Era uma vez um fazendeiro
que tinha um galinheiro com 180 galinhas, e procurando um bom galo para fazer as galinhas produzirem ovos. Um belo dia, o fazendeiro
vai até o povoado, entra na loja agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
- Quantas galinhas o senhor tem?
- No total, 180. - diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de
pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o
fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o bicho no
galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e deu duas sem tirar,
pega a segunda, e quando estava na segunda... cai frito. O fazendeiro olha e
diz:
- O que me vendeu este vendedor filho da puta? Este galo puto comeu duas
galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo
pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor
se desculpou e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fernando. Dê uma olhada no trabalho dele e depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: Solta o bicho
no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a
segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai
morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas,
se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o
vendedor:
- Escuta aqui filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não
presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar
fogo nesta merda, sacou cara?
Então o vendedor puxa um galo de merda, pelado, sem crista, nem penas, com
olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres
"Maracanã - 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, esse o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num
barco que vinha do Uruguai.
O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando: "Que porra eu vou fazer com este galo castelhano e fudido?"
Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um
lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de uma vez. Dá uma respirada e
come as 180 de novo.
Sai correndo e enraba o pastor alemâo, aí o fazendeiro pega ele, dá dois
sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno este galo!!! - diz o fazendeiro para si mesmo.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que o Tito isto..., que o Tito
aquilo..., e com você o que é que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa
.... loucura total, todas as galinhas querendo ir de mudança pra Montevidéu.
No dia seguinte o fazendeiro solta o bicho de novo, o Tito sai levantando
poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que
encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O
fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para
acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo filho da puta!
Vai me cobrir a fazenda inteira !!! - diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...
- O Tito fugiu!!!
Sai correndo para o
galinheiro e encontra todas as galinhas com a periquita pra cima fumando e
assobiando, lá fora o porco com a bunda pro sol, as duas vacas deitadas no chão
com a perereca vermelha falando no Tito, o cachorro com a bunda arruinada, ... o
fazendeiro pensa:
"Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar !!!"
Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista
deixada por ele: cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o
casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei
sentado no gelo, um bambi curado de hemorroidas, até que, de repente, a
distância, vê o Tito caído no chão.
Uma cena desoladora !!! E os abutres voando em círculos, se babando de
fome. Quando viu os abutres sobrevoando, gritou:
- Nããããããoooo, Titooooo .... Morreu o Titooo !!!!
Uma vez que encontro um galo de verdade ...
E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e,
assinalando os abutres, pisca e diz:
- Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que las morenas estan quase desciendo...
