Imprensa de extrema esquerda

Um gaúcho passando suas férias no Rio de Janeiro vai visitar o zoológico. De repente, vê uma menina se aproximando demasiadamente grade da jaula do leão.

O leão ataca e tenta puxá-la para dentro da jaula para matá-la, sob os olhares dos pais, paralisados de terror!

O gaudério corre e acerta um soco em cheio no nariz do leão, que dá um pulo, soltando a menininha.

Um repórter assistiu a todo o desenrolar da cena e diz ao gaúcho:

- Senhor, esta foi a atitude mais nobre e corajosa que já vi em toda a minha vida, garanto que este ato de heroísmo não irá passar em branco. Sou jornalista e o jornal amanhã trará a história na primeira página. Para complementar, qual é a sua profissão, e qual seu posicionamento político?

O gaúcho responde:

- Estou em férias; sou Militar do Exército e nas eleições para Presidente votei contra a Dilma.

Na manhã seguinte, o jornal estampa na primeira página:

"Radical de extrema-direita, ligado à ditadura militar, ataca imigrante africano, e rouba o seu almoço."

Mensagens trocadas por marido e mulher

Mensagem enviada pelo marido:

"Fui atropelado na saída do escritório. A Paola me trouxe ao Hospital. Fiquei fazendo exames até agora. A pancada na cabeça parece que não causou lesão séria. Mas tive uma fratura feia na perna direita e talvez tenha que amputar o pé..."

Resposta da esposa:

"Quem é Paola?"

Velhinho na farmácia

O velhinho vai à farmácia:

- Tem viagra?

- Sim, quantos o sr. deseja?

- Seis comprimidos. Mas, corte cada um em quatro pedacinhos.

- Posso cortá-los. Mas... um quarto não vai lhe dar uma ereção completa...

- Não quero uma ereção completa, basta um pouquinho erguido. É só para não mijar no chinelo...

O segredo do Sábio

Um homem conversando com um sábio:

- Mestre, qual o segredo da felicidade?

- Não discutir com gente idiota.

- Não acho que seja esse o grande segredo.

- Tem razão...

Parto no ônibus

A namorada de um traficante, grávida de gêmeos, estava no ônibus quando começou a ter as primeiras contrações. E no ônibus havia um PM e ele falou para todos se afastarem, que ela estava entrando em trabalho de parto...

Quando o primeiro mulequinho colocou a cabeça de fora, deu de cara com o PM e imediatamente cutucou o irmão e disse:

- Foge pelo cu, porque eu já rodei...

Experiência é tudo!

Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal. Seus olhos estufavam e a cabeça ficava tremendo. Foi ao médico que, depois de um "check-up ", exame clínico detalhado, sangue e imagem, disse:

- Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Seus testículos estão pressionando a espinha e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.

O cara levou um choque e caiu em depressão.Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.

Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.

Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Com muito dinheiro pra gastar, avistou uma loja de roupas masculinas de grife, e pensou: "É disto que eu preciso, vou mudar o meu guarda-roupa".

- Quero um terno novo!!! - pediu ao vendedor.

O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:

- Vejamos... é um 44 longo.

O cara riu:

- É isso mesmo, como é que o senhor soube?

- Estou no ramo há mais de 60 anos - respondeu o alfaiate.

Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:

- Que tal uma camisa nova?

Ele pensou por alguns instantes:

- Claro!

O alfaiate olhou e disse:

- 34 de manga e 16 de pescoço.

E ele pasmado:

- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?

- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.

Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:

- Que tal uma cueca nova?

- Claro.

O alfaiate olhou seus quadris e lascou:

- Vejamos... Acho que é 36.

O cara soltou uma gargalhada:

- Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 32 desde os 18 anos de idade.

O alfaiate sacudiu a cabeça negativamente:

- Você não pode usar 32. O tamanho 32 em você pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar em você uma dor de cabeça infernal e estufar os seus olhos, fazendo tremer sua cabeça...

EXPERIÊNCIA É TUDO... Consulte seu alfaiate antes de qualquer cirurgia.

Refeição no Avião

A aeromoça  oferece comida à um gaúcho de Pelotas, que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião. O gaúcho, muito tradicionalista, pede logo aquela picanha bem macia e com um dedo de gordura em volta. A aeromoça pergunta à vegetariana:

- A senhora aceita o mesmo que ele?

Demonstrando extrema indignação, a moça responde:

- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão, daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!

O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça, dizendo:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa opção. Também quero o negão!!!

Entrevista de emprego 1

- Qual seu maior defeito?

- Sinceridade.

- Não acho que sinceridade é um defeito...

- Tô cagando para o que você acha!

Isaac na Zona

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: 

- Quanto?

- 50 reais - responde ela. 

- E com sadomasoquismo?

- É para você me bater ou apanhar?

- Para eu te bater! 

- E você bate muito?

- Não, só até você devolver o dinheiro!!!

Jacob no parque de diversões

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: Vôo panorâmico de helicóptero.

- Quero levar minha filhinho pra passear - disse Jacob ao piloto.

- São US$ 100,00, foi a resposta. 

Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução: 

- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio, eu não cobro nada. 

E assim ficou combinado.

Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... 

Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:

- Em nenhum momento você deu um pio sequer... Não sentiu medo e vontade de gritar? 

-Na verdade, eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu...

O puteiro

Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiro em Brasília, ao qual vão todos os políticos e decide investigar. Fala com a cafetina e pergunta:

- FHC vinha aqui?

- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro! As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa!

- Guido Mantega vem?

- Sim! Mas, não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos.

- Gabeira... também vem?

- Sim, mas não procura meninas e, sim, meninos.

- E a Dilma?

- Bem... essa é o contrário: procura meninas e não meninos.

- E o Lula?

- Também vem, mas esse fica só um pouquinho.. Entra, bebe um copo de cachaça, dá um beijo na mãe e sai...

Joãozinho e a perereca

Na sala de aula a professora pergunta a classe:

- Quantos anos vive uma perereca?

Sorteia um aluno  para responder e deu o Joãozinho. A professora gelou...

Daí ele responde:

- Em média de 12 a 13 anos - respondeu Joaozinho.

A professora aliviada e surpresa com a resposta perguntou:

- Como você chegou a essa conclusão?

- Professora, é porque depois disso nasce cabelo e ela vira buceta... E daí pra frente o pau come...

Aeromoça esperta

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária dessa companhia aérea. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi. 

Uma funcionária da dessa empresa, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente, merecia voar junto com a bagagem... 

Um vôo lotado foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um JUIZ FEDERAL DO RIO DE JANEIRO  irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse: 

- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe! 

A funcionária respondeu : 

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem: 

- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando: 

-Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).

E continuou:

- Nós temos aqui um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável por ele ou é seu parente, ou então se puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada. 

Além das gargalhadas descontroladas de todos ainda levou uma calorosa salva de palmas...

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou te foder! 

Sem recuar, ela sorriu e disse: 

- Desculpe meu senhor, mas até pra isso, o senhor vai ter de esperar na fila; tem muita gente querendo fazer o mesmo.

O pinto Tonico

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote. E o chamava de Tonico. Certo dia, Tonico desapareceu e, preocupado, o Padre resolveu pedir ajuda aos paroquianos.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

- Algum de vocês aqui tem um pinto?

Todos os homens se levantaram.

- Não, não - disse o vigário - Não foi isso que eu quis dizer! O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?

Todas as mulheres se levantaram...

- Não, não! - repetiu o vigário... O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence!

Metade das mulheres, se levantou.

- Não, não! - disse o vigário novamente muito atrapalhado. - Talvez eu possa formular melhor a pergunta: o que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?

Todas as freiras se levantaram.

- Deixa pra lá... O Tonico que se foda!

Aula de Direito do BOPE

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado: - Mas por quê, policial?

Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.

Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...

Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.

Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco prá tudo quanto é lado, tapa, botinada...

O advogado grita por socorro, e implora para pararem.

E o policial pergunta:

- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?

Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...

Policial: - Positivo... Documento e habilitação!!!

Cerveja fiado pro Mineiro

O mineirim chega ao bar e pergunta:

- Cê pode me vendê uma cerveja fiada?

O dono do bar responde:

- Tá vendo aquele cara bem forte e alto? É o seguinte: de tanto ele malhar, o pescoço dele encolheu. E quem chama ele de 'pescocinho' leva uma baita surra. Se você tiver coragem de chamar ele de 'pescocinho', eu te dou cerveja por um ano!

Então, o Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e fala bem baixinho:

- Meu amigo, cê tá bão?

- Amigo?? Eu te conheço?

Mais baixo ainda ele diz:

- Uai! A gente já não pescô junto?

- Não, nunca pescamos não!

Aí o minerim diz bem alto:

- PESCÔ SIM!!!

Mineirim tomou cerveja de graça por um ano! Mineiro é outro nível! 

Doutor em Estratégia

Zezão parou o caminhão na frente da loja do Seu Nagib e falou:

- Seu Nagib, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço,  o senhor aceita?

- Claro que Nagib aceita.

E vira-se para o filho.

- Kaled, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.

Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:

- Babai!... Fiscal vem vindo

- Bára tudo e volta caregar - grita Nagib.

Chega o fiscal:

- Venda grande não é seu Nagib?

- Ôh ôh, melhor venda do ano que Nagib feiz...

- E isso aí tem nota?

- Ainda num tem nota borquê Nagib está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhón... Daí, Nagib tira nota.

- Não pode! - diz o fiscal - A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!

- Ah!.... Antão bára tudo, que Nagib non qué brobrema com receita! Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro...

Os três testes do Bar

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É claro que ele pergunta:

- Por quê este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

- Bem, você paga R$10,00 e se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.

- Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os R$ 10,00 e este colocou a nota no vaso..

- Ok. Aqui está o que você deve fazer: Primeiro teste você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo teste há um Pitbull lá fora, com um dente estragado que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos. Terceiro teste há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.

- Caadê aaz tequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa.

O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.

Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente por 3 minutos e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar...

Todos pensaram que o homem havia morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a velha do dente estragado?

Sabendo contar uma mentira

O advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretaria no ponto de ônibus e estava caindo a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou: 

- Você quer uma carona?

- Claro - respondeu ela, entrando no carro.

Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar em seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa...

- Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada. Depois de alguns goles, quem pode aguentar? Ele caiu literalmente. Transou com a secretaria e acabou adormecendo.

Por volta das 04:00 horas da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Ai ele pensou um pouco e disse a sua secretaria:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou e colocou atrás da orelha e foi para casa.

Lá chegando, encontrou sua mulher louca de raiva e ele foi logo contando:

- Quando saí do trabalho dei carona para minha secretaria, depois que chegamos ao prédio em que morava, ela me convidou para entrar e me ofereceu um drink em seguida ela foi para o banho e retornou com uma camisola linda e transparente, e após vários goles acabamos indo para cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:

- Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz atras da orelha.

Esse é mestre!!!

Urinando na rua

Um bêbado está urinando na rua, quando passa uma senhora e diz:

- Que horror, que monstro, que animal...

E o bêbado responde:

- Calma senhora, pode passar que eu tô segurando ele firme pelo pescoço!!!

Carícias depois do sexo

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente.

Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou: 

- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?

E com sua voz macia, ela respondeu:

- Saudades dos meus...

Silêncio Total...

What's Up

Um grupo de mulheres se reuniu em um seminário sobre como melhorar a vida conjugal. O palestrante perguntou quais delas ainda amavam seus maridos.

Todas levantaram a mão. Então ele perguntou qual a última vez que elas tinham dito aos maridos que os amavam. A maioria não se recordava quando...

Então, ele sugeriu que elas pegassem seus celulares e escrevessem “Te amo, querido” e enviassem maridos por WHATSAPP. Depois ele pediu que todas mostrassem as respostas. Segue abaixo algumas delas:

1) Você está bem?

2) O que foi? Bateu o carro de novo?

3) Diga logo o que foi.

4) O que você quer dizer com isso?

5) Nem tente me enganar. Diga logo de quanto você precisa.

6) aí tem...

7) Se não me disser para quem era esta msg, eu juro que te mato!

Mas a melhor de todas foi essa:

8) Quem é?

Terremoto no Nordeste

O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:

"Urgente.

Possível movimento sísmico na zona.

Muito perigoso. 7 na escala Richter.

Epicentro a 3km da cidade.

Tomem medidas e informem resultados."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó.

Movimento sísmico totalmente desarticulado.

Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.

Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.

Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.

Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui!!!"

Adeus Mamãe

Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS, quando vi uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo. Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!

Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, que estava tudo bem.

- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

- Sim. Se eu puder lhe ajudar....

- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois"?  Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!

- Claro senhora, não há nenhum problema - disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

- ADEUS filho...

Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

- ADEUS mamãe, nos vemos depois?

- Sim... nos vemos depois querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

- R$ 554,00 - diz a moça do caixa.

- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?

- Mas as compras da sua mãe... Ela disse que você pagaria!!!

- VELHA FILHA DA PUTA!!!...

Argentino pedindo informação

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:

- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.

- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?

- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana 'acá en Brasil???

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

A Loira e a competição de natação

A loira entrou numa competição de natação, modalidade "nado de peito".

As outras adversárias eram uma morena e uma ruiva.

A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.

Passado muuuuuito tempo, chega a loira completamente exausta.

Após ser reanimada com café e cobertores, ela diz:

- Não quero reclamar, nem criar caso... Mas, aquelas duas usaram os braços!!!

A Maçã

Um camarada acha uma maçã e diz que vai ficar rico com ela. Dá um polimento, põe em cima de uma caixa numa rua movimentada e fala:

- Maçã com cheiro de xoxota!

Um cara que passa pela rua, ouve a propaganda da maçã e pergunta:

- Quanto custa a maçã?

- 50,00 reais, responde o camarada.

- Mas é muito cara, retruca o comprador.

- Mas é com cheiro de xoxota, diz o vendedor.

O cara muito chegado, compra a maçã e começa a degustar. De repente fala para o vendedor:

- Isso aqui está cheirando a merda!!!

E o vendedor fala calmamente:

- Vai girando amigo...

Reencarnação

Jenecrelza era uma daquelas moças feias. Feia com força! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.

Foi pedir auxílio a uma vidente:

- Minha filha! - disse a vidente - Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiça da e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Jenecrelza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:

'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!'

E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.

Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrelza não morreu...

Jenecrelza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos... Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...

- Senhores, por favor! Um de cada vez...!!!

Loira no Trabalho

Um colega de trabalho fala para sua colega loira:

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.

- E como é que vai fazer isso? - disse a loira..

- Vou demonstrar. - disse o empregado.

Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:

- Que diabo estás fazendo?

- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.

- Hummm... Acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também.

O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:

- Onde você pensa que vai?

- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro!!!

Como usar a Vaselina

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .

- ... Na maçaneta da porta?!?!

- ... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem! Aprendeu?!?