Plástica Corretiva

- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e eu quero fazer uma operação plástica..

- O que é?

- Tenho os grandes lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha...

- Deixe-me examinar... Cruzes!!! É grande mesmo... É preciso operar!

- Por favor, doutor... Eu quero sigilo absoluto... Isto tudo é muito constrangedor.

Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama, três bonitas e singelas rosas vermelhas. Furiosa, ela liga para o doutor...

- Pô, doutor! Eu pedi sigilo absoluto. Acordo e já vejo três rosas... O senhor contou para alguém?

- Não minha cara! A primeira rosa eu que dei, em agradecimento por ter me escolhido como cirurgião. A segunda rosa quem ofereceu foi a enfermeira que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora...

- E a terceira?

- Foi do rapaz que estava internado no Setor de Queimados, que agradeceu pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas...

Pulguinha

Uma pulguinha entra em um bar e pede ao balconista:

- Seu moço, por favor! Uma dose de conhaque para rebater o frio.

Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora.

No dia seguinte, lá vem a pulguinha de novo:

- Seu moço, por favor! Uma dose de conhaque para rebater o frio.

Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora. E assim vai ocorrendo todos os dias, até que um dia:

- Seu moço, por favor! Uma dose de conhaque para rebater o frio.

Ela vira o copo, dá aquela estrebuchada, agradece e vai indo embora, quando o balconista lhe pergunta:

- Dona pulga, não estou entendendo uma coisa... O dia está bonito, uma temperatura de 35°, e a senhora tomando conhaque para rebater o frio?

- Sabe seu moço, é que eu moro no bigode de um motoqueiro, e ele não usa capacete. No final do dia eu pareço um picolé. 

- Bem, dona pulga, vou resolver o seu problema. Vou perdê-la como freguesa mas a senhora não vai passar mais frio... A senhora está vendo ali naquela mesa aquela moça bonita de mini-saia???

- Estou vendo sim, seu moço...

- Então! Suba pelas pernas dela até chegar em um lugar quentinho, úmido e bem agasalhado. Se a senhora morar ali, tenho certeza que seu problema estará resolvido.

E assim fez. A pulguinha subiu, subiu e encontrou aquele lugar tão aconchegante. Mas... no dia seguinte, lá vem a pulguinha novamente!!

-Seu moço!! Por favor! Uma dose de conhaque para rebater o frio.

-Mas dona pulga... O que aconteceu?? A senhora não foi morar naquele lugarzinho quente e gostoso que eu falei para a senhora?

-Bem seu moço, morar lá eu morei!! Lugar espaçoso, quentinho, cheiroso!! Só que quando eu acordei hoje cedo, eu estava de novo no bigode do motoqueiro...

Auto Sugestão

O sujeito toda à noite mijava na cama, até que um dia sua mulher acabou convencendo-o de que ele deveria procurar um psicólogo.

Assim que se sentou no divã, ele desabafou:

- Sabe o que acontece, doutor? Toda noite eu sonho que estou num bosque muito bonito, passeando e de repente surge um anjo que pega na minha mão, me leva atrás de uma moita e me manda mijar.

- Tudo bem, pois daqui em diante, toda a vez que o senhor tiver este sonho, e o anjo lhe pedir para mijar, você diz 'não', ok?

- Combinado!

E naquela mesma noite ele sonhou que estava no bosque passeando e de repente surgiu um anjo que o pegou pela mão, levou-o atrás de uma moita e disse:

- Mija!

E ele:

- Não!

- Mija! - repetiu o anjo.

- Nãão!

- Miiijaaa!

- Nãããããõoooo!

- Então, caga!

- AAAAHHHH!

Matando o trabalho

Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português que trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo. Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter ninguém para dar bronca. E assim fizeram.

O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma cerveja.

O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão.

O português vai para casa descansar. Chegando em casa, ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o seu chefe! Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai.

No dia seguinte, o brasileiro e o italiano resolvem repetir a dose e chamam o português, mas esse responde:

- Não vou não. Ontem quase que fui pego.... 

Papo de Bar

Dois amigos em um bar, conversando:

- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?

- Não!

- Ficaríamos inimigos?

- Não!

- Como assim, deixaríamos de nos falar?

- Não!

- Então ficaríamos como?

- Quites...

Pescaria

O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e não tem mais escolha que voltar pra casa.

Ele chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia. 

- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.

- Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!

- Há! Há! Há! Há! - ri a mulher - E o bundão do meu marido foi pescar!

Remédio para a tosse

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar:

- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir.

A Ligação do Marido

O marido liga para casa durante o expediente:

- Oi, minha rainha... Como vai meu amor, tudo bem?

- Tudo ótimo.

- Que bom. Me diz, as crianças estão bem?

- Brincando sem parar, não se preocupe.

- Que bom! E me conta minha linda, o que cozinhou hoje?

- O seu prato preferido.

- Uau! Bife a Milanesa! Por isso te adoro, mas diz, tudo tranqüilo em casa, então?

- Fique tranqüilo que está tudo bem.

- Ah, e você promete que hoje a noite colocará aquele baby doll preto pra mim? Aquele que é totalmente transparente?

- Tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.

- Sério? Obrigado meu tesão, por isso te amo tanto... daqui a pouco te vejo, viu, meu amor? Agora... Me chama a patroa, por favor...

Licitação Brasileira

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um

japonês, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês: Um pela mão-de-obra. Um pelo material. E um é o meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano - Dois pela mão-de-obra. Dois pelo material. E dois para mim... Mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.

- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?

- Três para mim. Três para você. E três para o japonês fazer a obra.

O brasileiro ganhou a licitação... 

Bêbado e a blitz

Saí com amigos, bebi muito. Uma blitz me pega. Propina R$200,00 e sigo o caminho.

Mais 100 metros, outra blitz. Mais R$200,00 e sigo viagem.

Caraca, mais 100 metros outra blitz!! O guardinha me diz:

- Me dá $400,00 que eu te tiro da rotatória...

Joãozinho namorando

Joãozinho, que agora esta namorando sério, foi almoçar na casa dos futuros sogros.

Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar. Tomando um uisquinho "on-the-rocks", o sogro, de repente, pergunta:

- E então Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha?

Joãozinho responde:

- Eu batia punheta...

Gestão Estratégica

Recebi 04 aulas de Gestão Estratégica. Não sei se já conhecem, mas achei interessante:

1ª AULA

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

- Claro, porque não?

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

2ª AULA

Na África todas as manhãs o veadinho acorda, sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.

3ª AULA

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e, na rua, encontram uma antiga lâmpada mágica.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.

O gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro, grita um dos funcionários! Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida...

Puff e ele foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!

Puff, e ele se foi.

Agora você, diz o gênio para o gerente.

- Eu quero aqueles dois folgados de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

4ª aula

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho, ao passar por

uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

Portanto,

Antes de falar, escute...

Antes de escrever, pense...

Antes de gastar, ganhe...

Antes de julgar, espere...

Antes de desistir, tente...

Mestre Shi

O aluno confuso pergunta ao seu mestre:

- Mestre Shi porque todos os chineses parecem iguais?

E o mestre respondeu:

- Eu não sou o mestre Shi...

Provérbio Chinês

🉐 Provérbio Chinês 🉐

"Somente quando um pernilongo pousa em seu testículo

é que você compreende que

nem tudo se resolve no tapa."

㊗ Sábio chinês Sakoin Chado

Pechinchar

Um casal resolve hospedar-se no Sheraton Hotel. Quando estavam no balcão passa uma loiraça maravilhosa.

A mulher comenta com o marido:

- Nossa que mulherão! Será que é alguma artista?

O marido responde:

- Que nada é mulher de programa!

A mulher retruca:

- Não pode ser...

O marido:

- Se você quiser vou lá conversar com ela e você fica perto para ouvir o que falamos.

Mulher:

- Tá bem.

O marido chega no bar ao lado da loira e pergunta se pode oferecer uma bebida. A loira topa. Depois começa um papo e lero-lero, pergunta:

- Tá afim de um programa!"

A loira:

- Se vc está disponível...

Ele pergunta:

- Quanto você cobra?

- R$500,00

- Não dá para fazer por $100?

- R$100? Não paga nem meu cabeleireiro e a maquiagem!

Eles se afastam e a mulher percebe que o marido tinha razão.

No dia seguinte, ao tomarem o elevador eles dão de cara com a loiraça. Ela olha a esposa do cara de cima abaixo e diz para ele:

- Viu no que dá pechinchar?

Advogado da Máfia

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou

junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdosmudos.

O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

- Pergunte a ele de novo!

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!

O contador sinalizou em resposta:

- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo ZÉ, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:

- O que ele disse?

A advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!

VÁ BRINCAR COM ADVOGADO!!!

Bêbado voltando para casa

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado toca o interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido está aí?

A mulher responde:

- Tá. Quem quer falar com ele?

O bêbado diz:

- Deixa para lá...

Chega em outra casa toca o interfone novamente:

- Seu marido está aí?

Outra mulher responde:

- Ele está no banho. Quer esperar?

- Pode deixar... Obrigado.

Na outra casa:

- Seu marido está aí?

Ela diz:

- Não, mas ele já deve estar chegando...

O bêbado responde:

- Então, por favor, olha aqui para fora e vê se sou eu!!!

O Engenheiro Agrônomo no Inferno

Um Engenheiro Agrônmo desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de qualidade de vida do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos.

Ninguém mais reclamava , tinha comida para todo mundo, mudou a matriz energética poluidora para biocombustíveis, dentre várias outras medidas de desenvolvimento sustentável. Por conseguinte, a vida estava melhor por lá.

O Agrônomo era um cara muito popular. Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou ironicamente:

- E então, como estão as coisas aí embaixo?

E o diabo respondeu:

- Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existe mais miséria, as pessoas estão mais felizes... Se alimentando melhor... Isso sem falar no que o nosso Agrônomo está planejando para breve!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:

- O quê!?! Vocês têm um Agrônomo aí? Isso foi um engano! Agrônomos nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:

- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um Agrônomo e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:

- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:

- Hahahaha...! Onde você vai arrumar um Advogado no céu?

Experiência paranormal do nosso ex presidente

Em São Bernardo do Campo, sexta-feira, apartamento de cobertura, hora do jantar.

Luiz acaba de se servir de jabá trufado com redução de jerimum e vai pegar a bebida (uma "Cinquante et un", safra 2002) quando o copo começa a se deslocar, sozinho, em cima da mesa.

O lustre treme, o vento agita as cortinas e a temperatura cai subitamente.

- É você, Marisa?

- Sim - responde o copo, ziguezagueando entre as travessas de buchada de bode au poivre e macaxeira confit.

- O que você quer, galega?

- Te mostrar onde estão os recibos do aluguel da cobertura aqui do lado.

- Não precisa, Marisa. O adevogado vai dar um jeito.

- Luiz, enquanto eu tiver essas pendências terrenas, não terei paz, e minha alma não será libertada. Vá até o sótão...

- Aqui não tem sótão, querida. Tamo na cobertura.

- O sótão do nosso sítio.

- Marisa, a gente combinou que a gente não temos sítio, lembra? Nós era só visita, daquelas que chega e não vai embora nunca.

- No sótão do sítio, naquela cômoda do canto, onde você escondeu a escritura do tríplex...

- Não existe escritura do triplex, criatura! Quantas vezes eu tenho que repetir que aquele RGI não é a escritura?

- ... no fundo falso, embaixo do pacote com parte da propina de Odebrecht...

- Galega, cuidado com o que você fala. O Joesley já esteve aqui uma vez, pode ter deixado um gravador ligado em algum lugar...

- ... tem um envelope pardo. Lá, junto com o acordo para calar o Cerveró, a comissão da compra dos jatos, a planilha dos contratos superfaturados da Petrobras e o boneco de vudu da Dilma, estão os recibos, com um postit vermelho escrito "Só falta o laranja do Bumlai assinar".

(Luiz corre em volta da mesa, tentando desesperadamente imobilizar o copo, que já espalhou farofa sauté e baião de deux pra tudo quanto é lado).

- Marisa, deixa eu terminar a janta, chamar um exorcista e já já a gente continua.

- Peraí que o Celso Daniel também quer dar uma palavrinha com você...

Idade

Já aconteceu de você, ao olhar para uma pessoa da mesma idade, pensar: “eu não sou assim tão velho”?

Veja o que conta uma amiga:

Estava sentada na sala de espera para a consulta com um novo dentista, quando observei o seu diploma na parede. Li o seu nome e recordei de um moreno alto que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntei: "Seria o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?"

Entrei na sala de atendimento e, imediatamente, afastei esse pensamento.

Esse homem grisalho, quase calvo, gordo, enrugado, era demasiadamente velho e desgastado pra ter sido o meu amor secreto. Depois que ele examinou os meus dentes, perguntei se ele tinha estudado no Colégio Santa Cecília...

- Sim - respondeu-me.

- Quando se formou? - perguntei.

- Em 1965. Por quê esta pergunta?

- É que... Bem... Você era da minha classe! - exclamei.

E então aquele velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, esclerosado, filho da puta me perguntou:

- A senhora era professora de quê?

Conversa com o Gago

O cara chegou para o gago e disse:

- Eu detesto fofoca!

O gago respondeu:

- Eu até go go gosto. O que eu nã nã não go go go goooosto é de le le le le leão ma ma ma ma maaarinho!

Palpite

- Ô Joesley!

- Fala Saud !

- Tu não falou que nóis não ia ser preso?

- Falei...

- Mas nóis foi preso... Por que ôce falou aquilo?

- Parpite...

- Se parpite fosse bão sogra nascia muda, caráio!

E Saud continuou:

- Escuta, botaram dois negão na minha cela e eles tão me olhando apaixonado...

- Botaram dois na minha também... Mas, fica tranquilo que nóis não vai ser comido.

- Como ocê sabe?

- Parpite...

Estudantes na biblioteca

Na biblioteca de uma faculdade, um rapaz pergunta a uma moça:

- Se importa se eu sentar ao seu lado?

A moça respondeu, gritando:

- Eu não quero passar a noite com você!!!

Todos os estudantes da biblioteca ficaram olhando o rapaz, deixando-o constrangido.

Depois de alguns minutos, a moça se aproximou do rapaz e lhe disse:

- Eu estudo Psicologia e sei o que os homens pensam... Você ficou constrangido, não foi?

O rapaz gritando disse:

- R$ 200,00 por um noite? Isso é um roubo!!!

E todo mundo olhou chocado para a moça.

O rapaz se aproximou e disse:

- Eu estudo Direito e sei como inverter a culpa!!!

Meia, Meia, Meia, Meia ou Meia?

Português é uma das línguas mais difíceis do mundo. Na recepção do salão de convenções em Fortaleza:

- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição no Congresso.

- Pelo seu sotaque, vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?

- Sou de Maputo, Moçambique.

- Da África, né?

- Sim, sim, da África.

- Pronto, tem palestra agora na sala meia oito.

- Desculpe, qual sala?

- Meia oito.

- Podes escrever?

- Sessenta e oito, assim, veja: 68.

- Entendi, meia é seis.

- Isso mesmo, meia é seis. Mas, não vá embora, só mais uma informação: A organização cobra uma pequena taxa se quiser ficar com o material. Quer encomendar?

- Quanto pago?

- Dez reais. Mas, estrangeiros e estudantes pagam meia.

- Hmmm! que bom. Aqui está: seis reais.

- Não, não! O senhor paga meia. Só cinco, entende?

- Pago meia? Cinco? Meia é cinco?

- Isso, meia é cinco.

- Tá bom, meia é cinco.

- Não se atrase, a palestra é às 9 e meia.

- Então, já começou há quinze minutos. São nove e vinte.

- Não, não, ainda faltam dez minutos. Só começa às 9 e meia.

- Pensei que fosse às 9:05, pois meia não é cinco? Pode escrever a hora que começa?

- 9 e meia, assim, veja: 9:30

- Entendi, meia é trinta.

- Isso, 9:30... Mais uma coisa, aqui o folder de um hotel com preço especial para congressista... Já está hospedado?

- Sim, na casa de amigos.

- Em que bairro?

- No Trinta Bocas.

- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza... Não seria no Seis Bocas?

- Isso mesmo, no bairro Meia Boca.

- O bairro não é meia boca... O bairro é Seis Bocas e é um bairro nobre.

- Então deve ser cinco bocas.

- Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim por causa do encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?

- Acabou?

- Não, senhor... É proibido entrar de sandálias. Coloque uma meia e um sapato!

O africano infartou!!!

A Bicha Evangélica

A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço. Nisso passa um caminhão cheio de homens, e gritam: 

- Viaaaaado!!!! 

- Gaaaaayyyy!!!! 

- Queima Roooooosca!!!! 

- Chuuuuup!!!! Chuuuuup!!!!! 

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo! A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:

- Jesus... Você arraaaaaaaaasou!!!

Casamento

Juiz:

- Mas como o senhor foi matar a sua esposa, depois de 45 anos de casamento?

Réu:

- Pois é, meritíssimo, a gente vai adiando, adiando...

Executivo e a Secretária

O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro... - respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela descesse e ela o convidou para entrar.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa...

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, cabelos soltos abaixo dos ombros, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!

Depois de alguns drinks, quem poderia aguentar? Ele caiu literalmente... Transou com a secretaria de todas as formas possíveis. Estava bom DEMAIS !!!

Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto... Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:

- NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!!!

Anão no Metrô

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um passageiro ao seu lado, solidário, o recolocou na posição.

Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza.

Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já puto, esbravejou:

- Caralho, você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco, porra?

Ao que o anãozinho respondeu:

- Porra digo eu, meu amigo, já era para eu ter desembarcado, mas você não deixa!

Chefe e o Filho do Funcionário

Desesperado, o chefe olha para o relógio e, já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de lhe dar uma informação importante para uma reunião que estava para começar, liga para ele:

- Alô! - atende uma vozinha de criança, sussurrando.

- Alô. Seu papai está?

- Tá... - ainda sussurrando.

- Posso falar com ele?

- Não.

Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:

- E sua mamãe? Está aí?

- Tá.

- Ela pode falar comigo?

- Não. Ela tá ocupada.

- Tem mais alguém aí?

- Tem - sussurra.

- Quem?

- O "puliça".

Um pouco surpreso, o chefe continua...

- O que ele está fazendo aí?

- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"...

Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:

- Que barulho é esse?

- É o "elicopito".

- Um helicóptero!!!?

- É. Ele "tloce" uma equipe de busca.

- MINHA NOSSA!!!! O QUE ESTÁ ACONTECENDO AÍ!!? - o chefe pergunta já desesperado.

- SShhhhh... Eles tão me "puculando"...

Português trabalhando na UTI

Uma mulher estava internada numa UTI, em coma, e não mexia nada! Até para se alimentar, era com um tubo. Nove meses depois ela aparece grávida! Se reuniram e começaram a procurar o culpado.

Surgiu um nome, um enfermeiro português que havia sido admitido a exatos os meses da gravidez da moça. A polícia começa o interrogatório:

- Pode começar a falar, malandro! Foi você que engravidou a moça?

- Foi sim senhoire - respondeu o gajo - Mas só fiz o que estava escrito na placa, ora pois!

Foram a UTI, leram a placa que dizia, com todas as letras: "Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. COMA."

O Papagaio e o Mágico

Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. Como o público era diferente a cada semana, o mágico aproveitava e repetia sempre os mesmos truques. O papagaio do capitão, que sempre via os shows, começou a entender como o mágico fazia os truques. Então, a cada vez que ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show:

- Atenção, não olhem para o mesmo chapéu!

- Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!

- Ei, por quê todas as cartas são ases de espadas?

E por aí vai.

O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada, afinal de contas era o papagaio do capitão. Até que, um dia, o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por um capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:

- Ok, eu desisto. Onde você enfiou a porra do navio?

Novo Golpe

Uma mulher de cerca de 60 anos, ainda muito bonita, bem conservada, puxa conversa com um moço, na faixa dos 45 anos. A conversa aparenta ser bem interessante. Papo vai, papo vem, e o assunto chega ao sexo... 

Mais um pouco e ela sugere, nas entrelinhas, uma relação mais íntima. Ele, é claro, se interessa. Ela pergunta o que ele acha de uma TRANSA A TRÊS, tipo com MÃE E FILHA.

O cara acha o máximo, diz que não tem problema. Ele pensa que tirou a sorte grande! Então ela o convida para irem para a casa dela.

Entrando no apartamento, ela tranca a porta e grita: 

- Mãe, cheguei!

Bill e Sam

Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais.

Um dia, Bill não apareceu. Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante. Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas. Sam ficou preocupado.

Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor ideia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.

Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a última vez que viu Bill. Indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill! Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.

- Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?

Bill respondeu:

- Eu estava na cadeia...

- Cadeia? Por que motivo?

- Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?

- Claro que me lembro... E daí?

- Bem, um dia ela foi à policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei culpado...

- E?

- E o porra do juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!

Do Tibet para o Mundo

Ah, a profunda sabedoria oriental...

Monge: O que deseja?

Mulher: Senhor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa "bêbado", ele me enche de pancada.

Monge: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de erva cidreira e começar a bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje continuamente... e nada mais.

Duas semanas depois, ela retorna ao monge e parecia ter nascido de novo.

Mulher: Senhor, seu conselho foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa "bêbado", eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido desmaiou na cama sem me bater!

Monge: Tá vendo como ficar de boca fechada resolve?

Testemunha Ocular

Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:

- Você me viu roubar este banco?

- Sim, eu vi.

O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

- Você me viu roubar este banco?

- Eu não. Mas, a minha mulher viu...

Cotoco Nadador

Após ir na praia com seus amigos, Cotoco aprendeu a nadar. Começou a nadar com as orelhas! Virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, sem se debater. Às pressas ele é retirado para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi... o filho da puta que me colocou... essa porra de touca?

Médico fofoqueiro

O mineirim Zé, caipira lá di Patus di Minas  entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm...

- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- Brochura? - perguntou a moça

- Médiquim fí da puta!!! Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

Manoel e o balão

Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:

"Quem pegar esse balão é um viado"

Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:

"Viado é quem soltou!"

Sexos aos 92 anos

Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos. 

Quando chega encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta: 

- Vovó, como morreu o vovô?

- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde: 

- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, e sempre ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para pôr e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo...

Por quê não gritou antes?

Madrugada, um grito alto vem do quarto escuro. O marido - que estava na sala assistindo filme na TV – entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela. A mulher grita!

- Aquele cara me comeu duas vezes!!!

O marido pergunta:

- Duas?! Por que você não gritou logo na primeira vez?

A mulher responde:

- Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... Até que ele começou a dar a segunda... Aí, eu estranhei...

A Velhinha e o Cachorro

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela. Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço...

O cachorro velho pensa:

- Oh, oh! Estou mesmo enrascado!

Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador. Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro fala bem alto:

-Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueirar na direção das árvores.

-Caramba! - pensa o leopardo - Essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum. E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa :

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:

- Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz :

- Cadê o filho da mãe daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca!

Imediatamente o leopardo se esquiva, sai para longe do cachorro e devora o macaco...

“Não se brinca com a sabedoria dos mais velhos”

Olha o Jato

Um avião vem descendo em Porto Alegre desgovernado. Vai cair, mas com a habilidade do piloto consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas.Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório:

- E aí rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior arreto que eu já vi, mas eu ali 100% de atenção no trânsito.

- Sim, e o que isso tem a ver?

- Bem, ele tirou a blusa dela e se grudou nos peitos, e eu só ali no espelhinho, 90% de atenção no trânsito e 10% neles, então ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz, e eu ali 40% de atenção neles e 60% no trânsito.

- Tá e ai?

- Bom, mais ou menos ali perto do quartel ela tirou o pau da boca e apontou o negócio do cara pra minha nuca, então fiquei com 90% de atenção neles e transito livre. Doutor dei uma olhada no espelho, o rapaz levantou, olhou pra mim e gritou:

- Olha o jato!!!!

- A única coisa que pude fazer foi abaixar a cabeça, e deu essa merda toda, pois pensei que era o jato da porra, mas era a porra do jato...

Lei Seca

Essa madrugada por volta das 02:00hs, um conhecido estava passando pela Av. 23 de Maio e foi parado na Blitz da Lei seca. O tenente da PM pediu que ele fizesse o teste do bafômetro e ele como cidadão de bem o fez. Deu acima permitido por lei.

Aí começou o problema. Ele questionou se o aparelho de bafômetro tinha o selo do INMETRO e recebeu uma resposta negativa. Aí, ele exigiu que sua esposa que estava em sua companhia fizesse o teste também. O tenente concordou e novamente deu acima do permitido!

O colega não satisfeito com o aparelho, disse que estava adulterado porque não tinha o selo de qualidade do INMETRO. Ele acordou seu filho de seis anos que estava dormindo no veículo e exigiu do Tenente que seu filho também fizesse o teste e assim foi feito.

Novamente deu o acima do permitido. Então, ele questionou a eficiência do aparelho e o Tenente na dúvida para não ter problemas futuros, liberou o meu colega.

Chegando em casa, ele falou pra mulher:

- Depois você reclama porque dou cachaça ao nosso filho... Se ele não bebesse, a gente estava fudido!!!

Essa italianada...

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.

Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo:o de morrer em casa, ao lado de seus queridos.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento.

De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de cuca.

Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.

Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:

-Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de cuca pra Nona.

O guri foi e voltou muito rápido…

-E a cuca? – perguntou o Nono.

-A Nona disse que nô!

-Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putána falô?

- A Nona disse… que as cuca… são pro velório...