terça-feira, 30 de setembro de 2025

Acender Vela em Roma

Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri (PE), quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4... No total 10! Indo pro décimo primeiro...
Disse o padre:
- Bendito seja o Senho! Que maravilha!... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela!!!

segunda-feira, 29 de setembro de 2025

Buta que Bariu

Chega o filho de Farid.
- Pai, engravidei a filha do porteiro!
- O quê? Samir está louco? Nem batrícia ela é... E ainda é bobre.
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de R$200 mil.
- O quê???? Tá bensando que babai Farid tá dando o bunda? Nem bensar...
- Então, o senhor será avô de uma não-patrícia.
- Bensando bem, isso seria bior. Toma dinheira, seu irresbonsável!
Na semana seguinte, Ibrahim, o outro filho de Farid fala para o pai:
- Papai, engravidei a filha do rabino Stein.
- O quê? Ficou louco Ibrahim? Justamente com filha rabino?
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de R$500 mil.
- O quê? Tá bensando que babai Farid tá dando? Ficou maluco do cabeça?
- Então, o senhor terá um neto da filha do rabino Stein.
Farid pensa nas conseqüências e no escândalo que teria de enfrentar. Então, puto da vida, dá o dinheiro para Ibrahim.
Na semana seguinte, Samira chega para papai Farid e diz:
- Papai, não sei como lhe falar, mas estou grávida...
Aí, Farid responde prontamente:
- Buta gue bariu! Até que enfim vai entrar dinheira nesse casa...

domingo, 28 de setembro de 2025

Dois Lados da História

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente. Isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado.
Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ver a mula zurrano e grunhino e percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. 

Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Aí ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E como o senhor está se sentindo?
Aí eu pensei bem e falei:
- Tô ótimo!!!

sábado, 27 de setembro de 2025

Abrindo conta num banco

Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:

- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$58 milhões na megasena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo... e essa PUTA aqui está dificultando as coisas para o senhor?

sexta-feira, 26 de setembro de 2025

Índios e sua sabedoria

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte...É bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
– Sim - responde o meteorologista de plantão - Este ano teremos um frio muito intenso.
– Como vocês têm tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra cacete...

quinta-feira, 25 de setembro de 2025

Família Longeva

- Sr. João, o Sr. está em muito boa forma para 40 anos! - diz o médico.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos você tem, então? - indaga o médico.
- Fiz 59 em maio passado!
- Puxa!
- E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E quando foi que eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 81!
- 81? Que bom!
- E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito... E quantos anos ele tem?
- 103, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais!- diz o médico revoltado - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
-  Eu disse que ele QUERIA casar? Queria porra nenhuma... Ele engravidou a moça...

quarta-feira, 24 de setembro de 2025

Amá-la ou Amar-te

QUAL É A FORMA CORRETA: AMÁ-LA OU AMAR-TE?

Para os que apreciam a língua portuguesa e suas sutilezas...

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... Ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida. Hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até à puta que o  pariu, desde que me deixe dormir em paz...

terça-feira, 23 de setembro de 2025

Doze anos

O cara foi condenado a 12 anos de prisão por um crime que não cometeu. Foi parar num presídio pior que a Ilha do Diabo e Alcatraz juntos. Não podia fazer nada. O carcereiro era sádico e não deixava o cara nem tocar uma punhetinha... Quando tentava tocar, mesmo disfarçando, tomava cacetada! Assim, nosso amigo passou 12 anos literalmente a seco!

Quando finalmente foi libertado, saiu correndo e entrou no primeiro puteiro que viu pela frente, jogou o dinheiro no balcão e pediu:
- Uma mulher!

Apareceu uma loira meio desgastada, levou o cara pro quarto e ele lhe contou toda a história dos 12 anos, ela deu-lhe aquela chupada e o cara gozou em menos de 15 segundos, enchendo a boca da garota de esperma. Ela fica um tempinho quieta, com a solução na boca, passeando pra lá e pra cá. O cara ainda com tesão fala:
- Vamos trepar?

A puta faz sinal com a mão para ele esperar e continua com o esperma na boca. Ele impaciente:
- Porra! Ou cospe ou engole logo este troço! Parece que tá bochechando!
Ela faz mais uma vez sinal com a mão pra ele esperar. Ele insiste:
- Vamos logo! Engole ou cospe! Tô cheio de tesão ainda...

Ela impaciente, fala com a boca cheia:
- Porra não dá pra esperar??? Não é todo o dia que a gente prova um 12 anos... 

segunda-feira, 22 de setembro de 2025

Testemunho da velhinha

Numa cidade do interior de Minas, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Você só chorava, deveria ser pelo pintinho pequenino que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta a velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso... E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... Isso mesmo, com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro? 

domingo, 21 de setembro de 2025

A Mula

Um velho fazendeiro com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro por R$100,00, que concordou em receber a mula no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:
- Desculpe-me, mas tenho más notícias: a mula morreu.
- Bom, então me devolva o dinheiro.
- Não posso. Já gastei tudo.
- Tudo bem, então apenas traga a mula.
- E o que você vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la.
- Você não pode rifar uma mula morta
- Claro que posso. Só não vou dizer prá ninguém que ela está morta...
Um mês depois os dois homens se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
- E aí, que fim levou a mula morta?
- Eu a rifei como tinha dito que faria. Eu vendi 500 números a R$2,00 cada e tive um lucro de R$ 998,00!!!
- E ninguém reclamou??
- Só o cara que ganhou. Então eu devolvi os R$ 2,00...

sábado, 20 de setembro de 2025

O Ancião e sua Advogada

Um ancião de oitenta anos foi acusado de estupro.

No tribunal, a advogada do idoso, segura o pênis do réu e pergunta à juiza:

- Vossa Excelência acredita que este "bilau desfalecido, mais mole do que mingau de maizena, poderia violentar alguém"?

O velho murmura ao pé do ouvido da advogada :

- Não balance muito, senão a gente perde a causa!!!

sexta-feira, 19 de setembro de 2025

Hipnose

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido: 
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?! - o marido perguntou espantado.
A esposa respondeu: 
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
O marido respondeu:
- Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto....
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia dai que eu volto logo...
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia daí, que eu volto logo...
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa...

Em tempo: o velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da  Saudade!!!

quinta-feira, 18 de setembro de 2025

Casal conversando

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas  coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer e eu lhe disse:

- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!!!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.

Fala sério!!! Ela não é uma filha da puta?
  

quarta-feira, 17 de setembro de 2025

Filha Pródiga – Versão Séc. XXI

A filha volta a casa depois de muito tempo de ter ido embora. Seu pai mete a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Porque nem sequer escreveu uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabe como sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Snif. Snif. Virei prostituta.... buáááá!!!
- O quê??! Fora daqui, sem vergonha, má filha, pecadora!
- Tá bom, papai, como o senhor quiser. Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para minha mãe; uma conta de poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, BMW que esta na porta e um título vitalício do Jockey Club....
- Filhinha, você disse que tinha virado o quê, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif!
- Ahhh! Que susto que você me deu! Eu tinha entendido protestante!!!

terça-feira, 16 de setembro de 2025

Enigma

Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante. Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme. Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantém uma velocidade idêntica à sua.

À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o seu carro, e você não consegue ultrapassá-lo. Atrás de você vem um helicóptero rente ao chão.

Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à sua. O que você faz para sair desta situação em segurança???

Pense um pouco......

A resposta está mais abaixo....

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*Resposta:

Sai do carrossel e para de beber, porque o álcool está acabando com você...

segunda-feira, 15 de setembro de 2025

Depilação Masculina

Antiga, mas divertida...

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela  frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal. Mas, ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei  olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela  voltou ao quarto com um pote de cera,  uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei  meio estranho aqueles equipamentos, mas ela  estava com um ar de "dona da  situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei  tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas  de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!!

O sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei  imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas  as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU, quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:
- Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda...

Peguei gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei  para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo. Nesse  momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
- Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem... Meus ovos vão ficar que nem os das codornas... - respondi.

Ela  pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele  momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino... Vão a merda!!!

domingo, 14 de setembro de 2025

Viagem a Jerusalém

O marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém. Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão.

A esposa queria também levar a mãe dela. Para dar final na briga ele concordou em levar a sogra.

Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal. Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.

O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém. Disseram que na moeda brasileira, seriam uns R$1.000,00.

Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil. Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$40.000,00. O marido então escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil se é muito mais caro?

O marido respondeu:

- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar...

sábado, 13 de setembro de 2025

Joãozinho e o rio

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de gado e pergunta para o Joãozinho:
-Este rio é fundo, menino?
Joãozinho responde:
-Sei não... Mas, a criação do meu pai passa aí com água no peito.
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio e todas as vacas se afogam...
Desesperado, ele pergunta para o menino:
-Seu pai cria o quê, seu filho da puta?!
Joãozinho responde:
-Pato!!!

sexta-feira, 12 de setembro de 2025

A Formiga Desmotivada

Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. A formiga era produtiva e feliz.
O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada. E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência como supervisora.
A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.
Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.
O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca e comprou um computador com impressora colorida.
Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!
O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz trabalhava. O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial…
A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente a pulga (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.
A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer uma pesquisa de clima.
Mas, o marimbondo, ao rever as finanças, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.
A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía: Há muita gente nesta empresa!
E adivinha quem o marimbondo mandou demitir? A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.

Autor desconhecido

quinta-feira, 11 de setembro de 2025

Torresmo

Por causa de sua estupidez e burrice, a professora estava sempre gritando com o Torresmo .
- Você me deixa louca, Torresmo ! Você não tem jeito!
Um dia, a mãe de Torresmo foi até a escola para verificar como seu filho estava indo. A Professora disse honestamente para a mãe que seu filho era um desastre, tinha notas muito baixas e que ela nunca viu um menino assim que não gosta de estudar em toda sua vida profissional ensinando crianças.
A mãe ficou tão chocada com esta sincera conversa que ela tirou seu filho da escola, saiu do interior e mudou-se para São Paulo.
Vinte e cinco anos depois, esta mesma professora foi diagnosticada com uma grave enfermidade no coração quase incurável.
Todos os médicos de sua região indicaram a ela que necessitava de uma cirurgia do coração, mas que este tipo de operação somente um médico em São Paulo era capaz de fazer. 
Deixada sem otimismo, a professora decidiu tentar esta última esperança. Ela foi para São Paulo e num hospital de lá realizou com sucesso a tal operação. Quando ela abriu os olhos, voltando da cirurgia, ela viu um belo e jovem médico à sua frente, sorrindo para ela.
Ela queria agradecer a ele, mas não pode falar. Sua face se tornou azul, ela levantou sua mão, tentou gritar sem conseguir e rapidamente ela morreu.
O médico ficou chocado, tentando entender o que aconteceu de errado. Então, ele olhou para o lado e viu que o faxineiro Torresmo , que trabalhava no hospital, desligou os equipamentos de suporte da tomada do quarto, para ligar seu aspirador de pó e limpar o corredor.

Tava achando que torresmo tinha virado médico né? Não estuda não, pra ver... 

quarta-feira, 10 de setembro de 2025

O velhinho e a prostituta

O velhinho caminhava tranquilamente, quando passa em frente a um prostíbulo.
Uma prostituta  grita:
- Oi, Vovô! Por quê não experimenta?
O velhinho responde:
- Não, filha. Já não posso!
A prostituta:
- Ânimo!!! Venha, vamos tentar!
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos, 3 vezes... e sem descanso...
- Puxa - diz a prostituta - ainda diz que já não pode mais!!!
O velhinho responde:
- Aaah, transar eu posso. O que eu não posso é pagar! Aposentadoria miserável!!!

terça-feira, 9 de setembro de 2025

Bebê e suas previsões

Nasceu um bebê. Minutos depois começou a falar.

- Eu nasci para viver só 4 dias. Minha mãe vai morrer daqui 6 dias. Meu pai vai morrer daqui 15 dias...

Deu 4 dias, o menino morreu. Deu 6 dias, a mãe morreu...

O pai ficou doido! O próximo era ele. Vendeu tudo que tinha e gastou todo dinheiro.

Quinze dias depois, o vizinho dele morreu...

segunda-feira, 8 de setembro de 2025

Joãozinho e os Palavróes

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja.
No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada...
- Vamos acertar logo isso - disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.
- Mas, eu não tenho R$0,10 de troco.
- Então, o senhor vai tomar no cú e fica tudo certo!

domingo, 7 de setembro de 2025

Diferença entre correto e justo

Coincidentemente, dois juízes encontram-se no estacionamento de um MOTEL. E, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes de silêncio e de "saia justa", mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu...
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim... No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...

sábado, 6 de setembro de 2025

Discussão do casal

O marido e a mulher estavam tendo uma discussão filosófica. A mulher insistia que felicidade e tristeza podem coexistir.

O marido dizia que era bobagem: ou você está feliz ou você está triste, dizia ele.

A discussão não acabava e o marido propôs um desafio:

-Se você conseguir me dizer uma única coisa que me deixe feliz e triste ao mesmo tempo, eu aceito seu argumento.

A mulher respondeu:

- Entre todos da nossa turma de amigos, você é o que tem a maior rola!!!

sexta-feira, 5 de setembro de 2025

Pé de Manga

Uma velhinha passa em frente de um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas. Curiosa ela pergunta ao rapaz que está em último lugar na fila:
- Mocinho, com licença! Para quê que é essa fila enorme?
O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha, e mandou:
- Tão distribuindo manga, vovó!
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Adoro manga! E entrou na fila.
O sujeito, vendo a merda que tinha feito saiu da fila de fininho e se mandou.
Quando chega a vez dela ser atendida, o balconista do posto, surpreso e gozador, perguntou:
- Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha responde:
- Na minha idade não trepo mais, mas se botar na minha mão, eu chupo que é uma beleza...

quinta-feira, 4 de setembro de 2025

No Alasca

Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade. Depois de seis meses, em dezembro, alguém bate na porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz: 
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco. 
Tom se entusiasma: 
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim! 
Lars começa a ir embora, pára e diz: 
- Seguinte: vai ter bebida. 
- Sem problema. Eu gosto de beber. 
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz: 
- Olha só, também pode ter briga. 
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado. 
Lars continua: 
- E pode ter sexo meio selvagem... 
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. E me diz uma coisa: qual é o traje?
E Lars: 
- Você que sabe. Seremos nós dois...

quarta-feira, 3 de setembro de 2025

Mineirim no leito de morte

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... Já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha...
- Pode falá muié...
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
- Quieto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
- Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...
- Pois é Zé... Fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... Essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé.... Eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carza foi justa... Imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu. Foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... Eu qui consegui aqueles 1.752 voto...

terça-feira, 2 de setembro de 2025

O poder de um telefonema

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o  jantar.
- Alô? - diz uma voz de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico .
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem nenhum tio chamado Chico !!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai..
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente... E agora ela está morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico ?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado... Pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e ele está sangrando muito e se debatendo... Não, espere... Ele parou... Agora ele está morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Que piscina??? Por acaso o telefone dai é 3554-5395???
- NÃO!!!
-Ahh... Desculpe, foi engano!!! 

segunda-feira, 1 de setembro de 2025

Lola e sua amigas

Lola, uma senhora de 86 anos, diz a seu filho:
- Nenê?... (o bebê tem 62 anos).
- Sim, mãe - diz o "bebê".
- Tenho uma reunião com as meninas e eu gostaria que você me ajudasse a organizá-la.
- Claro mãe, fique tranquila que vou lhe ajudar.
- Ajudar com o quê?
- A reunião mãe!
- Ah siiiimmm!!! Eu já tinha me esquecido!
Naquela noite, o filho chama sua mãe para a cozinha e mostra-lhe um papel preso na geladeira:
          1- Sirva café
          2- Sirva sanduíches
          3- Sirva o suco
          4- Sirva docinhos
- Que bom! - diz a senhora - Agora não terei problemas...
Naquela tarde ao chegarem as "meninas"... Nenhuma abaixo dos 80! Lola, como boa anfitriã, organiza-as na sala, se desculpa e vai para a cozinha.
E lê: 1- Servir café
E leva café para suas amigas, em uma mesa muito sedutora. Depois de um tempo de conversa, Lola, nervosa, vai para a cozinha e lê de novo: 1- Servir café
E serve mais café... E foi assim por mais 4 vezes.
Finalmente as meninas vão embora.
Uma delas sussurra para outra, deixando a casa:
- Pepa, você viu? Que má anfitriã é a Lola!!! Ela não nos deu nem mesmo um café!!!
Pepa, responde:
- Lola? De que Lola você está falando ???
Naquela noite, o filho de Lola volta para casa de sua mãe e se surpreende, vendo que os sanduíches, sucos e doces estão intactos.
E pergunta:
- Mãe! O que aconteceu ???
Lola responde:
- Você acredita que as desnaturadas não vieram???!!!