Português e suas porcas

Um fazendeiro português comprou vários porcos e porcas, queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto, bacon, etc... Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda.

O veterinário disse ao português que ele teria que fazer uma INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL. O Português não tinha a menor ideia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar a ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.

O português desligou, começou a pensar e chegou a conclusão que Inseminação Artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então, ele colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama.

Na manhã seguinte, vendo que as porcas continuavam andando pra lá e pra cá, ele concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá. Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, passou o dia transando com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.

Na manhã seguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Ele pediu a mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.

- Não - ela disse - Elas estão todas na Kombi e uma delas não para de buzinar...

E no velório...

No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:

- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?

- Sim. Desde que nos casamos...

Casa para Alugar

NUM CLASSIFICADO DE JORNAL "TENHO CASAS PARA ALUGAR: SOMENTE PARA CRISTÃOS"

No dia seguinte apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:

- O que é que o senhor deseja?

- Estou querendo alugar uma casa.

- Sei, sei! E qual o seu nome?

- David!

- David, do quê?

- David Rosemberg!

- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá no jornal que eu só alugo casa para cristãos?

- Tá certo, eu vi! Eu sou judeu, mas também sou cristão...

- Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!

- Mas eu garanto para o senhor: eu sou judeu e sou cristão!

- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?

- A sacristia ...

- O que mais?

- Tem o Santo Sudário!

- O que mais?

- Tem o altar...

- O que mais?

- Tem o confessionário...

- Jesus é filho de quem?

- De José!

- E de quem mais?

- De Maria...

- E onde Jesus nasceu?

- Em Belém!

- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, da casa!

- Não era uma casa! Era um estábulo.

- E por que num estábulo?

- Porque naquela época, já existia um filho da puta igual a você, que não alugava casa para judeu!

Feia

O motorista do táxi disse ao passageiro:

- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro respondeu, gritando:

- Feia!

O motorista:

- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!

E o passageiro, de novo:

- Feia!

- Que feia o quê! Ta louco??? - retrucou o motorista.

E o passageiro, aos berros:

- Feia! Feia! Feia!

O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro. Ficou louco da vida e

exclamou:

- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro, histérico:

- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É ... urdo, é??? ... seu ilho da uta!

Diário de uma Dieta

Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta.

Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.

Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta.

Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.

Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.

Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.

Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta.

Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto di a de dieta.

Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

Sétimo dia de dieta.

Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.

Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.

Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta.

Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta.

Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta.

Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta.

Sopa.

Anotação: Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.

A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.

O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta.

Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia.

Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...

O Verbo

Professora pergunta a alunos:

- Wandercleison, diga aí um verbo.

- Bicicreta.

- Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno:

- Helvispresli, diga aí um verbo.

- Prástico.

- Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.

- Janedílson, diga aí um verbo.

- Hospedar.

- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prástico!...

Consciências Pesadas

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!

O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:

- Desgraçada... Teu marido sou eu!!!

- É, seu filho da puta ?!?!? E pulou a janela por quê??!

- ...?

Contando Vantagem

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :

1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º. paulista: - Eu sou muito rico...Comprarei a Fiat Automôveis

3º. paulista: - Eu sou um magnata...Vou comprar a Usiminas

E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.

O minerim dá uma pitada nu cigarru de paia, ingole a saliva... faiz uma

pausa.... e diz:

- Num vendo...

Morris o Amante

Aos 85 anos de idade, Morris se casou com Ana, de 25. Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai para seu quarto. Ana se prepara para deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem. Ao abrir a porta ela se depara com Morris, com seus 85 anos, pronto para a ação.

Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Morris despede-se e vai para seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... É Morris, novamente pronto para a ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Morris beija-a carinhoso e despede-se, indo para seu quarto.

Ana se prepara para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com Morris, mais do que pronto para a ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz:

- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você, Morris, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes?

Borrachinha

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé. Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:

TOC... TOC..... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente:

TOC... TOC... TOC....TOC...

E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

Pescaria no Sábado

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h .

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- O tempo lá fora está terrível. 

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

O que dão?

Na aula de Ciências, a professora diz:

- Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

- Lã, professora.

- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

- Ovos, fessora!

- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

- Lição de casa!

Loira disfarçada de Ruiva

Enquanto isso no consultório...

Uma jovem ruiva vai a um consultório medico e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.

- Impossível - diz o doutor - Mostre-me, como pode ser?

Então, ela encosta seu dedo no seu ombro e grita de dor... Depois, encosta em sua perna e grita, encosta em seu cotovelo e grita. E assim foi... Qualquer lugar que ela tocasse, ela gritava.

O doutor perguntou:

- Você não é ruiva natural, não é?

- Não, ela diz.... Na verdade eu sou loira!

- Foi o que eu pensei - diz o doutor - Seu dedo esta quebrado!...

Conto Indígena

Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.

O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:

- Olá ... belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?

Índio:

- Cão não falar.

- Olá cão, com vai?

Cão:

- Bem obrigado!

O índio FICA absolutamente chocado... E o Bom Homem continua...

- Esse cara é o seu dono?

Cão:

- Sim!

E como ele te trata?

Cão:

- Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana...

O índio FICA totalmente boquiaberto...

O Bom Homem então diz:

- Se importa se eu falar com seu cavalo?

Índio:

- Cavalo não falar.

- Oi cavalo, como vai você?

Cavalo :

- Muito bem!

- Esse aí é o seu dono?

Cavalo:

- Sim...

Homem:

- E como ele te trata?

Cavalo:

- Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.

O índio FICA simplesmente abobalhado... E o Bom Homem continua...

- Se importa se eu falar com sua cabrita?

Índio:

- Melhor não.... Cabrita muito mentirosa!!!

Contra Rugas

A mulher procura um médico, porque está preocupada com as rugas, e ouve o médico falar:

- Eu tenho um tratamento revolucionário pra acabar com suas rugas. Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Aí, toda vez que você ver rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada pra cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar esse tratamento?

- Claro, doutor! Isso é o máximo!

Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:

- Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral!

- Minha senhora... Essas bolsas embaixo dos olhos são seus peitos. E se não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias você vai ter é barba...

Joãozinho e as Lombrigas

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separadas:

1ª em álcool,

2ª em gordura de picanha,

3ª em fluído vaginal,

4ª em água mineral.

No dia seguinte, o professor mostra o resultado.

A 1ª lombriga em álcool, morta.

A 2ª na gordura da picanha, morta.

A 3ª em fluído vaginal, morta.

A 4ª em água mineral era a única viva e saudável.

O professor pergunta à classe:

- O que aprendemos com essa experiência?

E Joãozinho responde:

- Quem bebe, come churrasco e chupa buceta não tem lombriga...

Casamento entra na rotina

Quando o casamento entra na rotina, o marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:

- Estou sem cueca.

E a mulher, sem abrir os olhos, responde:

- Amanhã eu compro uma pra você!

Aí, ele diz:

- Amor, eu quero amá-la.

Ela responde:

- A mala tá em cima do guarda-roupa!

Numa última tentativa, ele sussurra novamente:

- Você não entendeu, eu vou amar-te.

E a mulher responde:

- Vá a Marte, a Júpiter, à puta que pariu... Mas me deixa dormir!!!

Situação atual

Para você que não está entendendo nada do que está acontecendo (e eu te compreendo, porque é complicado mesmo), vou tentar fazer um resumo:

O Brasil estava indo muito bem, com crescimento sustentável, boa distribuição agrária, agricultura forte, qualidade de vida e dignidade para seu povo.

Então, uma caravela atracou no litoral da Bahia e deu merda...

A petista morreu...

A petista caiu dura no chão da cozinha e foi pro céu. Chegando lá encontrou com Deus que imediatamente reconheceu o erro:

- Ih, minha filha, não era sua hora não! Houve algum erro aqui, vou te mandar de volta.

- Que bela surpresa, companheiro Deus! Mas, antes de ir, o Senhor poderia fazer a gentileza de me tirar uma dúvida?

- Claro, minha filha. É o mínimo que eu posso fazer para reparar esse equívoco.

- O Lula é mesmo culpado por corrupção?

- Ahaha! Mas é claro, minha filha! Alma mais suja não há! Eu mesmo votaria no Satanás antes do Lula.

Ressuscitada, a petista liga para a colega :

- Cumpanhêra! Tenho novidades escandalosas!

- Mas o que houve?!?!?

- Você não imagina quem a Globo comprou...

Meu primeiro velório

Quando eu tinha 12 anos meu pai me obrigou a ir em um velório de um amigo dele que eu não conhecia.

Quando chegamos lá, fiquei em um canto esperando a hora de ir embora, aí um homem se aproximou de mim e falou aproveita a vida garoto, seja feliz por que eu não aproveitei, passou a mão na minha cabeça e foi embora.

Meu pai antes de ir embora me obrigou a me despedir da pessoa morta, quando olhei no caixão me assustei era o homem que conversava comigo no tempo em que fiquei no canto.

Anos depois descobri algo incrível que mudou minha vida. Aquele morto, filho de uma puta, tinha um irmão gêmeo...

Virgindade Moderna

Primeira noite dos recém casados...

Na cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe amor, eu não sei fazer nada!

Ele diz:

- Não se preocupe minha linda! Você tira a roupa e eu faço o resto...

E ela meiga responde:

- Não amor! Transar eu transo desde os 13 anos. O que eu não sei é LAVAR, PASSAR, COZINHAR, ARRUMAR CASA!!!

Pizzaria do Google

- Alô! De onde falam?

- Google´s pizza.

- Mas este telefone não era da Pizzaria do Gordo?

- Sim senhor, mas a Google comprou.

- OK. Anote meu pedido.

- O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Segundo nossa planilha de dados do identificador de chamadas, nas últimas 12 vezes, o senhor pediu meia quatro queijos, meia calabresa, massa grossa.

- Tá! Vai esta mesmo...

- Posso sugerir-lhe, desta vez, meia ricota, meia rúcula com tomate seco.

- O quê? Odeio verduras.

- É que seu colesterol não anda bom, senhor...

- Como você sabe?

- Cruzamos o número de sua linha fixa com seu nome, pelo guia de assinantes.

Temos o resultado dos seus exames de sangue dos últimos 7 anos. Além disso, segundo dados da seguradora,o senhor tem consultado um cardiologista.

- Ok, mas eu não quero essa pizza! Já tomo remédio...

- Desculpe-me, mas o senhor não tem tomado remédio regularmente. Pelo nosso banco de dados comerciais, faz 4 meses que o senhor adquiriu uma caixa com 30 comprimidos para colesterol com desconto na Rede Drogasil, onde é cadastrado. Parcelou em 3 vezes sem acréscimo, conforme informações da administradora do seu cartão Visa final 5692.

- Posso ter comprado com cheque ou dinheiro, seu esperto...

- Só se foi em dólares não declarados. O senhor emitiu apenas 2 cheques nos últimos 3 meses, segundo seus dados bancários. Suas retiradas em dinheiro costumam ser de R$ 750,00 e ocorrem pouco antes do dia 10, possivelmente para pagar sua empregada que recebe esse salário desde maio.

- Até o salário da empregada... Como você sabe?

- Pelo valor do INSS que o senhor recolhe mensalmente através do banco online.

- Vá se danar, seu metido!

- Me desculpe, senhor, utilizamos tais informações apenas com a intenção de ajudá-lo.

- Chega! Estou de saco cheio de google, facebook, twitter, WhatsApp, tablets, falta de privacidade. Vou para as ilhas Fuji ou, sei lá, para outro lugar sem internet, TV a cabo, onde celular não dê linha e com ninguém para me vigiar.

- Entendo senhor... Só uma última coisinha...

- O que foi agora?

- Seu passaporte está vencido...

Cultura Sexual

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real, tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Quando as pessoas queriam ter filhos, pediam ao Rei, este autorizava o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta da casa com a frase:

Fornication Under Consent of the King" (fornicação sob o consentimento do rei). Daí a sigla F.U.C.K que originou FUCK.

Em Portugal, devido a baixa natalidade, as pessoas eram obrigadas a manter relações sexuais por ordem do Rei. Isso era chamado "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo. Daí a Sigla F.O.D.A. e a palavra foda.

Por sua vez, quem fosse solteiro e estivesse há muito tempo sem pegar ninguém, tinha que ter na sua porta a frase "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Táctica Auto-induzida". Daí a sigla P.U.N.H.E.T.A.

A gente pode até falar palavrão, mas com cultura é outra coisa.😂😂😂

Confusão no Velório

Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.

Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível...

O solteiro, dono da lancha, sem entender bem, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou!

Tito, o galo

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas, e procurando um bom galo para fazer as galinhas produzirem ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na loja agropecuária e diz para o vendedor: 

- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.

- Quantas galinhas o senhor tem?

- No total, 180. - diz o fazendeiro.

Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:

- Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o bicho no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e deu duas sem tirar, pega a segunda, e quando estava na segunda... cai frito. O fazendeiro olha e diz:

- O que me vendeu este vendedor filho da puta? Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:

- Esse aqui é o Fernando. Dê uma olhada no trabalho dele e depois me conta.

O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: Solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:

- Escuta aqui filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara?

Então o vendedor puxa um galo de merda, pelado, sem crista, nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracanã - 1950" e diz ao fazendeiro:

- Olha, esse o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguai.

O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando: "Que porra eu vou fazer com este galo castelhano e fudido?"

Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de uma vez. Dá uma respirada e come as 180 de novo.

Sai correndo e enraba o pastor alemâo, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.

- Porra, um fenômeno este galo!!! - diz o fazendeiro para si mesmo.

E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que o Tito isto..., que o Tito aquilo..., e com você o que é que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa  .... loucura total, todas as galinhas querendo ir de mudança pra Montevidéu.

No dia seguinte o fazendeiro solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.

- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira !!! - diz o fazendeiro.

No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...

- O Tito fugiu!!!

Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas com a periquita pra cima fumando e assobiando, lá fora o porco com a bunda pro sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Tito, o cachorro com a bunda arruinada, ... o fazendeiro pensa:

"Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar !!!"

Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele: cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curado de hemorroidas, até que, de repente, a distância, vê o Tito caído no chão.

 Uma cena desoladora !!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, gritou:

- Nããããããoooo, Titooooo .... Morreu o Titooo !!!!

Uma vez que encontro um galo de verdade ...

E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:

- Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que las morenas estan quase desciendo... 

Sexo com a Esposa

O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:

- Por quê estás a rir à toa?

Ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa... Estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! Por que você não faz à mesma coisa?

E assim o português se propôs a fazer...

No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda... e seu amigo pergunta:

- E aí não deu certo?

Ele respondeu:

- Claro que não!!!... Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu???... Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando: "NÃO ME MATE POR FAVOR!!!

No confessionário

Lógica Masculina

Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:

- Ela foi gerada dentro de mim. - disse choramingando - Ela saiu do meu ventre, etc e tal...

Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também.

Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:

- Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Supositório

Manoel e Joaquim tiveram uma grande idéia, montaram a primeira agência de publicidade de Portugal. Após alguns meses, aparece o primeiro cliente. Um renomado fabricante de remédios. Queria fazer um anúncio publicitário que seria exibido na TV, para o lançamento de uma nova marca de supositório.

Após muito pensarem, Manoel e Joaquim finalmente terminam o anúncio. 

Ficou assim (ler com sotaque português):

- Manoel!!! Manoel!!!

- Ora pois... Fale, ó Joaquim!!!

- Manoel, me empreste 30 mil reais para eu te pagar só no ano que vem, com juros de apenas 1 por cento???

- Ora pois Joaquim!!! E na bundinha, não vai nada???

- Vai sim... "Supositórios Trovão"!!!

Pesquisa no Sítio

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.

- Essa terra dá mandioca?

- Não, senhora. - responde o capiau.

- Dá batata?

- Também não, senhora!

- Dá feijão?

- Nunca deu!

- Arroz?

- De jeito nenhum!

- Milho?

- Nem brincando!

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

- Ah!... Se plantar é diferente... 

No pediatra

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está

abaixo do normal e pergunta:

- O bebê toma leite materno ou de mamadeira?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado.

Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode vestir a blusa.

Depois de a senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a tia. Mas adorei ter vindo...

Mulher e Marido no Balé

Um casal estava assistindo a um balé quando o marido começa a rir. A mulher pergunta porque ele está rindo.

- Estou imaginando qual seria a reação do público se, de repente, eu pulasse no palco e fizesse sexo com uma das bailarinas...

A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir. O marido pergunta:

- Por quê você está rindo?

- Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis...

Leonardo di Caprio no Céu

Na porta do céu... Chegou na porta do céu um negão, vestido de terno branco todo

engomado, e São Pedro perguntou:

- Pois não, quem é você?

O negão respondeu:

- Leonardo di Caprio.

São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:

- Dá pra você repetir seu nome, por favor?

O negão, todo empertigado:

- Leonardo di Caprio.

São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Bateu na porta dos aposentos de Deus:

- Senhor, tenho um probleminha.

Ao que Deus respondeu:

- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?

Sao Pedro:

- Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo?

O Português e a Ruiva

Um distinto senhor de bigodes senta-se no comboio à frente de uma voluptuosa ruiva, que tem vestida uma mini-saia. Nisto, dá-se conta que ela não levava roupa interior.

Então a ruiva diz-lhe:

- Estás a olhar para a minha vagina?

- Sim, desculpe, responde o distinto senhor.

- Está bem, responde a mulher.

- Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijo.

Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo. O senhor, totalmente assombrado, pergunta que outra coisa sabe fazer.

- Posso também fazer com que te dê uma piscadela.

O senhor observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas.

A mulher, já excitada sexualmente, diz ao distinto senhor de bigodes:

- Queres enfiar-me um par de dedos?

Paralisado de assombro, o distinto senhor, de bigodes, responde:

- Óh, Jesus! Também sabe assobiar???

Judeu se confessando

O Judeu vai se confessar:

- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.

- Qual o seu pecado? Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!

- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.

- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...

- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

O padre e a freira

Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando por uma estradinha, de volta para o convento... Até que ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho, e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem no dia seguinte.

Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou:

- Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.

E assim fizeram. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor está acordado?

- (O padre bêbado de sono)...Hein?!...Ah, irmã, o que foi?

- Ah... É que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim ?

- Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?

- (O padre babando na gola)...Ah?...Ah, irmã. O que foi agora?

- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim ?

- Claro irmã, pois não!

Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender ao pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.

- Padre. O senhor ainda está acordado?

-(O padre engasgando com o próprio ronco)...Ah?...Sim irmã, o que foi agora ?

- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?

- Certo!

- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui só nós saberemos e mais ninguém, certo?

- Certo!

- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher ?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim!...Vamos fazer que nem marido e mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA!...LEVANTA ESTA TUA BUNDONA DAÍ, PEGUE ESSA MERDA DE COBERTOR, E VÊ SE NÃO ME ENCHE MAIS O SACO!!!

Sexo pós Morte

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era. O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:

- Meu Bem... levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.. Depois almoço, com muitos legumes e verduras, mais sexo... Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.

A mulher pergunta:

- Estás no Paraíso?

- Não, reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Atibaia...

O Milagre

Noite de apagão... Uma senhora está em  casa e vê um vulto passar. Aproxima-se  dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:

- QUEM É VOCÊ?

Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força...

- QUEM É VOCÊ?!?!??

Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, já com pedaços de pele escapando por entre os dedos, e volta a perguntar:

- QUEM É VOCÊ?

Uma voz sofredora consegue responder:

- O... O... O... João...

- QUE JOÃO?

- O... O... O... O... O mudo...

Mulher quando bebe

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite: 

- Prometo! - eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei por que?. Ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um caraaaaalhoooo!" Fez "cu-co" mais 4 vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu... 

Lula e o Selo

Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de governo. Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto. Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos. Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante!

Mas, em poucos dias, ele ficou furioso ao ouvir reclamações  generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes. O presidente, imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e  emissão do selo com a sua imagem, ordenando que investigassem,  rigorosamente, o assunto.

Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as  agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas  etc. e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo. O relatório, de mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na  sua conclusão:

"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado."... 

Entrevista de emprego 2

- Seu nome?

- André Figueira.

- Escolaridade?

- Terceiro grau completo!

- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...

- Quem foi Stalin?

- Um cara que cantava estalando os dedos.

- E Lênin?

- Tocava nos Beatles.

- O senhor não quer dizer Lennon?

- Esse fazia dupla com a Lilian.

- Ah... Leno!

- Não... Cantano.

- Vamos mudar de assunto. O que é equação?

- É a arte de montar uma égua.

- E equitação?

- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.

- O que é um quelônio?

- É um tipo de mineral radioativo.

- Não seria plutônio?

- Não, não...Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.

- O que é fotossíntese?

- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.

- O que é um símio?

- Um cara que nasceu na Símia.

- Na Símia?!... Vá lá. E qual é a capital da Símia?

- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...

- Quem era Pancho Villa?

- Companheiro de Dom Caixote.

- O que é um caudilho?

- Um ossinho que tem na ponta da coluna e, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.

- Onde fica a vesícula?

- Debaixo da clavícula.

- Onde ficam os glúteos e para que servem?

- Ficam na garganta e servem para engolir.

- Onde fica o baço?

- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.

- Para que servem as fibras óticas?

- Para movimentar os olhos.

- Onde fica o Triângulo das Bermudas?

- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.

- Quem descobriu a Lei da Gravidade?

- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.

- Putz!!! E quem foi Sócrates?

- Sócrates? Jogou na seleção e no Coringão. Tá vendo? Também conheço futebol... Não é por ser CORINTHIANO que tenho que ser ingnorante!

Um Jacaré surpreendente

Em uma noite de sexta-feira, todos estão no bar bebendo cerveja até que aparece um maluco, com um jacaré a tiracolo.

- Eu quero fazer um trato com vocês! - grita ele, colocando o jacaré no balcão - Vou deixar o meu pênis na boca desse jacaré durante um minuto e se, quando eu tirar, ele ainda estiver intacto, cada um de vocês me paga uma cerveja!

- Manda ver! Duvido! Demorou! - desafiam os frequentadores do bar.

Então ele abaixa as calças e coloca o pênis na boca do jacaré, que fecha a boca lentamente.

- Ohhhhh! - aplaudem todos.

Depois de um minuto, o homem pega uma garrafa de cerveja e, delicadamente, bate na cabeça do jacaré, que abre a boca e deixa ele tirar o pênis. Intacto!

- Ohhhhh! - exclamam todos.

- Muito obrigado! Muito obrigado! - agradece o corajoso - Agora eu quero fazer uma outra proposta: eu pago cem reais para quem quiser tentar fazer o mesmo!

Silêncio geral.

De repente uma loira cutuca o sujeito e se apresenta:

- Eu posso tentar... Mas prefiro que você não me bata com a garrafa na cabeça!

O motorista do Papa

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista negão! Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não passava de

80 km/h , e a toda hora, o Papa falava pro motorista andar mais rápido e nada... Ele continuava nos 80 km/h .

Aí o Papa disse:

- Deixe, que eu mesmo irei dirigindo!

E foi. O motorista ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro a 140 km/h , quando um guarda rodoviário mandou o Papa parar e, quando viu quem ele era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:

- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o quê que eu faço???!!!

- Quem é?... Um deputado? Um amigão ou compadre do Lula? - perguntou o chefe.

- Não chefe, é mais importante.

- É um senador?

- Não, chefe! É mais importante ainda.

- Então, é um governador de estado!

- Que nada chefe, é mais muito mais importante ainda...

- Então, só pode ser o próprio presidente!!!

- É mais importante que o próprio presidente, chefe....

- P*que p*, meu! Nesse caso, então só pode ser o Papa!!!

- Que nada, chefe. O Papa é apenas o motorista dele... É o próprio São Benedito... Em pessoa!!! 

Ilha Deserta

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar,  nadando até uma ilha deserta. Passou uma semana e começou o problema. Todas as mulheres queriam dar para ele e então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte: cada dia da semana ele comeria uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente e, no domingo, ele descansaria.

Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.

Pensou: beleza, agora posso dividir as mulheres com ele: fica três pra cada um e vai dar pra descansar mais.

Pensando nisso foi de encontro ao barco prá ajudar o sujeito a desembarcar.

No que desembarcou, o recém chegado gritou:

- Barbaridade, tchê, que água mais gelada no meu pesinho, cruzes!!!

E o cara pensou:

- Puta que pariu, lá se vai o meu domingo...

Conversando com a Esposa

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:

- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me ver nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!!!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora!

Não é uma filha da puta???!!!

Incentivo à natalidade

Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, findos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho.

Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:

- Ahh... Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!

- É...e infelizmente não tivemos nenhum filho.

- Será que eles vão mandar o tal agente?

- Não sei...talvez mandem.

- E se ele vier?

- Bem, eu não posso fazer nada.

- E eu, menos ainda...

- Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.

Logo após a saída do marido, bateram à porta. A mulher abriu e encontrou um homem de boa aparência à espera. Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o

endereço procurado. E o diálogo se seguiu:

- Bom dia! Eu sou...

- Ah, já sei! Pode entrar.

- Obrigado. Seu esposo está em casa?

- Não. Ele foi trabalhar.

- Presumo que esteja a par.

- Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.

- Ótimo. Então vamos começar.

- Mas já? Tão rápido...

- Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.

- Minha nossa! O senhor agüenta?

- O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!

- Então vamos começar. Como faremos?

- Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.

- Serão necessárias tantas?

- Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.

- O senhor já visitou alguma casa neste bairro?

- Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??

- Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?

- Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.

- Que horror! O senhor não acha muito público?

- Sim, mas a mãe queria muita publicidade.

- Eu não teria coragem!!!

- Esta aqui foi em cima do ônibus.

- Cacilda!!!

- Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.

- Claro, eu imagino!

- Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões.

- Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?

- Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.

- Ainda bem que sou discreta e não quero ninguém nos olhando.

- Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.

- Tripé?!!!

- Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.

A mulher desmaiou...

Mineirim na maia fina

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?

- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite da núpcia.

- E qué que foi que sua mãe falô?

- Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê... de karqué jeito...

A importância de onde beijar

Um rico empresário, com mais de setenta anos, divorciou-se e arranjou logo uma nova companheira, uma belíssima e escultural jovem de 26 anos. Um amigo estava tão impressionado com a jovem, perguntou-lhe como ele tinha conseguido tal proeza: conquistar uma mulher daquelas e de como ele administrava a diferença de idades e o interesse dela por ele.

Com toda a calma o feliz conquistador respondeu:

- Para manter um bom relacionamento com uma mulher muito mais nova, o importante é "onde você a beija"!

O outro, intrigadíssimo, perguntou:

- E onde é que você a beija?

Sem perder a compostura, o homem respondeu:

- Eu a beijo em Paris, em Nova York, em Londres, em Roma, em Veneza, em Mônaco, em Istambul, em Monte Carlo, em Ibiza, em Zermatt, em Saint Moritz, em Aspen, na Ferrari, no Learjet...

Hemorróidas

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela. Foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico, provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 52 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!

Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. Por quê? No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.

- É difícil, mas vamos ver se reverte... - falou meu médico.

Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula postar uma selfie pescando no sítio de Atibaia do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher. Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital. Passei bem, embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram... Foram litros e litros.

Recebi alta e fui repousar em casa. Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você está parindo um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo. Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo. Caguei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto...

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar Dobrovosky, Tegulcigalpa, Nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:

- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.

- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.

- Esguichinho de água! Tem que ser igual ao da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!

Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçava, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: "quem tem medo de cagar não come"!

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar. O cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!

O foda é que usei carefree por 20 dias e hoje tô sentindo falta dele!