Lápide da Sogra

Viúvo no Clube de Nudismo

Pedro ficou viúvo. Passado o período de luto, Pedro resolveu filiar-se a um clube de nudismo. No seu primeiro dia no clube, Pedro passeava tranquilamente às margens de um riacho que passava pelo clube quando viu, vindo em sua direção, uma loura escultural. Não deu outra! Depois de um longo período de abstinência, Pedro teve uma ereção como nunca tinha tido. A loira aproximou-se dele e perguntou:

- Está me chamando?

Pedro, todo sem jeito, respondeu que não.

- Ah, disse a loira! O senhor deve ser novo aqui, não?

- Sim, sou novo no clube, respondeu Pedro todo sem jeito.

- Bem, nós temos uma regra aqui! Quando um homem tem uma ereção ao passar por uma mulher é porque ele quer transar com ela. O senhor não vai querer quebrar a regra, vai???

O Pedro nem teve tempo de responder, pois a loira já foi colocando uma toalha pelo chão, e coisa e tal... Foi uma transa louca. Deixou Pedro nas nuvens, flutuando. Depois cada um seguiu seu caminho.

O Pedro bem feliz pensava no que tinha acontecido quando viu uma sauna e resolveu entrar para dar uma relaxada. Estava lá, pensando, quando sentiu vontade de soltar um pum.

Olhou ao redor e como só via o vapor característico do local, soltou o gás sem maiores preocupações. Mal retumbou o traque, apareceu um cara enorme, com uns 2 metros de altura, uma massa muscular idem e uma ferramenta proporcional ao tamanho do corpo, que perguntou para o Pedro:

- O Senhor está me chamando???

- Eu? Claro que não, respondeu o Pedro!

- Ah, o senhor deve ser novo no clube!! Bom, nós temos uma norma aqui! Quando alguém solta um pum é sinal que quer liberar para o homem que estiver mais perto. O senhor soltou, e eu sou quem está mais

perto, portanto o senhor vai ter que cumprir a regra!

O cara não deu tempo para o Pedro reagir e mandou ver. Pedro, muito pê da vida, foi à secretaria do clube.

- Aqui está minha carteirinha de sócio, a toalha e os chinelos que vocês me deram. Estou saindo fora!

Podem ficar com os R$ 500,00 da inscrição!

- Mas o senhor está aqui somente há umas 3 horas! Nem teve tempo de conhecer tudo, disse-lhe a secretária do clube.

- Minha filha, eu estou com 68 anos. Na minha idade eu só tenho uma ereção por mês, mas, em compensação, solto uns 15 peidos por dia!!!

A Morte do Mario

No confessionário, chega um sujeito cabisbaixo e diz:

- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?

- Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele?

- Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa toda velocidade e quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se no poste. Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar!

- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!

- Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos de seu corpo.

- Pobre Mário! Que morte terrível!

- Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga...

- Meu Deus... Mas que horror morrer assim!

- Não, padre, ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não aguentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno e ele não aguentou o calor, juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários. Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensanguentado...

- Que morte sofrida, Nossa Senhora!

- Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio,

queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar

pedir ajuda. Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro...

- Ave Maria! Que fim terrível!

- Não, padre, isso não o matou. Ele se levantou e...

- Espere aí, meu filho! Afinal, como foi que ele morreu?

- Padre... Eu dei um tiro nele... Por isso estou aqui...

- Mas meu filho, você ficou maluco? Por que você atirou no pobre coitado do Mário?

- Ah padre, o cara estava destruindo a minha casa!

Urso e o Coelhinho

O coelhinho felpudo estava fazendo seu cocô matinal e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:

- Ei coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pelinhos sujos de cocô?

O coelhinho respondeu:

- Não, isso é normal.

Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele...

É preciso ser incisivo!!!

Aviso no Banheiro

Como explicar sem ofender

Um homem de 85 anos fazia seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo, ao que o velhinho responde:

- Nunca me senti tão bem. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.

- Ha! Ha! Ha! Isso é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso!

- Exatamente!...

Comunicação nas Empresas

DE: Diretor-Presidente.

PARA: Gerente.

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17:00 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nú. Sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um documentário sobre o cometa Halley.

DE: Gerente.

PARA: Supervisor.

Por ordem do diretor-presidente, na sexta-feira, às 17:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos com capacete de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nú.

DE: Supervisor.

PARA: Chefe de Produção.

A convite do nosso querido diretor, na sexta-feira às 17:00 horas, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.

DE: Chefe de Produção.

PARA: Mestre.

Na sexta-feira, às 17:00 horas, o diretor, pela primeira vez em 78 anos,  vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nú, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

DE: Mestre.

PARA: Funcionário.

Todo mundo nú, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio na próxima sexta-feira, às 17:00 horas, pois o manda-chuva (o diretor) e o senhor Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.

E FINALMENTE NO QUADRO DE AVISOS...

Na sexta-feira o presidente fará 78 anos, e liberou geral para a festa, às 17:00 horas no refeitório. Vão estar lá Bill Halley e Seus Cometas. Todo mundo deve estar nú e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto no pátio, mesmo com chuva.

Jogo do Erro

Nas paradas militares, tudo parece igual. Todos os soldados perfilados, impecavelmente vestidos e postados na sua posição. Veja se você consegue achar um erro nessa foto...

Foto de um momento

Hotel em Manaus

O português chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, ele abriu a janela para apreciar a bela paisagem, só que começaram a entrar vários pernilongos. Então, ele ligou para a recepção e reclamando.

A muito educada atendente disse para o hospede apagar a luz, que eles iriam embora. O português assim o fez. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então o português já irritado tornou a ligar para a recepção reclamando.

A atendente educadamente pergunta:

- Mas o que foi agora..?

O português aos berros responde

- Não adiantou, eles voltaram com lanternas...

Mãe de Jacó morreu

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:

- E ai, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?

- Vou muito mal!

- Por que Jacó, o que foi que aconteceu?

- Minha mãe morreu na semana passada!

- Não diga! Meus sentimentos! O que e que ela tinha?

- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

A Loira e o Quebra-Cabeças

A loira liga para o celular do namorado:

- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil...As peças não encaixam...

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?

Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...

- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado...

- É um tigre... Responde, apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo para aí.

Chegando lá, Camila o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:

- Puta que pariu!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

Que absurdo!!!

Onde já se viu? Um cachorro dirigindo um carro!

O quê? Você não reparou no cachorro?

Argentina declara guerra à China

Después de una consulta à nación, Argentina le envía un mensaje a la Republica Popular China:
Chinos de mierda: les declaramos la guerra! Tenemos 105 tanques, 47 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados.

Los chinos les contestaron:

Aceptamos la declaración; tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900 barcos y veinte y cinco millones de soldados.

A lo que los Argentinos les contestaron:

Retiramos la declaración de guerra. No tenemos cómo alimentar tantos prisioneros.

Lição do Rato

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.

Ao descobrir que era ratoeira ficou aterrorizado.Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:

- Há ratoeira na casa, ratoeira na casa !!

A galinha:

- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.

O rato foi até o porco e:

- Há ratoeira na casa, ratoeira !

- Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranquilo que o senhor será lembrado nas minhas orações.

O rato dirigiu-se à vaca e:

- Há ratoeira na casa,

- O quê? Ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!

Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.

Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não percebeu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher...

O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre. Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.

Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.

A mulher não melhorou e acabou morrendo.Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.

Moral da História:

Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.

O problema de um é problema de todos!

Frase do Dia

Frase do dia:

Relacionamento é baseado em duas coisas:

Beleza e Paciência.

Se der certo, beleza!

Se não der, paciência...

Jogando Golf

Um homem estava jogando golfe, quando de repente se sentiu perdido... Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro...

- Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei qual o buraco que estou...

- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.

O homem agradeceu e continuou jogando. Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.

- Perdão por incomodá-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora?

- O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.

Novamente agradeceu a mulher a gentileza e continuou jogando.

Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube. Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por tê-lo ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.

- Trabalho com vendas.

- É mesmo? eu também! E o que vende? Perguntou o homem.

Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistência, se dispôs a dizer, se ele prometesse não rir.

Ele prometeu não fazê-lo...

- Vendo absorvente interno.

Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes, então brava lhe disse

- Você prometeu não rir!

- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico... Continuo um buraco atrás de você!!!

Zé Galinha

Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer! Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo... "Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha... Eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- CARACA!!! Virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom, aqui só tem duas opções... Ou você vai para a ala das reprodutoras ou

para a ala das poedeiras.

Zé pensa ... "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp.

Mas também não sei botar ovo..."

- Bom, seu galo... Eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar o Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom, o negócio é o seguinte... Senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes

e faz cocorocó!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho... Zé se empolga. Tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA Zéééé!!! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA... BÊBADO DO CARALHO... TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!

O Galo no Cinema

Um velho fazendeiro vai ao cinema e o bilheteiro pergunta:

- O que é isso no seu ombro?

- É meu galo de estimação, raça legorn, comprei na exposição de Esteio.

- Lamento senhor, mas não permitimos animais no cinema.

O fazendeiro aparentemente concorda. Vai ao toalete e enfia o bicho na

bombacha. Volta, compra o ingresso, entra e senta-se ao lado de duas

idosas.

Quando o filme começa, o fazendeiro abre a bragueta para o galo respirar

e o bicho bota o pescoço pra fora, todo feliz.

Uma das idosas cochicha para a outra:

- Acho que o cara ao meu lado é um... um tarado.

- Por quê? - indagou a outra.

- É que o cara botou o negócio pra fora!

- Ah, não te preocupa, na nossa idade nós já vimos de tudo.

- Eu também pensava a mesma coisa, mas o negócio tá comendo a minha

pipoca!

Manoel no Médico

O médico receitou uns supositórios para dor de cabeça do Manoel.

O Manoel era muito tímido e ficou com aqueles supositórios na mão, sem saber o que fazer.

- Coloque no canal do reto.

- Ah, sim. Falou o Manoel, meio sem jeito, e saiu da sala.

Maria, que esperava por ele no hall do consultório, reparou no desespero do Manoel e perguntou:

- Que foi que houve?

- O doutor mandou eu colocar esse remédio no canal do reto.

- E onde é isso?

- E eu sei lá, pá?

- Volta lá e pergunta para ele.

- Mas vai incomodar o doutor.

- Deixa de ser bobo. Volta lá.

O Manoel voltou, todo sem jeito:

- Onde mesmo, doutor?

E o médico:

- No ânus, rapaz.

- Pois, pois. No ânus. O senhor devia ter dito antes.

- Pois é. No ânus.

E saiu de volta e disse para Maria.

- No ânus.

- E o que é ânus?

- Oh, Maria... Como é que eu vou saber?

- Volta lá.

- Não, Maria. Não. O doutor.....

- Tem nada de doutor. Nós estamos pagando.

E o Manoel voltou, já desta vez muito mais encabulado.

- Doutorzinho, me perdoa. Mas....onde é o...?

- No cu, entendeu? No cu.

E o Manoel, assustadíssimo...

- Oh, Maria, vamos embora que o doutor zangou-se!

Justa Causa

Uma senhora idosa estava no banco das réus

O Meretíssimo Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos

J: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.

V: Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

J: Você o conhecia?

V: Não, mas ele foi muito amigável.

J: O que aconteceu depois?

V: Ele começou a acariciar minha coxa

J: A senhora o deteve?

V: Não.

J: Por que não?

V: Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.

J: O que aconteceu depois?

V: Ele começou acariciar meus seios.

J: A senhora o deteve então?

V: Não.

J: Por que não?

V: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

J: O que aconteceu depois?

V: Bem, eu me sentia tão quente, que abri as pernas e disse: Me possua, rapaz!

J: Ele a possuiu?

V: Com os diabos, não! Foi aí que ele gritou: 1º de abril!... E eu dei um tiro no filho da puta!!!

A transa da Fanha

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda

sua dificuldade de articulação:

- Habe, eu hosto he apanhar um houco an-hes he meher. Enhão, Bahe um

houquinho ha hiha bun-ha?

O cara responde:

- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa...

Foi um tapa, dois, três...

E a fanha diz:

- Bahe mais fohe, Fiha ha Huta!

Ele bateu mais forte.

De novo:

- Bahe mais fohe, Fiha ha Huta!

E o tapa foi maior.

- Bahe mais fohe, Fiha ha Huta!; e toma.

- Bahe mais fohe!!!

E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44,

embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até

rasgar a sandália.

Aí, a fanha levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma

caneta de sua bolsa e escreve:

'Imbecil... Filho da puta!' 'Bate, mas fode!!!'

Japonês e os Canibais

Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios canibais. O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:

- Tira pinto pra fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, índio dá liberdade!

O alemão tirou o dele: doze centímetros.

O italiano: treze centímetros.

E o japonês: cinco centímetros.

Total: trinta centímetros certinho.

Os três são soltos e o japonês se vangloria:

- Se zaponeis non tá com teson, moria tudo, né???

David e Raquel

David e Raquel estão voando em direção à Austrália, para umas férias de quinze dias em comemoração aos seus quarenta anos de casamento. De repente, a voz do Comandante irrompe nos alto-falantes:

- Senhores passageiros, lamento informá-los que temos más notícias. Nossos aparelhos pararam de funcionar, e tentaremos um pouso de emergência.

Entre os passageiros, murmúrios, gritos, lamentações, choros. O Comandante acrescenta:

- Felizmente, vejo abaixo de nós uma pequena ilha que não consta dos mapas geográficos, e creio que conseguiremos aterrissar na praia.

Alívio misturado com apreensão entre os passageiros. E o Comandante prossegue:

- O maior problema, no entanto, é que talvez jamais sejamos resgatados, e que tenhamos que morar nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Os passageiros aos poucos substituem as exclamações por orações ou silêncio.

Graças à destreza da tripulação, o avião pousa com segurança na ilha. Os passageiros desembarcam, atônitos. Uma hora depois, David, ainda abalado, se vira para sua esposa e pergunta:

- Raquel, me diga uma coisa. Nós pagamos nossa contribuição de caridade para a Sinagoga Beith Shalom este mês?

- Não, querido - ela responde. - Lamento tanto! Deixei para depois da volta.

David então pergunta:

- Raquel, nós pagamos nossa contribuição para a Campanha da União Judaica?

- Ih, não, David, me desculpe. Me esqueci de mandar o cheque!

- Uma última coisa, Raquel, você se lembrou de enviar um cheque para o Fundo de Construção de Sinagogas este mês?

- Oh, não, perdoe-me outra vez, querido! Me esqueci disso também.

Então, subitamente, David agarra Raquel e lhe dá o beijo mais ardente em quarenta anos de vida conjugal. Raquel, muito surpresa, consegue se desvencilhar e pergunta:

- Por que isso agora, David?

David responde, com um brilho nos olhos:

- Eles vão nos encontrar...

60 anos de Casados

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...

- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa ideia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: essa eu não posso perder.

Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca...

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças. Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.

Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se

recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.

O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?

O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde:

- Sei lá... Sessenta anos atrás essa cerca não era eletrificada...

Velho Diabético

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:

- O senhor aceita um docinho?

- Muito obrigado, eu sou diabético.

- Que tal um suco de laranja?

- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético..

Depois de ter oferecido tudo, e ele nada aceitar, ela avacalha:

- E o que o senhor acha de uma pinga?

Ele sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:

- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.

- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?

Ele se ergue e fala no ouvido dela:

- Eu quero seu rabo.

Ela, com a maior cara de espanto, responde:

- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!

Ela foi na cabine de comando e reclamou:

- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?

- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo pra ele, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso, e nosso emprego está nas suas mãos, ou melhor dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram:

- Confiamos em você!

Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:

- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.

- Agora é tarde.. Você fez cú doce e eu sou diabético...

Sutileza Mineira

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa....

Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós... falaram sobre o tempo...

- Será qui chove?

- Pois é.....

Ficô um grande silêncio....

Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:

- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?

- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó...

Remorso de Gaúcho

Um gaúcho entra na delegacia de policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:

- Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Chê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se tu és mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala...

- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.

- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo tempo?

- Mas o vivente estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família dele... Sou um porqueira!

- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estatua.

- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da estrada.

- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um argentino... é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!

- Ah tá... E você acreditou? Esses argentinos mentem muito!!!

Joãozinho e a Rima

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte...

- Diga a sua rima Joãozinho.

- Lá vem o canguru com uma flor no cu.

A professora indignada pede para ele refazer. No final da aula...

- Diga novamente a sua rima Joãozinho.

- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa...

O cavalo e o porco

Um fazendeiro fazia coleção de cavalos, e só faltava um determinado cavalo para completar sua coleção, um belo dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo, então ele perturbou seu vizinho até conseguir compra-lo.

Um mês depois o cavalo adoeceu, então ele chamou o veterinário:

- Bom, o seu cavalo está com uma virose é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.

Neste momento o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e nada. O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Força amigo! Levanta daí!.

No segundo dia, deram o medicamento e nada.O porco se aproximou e disse:

- Vamos lá amigão, levanta se não você vai morrer!.

No terceiro dia deram o medicamento e nada. O veterinário chegou e disse:

- Infelizmente vamos ter que sacrifica-lo porquê ele tem uma virose e pode contaminar os outros cavalos.

O porco se aproximou e disse:

- Cara é agora ou nunca levanta logo! Coragem!

De repente o cavalo deu um pulo e saiu correndo, o dono gritou:

- Milagre!!!! O cavalo melhorou isso precisa de uma festa. MATA O PORCO!!!

A Madame e o Mordomo

Um casal estava se preparando para passar a noite fora. A mulher deu ao mordomo, Jervis, a noite de folga. Ela disse que eles provavelmente voltariam muito tarde, porque espera ter uma ótima noite. A esposa não estava se divertindo muito, por isso resolveu voltar para casa mais cedo, sozinha. O marido ficou, pois queria conversar com alguns clientes muito importantes.

Quando a mulher entrou em casa, encontrou, Jervis, sozinho na sala de jantar. Ela o chamou, mandou que a acompanhasse e levou-o até o quarto do casal. Ela virou para ele e, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer, disse a Jervis:

- Eu quero que você tire meu vestido.

Ele tirou, suas mãos tremiam, e ele colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.

- Jervis - continuou ela - agora tire minhas meias e minha cinta-liga.

Mais uma vez Jervis silenciosamente obedeceu.

- Agora, Jervis, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.

Olhar cabisbaixo Jervis obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:

- Jervis, se eu pegar você usando minhas roupas, mais uma vez, está despedido!!!