Pura Sedução

Olha a pose... A de vestido branco é a Helena...

Ela é uma morena bem bonita...

Cadê a Helena???

Old Boys

Fugindo da Prisão

O Manoel foi preso numa cela em frente a de um leproso.

Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.

Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.

Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela. Aí, o Manoel não aguentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.

- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...

Joãozinho em Aula

Na sala de aula a professora pergunta à classe:

- Quantos anos vive uma perereca?

- Em média 12 a 13 anos...responde Joãozinho.

A professora, aliviada e surpresa com a resposta, pergunta como ele

chegou a essa conclusão.

- É fácil professora: porque depois disso nasce pêlo e ela vira buceta...

O Vibrador

O casal estava casado há 20 anos. E todas as vezes que faziam sexo, o Marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Mas, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.

Então, numa noite, enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando... um vibrador. Completamente enlouquecida, gritou para o marido:

- Seu filho-da-mãe impotente!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar! É melhor se explicar!!!!

O marido a olha nos olhos e calmamente diz:

- Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças...

Piloto Cego

No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar. Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia. Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo, e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente. O piloto vira para o co-piloto e diz :

- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode...

Salão do Automóvel

O salão do automóvel só serve para duas coisas:

mostrar o quanto você é pobre

e o quanto sua mulher é feia...

Loira Funileira

No estacionamento, a loira vê que a porta do seu carro está afundada. Chateada, ela perguntou para um fulano o que ela deveria fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:

- Sopre com força pelo cano de escapamento.

A loira não percebe que é sacanagem. Abaixa-se, enfia a boca no cano do escapamento e começa a soprar.

Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada. A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso:

- Não vai funcionar, nunca! Os vidros estão abertos!

A Palestra

Um bêbado é abordado pela polícia às 3 da manhã. O policial pergunta:

- Aonde vai a esta hora?

O bêbado responde:

- Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.

O policial olha sem acreditar e diz:

- Sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?

- E quem pode ser?... A minha mulher... Logo que eu chegar em casa... 

Só por uma noite...

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram colocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental. Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.

Às 2:00hs da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:

- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio...

A mulher respondeu prontamente:

- Eu tenho uma ideia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?

- Uau!!!! Esta é uma excelente ideia! - exclamou o homem...

- ÓÓóótimo!!! - respondeu a mulher - Então, levanta esse bundão daí e vá buscar você mesmo essa merda do cobertor, seu preguiçoso!

Após um breve momento de silêncio... O homem deu uma pigarreada... virou de lado... se ajeitou na cama... deu um baita peido, tipo metralhadora e dormiu...

Joãozinho no banheiro

A professora entra no banheiro e se depara com o Joãozinho se masturbando e diz:

- Joãozinho.... O que é isso?

- Eita Professora ....Cê num morre mais...

Estratégia é tudo

Dois tubarões brancos (pai e filho) observam os sobreviventes de um naufrágio.

– Siga-me, filho! - diz o tubarão pai.

E nadam até os náufragos.

– Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.

E assim eles fizeram.

– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.

E assim eles fizeram.

– Agora, nós podemos comer todos eles.

E assim eles fizeram.

Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:

– Pai, por que nós não os comemos logo de início, pai?  Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?

O sábio e experiente pai respondeu calmamente:

– Porque eles ficam mais saborosos sem merda dentro...

Parei de Beber depois dessa!

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara de um amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Travado!

Indo pela BR, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros... Uma blitz!!! Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o policial. Tava ruim. O policial pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro!

Tô perdido! Pensei. Quando, de repente, um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...

Os policiais imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

E saíram em disparada a pé.

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando) e completamente atordoado, entrei no carro e fui embora, feliz da vida. Cheguei em casa, Guardei o carro e fui dormir. Estava feliz.

Mas no outro dia, minha mulher me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Mô, de quem é aquela viatura da Polícia Rodoviária estacionada dentro da nossa garagem?

Loira delegada

Uma loira se candidata ao cargo de auxiliar de delegado. O delegado pergunta na entrevista:

- Quanto é 1+1?

- Onze, diz a loira.

E o delegado segue a entrevista...

- Quais são os 2 meses que começam com M?

- Mês que vem e mês passado.

Irritado com o raciocínio da loira, o delegado lança um desafio:

- Quem matou Getúlio Vargas?

E a loira:

- Não sei!

- Bom, vá pra casa e tente descobrir! - diz o delegado.

Chegando em casa, a mãe da loira pergunta:

- Como foi lá na delegacia, minha filha?

A loira responde:

- A entrevista foi ótima! Primeiro dia de trabalho e já estou investigando um homicídio!!!

Sócio morreu

A esposa entra no escritório do marido com a mãe ao lado e diz:

- Beto é verdade que seu sócio acaba de morrer?

- É sim querida, por quê?

- Você pode botar mamãe no lugar dele?

- Fale com o coveiro, por mim tudo bem...

Bêbado urinando na rua

Um bêbado está urinando na rua, passa uma senhora e diz:

- Que horror, que monstro, que animal...

E o bêbado responde:

- Calma senhora, pode passar que eu tô segurando ele firme pelo pescoço!!!

Joãozinho e a Titia

A titia pergunta para o Joãozinho:

- O que você vai fazer quando for grande como a titia?

E o Joãozinho responde:

- Um regime!

Uma raça unida

Ao Caro Dr. Antônio Rodrigues

Psicólogo e Psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.

Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses.

Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

Resposta

Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.

Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico.

Assuma seu erro! Não repita mais isso!!!

Espero ter ajudado.

Dr. Antônio Rodrigues

Manoel na Zona

Manoel chega na zona e pergunta para a cafetina:

- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?

- Depende do tempo. - responde a moça

- Pois baim... Suponhamos que chova.

A Coceira e o Advogado

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.

Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. 

Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu.

Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha.

Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado.

Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal.

No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei. 

MORAL da HISTÓRIA Você pode ficar devendo pro mundo inteiro. Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um Advogado.

O supusitório do Cráudio

Cráudio estava sentindo dores muito fortes nas costas, mas não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.

E o médico disse:

- Não é nada grave, só uma inflamação...  Você coloca esse supositório e fica tudo bem!

- Brigado, dotô.....  Disse o mineiro, saindo da sala.

Do lado de fora Gislaine foi logo perguntando:

- I aí, Cráudio? Como foi, homi?

- Eu só perciso usá esse negóço aqui.... Chama 'supusitório'.

- Mais comé qui si usa isso, homi?

- Uai... - colocando a mão na cabeça. - Sei lá eu, sô!

- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem  qui ti ixpricá!

- Ai.. O homi vai ficá brabo!

- Vai lá i num recrama, Cráudio!

E lá se foi o Cráudio:

- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o supusitório memo?

- No reto. Supositórios são para colocar no reto.

- Brigado, dotô... - disse ele, saindo da sala.

- I aí, Cráudio - perguntou Gislaine.

- Eu perciso colocá isso aqui no reto! - disse ele

- Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!

- Uai... Eu sei lá!

- Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudinho! Trata di vortá e perguntá

- Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...

- Vai logo, Cráudio!

E lá estava o mineiro de novo na sala do médico...

- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?

- No reto - explicou o médico, calmamente... - No final da coluna cervical...

- Brigado, dotô! - e saiu da sala.

- Pronto, Gislaine. - explicou ele pra sua esposa - É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár! 

- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?

- Ah! Eu num... sei...

- INTÃO VORTA LÁ, HOMI!

E lá se foi ele mais uma vez.

- Dotô... Discurpa.  Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o negocinho?

- No cú, Cláudio! No cú! Enfia no cú!

Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:

- Viu, muié... Eu num falei que o homi ia ficá brabo?!!!

Nasceu o primo do Joãozinho

Ao nascer o priminho de Joãozinho, ele e sua mãe foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho. A mãe (Loira), já sabendo das gozações de Joãozinho, antes de sair de casa avisou:

- João, olha só, seu priminho nasceu sem duas orelhas ("tem mais que duas?" pensou o Joãozinho), então por favor não comente nada sobre isso para a titia não ficar magoada...

Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:

- Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abençoe esses olhos lindos!

A tia agradeceu ao Joãozinho emocionada pelo carinho!

Cinco minutos depois, Joãozinho volta a falar:

- Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abençoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!

E assim foi. Após o décimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:

- Mas Joãozinho porque você elogia tanto os olhos dele e pede tanto a benção de Deus?

- Ah! tia! É porque se ele tiver que usar ÓCULOS... TÁ FUDIDO!!!

Igual a minha Sogra

Um homem se encontra com um antigo amigo na rua e diz:

- Cara, quanto tempo... Você tá igualzinho a minha sogra. A única diferença é o bigode...

- Mas, eu não tenho bigode.

- Então, a minha sogra tem...

Na missa de corpo presente

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o seu corpo e se rasga em elogios:

- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!!

A viúva se vira para a filha e sussurra ao seu ouvido:

- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que está lá dentro...

Quem é você?

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado. De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à loiraça e lhe diz suavemente:

- Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- Não se lembra de mim? disse, sorrindo. Você é o pai de uma das minhas crianças...

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à loiraça:

- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika Drinks, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei te comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo?!

Resposta imediata da loiraça:

- Bem... Acho que o senhor está equivocado... Sou a professora dele...

Auxiliar de ginecologista

Um desempregado comparece ao SINE de São Paulo para ver se havia algum emprego pra ele. Chegando lá, viu um cartaz escrito: "Precisa-se de assistente de ginecologista".

Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho, se pode ter maiores detalhes. E o funcionário:

- Sim, senhor. O trabalho consiste em aprontar as jovens pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e, cuidadosamente, lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha e, depois, esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 3.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Araçatuba...

- Araçatuba? Mas são 532 km de São Paulo. É lá o emprego?

- Não, é lá que tá o fim da fila!

Gestão Estratégica em Seis Aulas

AULA.1

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

- Claro, porque não?

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

AULA.2

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.

AULA.3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.

O gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro. ' grita um dos funcionários!!!!

- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '... Pufff e ele foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.

- Agora você - diz o gênio para o gerente.

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

AULA.4

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.

A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

O padre sem graça se desculpa:

- Desculpe irmã, a carne é fraca...

E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades.

AULA.5

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:

- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.

Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.

AULA.6

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.

Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

Sempre eu?!

"Por que você está me perguntando isso?

Eu me sinto ofendida! E, não... Eu não vi seu batom, não!!!!

Toda vez que algo desaparece por aqui, todo mundo olha prá mim!

Para o seu conhecimento, eu nem uso aquela cor...

E o gosto é horrível..."

Problemas Intestinais

O paciente chega desesperado ao consultório:

- Doutor, meu estômago não digere os alimentos. Seu eu como uma maçã, eu cago uma maçã. Se eu como uma pêra, cago uma pêra. O que devo fazer?

O médico encarou seu paciente e disse:

- Já experimentou comer merda?

Que nem meu avô...

Quero morrer que nem o meu avô: 

Dormindo e não gritando, como os passageiros do ônibus que ele dirigia...

Homem e Mulher no Trem

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem.

Embora meio envergonhados com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono, ele no beliche superior e ela no inferior.

À 1h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:

- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.

A mulher respondeu prontamente:

- Eu tenho uma ideia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e

você somos casados.

- Uau! Esta é uma excelente ideia! Exclamou o homem.

- Ótimo, respondeu a mulher. Então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!

Após um breve momento de silêncio, o homem peidou...