Ceguinho no Restaurante

O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile. O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou: Não faz mal, me traz uma faca suja da cozinha para eu provar a comida. O garçom achou estranho, mas atendeu ao seu pedido. Pegou uma faca usada na cozinha e a deu ao ceguinho.

Este lambeu a faca e comentou: Hummm, ótimo tempero. camarão com arroz a la grega, pode me trazer esse prato mesmo.

No dia seguinte, a mesma coisa: Hummm, strogonof de frango e batata frita... Pode trazer esse prato mesmo.

Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a faca e dizia o prato.

O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a faca ao garçom, este pegou uma faca e chegou pra cozinheira, que era sua namorada: Maristela, eu estou a fim de aprontar com o ceguinho. Pega essa faca e passa aí na "perseguida"... A cozinheira atendeu ao pedido e o garçom levou a faca para o ceguinho.

Este colocou logo a faca na boca, pensou um pouco e falou:

- Ah, não vai me dizer que a Maristela está trabalhando aqui...!!!

Mulher Desconfiada

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher. Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada da casa.

Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra.

Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido

À noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:

- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez. Vou tomar um ar e já volto.

Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.

Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio. E , sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.

Ambos gemiam de prazer.

Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:

- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?

E ligou a luz.

- Sinceramente, não, minha senhora - disse o jardineiro!!!

A Velhina e os Golfistas

Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo. Um dos sacos estava rasgado e de vez em quando caía uma nota de 20 dólares pelo buraco.

Um policial que passava a parou e disse:

- Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.

- É mesmo? Que droga!!! - respondeu a velhinha. - Melhor eu voltar e ver se pego as que caíram.. obrigado seu guarda por me avisar.

- Peraí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, não?

- Não, não... sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na  minha cerca, direto no meu canteiro de flores. Isso realmente me incomodava; Sabe... matava minhas flores... Então, eu pensei... porque não se aproveitar dessa situação? Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca , com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo: "OK amigão, ou me paga 20 dólares ou eu corto essa coisa"!

- Parece justo, diz o policial rindo da história. OK e boa sorte ! Mas, a propósito, o que tem no outro saco?

- Bem, você sabe... - diz a velhinha - Nem todos pagam!!!

Zé da Farmácia

Um médico no interior de Minas, queria tirar um dia de folga mais não podia fechar o consultório.

Chamou o Zé (responsável pela única farmácia da cidadezinha) e falou para ele:

- Estou muito cansado e preciso descansar um dia. Como aqui não acontece nada grave você fica no meu lugar .

O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pescar.

De tardezinha quando retornou perguntou ao Zé:

- E aí Zé como foi o dia

O Zé respondeu:

- Correu as mil maravia. Atendi treis duente.

O médico preocupado perguntou:

Quais foram os casos?

O Zé disse:

- O primero era um omi que tava com dô de estamo.

O médico perguntou:

O que você deu para ele?

O Zé respondeu:

- Dei omeprasó..

O médico disse:

- Tá certo OMEPRAZOL. E o segundo:

O Zé disse:

- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.

O médico perguntou:

- O que você deu para ele:

- Dei tilenó

O médico disse:

- Correto TYLENOL. E o terceiro?

- A terceira foi uma muié que entro, trancô a porta, tirô a ropa, fico peladinha, deito na cama e disse:

-O sinho pricisa resolve o meu pobrema, fais 5 anos que eu não vejo um omi.

O medico preocupado disse:

- Meu Deus do céu, o que você fez com ela?

O Zé disse:

- CARQUEI COLIRIO NO ZOIO DELA UAI...

Abanando a Toalha

Um velho e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo. Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.

Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:

- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.

Eles voltam ao terapeuta que diz:

- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez seguem o conselho.

O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos. Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

- Tá vendo, zé mané, como se abana uma toalha???!!!

Cantada na Aeromoça

O passageiro vê a linda aeromoça, toda sexy, e pergunta:

- Qual o seu nome?

A aeromoça responde:

- Mercedes, Senhor!

O passageiro (já excitado):

- O sobrenome, por acaso, é Benz?

Com aquele sorriso maravilhoso ela responde:

- Exatamente, Senhor!

E o passageiro novamente:

- Humm... Lindo nome! Alguma relação com o carro?

E a aeromoça percebendo a cantada, responde:

- O mesmo preço, Senhor!!!

Prato de arroz

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o chinês e pergunta:

- Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?

E o chinês responde:

- Sim, geralmente na mesma hora que o seu vem cheirar as flores!

Chat na Internet

Nosso amigo, o Saradão, ainda está tentando arrumar alguém para traçar no fim de semana. Ele entra e sai de várias salas de chat na internet, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala "Quero macho agora" digitava sem parar: "Quero rola, quero rola, quero rola agora".

O apelido da garota era MolhadinhaRJ. Vamos ao diálogo!

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.

MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?

SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?

MolhadinhaRJ: Mistério...

SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.

MlhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?

SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?

MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.

SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios

MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...

SaradaodoRJ: Como assim?

MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?

SaradaodoRJ: Que que é isso?

MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.

SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?

MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?

SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?

MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.

SaradaodoRJ: Então toma, sua puta!

MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...

SaradaodoRJ: Toma, pá! pá! pá! pá!

MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não!

SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?

MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível! Parece tiro!

SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf!, soc! tum! pou!?

MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual

SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?

MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô batendo", sei lá!

SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda!

SaradaodoRJ: Cadela! Vagabunda! Toma! Toma! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Aiiii, isso! Vai, bate, me soca!

SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu!

MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos...

SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo!

MolhadinhaRJ: Então, me dá um mata-leão meu jiujiteiro! Me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso!

SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!

SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba! Geme, grita, goza! Sua puta! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Quero que me meta...

SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo...

MolhadinhaRJ: Quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...

SaradaodoRJ: O q?

MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai

SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?

MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!

SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...

MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha!

SaradaodoRJ: Vc gosta disso?

MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela!

SaradaodoRJ: Pronto

MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim...

SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?

MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai! Vaiiiiii!

SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo!

MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...

SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?

MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...

SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?

MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele...

SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?

MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim...

SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo!

MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...

SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor...

MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia!

SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?

MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar

SaradaodoRJ: Puta merda

MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SaradaodoRJ: Gozou?

MolhadinhaRJ: Não, caí no chão!

SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!

MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso!

SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?

MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira

SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?

MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes

SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente!

MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456

SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse prédio. Conhece a dona Adélia?

MolhadinhaRJ: Renatinho?

SaradaodoRJ: VOVÓ?

U2 em Lisboa

Em um concerto beneficente do "U2" em Lisboa, Bono Vox, vocalista da banda, pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas ritmadamente.

Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse ao microfone:

- Eu quero que vocês pensem nisso. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.

Então alguém gritou das arquibancadas bem alto ...

- Então para de bater, ô filho da puta!!!!...

Bandeira Cubana

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami. No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir de sua querida Cuba. Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.

Depois de algum tempo se deram conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco. Mas uma jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e se ofereceu para ajudar.

A mulher virou de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.

O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira emocionado, enquanto gritava:

- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda terra!

O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira. Depois de um tempo ele disse à moça:

- Ahora vira de frente que quiero me despedir de Fidel!!!

Maneiras Diferentes de Contar uma História

As diferentes maneiras de contar a mesma história

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdadeira, como ela seria veiculada pela imprensa brasileira?

*Jornal Nacional*

(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem.'

(Fátima Bernardes): '.mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.'

*Programa da Hebe**

"Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

*Cidade Alerta*

"Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva.

Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!"

*Superpop*

"Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!"

*Globo Repórter*

"Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente?

O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta.

E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.."

*Discovery Channel*

"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver."

*Revista Veja*

"Lula sabia das intenções do Lobo."

*Revista Cláudia*

"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."

*Revista Nova*

"Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama!"

*Revista Isto É*

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

*Revista Playboy*

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês seguinte): "Veja o que só o lobo viu."

*Revista Vip*

"As 100 mais sexies - Desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!"

*Revista G Magazine*

(Ensaio com o lenhador) "O lenhador mostra o machado."

*Revista Caras*

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."

*Revista Superinteressante*

"Lobo Mau: mito ou verdade?"

*Revista Tititi*

"Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio."

*Folha de São Paulo*

"Lobo que devorou menina era do MST"

*O Estado de São Paulo*

"Lobo que devorou menina seria filiado ao PT."

*O Globo*

"Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente."

*O Povo*

"Sangue e tragédia na casa da vovó."

*O Dia*

"Lenhador desempregado tem dia de herói."

*Extra*

"Promoção do mês: junte 20 selos, mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!"

*Meia hora*

"Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!"

*Capricho*

Teste: "Seu par ideal é lobo ou lenhador?"

Chupeta de Classe

Por que demiti meu estagiário?

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar dirigi- me à copa para tomar café, na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida". Mas ele não disse nem bom dia...

Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!"

Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão".

Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:

- Bom dia Dra, Feliz Aniversário!

Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:

- Sabe Dra Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.

Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:

- Dra. com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque..

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:

- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.

- Tudo bem - respondi. - Fique à vontade.

Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum... Todos cantando, "Parabéns Para Você".

"E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SUTIÃ NEM CALCINHA, SENTADA NO SOFÁ DA SALA..."

As Freiras e a Bacia

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. São Pedro pergunta à primeira freira:

- Irmã Teresa, você alguma vez já teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:

- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...

- OK. Diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão.

São Pedro pergunta, então, à segunda freira:

- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:

- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...

- Sendo assim, determina São Pedro, enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

- Irmã, Irmã... Qual é o motivo da pressa?

E a freira responde:

- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água. Melhor fazer agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda!

Como dar um comprimido a um Gatinho

1 - Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha lindinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas fofas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2 - Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o fofucho no braço esquerdo e repita o processo.

3- Vá buscar o gato ao quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito.

4 - Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5 - Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupas. Chame a sua esposa no jardim.

6 - Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra.
Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7 - Vá buscar o gato no trilho da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8 - Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de um canudinho de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.

9 - Leia atentamente a bula inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.

10 - Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como estilingue para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11 - Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfetar. Beba mais um copo. Jogue a camiseta fora e vá buscar uma nova no quarto.

12 - Telefone aos bombeiros para virem retirar o desgraçado do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se arrebentou contra a grade da casa (dele!) quando tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13 - Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim e em seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos de jardinagem na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno (e filho da puta!) na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o leve ao pronto-socorro e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe costura os dedos, o braço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa ligue para a loja de móveis para encomendar uma nova mesa de jantar.

15 - Trate de tudo para que a sociedade protetora dos animais venha buscar o veado-do-gato-mutante-fugido-do-inferno. Em seguida, telefone para a loja de animais e pergunte se tem tartaruguinhas...

Pensamento

Cauterizar hemorroida de gay
não é ato cirúrgico,

é queima de arquivo...

O pinto do Padre

O vigário de um vilarejo tinha um pintinho como mascote, o Valente. Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação: -Algum de vocês aqui tem um pinto?

Todos os homens se levantaram.

-Não, não - disse o vigário - Não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?

Todas as mulheres se levantaram...

-Não, não - repetiu o vigário - O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.

Metade das mulheres se levantou.

- Não, não - disse o vigário novamente muito atrapalhado - Talvez eu possa formular melhor a pergunta: o que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?

Todas as freiras se levantaram.

- Esqueçam, esqueçam... Vamos continuar a missa!!!

O Fabuloso Dirran

DIRRAN, Jogador do Rio Grande do Norte meio agalegado era entroncadinho e tinha as pernas curtas e tortas. Há alguns anos, em uma partida da Copa do Brasil o narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:

- Dirran é um craque! Dirran é uma revelação do futebol potiguar!!!

E era Dirran prá cá, Dirran pra lá!

No final do jogo o destaque foi o jogador Dirran.

Vendo aquele sucesso todo do Dirran, um jovem repórter da Joven Pan foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:

- Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa??

O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu, para o Brasil todo ouvir:

- Não sinhô, meu apelido é "Cú di Rã" porque eu sou baixim... Mas, como num pode falar na rádio, então eles abreveia!!!

João e Jesus

Dois amigos: João e Jesus. Os dois mortos de fome, andando na rua, aí passam em frente a igrejinha e veem um pé de manga na parte de trás da igreja. Aí Jesus fala:

- João, sobe na árvore e pega umas mangas pra gente.

João responde:

- Tá doido! Roubar manga da igreja, sobe tu!

Jesus responde:

- Então me empresta o chinelo que eu subo.

Aí João empresta o chinelo e Jesus sobe.

Depois de uns 10 minutos, Jesus ainda lá em cima, passa um padre e diz:

- Meu filho, o que você está fazendo olhando para essa mangueira a 10 minutos?

João responde:

- Tô esperando Jesus descer.

O padre fala:

- Filho, Jesus não descerá. E João:

- Filho da puta!! E ainda levou meu chinelo!!!

Manoel no Acampamento

Manoel vai acampar com os amigos.

À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de Í­ndios se aproximando.

Volta correndo e diz pros amigos:

- Tem um monte de Í­ndios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!

E o outro:

- Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.

- Claro que são, porra!! Eles estão todos juntos!!!

Terapia em Grupo

Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.

O terapeuta inicia, pedindo a todos que se apresentem, que digam qual é sua atividade e comentem porque a exercem.

O primeiro diz:

- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo se apresenta:

- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira fala:

- Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro o corpo feminino, fico louca só de pensar nos peitos e bundas das mulheres com quem cruzo, fico me imaginando fazendo sexo com todas essas mulheres.

O quarto então diz:

- Sô o Tunico, e inté agora, achava que era pedreiro, mas... Acabei de discubri que sô é lésbica...

Alfredo e Juvenal

Alfredo e Juvenal eram amigos de infância. Juvenal se casou com uma moça gostosíssima e Alfredo foi o padrinho. Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Alfredo. Um belo dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:

- Meu tesão... o Juvenal viajou, e eu estou aqui em casa, nua na beira da piscina... Me sentindo tão só, tão carente... Por que você não vem prá cá? Podemos fazer sexo ao ar livre... Lealdade tem limites!

E Alfredo resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Alfredo tirou a roupa e deitou-se na cama do casal. Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Juvenal, que perdera o avião e a viagem.

- Porra Alfredo!!! O que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!!

Alfredo, sem perder o rebolado, fala:

- Pois é, rapaz... Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí eu pensei: "Quer saber de uma coisa... Vou dar a bunda pro Juvenal!".

Mèdico vs Abogado

Un abogado andaba por la calle, y vió un letrero que decía:

"CLÍNICA MÉDICA"

"Curamos todo tipo de enfermedad, garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero".

Pensó: éstos se creen muy vivos pero como soy abogado seré más vivo y les sacaré dinero.

Entró en la clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente...

-Buenas tardes, qué lo trae a nuestra clínica? preguntó el médico.

-Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor denada, café, agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme?

- Por supuesto, añadió el médico, y pidió a la enfermera que le trajerael frasco número 13.

La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda; el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente.

-Qué es ésooo??... gritó el abogado. ¿¿Está loco??, usted me dio mierda!!

El médico dijo inmediatamente: 

- Listo... Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!

El abogado salió echando chispas de la clínica pensando:

"Este hijo de su...me agarró de sorpresa, me vió cara de idiota, pero me las va a pagar...la próxima vez seré infalible".

Días después volvió a la clínica, entró y pagó su consulta.

Lo atendió el médico: Hola amigo, de nuevo por aquí?El abogado:

- Cómo que de nuevo aquí?, quién es usted?, dónde estoy? Creo que perdí la memoria!!!

El médico sin pestañear gritó :

- Enfermeraaaa!!! Tráigame el frasconúmero 13..

El abogado: 

- El frasco número 13? NOOOOO...de nuevo la mierdaaa...NOOOO!!!!

El médico:

- Maravilloso, maravilloso!!! Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO!!!

La historia tiene 2 moralejas :

"LOS MÉDICOS SÓLO RECETAN MIERDA" y...

"NADA COMO LA MIERDA PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO.

Joãozinho e a veia

- Na classe de ciências naturais, a professora pergunta para os alunos:

- Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração?

- Não sei, professora - responde Carlinha.

- A veia cava, Carlinha.

- Rodriguinho, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração?

Rodriguinho diz:

- Não sei Professora.

- A veia pulmonar, Rodriguinho.

Então, Joãozinho pergunta à Professora :

- Professora, como se chama a veia que entra pela boca e sai pelo cu ?

- Joãozinho que grosseria! Essa veia não existe, responde a Professora !

- Claro que existe, Professora. - diz Joãozinho - Chama-se "AVEIA QUAKER”.

Muy buena!

Chiste que salió publicado en un diario en Canadá, poniendo al desnudo la realidad Argentina.

La presidente Argentina, que estaba de gira por China, le dijo al primer ministro chino:

- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en la Argentina.

El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió:

- Siempre nos confunden a nosotros, Sra. Presidente... Nosotros somos chinos....kamikazes son los Japoneses...

A importância de saber outro idioma

Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Ele estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.

Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!

Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:

- ASHIMOTO WA SANSO NO HOOSU O TOTTE, JORONOKO!!!

Depois ele suspirou e morreu...

As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça... Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames para a mãe do amigo:

- Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras: ASHIMOTO WA SANSO NO HOOSU O TOTTE, JORONOKO!!!. O que isso quer dizer?

Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:

- TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA ..."

Carícias de Casado

Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.

Ela: 'Ah, que sensação gostosa!'

A mão dele passando pelos seios dela.

Ela: 'Nossa, querido, isso é maravilhoso!'

A mão dele passando entre as coxas dela.

Ela: 'Oh, amor, não pare!'

Mas ele pára.

Ela: 'Por que você parou???'

Ele: 'Achei o controle remoto...'

Lojinha do Assef

Um indivíduo entra no lojinha do Assef primo de Mohamed, na Rua 25 de Março (SP) e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.

O Assef se irrita com o desprezo do sujeito, e resmunga :

- Está olhando feio bro lodjinia de Assef bruque ? Com este lodjinha, Assef tem abartamento na Ipanema, tem Casa na Búzios, Casa na Cambos Da Jordao, tem fazenda no Goiás, tem pousada no Porto Seguro, tem rancho no Texas, tem chalé no Aspen, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina na Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tem um Audi, um Mercedes, um BMW, um Volvo, um Jaguar, um Alfa Romeo, uma Ferrari e um Rolls Royce, tudo só com lojinha!

O sujeito vira e diz :

- Muito bem Sr. Assef. Eu sou Fiscal do Imposto de Renda.

- Muito brazer Sr Fiscal! Eu Assef, maior filho do buta mentiroso do Rua 25 de Março...

O Contador Surdo Mudo

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como

testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

- OK, vocês venceram! O dinheiro está numa valise marrom, de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:

- O que ele disse?

A advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

O Caminhoneiro e a Cinderela

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

- Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmm...

Sem ver ninguém por perto ele para o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.

- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?

O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:

- Uma abóbora? Puta que o pariu! Cinderela, já é meia-noite?!...

Pedreiro Português

Após ler o relatório, a Seguradora pagou o seguro.

Abaixo está a explicação de um operário português, acidentado no trabalho, à sua Cia. Seguradora. A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas, e em uma só pessoa num mesmo acidente.

Chamo a atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida por meio de cópia dos arquivos da cia. seguradora envolvida. O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais - Lisboa- Portugal.

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À Cia. Seguradora.

Exmos. Senhores,

Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:

No quesito nº 3 da comunicação do sinistro mencionei:

'tentando fazer o trabalho sozinho' como causa do meu acidente.

Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada.

Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:

Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que haviam sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de levá-los a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-los até o térreo.

Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente. Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda... Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.

Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas. Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda.

Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg. Como podem imaginar, comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora pois, o barril vinha a subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas. Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras. No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porém pude finalmente soltar a corda.

O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim fraturando-me as pernas. Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas. Esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.

Atenciosamente,

Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra