A mulher no carro

Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo, quando um homem para o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela.

Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.

O homem olha para ela e diz:

- A senhora também peidou?

Piada Erótico-Religiosa

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)

- Diga-me filha. Quais são os teus pecados?

- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora

- Como é isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...

- Sim, padre, por isso vim confessar-me com o senhor.

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.

- Sério??

- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...

- Filha, deitada como?

- De costas para o piso, até que passe a tensão...

- E que mais?

- É como um sofrimento que não encontro palavras.

- Continue minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie..

- Calor?

- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...

- E com que frequência é essa tentação?

- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...

- Filha?!

- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me aperte em seus braços e me dê o alívio de que necessito...

- Por exemplo, eu?

- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...

- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz... O teu problema é reumatismo...

Papo de Aposentado

Dois aposentados, que ganhavam um "extra" preparando cadáveres para enterro, recebem um corpo para ser preparado.

Um deles arregala os olhos e diz :

- Você já viu um destes? - (referindo-se ao tamanho do pênis do falecido).

O outro responde:

- Eu tenho um igual!

O primeiro, espantado, contra-argumenta:

- Assim grande?

- Não, assim morto...

De onde vem os bebês ruivos?

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

- Doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!

- Que disparate! - disse o médico. - Mesmo que você e sua mulher tenham cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.

- Não é possível! - insistiu o pai. - Nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.

- Bem - disse o médico - tenho de perguntar... Com que frequência você e a sua mulher praticam sexo?

O homem, envergonhado, respondeu:

- Este ano tenho andado cansado de tanto trabalhar. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses...

- Então aí está! - disse o médico confiante. - É ferrugem!!!

Sexo a três

Num bar o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.

Ela chega, toda insinuante, e diz:

- Posso fazer uma pergunta ?

- Claro!

- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias ?

E o homem, empolgado:

- Claro!

A mulher :

- Então, corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo!!!

Oferecendo Vinho

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se à mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. Ela estava completamente só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.

O garçom levou o vinho à mesa da mulher:

- Isto é um presente daquele cavalheiro.

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar-lhe um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário. O bilhete dizia:

"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças".

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:

O bilhete dizia:

"Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta, mas nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do bonitão".

PS: Devolva o vinho!

Quem matou a Vaquinha?

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A Velha ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia - Mas, se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta... - propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.

Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi até o rio e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta... - propôs a sereia.

- Dez vezes? - o caçula perguntou - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

Sábio Estagiário

Um presidente de uma determinada empresa, casado há 45 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.

Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou. Por sua vez, o Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta.

O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer ???

- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué ??? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza???

- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer...

Travessos

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam que, se houvesse alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente, explicando que seu método consistia em conduzir as crianças a uma reflexão íntima sobre a religiosidade.

A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã, e o mais velho iria conversar com o padre à tarde. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus?

Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

O garoto começou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no armário do quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:

- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Maluco, desta vez estamos ferrados. Deus sumiu, e estão achando que foi a gente!!!

Vôo Lotado

Um vôo lotado da Companhia Aérea foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão atirou o bilhete em cima do balcão e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na Primeira Classe.

A funcionária respondeu:

- O Senhor desculpe, terei todo o prazer em ajuda-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a sua voz ecoou por todo o terminal)

E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, e deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos

a comparecer aqui no balcão da Transbrasil. Obrigada!

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou te fuder! ...!!!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila...

Viagem de Trem pela Europa

Relatado por um brasileiro em viagem pela Europa...

Para que pudéssemos andar de trem livremente na Europa, compramos o Eurailpass. É um bilhete onde você coloca a data e pode andar de trem naquele dia pra onde quiser. Tínhamos comprado o de 15 dias. O aproveitamento tinha que ser ao máximo. Chegando à Alemanha, tínhamos de ir de Hamburgo para Munique. O problema é que tinha apenas um trem, non-stop, que satisfazia nosso horário.

O próximo sairia muito tarde. Outro problema era que o trem não aceitava o maldito bilhete... Mas, como brazuca se acha mais esperto que o mundo todo, surgiu o seguinte raciocínio, compartilhado por quase 30 cabeças:

"Vamos entrar no trem assim mesmo! Como ele é non-stop, não poderão colocar a gente pra fora".

E lá foi a brasileirada trem adentro. Com o trem já em movimento, chega a mulher pra conferir os bilhetes. O primeiro a ser interpelado fui eu. Logo eu fui a cobaia. A mulher pegou o bilhete, virou-se pra mim e disse aos berros:

"Spraichen Deutch ??"

Eu disse : "No"

"Speak English?"

Respondi: "Yes"

Ela concluiu: "Get out, right now!!!"

Eu ainda pensei: Será que eu vou ter que me atirar pela janela?

A maldita pegou um intercomunicador, resmungou alguma coisa e, acreditem, o trem non-stop parou na próxima estação. Os alemães foram todos para a janela para ver qual seria o motivo de um trem non-stop parar. Já ciente da minha expulsão, avisamos os demais brazucas para saírem também pois o bicho ia pegar.

Cenário montado:

Trem non-stop parado, todos os alemães na janela pra saber o motivo e uns trinta brazucas sendo expulsos. Então uma alma teve a ideia brilhante:

"Aí, galera!! Não vamos levar este mico pra casa, não!!!"

E desembarcamos gritando em coro:

"AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA!"

O pote número 13

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: 'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO'. E pensou:

- Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.

E o médico:

- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?

E o médico imediatamente:

- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!

O cara saiu puto da vida pensado:

Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível'

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!

E o paciente:

- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?

O médico sem pestanejar:

- Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.

- O pote 13 de novo não, porra!!!

- Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!

E o cara, puto da vida:

- Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance...

Uma semana depois tava ele de novo:

- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou:

- Enfermeira, o pote...

- Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou te foder, vou foder essa enfermeira filha-da-puta, vou foder todo mundo!!!

- Pronto, recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!

Novato no SexShop

- Um rapaz acabara de iniciar seu novo emprego num sex shop.

O dono chegou e disse que teria que sair por um instante e ele poderia cuidar das coisas. Novato, relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho ele concordou.

Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou.

- Quanto é aquele consolo branco?

- R$ 70,00

- E quanto é o preto?

- R$ 70,00

- Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes.

Ela paga e sai. Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:

- Quanto é aquele consolo preto?

- R$ 70,00 - responde o rapaz

- Quanto pelo branco?

- R$ 70,00

- Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes...

Ela paga e sai. Cerca de uma hora depois uma loira entra e pergunta:

- Quanto custam esses consolos?

- R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.

- Huuummm... e quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?

- Bem, esse é um consolo muito especial. Ele custa R$330,00!

A loira pensa por um momento e responde:

- Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes...

Ela pagou e saiu.

Finalmente, o dono da loja retorna e pergunta:

- Como foram as coisas enquanto estive fora?

O rapaz responde:

- Acho que me sai bem: vendi um consolo branco, um preto e vendi sua garrafa térmica por R$ 330,00. Foi uma loira que levou...

O Gato do Português

O português odiava o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.

Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.

Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:

- Agora quero ver!

Cinco minutos depois liga para a esposa:

- Maria, o gato está por aí?...

- Ele está chegando... Por quê?

- Põe o filho da p... no telefone, porque eu estou perdido!

O Secador de Cabelo

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

- O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.

E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

-Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

- E da cintura para baixo, o que o senhor tem?

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal deixou o padre passar...

O Argentino e o Tubarão

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante. Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão. O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

- Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!

O Papa se despediu e, enquanto o papamóvel se afastava, um dos brasileiros perguntou aos outros:

- E aí, qual é a deste velhote?

- Porra, meu! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina...

- Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão... Cadê a isca? Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame farpado, é mais seguro...

A Cama

Senna no Paraíso

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:

- Como é seu nome, meu filho???

- Ayrton Senna da Silva...

- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???

- Sou eu mesmo.

- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra

de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo

Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero

bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?

- Sou eu mesmo.

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?

- Sim senhor!!!

- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava

quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?

- Correto.

- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?

- Eu mesmo!!!

- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?

- Sim.

- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda...

Com receita

Numa pequena cidade do interior de SP, Tuiuti, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos!

Qual é a finalidade?

- Matar meu marido.

- Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah boooom!... Com receita é outra coisa...!!!

Mal Humorado

                                                               

       1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

       - Você tá dormindo?                                        

       - Não, tô treinando pra morrer!                              

                                                                       

       2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

       - Ta com defeito?                                              

       - Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

                                                                      

       3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

       - Vai sair nessa chuva?                                         

       - Não, vou sair na próxima.                                

                                                                       

       4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

       - Acordou?                                                      

       - Não... Sou sonâmbulo!                                    

                                                                       

       5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:                    

       - Onde você está?                                          

       - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!   

                                                                       

       6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

       - Você tomou banho?                                          

       - Não, mergulhei no vaso sanitário!                        

                                                                       

       7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:

       - Vai subir?                                                   

       - Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

                                                                      

       8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

       - Flores?                                                       

       - Não! São cenouras.                                       

                                                                       

       9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

       - Tem gente?                                                    

       - Não! É o cocô que está falando!                      

                                                                       

       10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:

       - Em dinheiro? ?                                               

       - Não, me dá tudo em clipes!

Terapia de Casal

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.

Logo que chegam ao consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super

malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher diz:

- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto

amada e desejada... E por aí vai.

O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se

levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa,

impressionado.

A mulher fica muda e se senta meio atordoada.

O terapeuta vira para o marido e diz:

- Isto é o que sua mulher precisa, pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?

O marido pensa um pouco e responde:

- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas às sextas eu jogo bola...

Loira no Avião

Esta é a história de uma loira voando em um avião de dois lugares. Só ela e o piloto. Ele tem um ataque cardíaco e morre. Ela, desesperada, pega o rádio e começa a gritar por socorro!

- Mayday! Mayday! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu. E eu não sei como pilotar. Me ajude, por favor, me ajude!

Ela ouve uma voz no rádio dizendo:                                        

- Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem alto e claro. Eu vou falar com você através deste rádio e trazer você de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma. Tudo vai ficar bem! Agora me dê a sua altura e posição.

Ela diz:                                                                  

- Eu tenho um metro e setenta e dois e estou no banco da frente.

- OK - diz a voz no rádio - Agora repita comigo: Pai nosso... que estais no céu...

Opsss!

No tribunal

A juíza pergunta para a prostituta:

- Quando você percebeu que havia sido estuprada?

A prostituta, secando as lágrimas diz:

- Quando o cheque voltou...

Empregada pedindo aumento

- Madame, estou precisando de um aumento...

A senhora muito chateada pergunta:

- Maria, por que você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.

- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.

- Quem foi que disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.

- Que absurdo, quem disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.

- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?

- Não madame, foi o motorista...

- E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?

Cortadora de Salame

Marcos trabalhava num frigorífico há anos. Certo dia, confessou à esposa que ele tinha uma compulsão terrível: uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadeira de salames. A esposa sugeriu que ele fosse num psicólogo. Mas ele não foi.

Dias depois, ele chegou em casa cabisbaixo. Sua mulher percebeu que havia algo errado e perguntou:

- O que foi?

- Lembra que eu comentei com você que eu tava com uma vontade danada de meter o pinto na cortadeira de salames?

- Oh, não! Você não fez isso, fez?

- Sim, eu fiz!

- Meu Deus! O que aconteceu?

- Fui despedido, tô no olho da rua...

- Mas... E a cortadeira de salames?

- Tadinha da moça, foi despedida também...

Você é solteira?

No mercado a mulher passa pelo caixa os seguintes itens:

1 Litro de leite desnatado 

1/2 dúzia de ovos 

1 pé de alface

1 vidro de azeitona 

2 danones light

10 pães franceses

O bêbado que estava logo atrás pergunta:

- Ocê deve se solteira né ?

A mulher impressionada com o acerto, olha suas compras tentando imaginar se havia algum produto que pudesse indicar seu estado civil... Não achando perguntou:

- Como você descobriu que eu sou solteira, se minhas compras não indicam nada?

- É que ocê é feia pra caraio!!!

A Centopéia

Um cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim ele foi até a loja, falou ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia seria mesmo um bichinho incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!

A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha... Bem... ele levou a caixinha para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e pensou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha...

Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:

- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?

Mas... não houve resposta da sua nova amiguinha. Isto deixou-o meio chateado. Esperou um pouco e perguntou de novo:

- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?

Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha... De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo... Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:

- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?

Uma pequena voz veio de lá de dentro da caixinha:

- PUTA QUE PARIU!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Estou só calçando os sapatos!!!

Vamos ficar o quê?

Corno Inteligente

Marcos chega de surpresa e surpreende a Mariza em sua cama com outro.

Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela..

O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a Mariza era mesmo um aviãozão, toda gostosa, mesmo com Dois filhos o tempo não passava pra ela.

Coisa de louco...

Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi

saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

'Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:'

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

'E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

"Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!"