em um supermercado, perto de casa, e comprou:

       - 2 caixas de leite integral,

       - 1 dúzia de ovos,

       - 1 litro de suco de laranja,

       - 1 alface americana,

       - 1 kg de café, e

       - 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, o seguinte na fila, a observava.

No momento em que o caixa registrava as compras da mulher, o bêbado calmamente disse:

- Ocê deve sê sortera!

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu:

- É que ocê é feia pra caráio...

A Velhinha, o Fazendeiro, o Balde, a Tinta, os Frangos e o Ganso

Um fazendeiro resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde e um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivo. Quando saiu, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:

- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?

- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.

A velhinha sugeriu:

- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.

- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.

A seguir, partiram os dois para o destino. No caminho, ele disse:

- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.

A velhinha o olhou cautelosamente e disse:

- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?

- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?

- Muito simples: é só colocar o ganso no chão, o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e... eu seguro os frangos...

Cabelo Preto

Conversa ouvida numa barbearia:

- Tri legal, tchê! Qual o segredo pra tu chegar nessa idade sem um fio de cabelo branco?

- Pinto de preto.

Mas, bah tchê! Me passa já o telefone desse negão!!!

No UBER

Estava andando num UBER quando, de repente, no rádio começa a tocar o Oasis:

- Eita!

O motorista:

- O que houve?

- É o Oasis, né?

- É sim...

Trinta segundos depois, o motorista diz:

- Eu prefiro ele... Não gosto do Google Maps...

Conversa entre dois bebês modernos

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito...

Monólogo de uma bêbada

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

- Você paga o carro... Você paga as jóias... Você paga as minhas plásticas... Você me dá tanto dinheiro... Você permite que eu escolha o homem que me agrade... Você paga a casa que comprei... Você...

De repente, ela começa a urinar e logo diz:

- Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo... Estou só conversando!!!

Loira no avião

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica, pois a mesma não tinha passagem para estar sentada ali. A loira, indignada, disse:- Eu sou loira, eu sou linda, estou indo para Nova York, não vou sair e pronto!
Não querendo criar uma situação constrangedora e sem poder argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto ir falar com ela. Ele dirigiu-se para a mulher e pediu que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe, pois o bilhete que ela tinha comprado era para outro setor.
Novamente a loira responde:
- Olha aqui: eu sou loira, linda, estou indo para Nova York e não vou sair, já disse!
O co-piloto voltou desanimado para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que deveria fazer.
O piloto disse:
- Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.
E foi para a primeira classe, sussurrou alguma coisa no ouvida da loira e ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico, resmungando para si:
- Por que ninguém me disse isso antes?
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira, que a convenceu a sair.
- Foi simples, eu disse para ela que a primeira classe não estava indo para Nova York...

Loira na telefônica

Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Polônia e foi à telefônica. Como o atendente lhe disse que custava 3 reais por minuto, e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
E o homem perguntou:
- Qualquer coisa?
- Sim.
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
E ela foi. Depois ele disse:
- Ajoelhe-se!
E ela ajoelha-se. Ele continua:
- Desaperte o zíper da minha calça!
E ela desaperta.
- Tire-o para fora
E ela tira-o (o dito) e segura-o entre as mãos. O homem diz:
- Então pode começar...
Ela aproxima a boca do dito e diz:
- Olá mãe... nem imagina de onde estou falando!!!

Judeu na zona

O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:

- Quanto?

- 50 paus - responde ela.

- E com sadomasoquismo?

- E para você me bater ou apanhar?

- Para eu te bater!

- E você bate muito?

- Não, só ate você devolver o dinheiro!

Cerveja fiada

O mineirim chega ao bar e pergunta:

- Cê pode me vendê uma cerveja fiada?

O dono do bar responde:

- Tá vendo aquele cara bem forte e alto? É o seguinte: de tanto ele malhar, o pescoço dele encolheu. E quem chama ele de "pescocinho" leva uma baita surra. Se você tiver coragem de chamar ele de "pescocinho", eu te dou cerveja por um ano!

Então, o Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e fala bem baixinho:

- Meu amigo, cê tá bão?

- Amigo?? Eu te conheço?

Mais baixo ainda ele diz:

- Uai! A gente já não pescô junto?

- Não, nunca pescamos não!

Aí o minerim diz bem alto:

- PESCÔ SIM!!!

Mineirim tomou cerveja de graça por um ano! Mineiro é outro nível! 

Visita da Sogra

O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.

- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar...

Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.

- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.

- Ah! Acho que... Até vocês se cansarem de mim...

- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?

Economia na cerveja

A Esposa:

- Amor você bebe né?

O Marido:

- Sim.

- Quantas por dia?

- Cinco cervejas por dia.

- Quanto paga por elas?

- Cerca de R$ 8,00 cada.

- Há quanto tempo você bebe?

- Vinte anos.

- Então, cada cerveja custa R$8,00 e você bebe 5 por dia, o que dá R$40,00. Por mês são R$1.200,00 e por ano totaliza R$ 14.400,00, certo?

- Correto.

- Se em um ano você gasta R$14.400,00, sem contar a inflação em 20 anos, você gastou R$288.000,00, certo?

- Correto

- Você sabia que com esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?

Daí o marido:

- Você bebe?

- Não

- Então, desgraça, cadê a sua Ferrari???

Trem Caipira

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi... Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.

Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:

- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?

- É que eu fui urinar e o trem partiu....

- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... Tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido...

O cego e o exame de próstata

O cego vai no médico fazer exame de próstata. Lá chegando pergunta pro médico:

- Dr. este exame dói?

Médico responde:

- Só um pouquinho...

O cego pergunta:

- Dr. posso pedir uma coisa?

- Sim, Responde o médico.

- Eu posso pegar no seu pinto enquanto o sr. faz o exame?

O médico meio desconfiado, responde:

- Sim.

Mas o médico fica intrigado e pergunta:

- Mas porque você quer segurar o meu pinto?

O cego responde:

- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo...

O Ladrão, Judas e Jesus

Madrugada, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos... Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

- Jesus tá te olhando !

O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...

Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada....

Quando reinicia sua 'tarefa', ouve novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!!!

Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...

Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:

- Ah... é você o Jesus?

E o papagaio responde :

- Não. Eu sou o Judas...

- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull!!!

A Loira e o Ventríloco

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar:

- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no

trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor!

Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:

- Minha senhora, não foi essa a minha intenção...

E a loira, em tom raivoso, interrompe:

- Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!

Teste para entrar na Igreja

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o pastor os recebeu:

- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.

Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta. O pastor perguntou:

- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?

Os primeiros a responderem foram os velhinhos:

- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!

O pastor, então:

- Ótimo! Sejam bem-vindos em nossa igreja! E vocês?

O casal de meia-idade respondeu:

- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil e tive que dormir na sala. Mas mesmo assim nós conseguimos!

- Ótimo, respondeu o pastor. Sejam bem-vindos! E vocês?

O casal de recém-casados falou:

- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente...

O pastor respondeu:

- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...

- Tudo bem, pastor. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!

A Senha

Num quartel de Lisboa, Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:

- Você sabe a senha?

- Sei.

- Tudo bem, pode passar.

Atravessando o Deserto

Uns amigos resolveram atravessar o deserto. Alugaram camelos, provisões e todo o material necessário.

Mas durante a travessia, os camelos pegaram uma doença e foram morrendo um a um. Ao final de alguns dias, sobrou apenas um camelo vivo. Oito pessoas para apenas um camelo. Contudo, eles tinham que continuar. Todos montando no mesmo camelo...

Passadas algumas horas, o primeiro (perto do percoço) disse para o de trás:

- Ei, eu acho que esse camelo está ficando doente também... Ele não caga desde ontem e está bufando muito...

- Ei, o Mané na frente me disse que o camelo deve estar doente porque ele não caga e está bufando prá cacete!

- Caraca... Ouve essa. O Zé me disse que o camelo está sem cagar há dias e está bufando sem parar...

E assim foi até o penúltimo montado no camelo:

- Você não vai acreditar... O camelo não está cagando faz dias e começou a bufar... Parece que vai morrer...

- Ei! Olha aqui pessoal! Se eu tirar o pé do cú dele eu caio, porra!!!

Gay no avião

Um gay viajava de avião quando confessa para o seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado...

Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação.

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

- Alguém aí tem um lenço?

Silêncio total, nenhuma resposta.

O namorado então se convence, puxa o gay e pimba!

Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.

- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? ela pergunta.

E o velhinho, responde:

- Não minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.

- E porque o senhor não pediu um cobertor?

- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele! Imagina se eu pedisse um cobertor?!!!

Eu sei toda a verdade

Joãozinho conversava com seu amigo Juquinha:

- Você não sabe o que eu descobri! - disse Juquinha empolgado - Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...

- Como assim? - perguntou Joãozinho.

- Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer... "Eu sei de toda a verdade." Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...

Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa...

Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:

- Mãe... Eu sei de toda a verdade!

A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:

- Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!

Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.

Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:

Eu sei de toda a verdade!

- Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?

Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna...

A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:

- Eu sei de toda a verdade!

O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:

- Então dá um abraço aqui, filhão!

Sinceridade com o cliente

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para sentir revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.

Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.

Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?

Muito sem graça, ela pergunta:

- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:

- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço!!!

Como dar uma má notícia

No quartel, o Sargento junta sua tropa para as ordens do dia. Foi então que ele recebeu um bilhete. Ele leu e falou:

- Soldado 23, está dispensado. Recebi a notícia que seu pai faleceu.

O soldado 23 caiu em prantos. Ele foi ajudado pelos seus colegas e chegou até a desmaiar.

O Coronel, que estava olhando de sua sala toda essa movimentação, chamou o Sargento mais tarde e disse:

- Sargento, muito me espanta a sua falta de tato. Esse tipo de notícia não se dá assim de sopetão. Francamente... Espero que da próxima vez, você se prepare melhor para dar uma notícia como essa. Seja mais sutil, mais sensível... Espero não ter mais esse tipo de ocorrência aqui no Quartel!

- Senhor, sim senhor!

Passadas duas semanas, o Sargento juntando a sua tropa começa falando:

- Pessoal, hoje é o dia das mães. É um dia especial para todos nós. Por isso, excepcionalmente hoje vamos fazer uma surpresa para elas...

Nesse momento, ele foi interrompido para receber um novo bilhete. Leu a mensagem, tentou disfarçar e continuou:

- Como eu estava dizendo, hoje vamos fazer uma surpresa para elas... Todos os que tem mãe estão dispensados por 30 minutos para que ligarem para elas!!!

E todos começaram a se movimentar e a sair de formação. E o sargento:

- Soldado 12, aonde você vai com tanta pressa???

Jesus e o Velhinho

O bom velhinho estava no céu, pensando na vida que deixou para trás. Foi quando Jesus chegou perto dele e perguntou:

- Meu bom velhinho, por que está tão pensativo?

- É que eu gostaria de saber como anda a vida do meu filhinho lá na Terra...

- E como ele era?

- Ahh... Eu acabei não vendo ele crescer. Eu morri e ele ainda não era adulto... Mas era uma criança muito amada por todos, só trazia alegria ao coração das pessoas...

- E a mãe dele?

- Bem.... Sabe, ele não nasceu assim de uma maneira tradicional... Foi uma espécie de magia... Foi na verdade um presente de Deus para mim...

Nessa hora, Jesus ficou emocionado. E continuou:

- Me diga uma coisa meu bom senhor: qual era a sua profissão na Terra?

- Eu era carpinteiro...

- PAPAI!!!

- PINÓQUIO!!!