Nasceu aonde?

O gaúcho falou pro mineiro:

-Bá tchê, eu nasci em Pelotas. E tu?

O mineiro respondeu:

- Uai... Eu nasci interim, duma veis só...

Tá chovendo

O cara acorda cedinho pra ir pedalar. Quietinho pega a bike e coloca no carro, abre o portão da garagem e vê a chuva e frio e desiste.

Guarda o carro, entra em casa de fininho e volta para o seu quarto. Ao entrar no quarto, ele vê a mulher toda nua e logo dá um beijo nas costas dela e diz:

- Nossa tá frio e chovendo!!! 

E ela responde :

- E você acredita que o corno foi pedalar?!...

Silêncio total 😳

Quem está dormindo com minha mulher?

Um cara entrou no bar lotado com uma pistola na mão e gritou:

- Estou com uma pistola 9mm, com um pente carregado de 12 balas e quero saber quem está dormindo com minha mulher!

Uma voz do fundo do bar gritou:

- Você não tem munição suficiente...

Transa do turco

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O Salim responde:

- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?

O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:

-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!

O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?

E Salim responde:

- Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim. Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo. Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80...

Motorista do Lula

Lula e seu motorista estavam viajando pelo interior quando, de repente, um jumento escapa de uma fazenda e atravessa a rua. O motorista não consegue desviar e acaba atropelando e matando o animal.

Parados na estrada, Lula pede ao motorista pra ir avisar ao fazendeiro sobre o ocorrido. Meia hora se passa, e o motorista volta, todo rasgado, com um cigarro numa mão e uma garrafa de cachaça na outra.

Lula pergunta:

- Onde é que ocê conseguiu essas coisa?".

O motorista responde:

- A cachaça eu ganhei do fazendeiro, o cigarro foi da esposa dele. Quando já ia 

saindo, a filha deles me levou pra um canto e fizemos amor ardentemente". 

Lula, espantado, pergunta:

- O que é que foi que ocê disse a eles??".

O motorista:

- Eu só fiz dizer: "Boa tarde, eu sou o motorista do ex presidente Lula e acabei de matar o jumento!"

Advogado

O cliente perguntou para o advogado:

- Doutor, quanto o senhor cobra para responder duas perguntas?

O advogado respondeu:

- R$500,00. E qual é a segunda pergunta?

Situação crítica em Gramado

Acabo de falar com um amigo que mora lá e ele me disse que nessa madrugada fez 6 graus negativos e sensação térmica de 20 graus abaixo de zero

Ele mora no interior e sua sogra está depressiva e não faz outra coisa a não ser olhar pela janela da cozinha.

Ele me disse que, se continuar nessa situação, não vai ter outra alternativa: vai ter que deixar a véia entrar...

Presente

- Oi amor!!!

- Oi, minha linda!!! Já escolheu seu presente do Dia dos Namorados????

- Já sim! Você podia me dar um celular novo...

- Ué... Mas e o outro?

- O outro disse que vai me dar uma blusa !!!!!

- ???

Transa Boa x Transa Ruim

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho e jantou em 3 minutos. Depois, fizemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E a sua, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora, depois passeamos à pé durante 1 hora na volta pra casa; após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora...

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua "trepada" ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha faltado energia. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o pau levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada...

Suco mais perigoso que cerveja

Alerta Geral!

Suco Tang é mais perigoso que cerveja!

Ontem, tomei umas 15 cervejas no bar, enquanto minha mulher tomou 01 copo de Tang em casa. Quando cheguei em casa, às 04h da manha, eu estava tranquilo e sossegado.

Enquanto isso, ela apresentava sinais de violência, irritação, falando alto e me agredindo com palavras. Também com sintomas de desequilíbrio mental, sem falar coisa com coisa, atirando objetos para todo lado, totalmente descontrolada...

Repassem essa informação ....Não bebam *SUCO TANG*

Carente

Estou tão carente que fui numa festa de aniversário e a garçonete perguntou:

- Come torta?

Eu respondi:

- Como até aleijada!!!

Marido filho da puta

O casal estava na cama, o marido lendo livro, e a esposa assistindo televisão. De repente, ele desliza a mão sobre  o corpo da esposa, quando chega na periquita. Ele fica acariciando por uns 5 segundos...

Depois continua a leitura. A esposa, excitada, espera, espera, nada, perde a paciência e pergunta:

- E aí? Vai ficar só nisso?

O marido responde:

- Só queria molhar o dedo pra virar a página do livro...

Japonês doente

O japonês telefona para o chefe:

- Sefi, Japa no vai trabaia hoji... Muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!

Diz o patrão:

- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.

Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:

- Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!!!

Aniversário do Tiago

Hoje é aniversário do Tiago, então sua esposa decide surpreendê-lo, ela o leva a um clube de strip.

No clube  

Porteiro: Boa noite Sr. Tiago! Como tem passado?

Esposa: Como ele te conhece?

Tiago: Jogamos bola  juntos!

Barman: vai de Black hoje, Tiago?

Esposa: E esse, conhece de onde?

Tiago: Ele é da equipe de boliche, amor!

Stripper mais gostosa: Tiaguinho, vou fazer aquela dancinha especial que vc gosta, meu bem!

A esposa nervosa arrasta Tiago para o táxi

Taxista: Fala Tiagão, mesmo motel??? Hoje escolheu uma puta feia, hein? Você já foi melhor...

Tiago faleceu às 00h48.

Não conhecemos as pessoas

Aécio Neves estava assistindo televisão, quando passou uma reportagem sobre um dentista, que havia sido preso em flagrante por tráfico de drogas. Surpreso, Aécio comentou com um assessor:

- Veja só, a gente não conhece mesmo as pessoas! Eu sou cliente desse rapaz há anos e nunca imaginei que ele fosse dentista...

Aprenda a perdoar

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho. Ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.

Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz:

- Mil desculpas... Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza que me perdoará.

A mulher lisonjeada responde:

- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114...

Muito lindo! Isso é que é perdão...

Cheirosa

Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo "tem um cheiro gostoso".

A mulher vai, imediatamente, ao chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.

O gerente fica admirado e lhe diz:

- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?

A mulher:

- O filho da puta é ANÃO...

Papagaios do Padre

Desesperada, uma senhora procura um padre.

- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!

- O que elas falam? - perguntou o padre.

- Elas falam: "olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" - disse a senhora.

- Isto é terrível! - respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.

No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:

- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:

- FINALMENTE!!! Nossas preces foram atendidas!

Dois gaúchos num hotel

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:

- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.

- É mesmo... eu também!

Então eles fizeram um acordo:

- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.

- Pode mandar....

- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??

- Jacaré!

- Acertou, acertou, acertou!

Seu pendrive tem bluetooth?

Haroldo tirou o papel do bolso, conferiu a anotação e perguntou à balconista:

- Moça, vocês têm pendrive?

- Temos, sim.

- O que é pendrive? Pode me esclarecer? Meu filho me pediu para comprar um.

- Bom pendrive é um aparelho em que o senhor salva tudo o que tem no computador.

- Ah, como um disquete...

- Não. No pendrive o senhor pode salvar textos, imagens e filmes. O disquete, que nem existe mais, só salva texto.

- Ah, tá bom. Vou querer.

- Quantos gigas?

- Hein?

- De quantos gigas o senhor quer o seu pendrive?

- O que é giga?

- É o tamanho do pen.

- Ah, tá. Eu queria um pequeno, que dê para levar no bolso sem fazer muito volume.

- Todos são pequenos, senhor. O tamanho, aí, é a quantidade de coisas que ele pode arquivar.

- Ah, tá. E quantos tamanhos têm?

- Dois, quatro, oito, dezesseis gigas...

- Hmmmm, meu filho não falou quantos gigas queria.

- Neste caso, o melhor é levar o maior.

- Sim, eu acho que sim. Quanto custa?

- Bem, o preço varia conforme o tamanho. A sua entrada é USB?

- Como?

- É que para acoplar o pen no computador, tem que ter uma entrada compatível.

- USB não é a potência do ar condicionado?

- Não, aquilo é BTU.

- Ah! É isso mesmo. Confundi as iniciais. Bom, sei lá se a minha entrada é USB.

- USB é assim ó: com dentinhos que se encaixam nos buraquinhos do computador. O outro tipo é este, o P2, mais tradicional, o senhor só tem que enfiar o pino no buraco redondo. O seu computador é novo ou velho? Se for novo é USB, se for velho é P2.

- Acho que o meu tem uns dois anos. O anterior ainda era com disquete. Lembra do disquete? Quadradinho, preto, fácil de carregar, quase não tinha peso. O meu primeiro computador funcionava com aqueles disquetes do tipo bolacha, grandões e quadrados. Era bem mais simples, não acha?

- Os de hoje nem têm mais entrada para disquete. Ou é CD ou pendrive.

- Que coisa! Bem, não sei o que fazer. Acho melhor perguntar ao meu filho.

- Quem sabe o senhor liga pra ele?

- Bem que eu gostaria, mas meu celular é novo, tem tanta coisa nele que ainda não aprendi a discar.

- Me deixa eu ver. Poxa, um Smarthphone! Este é bom mesmo! Tem Bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, câmera fotográfica, flash, filmadora, radio AM/FM, TV digital, dá pra mandar e receber e-mail, torpedo direcional, micro-ondas e conexão wireless...

- Blu... Blu... Blutufe? E micro-ondas? Dá prá cozinhar com ele?

- Não senhor. Assim o senhor me faz rir. É que ele funciona no sub-padrão, por isso é muito mais rápido.

- Pra que serve esse tal de blutufe?

- É para um celular comunicar com outro, sem fio.

- Que maravilha! Essa é uma grande novidade! Mas os celulares já não se comunicam com os outros sem usar fio? Nunca precisei fio para ligar para outro celular. Fio em celular, que eu saiba, é apenas para carregar a bateria...

- Não, já vi que o senhor não entende nada, mesmo. Com o Bluetooth o senhor passa os dados do seu celular para outro, sem usar fio. Lista de telefones, por exemplo.

- Ah, e antes precisava fio?

- Não, tinha que trocar o chip.

- Hein? Ah, sim, o chip. E hoje não precisa mais chip...

- Precisa, sim, mas o Bluetooth é bem melhor.

- Legal esse negócio do chip. O meu celular tem chip?

- Momentinho... Deixa ver... Sim, tem chip.

- E faço o quê, com o chip?

- Se o senhor quiser trocar de operadora, portabilidade, o senhor sabe.

- Sei, sim, portabilidade, não é? Claro que sei. Não ia saber uma coisa dessas, tão simples? Imagino, então que para ligar tudo isso, no meu celular, depois de fazer um curso de dois meses, eu só preciso clicar nuns duzentos botões...

- Nããão! É tudo muito simples, o senhor logo apreende. Quer ligar para o seu filho? Anote aqui o número dele. Isso. Agora é só teclar, um momentinho, e apertar no botão verde... Pronto, está chamando.

Haroldo segura o celular com a ponta dos dedos, temendo ser levado pelos ares, para outro planeta:

- Oi filhão, é o papai. Sim. Me diz, filho, o seu pen drive é de quantos... Como é mesmo o nome? Ah, obrigado, quantos gigas? Quatro gigas está bom? Ótimo. E tem outra coisa, o que era mesmo? Nossa conexão é USB? É? Que loucura. Então tá, filho, papai está comprando o teu pen drive. De noite eu levo para casa.

- Que idade tem seu filho?

- Vai fazer dez em março.

- Que gracinha...

- É isso moça, vou levar um de quatro gigas, com conexão USB.

- Certo, senhor. Quer para presente?

Mais tarde, no escritório, examinou o pendrive, um minúsculo objeto, menor do que um isqueiro, capaz de gravar filmes! Onde iremos parar? Olha, com receio, para o celular sobre a mesa. "Máquina infernal", pensa. Tudo o que ele quer é um telefone, para discar e receber chamadas. E tem, nas mãos, um equipamento sofisticado, tão complexo que ninguém que não seja especialista ou tenha a infelicidade de ter mais de quarenta, saberá compreender.

Em casa, ele entrega o pen drive ao filho e pede para ver como funciona. O garoto insere o aparelho e na tela abre-se uma janela. Em seguida, com o mouse, abre uma página da internet,

em inglês. Seleciona umas palavras e um 'havy metal' infernal invade o quarto e os ouvidos de Haroldo. Outro clique e, quando a música termina, o garoto diz:

- Pronto, pai, baixei a música. Agora eu levo o pendrive para qualquer lugar e onde tiver uma entrada USB eu posso ouvir a música. No meu celular, por exemplo.

- Teu celular tem entrada USB?

- É lógico. O teu também tem.

- É? Quer dizer que eu posso gravar músicas num pen drive e ouvir pelo celular?

- Se o senhor não quiser baixar direto da internet...

Naquela noite, antes de dormir, deu um beijo em Clarinha e disse:

- Sabe que eu tenho Blutufe?

- Como é que é?

- Bluetufe. Não vai me dizer que não sabe o que é?

- Não enche, Haroldo, deixa eu dormir.

- Meu bem, lembra como era boa a vida, quando telefone era telefone, gravador era gravador, toca-discos tocava discos e a gente só tinha que apertar um botão, para as coisas funcionarem?

- Claro que lembro, Haroldo.

- Hoje é bem melhor, né? Várias coisas numa só, até Bluetufe você tem. E conexão USB também.

- Que ótimo, Haroldo, meus parabéns.

- Clarinha, com tanta tecnologia a gente envelhece cada vez mais rápido. Fico doente de pensar em quanta coisa existe, por aí, que nunca vou usar.

- Ué? Por quê?

- Porque eu recém tinha aprendido a usar computador e celular e tudo o que sei já está superado.

- Por falar nisso temos que trocar nossa televisão.

- Ué? A nossa estragou?

- Não. Mas a nossa não tem HD, tecla SAP, slowmotion e reset.

- Tudo isso?

- Tudo.

- A nova vai ter blutufe?

- Boa noite, Haroldo, vai dormir que eu não aguento mais...

(autor desconhecido)

"A Juliana me mandou uma mensagem dizendo que essa piada é do gaúcho PAULO WAINBERG."

Nojentinha

Marido chega em casa indignado e diz para a esposa (loira):

- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele teve a ousadia de me dizer? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma!!!

E a esposa, prontamente, responde:

- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...

Intimação da Receita Federal

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?

- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite da núpcia.

- E qué que foi que sua mãe falô?

- Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê... de karqué jeito...

Gravidez na 3a Idade

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino. Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.

- Podemos ver o novo bebê? - alguém perguntou.

- Ainda não - disse a mãe - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.

Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou:

- Podemos ver o bebê agora?

- Não, ainda não - disse a mãe.

Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.

- Podemos ver o bebê agora?

- Não, ainda não. - respondeu a mãe.

Já meio impacientes, eles perguntaram :

- Bem,... então quando poderemos ver o bebê?

- QUANDO ELE CHORAR! - ela disse a eles.

- QUANDO ELE CHORAR??? E por que temos que esperar ele chorar?

- PORQUE EU ESQUECI ONDE O COLOQUEI!!!

Blitz em Portugal

Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha.

Quando eles chegaram à fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:

- Vocês não podem passar.

- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.

- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí? Disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

- Isso não me interessa, disse o fiscal português. O meu comandante falou que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.

- Mas isso é um absurdo! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu comandante, eu quero falar com ele. Tenho certeza de que vamos nos entender.

- Agora não é possível, ele está muito ocupado.

- Ocupado com o quê?

- Com os dois caras do Fiat Uno...

Técnicas de Convencimento

Dois caras foram pegos pelos policiais fumando maconha. No dia do julgamento o juiz disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance. Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas o terrível lado das drogas e convencer outros a pararem de usar ou mesmo começar. Vejo-os daqui há uma semana.

Na semana seguinte os dois voltaram à corte. O juiz perguntou para o primeiro cara:

- Como foi sua semana?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas! Que maravilha. O que você disse para elas? - perguntou o juiz.

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei dois círculos e disse que o círculo maior é o cérebro e o menor é o cérebro depois das drogas.

- Muito bem! Disse o juiz. E você? Como foi? (disse para o segundo)

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234! Incrível! Como conseguiu? - perguntou o juiz.

- Utilizei um método parecido com o meu colega. Desenhei dois círculos e eu disse apontando pro círculo menor: "este é seu cu antes da prisão...".

Português e suas porcas

Um fazendeiro português comprou vários porcos e porcas, queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto, bacon, etc... Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda.

O veterinário disse ao português que ele teria que fazer uma INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL. O Português não tinha a menor ideia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar a ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.

O português desligou, começou a pensar e chegou a conclusão que Inseminação Artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então, ele colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama.

Na manhã seguinte, vendo que as porcas continuavam andando pra lá e pra cá, ele concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá. Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, passou o dia transando com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.

Na manhã seguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Ele pediu a mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.

- Não - ela disse - Elas estão todas na Kombi e uma delas não para de buzinar...

E no velório...

No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:

- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?

- Sim. Desde que nos casamos...

Casa para Alugar

NUM CLASSIFICADO DE JORNAL "TENHO CASAS PARA ALUGAR: SOMENTE PARA CRISTÃOS"

No dia seguinte apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:

- O que é que o senhor deseja?

- Estou querendo alugar uma casa.

- Sei, sei! E qual o seu nome?

- David!

- David, do quê?

- David Rosemberg!

- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá no jornal que eu só alugo casa para cristãos?

- Tá certo, eu vi! Eu sou judeu, mas também sou cristão...

- Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!

- Mas eu garanto para o senhor: eu sou judeu e sou cristão!

- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?

- A sacristia ...

- O que mais?

- Tem o Santo Sudário!

- O que mais?

- Tem o altar...

- O que mais?

- Tem o confessionário...

- Jesus é filho de quem?

- De José!

- E de quem mais?

- De Maria...

- E onde Jesus nasceu?

- Em Belém!

- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, da casa!

- Não era uma casa! Era um estábulo.

- E por que num estábulo?

- Porque naquela época, já existia um filho da puta igual a você, que não alugava casa para judeu!

Feia

O motorista do táxi disse ao passageiro:

- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro respondeu, gritando:

- Feia!

O motorista:

- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!

E o passageiro, de novo:

- Feia!

- Que feia o quê! Ta louco??? - retrucou o motorista.

E o passageiro, aos berros:

- Feia! Feia! Feia!

O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro. Ficou louco da vida e

exclamou:

- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro, histérico:

- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É ... urdo, é??? ... seu ilho da uta!

Diário de uma Dieta

Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta.

Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.

Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta.

Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.

Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.

Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.

Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta.

Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto di a de dieta.

Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

Sétimo dia de dieta.

Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.

Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.

Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta.

Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta.

Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta.

Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta.

Sopa.

Anotação: Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.

A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.

O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta.

Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia.

Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...

O Verbo

Professora pergunta a alunos:

- Wandercleison, diga aí um verbo.

- Bicicreta.

- Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno:

- Helvispresli, diga aí um verbo.

- Prástico.

- Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.

- Janedílson, diga aí um verbo.

- Hospedar.

- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prástico!...

Consciências Pesadas

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!

O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:

- Desgraçada... Teu marido sou eu!!!

- É, seu filho da puta ?!?!? E pulou a janela por quê??!

- ...?

Contando Vantagem

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :

1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º. paulista: - Eu sou muito rico...Comprarei a Fiat Automôveis

3º. paulista: - Eu sou um magnata...Vou comprar a Usiminas

E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.

O minerim dá uma pitada nu cigarru de paia, ingole a saliva... faiz uma

pausa.... e diz:

- Num vendo...

Morris o Amante

Aos 85 anos de idade, Morris se casou com Ana, de 25. Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai para seu quarto. Ana se prepara para deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem. Ao abrir a porta ela se depara com Morris, com seus 85 anos, pronto para a ação.

Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Morris despede-se e vai para seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... É Morris, novamente pronto para a ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Morris beija-a carinhoso e despede-se, indo para seu quarto.

Ana se prepara para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com Morris, mais do que pronto para a ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz:

- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você, Morris, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes?

Borrachinha

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé. Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:

TOC... TOC..... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente:

TOC... TOC... TOC....TOC...

E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

Pescaria no Sábado

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h .

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- O tempo lá fora está terrível. 

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

O que dão?

Na aula de Ciências, a professora diz:

- Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

- Lã, professora.

- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

- Ovos, fessora!

- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

- Lição de casa!

Loira disfarçada de Ruiva

Enquanto isso no consultório...

Uma jovem ruiva vai a um consultório medico e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.

- Impossível - diz o doutor - Mostre-me, como pode ser?

Então, ela encosta seu dedo no seu ombro e grita de dor... Depois, encosta em sua perna e grita, encosta em seu cotovelo e grita. E assim foi... Qualquer lugar que ela tocasse, ela gritava.

O doutor perguntou:

- Você não é ruiva natural, não é?

- Não, ela diz.... Na verdade eu sou loira!

- Foi o que eu pensei - diz o doutor - Seu dedo esta quebrado!...

Conto Indígena

Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.

O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:

- Olá ... belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?

Índio:

- Cão não falar.

- Olá cão, com vai?

Cão:

- Bem obrigado!

O índio FICA absolutamente chocado... E o Bom Homem continua...

- Esse cara é o seu dono?

Cão:

- Sim!

E como ele te trata?

Cão:

- Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana...

O índio FICA totalmente boquiaberto...

O Bom Homem então diz:

- Se importa se eu falar com seu cavalo?

Índio:

- Cavalo não falar.

- Oi cavalo, como vai você?

Cavalo :

- Muito bem!

- Esse aí é o seu dono?

Cavalo:

- Sim...

Homem:

- E como ele te trata?

Cavalo:

- Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.

O índio FICA simplesmente abobalhado... E o Bom Homem continua...

- Se importa se eu falar com sua cabrita?

Índio:

- Melhor não.... Cabrita muito mentirosa!!!

Contra Rugas

A mulher procura um médico, porque está preocupada com as rugas, e ouve o médico falar:

- Eu tenho um tratamento revolucionário pra acabar com suas rugas. Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Aí, toda vez que você ver rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada pra cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar esse tratamento?

- Claro, doutor! Isso é o máximo!

Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:

- Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral!

- Minha senhora... Essas bolsas embaixo dos olhos são seus peitos. E se não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias você vai ter é barba...

Joãozinho e as Lombrigas

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separadas:

1ª em álcool,

2ª em gordura de picanha,

3ª em fluído vaginal,

4ª em água mineral.

No dia seguinte, o professor mostra o resultado.

A 1ª lombriga em álcool, morta.

A 2ª na gordura da picanha, morta.

A 3ª em fluído vaginal, morta.

A 4ª em água mineral era a única viva e saudável.

O professor pergunta à classe:

- O que aprendemos com essa experiência?

E Joãozinho responde:

- Quem bebe, come churrasco e chupa buceta não tem lombriga...

Casamento entra na rotina

Quando o casamento entra na rotina, o marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:

- Estou sem cueca.

E a mulher, sem abrir os olhos, responde:

- Amanhã eu compro uma pra você!

Aí, ele diz:

- Amor, eu quero amá-la.

Ela responde:

- A mala tá em cima do guarda-roupa!

Numa última tentativa, ele sussurra novamente:

- Você não entendeu, eu vou amar-te.

E a mulher responde:

- Vá a Marte, a Júpiter, à puta que pariu... Mas me deixa dormir!!!

Situação atual

Para você que não está entendendo nada do que está acontecendo (e eu te compreendo, porque é complicado mesmo), vou tentar fazer um resumo:

O Brasil estava indo muito bem, com crescimento sustentável, boa distribuição agrária, agricultura forte, qualidade de vida e dignidade para seu povo.

Então, uma caravela atracou no litoral da Bahia e deu merda...

A petista morreu...

A petista caiu dura no chão da cozinha e foi pro céu. Chegando lá encontrou com Deus que imediatamente reconheceu o erro:

- Ih, minha filha, não era sua hora não! Houve algum erro aqui, vou te mandar de volta.

- Que bela surpresa, companheiro Deus! Mas, antes de ir, o Senhor poderia fazer a gentileza de me tirar uma dúvida?

- Claro, minha filha. É o mínimo que eu posso fazer para reparar esse equívoco.

- O Lula é mesmo culpado por corrupção?

- Ahaha! Mas é claro, minha filha! Alma mais suja não há! Eu mesmo votaria no Satanás antes do Lula.

Ressuscitada, a petista liga para a colega :

- Cumpanhêra! Tenho novidades escandalosas!

- Mas o que houve?!?!?

- Você não imagina quem a Globo comprou...

Meu primeiro velório

Quando eu tinha 12 anos meu pai me obrigou a ir em um velório de um amigo dele que eu não conhecia.

Quando chegamos lá, fiquei em um canto esperando a hora de ir embora, aí um homem se aproximou de mim e falou aproveita a vida garoto, seja feliz por que eu não aproveitei, passou a mão na minha cabeça e foi embora.

Meu pai antes de ir embora me obrigou a me despedir da pessoa morta, quando olhei no caixão me assustei era o homem que conversava comigo no tempo em que fiquei no canto.

Anos depois descobri algo incrível que mudou minha vida. Aquele morto, filho de uma puta, tinha um irmão gêmeo...

Virgindade Moderna

Primeira noite dos recém casados...

Na cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe amor, eu não sei fazer nada!

Ele diz:

- Não se preocupe minha linda! Você tira a roupa e eu faço o resto...

E ela meiga responde:

- Não amor! Transar eu transo desde os 13 anos. O que eu não sei é LAVAR, PASSAR, COZINHAR, ARRUMAR CASA!!!

Pizzaria do Google

- Alô! De onde falam?

- Google´s pizza.

- Mas este telefone não era da Pizzaria do Gordo?

- Sim senhor, mas a Google comprou.

- OK. Anote meu pedido.

- O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Segundo nossa planilha de dados do identificador de chamadas, nas últimas 12 vezes, o senhor pediu meia quatro queijos, meia calabresa, massa grossa.

- Tá! Vai esta mesmo...

- Posso sugerir-lhe, desta vez, meia ricota, meia rúcula com tomate seco.

- O quê? Odeio verduras.

- É que seu colesterol não anda bom, senhor...

- Como você sabe?

- Cruzamos o número de sua linha fixa com seu nome, pelo guia de assinantes.

Temos o resultado dos seus exames de sangue dos últimos 7 anos. Além disso, segundo dados da seguradora,o senhor tem consultado um cardiologista.

- Ok, mas eu não quero essa pizza! Já tomo remédio...

- Desculpe-me, mas o senhor não tem tomado remédio regularmente. Pelo nosso banco de dados comerciais, faz 4 meses que o senhor adquiriu uma caixa com 30 comprimidos para colesterol com desconto na Rede Drogasil, onde é cadastrado. Parcelou em 3 vezes sem acréscimo, conforme informações da administradora do seu cartão Visa final 5692.

- Posso ter comprado com cheque ou dinheiro, seu esperto...

- Só se foi em dólares não declarados. O senhor emitiu apenas 2 cheques nos últimos 3 meses, segundo seus dados bancários. Suas retiradas em dinheiro costumam ser de R$ 750,00 e ocorrem pouco antes do dia 10, possivelmente para pagar sua empregada que recebe esse salário desde maio.

- Até o salário da empregada... Como você sabe?

- Pelo valor do INSS que o senhor recolhe mensalmente através do banco online.

- Vá se danar, seu metido!

- Me desculpe, senhor, utilizamos tais informações apenas com a intenção de ajudá-lo.

- Chega! Estou de saco cheio de google, facebook, twitter, WhatsApp, tablets, falta de privacidade. Vou para as ilhas Fuji ou, sei lá, para outro lugar sem internet, TV a cabo, onde celular não dê linha e com ninguém para me vigiar.

- Entendo senhor... Só uma última coisinha...

- O que foi agora?

- Seu passaporte está vencido...

Cultura Sexual

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real, tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Quando as pessoas queriam ter filhos, pediam ao Rei, este autorizava o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta da casa com a frase:

Fornication Under Consent of the King" (fornicação sob o consentimento do rei). Daí a sigla F.U.C.K que originou FUCK.

Em Portugal, devido a baixa natalidade, as pessoas eram obrigadas a manter relações sexuais por ordem do Rei. Isso era chamado "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo. Daí a Sigla F.O.D.A. e a palavra foda.

Por sua vez, quem fosse solteiro e estivesse há muito tempo sem pegar ninguém, tinha que ter na sua porta a frase "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Táctica Auto-induzida". Daí a sigla P.U.N.H.E.T.A.

A gente pode até falar palavrão, mas com cultura é outra coisa.😂😂😂