domingo, 31 de dezembro de 2023

Cotoco na Praia

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . . Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém.

- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....

- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá...

De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar....

- Socorro!!! Socorro!!! - gritava o Cotoco.

Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém, o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai, tartaruguinha... Vai...

sábado, 30 de dezembro de 2023

Bafo no Dentista

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 7 vezes, passa o fio dental 3 vezes e bochecha 4 litros de Listerine.

Chegando ao consultório, chupa 5 balas de HALLS preto. Logo em seguida é atendido pelo Dr. João Carlos, que o orienta a sentar-se na cadeira.

Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho. O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:

- Porra, Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem isso...

- Estou com bafo de xana, Doutor?

- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!

sexta-feira, 29 de dezembro de 2023

União Gay

Depois do reconhecimento de união gay pelo STF, um casal gay adotou uma criança.

Durante o banho, o ingênuo garoto fala pro pai:

- Puxa papi!!! Que pinto grande que o senhor tem!!!

O pai com um brilho nos olhos, comenta:

- Bah guri, tu ainda não viste o da mamãe!!!

quinta-feira, 28 de dezembro de 2023

Espermatozóide

Espermatozóide encontra outro e cumprimenta:

- E aí, seu porra?!

quarta-feira, 27 de dezembro de 2023

O verdadeiro FDP

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí, vi um marronzinho (agente de trânsito em SP), com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem 'otoridade') preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:
- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa. Então eu falei:
- Que merdinha de profissão a sua, hein?
Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra. Mas tudo bem, o importante mesmo é ter tentado ajudar o meu sogro, que tinha parado seu carro bem ali. Sempre que possível, devemos tentar ajudar alguém! A gente se sente com a alma lavada!...

terça-feira, 26 de dezembro de 2023

Pedinte caridoso

segunda-feira, 25 de dezembro de 2023

Vizinha Gostosa

Minha maravilhosa vizinha bate em minha porta. Abro correndo e ela me diz:

- Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda... Você está ocupado esta noite?

- Não!...

- Então pode ficar com o meu cachorro?

- MORAL DA HISTÓRIA: Ficar velho é uma merda!!!

domingo, 24 de dezembro de 2023

Emprego

O rapaz envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.

Uma semana depois, foi chamado pela empresa.

O entrevistador lhe disse:

- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil de salário, um  apartamento de quatro quartos, um carro zero KM e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.

Abismado, o candidato falou:

- Você está brincando???

- Sim, estou!!! Mas, foi você quem começou!...

sábado, 23 de dezembro de 2023

Caipira na Zona

O caipira chegou na Zona. Imediatamente Madame bateu palmas e chamou as meninas:
- Tem homem no salão!
Desceu Noêmia que estava precisando de dinheiro para acertar as contas do quarto e de umas roupinhas que comprara.
Foram para o quarto e Noêmia começou o trivial. No meio da folia o caipira perguntou :
- Você faz o que a Zefinha faz?
Noêmia preferiu mostrar a responder. Com seus brios de profissional desafiados resolveu caprichar no tratamento ao freguês. Fez de um tudo. Descanso, cigarrinho e já recomeçaram com a pergunta do Caipira:
- Você faz o que a Zefinha faz?
Noêmia decidiu se superar. Fez até a Cadeira do Patinho que quase já esquecera como era. Um show! Novo intervalo, cigarrinho de palha e o recomeço da função iniciada com a pergunta fatal:
- Você faz o que a Zefinha faz?
Noêmia teve um ataque de furor erótico. Fez o serviço completo: barba, cabelo e bigode. A Cadeira do Patinho voltou, agora com estofamento de couro e descanso pra cabeça. Uma louca!! Ao término, exausta, quase não acreditou quando o Caipira perguntou:
- Você faz o que a Zefinha faz?
Noêmia não se conteve. Pulou da cama, dedo em riste e perguntou aos brados:
- Pôrra, afinal o que é que a Zefinha faz???
O caipira acabando de enrolar o cigarrinho, respondeu com um sorriso fininho:
- Faz fiado!!!...

sexta-feira, 22 de dezembro de 2023

Bêbado no Templo Evangélico

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.

Ele pergunta a alguém que está na porta

- Que é que está acontecendo aí dentro?

- Jesus está operando, irmão!

E o bêbado:

- Porra, mas sem anestesia??...

quinta-feira, 21 de dezembro de 2023

Lua de Mel

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos. A excitação está ao máximo. A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe. O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda...Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos. Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez. A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto! - diz a moça!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por quê?
- Para mandar ampliar...

quarta-feira, 20 de dezembro de 2023

Sorte

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a Mega Sena. Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:

- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei a Mega Sena!!!!

A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada.

O marido fala:

- Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!

terça-feira, 19 de dezembro de 2023

Só por uma noite

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma
cabine de um trem transcontinental.

Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com
aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.

Às 2:00hs da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:

Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.

A mulher respondeu prontamente:

- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?

- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem.

- Ótimo! - respondeu a mulher

- Então, vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!

Após um breve momento de silêncio, o homem peidou...

segunda-feira, 18 de dezembro de 2023

50 tão de cinza

Quatro mineirinhos costumavam ir pescar juntos há vários anos. Este ano, a mulher do Chico bateu o pé e disse que ele não ia. Furioso, Chico ligou para os companheiros dizendo que não iria pescar.

No dia da pescaria, os companheiros chegaram na beira rio e se surpreenderam ao verem o Chico.

- Uai Chico! Ocê disse qui num vinha, qui a patroa num tinha dexado. Qui conticeu?

- É simpris! Onti, ela leu um tar di livro "50 tão de cinza" i aí me levô pru quarto. Lá, tinha umas argema e umas cordas em cima da cama. Aí mandô eu argemá e marrá ela. E falô dess jeito:

- Agora faiz o cocê quisé!

- Num pensei duas veiz: peguei as traia e vazei!

domingo, 17 de dezembro de 2023

Sofri um acidente

Obrigado aos meus amigos pela preocupação.

Em primeiro lugar, quero que todos saibam que estou bem. Ou, pelo menos, vou ficar.

Hoje sofri um acidente. A maioria de vocês sabem que não ando à cavalo, mas hoje decidi passear. Bem, eu montei. O cavalo começou bem devagarinho, mas começou a ir cada vez mais rápido e eu não conseguia pará-lo.

De repente eu caí, mas o meu pé ficou preso no estribo e o cavalo ficou me arrastando no seu galope. Garanto que foi um momento horrível, porque ele não parou mesmo com os meus gritos de aflição.

O pior era que tinha um carro vindo logo atrás e parecia que ele iria me atropelar a qualquer momento.

Eu só tenho a agradecer ao dono e ao funcionário do parque, que vieram logo e desligaram o carrossel, senão eu seria atropelado não só pelo carro, como pela girafa, a moto e o avião... kkkk



sábado, 16 de dezembro de 2023

Dois velhinhos

Dois velhinhos conversam num asilo:

- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?

- Como um recém-nascido!

- Como um recém-nascido?

- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças...

Judeu russo

Um judeu russo foi finalmente autorizado a emigrar para Israel. No aeroporto de Moscou, a alfândega encontra uma estátua de Lenin em sua bagagem e questiona:
- O que é isso?
O homem respondeu:
- O que é isso? Pergunta errada camarada. Você deveria ter perguntado: Quem é ele? Este é o camarada Lênin. Ele lançou as bases do socialismo e criou o futuro e a prosperidade do povo russo. Estou levando comigo como uma memória de nosso querido herói.
O funcionário da alfândega russa o deixou ir sem mais inspeção.
No aeroporto de Tel Aviv, o oficial da alfândega israelense também perguntou ao nosso amigo russo:
- O que é isso?
Ele respondeu:
- O que é isso? Pergunta errada senhor. Você deveria estar perguntando: Quem é? Este é Lênin, o bastardo que fez com que eu, um judeu, deixasse a Rússia. Levo esta estátua comigo para que possa amaldiçoá-lo todos os dias.
O funcionário da alfândega israelense diz:
- Peço desculpas senhor. Está liberado para ir.
Instalando-se em sua nova casa, ele colocou a estátua sobre uma mesa. Em seu novo lar, ele convida amigos e parentes para jantar.
Um de seus amigos vê a estátua e pergunta:
- Quem é este?
Ele respondeu:
- Meu caro amigo, quem é este é uma pergunta errada. Você deveria ter perguntado: O que é isso? São dez quilos de ouro maciço que consegui trazer comigo sem pagar taxas alfandegárias e impostos...

sexta-feira, 15 de dezembro de 2023

Comprando um papagaio

A mulher foi ao petshop comprar um papagaio:
- Bom dia moço!
- Bom dia senhora, o que deseja?
- Quero um papagaio!
- Senhora, eu tenho um apenas mas ele não é recomendável...
- Por quê moço?
- Ele pertencia a dona de um cabaré...
- Eu levo assim mesmo
- Tudo bem, então.

Chegando em casa a mulher colocou o papagaio na porta da sala e ele logo falou:
- Casa nova, cafetina nova.
A mulher apenas riu por saber do histórico do papagaio. Em seguida, chegou a filha mais nova da dona da casa e o papagaio logo disse:
- Casa nova, cafetina nova, puta nova.
- O que é isso mamãe?
- Não ligue filha, ele é assim mesmo, pois a antiga dona dele tinha um puteiro.
E as duas riram.
Em seguida chegou o marido e o papagaio logo disse:
- Casa nova, cafetina nova, puta nova mas os clientes são os mesmos... FAAAALAAAA MOACIR!!!

O enterro do Moacir é amanhã às 14:00hs.

quinta-feira, 14 de dezembro de 2023

Homem x Mulher: agressão verbal

Ela:
- Seu babaca escroto, animal filho da puta, quadrúpede, ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, safado, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, corno, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado imprestável do inferno!!!

Ele:
- Gorda!

quarta-feira, 13 de dezembro de 2023

Briga do marido e da mulher

Marido e mulher estão discutindo e ela manda o cara sumir !!!

Ele faz as malas e vai saindo de casa quando ela diz:

– Eu quero que você tenha uma morte horrível, lenta e com muito sofrimento!

Ele larga as malas no chão e responde:

– Caralho, é pra ir embora ou pra ficar???

terça-feira, 12 de dezembro de 2023

Abusa, abusa!

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:

- Vou dormir...boa noite!

- E ele diz:

- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?

E ela entusiasmada diz:

- Então abusa vai, abusa.

E ele diz:

- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim...

Antes que Comece...

Um homem chega em casa depois de um duro dia de trabalho, senta na poltrona em frente da televisão e diz para a mulher:
- Traga-me uma cerveja antes que comece.
A mulher suspira e traz a cerveja. Dez minutos depois ele diz:
- Traga-me outra cerveja antes que comece.
Ela olha atravessado para o marido, mas traz outra cerveja e sacode perto do marido.
Ele termina mais essa cerveja e alguns minutos depois diz:
- Rápido, traga-me outra cerveja que vai começar a qualquer instante.
A esposa está furiosa e começa a berrar com o marido:
- Isso é tudo que você vai fazer hoje à noite? Beber cerveja e ficar sentado em frente à televisão? Você não passa de um preguiçoso, bêbado, um gordo relaxado... E além disso...
Antes que ela termine a frase o marido levanta os olhos para ela e diz:
- Pronto! Começou...

segunda-feira, 11 de dezembro de 2023

Truco na Arca de Noé

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer...
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos...
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo... É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...

domingo, 10 de dezembro de 2023

Remédio no buraco do Rato

A empregada chamou o jardineiro:

- Seu Manoel, vem cá me fazer um favor.

- Pois não. O que é que você quer que eu faça?

- O senhor pode me ajudar a botar remédio no buraco do rato?

- Olha, botar remédio eu ponho. Mas, você vai ter que segurar o rato.

sábado, 9 de dezembro de 2023

Túnel do Amor

O casal está viajando de trem em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da moça. E ela, toda recatada:
- Não, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas da moça.
- Ai, querido! Aqui não!
O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.
- Ai, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele sossega.
De repente, o trem pega um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempão. Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:
- Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!
E a moça, apavorada:
- Quer dizer que não foi você?

sexta-feira, 8 de dezembro de 2023

Francês, Argentino e Brasileiro

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados a morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpetua. Por um capricho da sorte, no aniversario da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos apos receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversario de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.
O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou, ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
- Você é de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.
- Obrigado, sua Alteza - disse o brasileiro - Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo e que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.
Ao que o Sheik respondeu:
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?
Ao que o brasileiro complementou:
- Quero que amarrem o argentino as minhas costas...

quinta-feira, 7 de dezembro de 2023

A freira e o gaúcho

Enquanto isso, dentro de um avião, a aeromoça oferece bebida a um gaúcho de Pelotas que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião. O gaúcho (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

- Desculpe-me! Eu não sabia que tinha essa outra opção...

quarta-feira, 6 de dezembro de 2023

Japonês no Hospital

Um jovem japonês estava muito mal, num hospital na grande São Paulo. Uma senhora, gorda e idosa, que estava no mesmo hospital como voluntária, para confortar os doentes, entra no quarto do japa.
Ela se senta na cama, bem juntinho do doente, começa a alisar o cabelo dele e puxa assunto:
- Tão jovem e já passando por este sofrimento... É difícil, não, meu filho? Em que cidade você mora?
E o japonês, fazendo muito esforço para falar:
- Soro... ca... ba...
- Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba também! Se chama Marta, você conhece?
E o japonês, com aquele fiozinho de voz:
- Soro... ca... ba...
- É, foi isso que eu disse! Ela mora em Sorocaba! Então você conhece?
- Soro... ca... ba... - balbucia o rapaz.
- Isso eu já entendi! Eu perguntei se você conhece minha irmã!
A mulher mal completa a frase e o japonês toma um fôlego grande, reúne suas últimas forças e grita:
- JAPONÊS NON CONHECE SOROCABA, SUA IMBECÍRA! JAPONÊS TENTANDO EXPRICA QUE SORO CABA SE SENHORA CONTINUA SENTADA NO MANGUEIRINHA!...

terça-feira, 5 de dezembro de 2023

Kaled e o fiscal

Zezão parou o caminhão na frente da loja do turco Kaled e falou:
- Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?
- Claro que Kaled aceita - e vira-se para o filho. - Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:
- Babai!... Fiscal vem vindo...
- Bára tudo e volta caregar - grita Kaled.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Kaled?
- Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon... Daí, Kaled tira nota.
- Não pode! - diz o fiscal.
- A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!.... Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita!... Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!...

segunda-feira, 4 de dezembro de 2023

Problema cardíaco

O pai estava preocupado porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo a sua precária condição cardíaca... O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, mas que a filha adorava.

Assim, na primeira chance, o pai chamou-o para uma conversa:

- Carlos, preciso te contar uma coisa...

- Pode dizer, sogrão...

- Olha, é bom que você saiba desde já... Minha filha tem uma angina profunda...

E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:

- Tem razão, seu José... E o ânus também...

domingo, 3 de dezembro de 2023

Teste do Bar

Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia um grande vaso atrás do estabelecimento, que estava cheio de notas de R$10... O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá. Ele se aproximou do barman e perguntou:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10 e se você passar por três testes então você terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro, pague. Estas são as regras.
Então o homem deu ao barman os R$10 e o barman colocou no vaso com as demais notas.
- OK. Aqui está o que você deve fazer. Primeiro, você tem que beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo, há um pitbull lá fora com um dente ruim. Você tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos. Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente sinta um orgasmo.
- Bem, eu sei que eu paguei os R$10, mas não sou um idiota... Eu não posso fazer tudo isto... É impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caaddêzz aaahh ttequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas em seu rosto. Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhou pra todos com uma cara de valente e saiu do bar em direção ao pitbull. Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal até que o pitbull uivou constantemente por 3 minutos e de repente... um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido, entretanto ele entra no bar todo arranhado e mordido e então pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim???

sábado, 2 de dezembro de 2023

Xecápi do Mineiro

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
O médico pergunta:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de "bicicreta" até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

sexta-feira, 1 de dezembro de 2023

Sara morreu...

Jacob vai colocar um anúncio no jornal.

- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa - diz ao atendente.

- Pois não, quais são os dizeres?

- Sara morreu!

- Só isso? - espanta-se o rapaz.

- Sim, Jacob não quer gastar muito.

- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.

- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94.

quinta-feira, 30 de novembro de 2023

Seio de Fora

Um senhor está andando pela rua, quando vê uma loira estupenda passeando com um seio para fora da blusa. Educadamente, o homem aproxima-se da loira e diz:

- Queira me desculpar, minha senhora, mas é que não pude deixar de reparar que a senhora esqueceu um dos seios para fora da blusa...

E a loira:

- Meu Deus! Esqueci meu bebê no ônibus!

quarta-feira, 29 de novembro de 2023

Método Aspirador de Pó

O cara, meia idade, já cansado dessa vida de solteiro e de putarias, perdeu o gosto pelo sexo. Já tinha experimentado tantas coisas que, para ele, nada mais era emocionante e excitante. As garotas de programa até estranharam a sua ausência...
Até que um belo dia, ao passar por uma conhecida rua, ele ouviu:
- Ei, vem cá! Eu consigo resolver o seu problema...
- Ahn? Ah é você... Não deixa para lá...
- Vem aqui agora! Você vai conhecer uma coisa incrível que eu aprendi...
Então, ele entra na casa e pergunta:
- Que coisa incrível é essa?
- Chama-se método aspirador de pó. Eu faço um sexo oral com você, mas diferente. Vou chupar bem forte. Realmente, como um aspirador. Dizem que o orgasmo é do outro mundo...
- Ok, vamos ver... Pode ser legal...
Então ela começou, chupando, chupando... Ele soltou um sussuro. Parecia estar gostando. Ela, se animando, chupava cada vez mais forte... E assim continuaram... Passaram 2, 3, 5 minutos... Ele estava totalmente tenso e se mexendo na cama.
Foi assim até que ele gritou:
- Pára! Pára!
- Que foi? Vai gozar?
- Não! O lençol está entrando no meu cú!!!

terça-feira, 28 de novembro de 2023

Rabino não mente

O rabino tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia alugar outra por causa do monte de crianças.
Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, rabinos não podem mentir. Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.
Daí teve uma idéia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos seus filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária. Gostou de uma casa e o agente perguntou quantos filhos ele tinha. Ele respondeu que tinha 12.
O agente perguntou:
- Mas onde estão os outros?
E ele respondeu, com um ar muito triste:
- Estão no cemitério, junto com a mamãe deles...
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir.

segunda-feira, 27 de novembro de 2023

No bar

O cara estava bebendo num bar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que ele tinha que sair, pois iam fechar.

O cara levantou-se e caiu... Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez. Optou por arrastar-se até à porta do bar. Tentou levantar-se e voltou a cair. Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.

Foi assim para casa... Tentando levantar-se e caindo.

No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:

- Puta porre ontem à noite, hein?!

- O quê?! Como é que você sabe que eu cheguei bêbado?

- Telefonaram do bar... Você deixou sua cadeira de rodas lá...

domingo, 26 de novembro de 2023

Homem nada romântico

Homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:

- Eu te amo.

Ela irônica pergunta:

- É você ou a cerveja falando?

- Sou eu... Falando com a cerveja...

sábado, 25 de novembro de 2023

O Carioca na Zona

Um carioca fazia muito tempo que não dava uma trepada. Chegou na zona e disse para a menina:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro.... Que é isso???  Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não... Eu só tenho 12,00 reais.
- É muito pouco... Por isso eu não dou.....
- Então eu te dou 12,00 reais e o celular.
A gata pensou, pensou e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada... O carioca levantou, botou as calças e deu 12,00 reais para a menina, que falou:
- E o celular?
- Anote aí... 9614-92...!!!

sexta-feira, 24 de novembro de 2023

A Amante

Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante, se aproxima à mesa, dá um beijo no marido, e lhe diz:
- Depois a gente se vê...- e vai embora.
A legítima esposa olha para ele com olhos esbugalhados e diz:
- Tu podes me explicar quem diabos é essa?
- É a minha amante... - responde o marido calmamente.
- Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir!
- Te entendo, querida. - diz o esposo com total tranqüilidade - Mas, leva em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para ti: nem viagens a Cortina D'Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos. E você vai ter que sair da mansão de 26 cômodos que você adora esfregar na cara das tuas amigas... Isso sem mencionar que um bom advogado vai te comer a metade do pouco que conseguir tirar de mim... Porque você bem sabe que eu não sou bobo e advogados "feras" é o que mais tenho nas minhas várias empresas. Mas, em fim, a decisão é tua...
Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.
- Quem é a atirada que está com o Maurício? - pergunta ela.
- É a amante dele.
- Ah!... A nossa é bem mais bonita, né amor?

quinta-feira, 23 de novembro de 2023

Despedida do Padre

Certo padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou ter transmitido uma doença à própria irmã'. 'Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado à palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...

Moral da história 1: 'NUNCA CHEGUE ATRASADO'.

Moral da história 2: 'SE CHEGAR ATRASADO, DÊ UM TEMPO PARA SABER O QUE ESTÁ ACONTECENDO'.

quarta-feira, 22 de novembro de 2023

Nunca dê palpite numa separação

Dois amigos conversavam, quando, depois da quarta caneca de vinho, Antônio declarou:

- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.

- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Mas, Antônio, sabe de uma coisa, foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram, disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo...

- Porra, Beto, eu me separei foi do meu sócio!!!

Silêncio total...

terça-feira, 21 de novembro de 2023

Viagem

Galera gostaria de pedir uma orientação a vocês:

Estou à procura de um lugar tranquilo para passar minhas férias. Aconchegante e fora do Estado, de preferência na praia.

Estou querendo gastar em torno de 35 mil reais entre estadia, combustível e alimentação.

Vocês sabem onde eu arrumo o dinheiro???

segunda-feira, 20 de novembro de 2023

Paquerando

- Oi gata ! Qual é o seu nome?

- Luzinete

- Vixii... Deixa quieto!

- Oxi... Por quê? Não gostou do meu nome?

- Não é isso! É que você me lembra que tenho duas contas atrasadas...

domingo, 19 de novembro de 2023

Desabafo de um bom marido

por Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas... (lindo) 
Se eu soltar, ela vai às compras.

Eu me casei com a Sra. Certa. Só não sabia que o primeiro nome dela era Sempre.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É porque não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou:
- O que tem na TV? 
- Eu disse "poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.  Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o trabalho, o carro, a pesca. Sempre alguma coisa mais importante para mim. 

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa encontrei-a sentada na grama alta, cortando com tesourinha de unha. 

Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.  

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei. 
- Quando você terminar de cortar a grama, eu disse, você pode também varrer a calçada.

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida...

O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

sábado, 18 de novembro de 2023

Fui assaltado!

O gauchão chega em casa aos gritos:   

- Mulher, mulher... Fui assaltado e comeram a minha bunda!!!
   
A esposa respondeu : 

- Chupa um limão... 

- Mas, isso diminui a minha dor ? 

- Não, mas disfarça essa cara de felicidade, seu viado!!!

sexta-feira, 17 de novembro de 2023

Sebastião na escola

Na escola, a professora perguntou:

- Bastião, me fale uma frase com a palavra capacidade.

Ele respondeu:

- Quando eu morava na roça, eu era abestado, aí eu vim capacidade e miorei!

quinta-feira, 16 de novembro de 2023

Três bêbados no táxi

Três bêbados entram num táxi. O taxista percebe o nível de embriaguez dos rapazes. Ele resolve aproveitar a situação. Liga o motor e volta a desligar e diz:

- Chegamos!

Os três bêbados descem...

O primeiro paga.

O segundo agradece.

E o terceiro dá-lhe um soco na cara.

O taxista achando que tinha sido descoberto, pergunta:

- O quê foi?

E o bêbado diz:

- Prá que correr tanto, viado?!...

quarta-feira, 15 de novembro de 2023

Celular na 3a Idade

Em pleno ato sexual, a velhinha diz para marido :

- Você tá parecendo um celular!

- Porque vibro muito? - pergunta o velhinho, todo orgulhoso.

- Não! É que quando entra no túnel, cai o sinal...

terça-feira, 14 de novembro de 2023

Joãozinho e Drummond

Na sala de aula, o professor sisudo, estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

"No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho."

Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:
- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Se ele não era traficante, ele era usuário...

segunda-feira, 13 de novembro de 2023

Enterro à Cubana

Toda a família, em Cuba, surpreendeu-se quando chegou de Miami um ataúde com
o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão
que o rosto parecia colado no visor de cristal. Quando abriram o caixão
encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
'Queridos Papai e Mamãe:
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em
Cuba, como ela queria. Desculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês
compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando
as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
* 12 latas de atum Bumble Bee;
* 12 frascos de condicionador;
* 12 de xampu Paul Mitchell;
* 12 frascos de Vaselina Intensive Care (Muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!);
* 12 tubos de pasta de dente Crest;
* 12 escovas de dente;
* 12 latas de Spam das boas (são espanholas);
* 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas.
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o
Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para
ele, e ele ficou amuado). Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os
filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito, não
briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para o Pepito e os
demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito). Dividam entre as mulheres. Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas. A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 Jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés. Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem!!!).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha
muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custa caro).
Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele
usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem
nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim porque são caríssimos. Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim). Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó que está, há anos, precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!
Com amor, Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de Niva,
modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar...

domingo, 12 de novembro de 2023

Japonês no Urologista

- A senhora jura que não vai rir? - perguntou o paciente japonês à médica urologista.
- Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
- ... Tá inchado!

sábado, 11 de novembro de 2023

O bêbado no batismo evangélico

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a
orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas águas. Você também deseja encontrar o
Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a
fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava
a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... Viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois
tirou e perguntou-lhe:·
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um
certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e
deixou-a lá por uns cinco minutos.
Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Porra já disse que não! Vocês têm certeza de que Ele caiu aqui????...

sexta-feira, 10 de novembro de 2023

Ceguinho no Ginecologista

Um ceguinho entra no consultório de um médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista... O senhor deve ter se confundido.
- Não, tem que ser com o senhor mesmo.
- Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho:
- Merda! Chupei uma piroca!

quinta-feira, 9 de novembro de 2023

A Sogra durante uma Blitz

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100...
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos...
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA PORRA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não seu guarda... Só quando bebe!!!

quarta-feira, 8 de novembro de 2023

Duas Formigas Chinesas

Duas formigas chinesas se encontraram no meio da rua:
- Qual o seu nome?
- Fu.
- Fu o quê?
- Fu Miga
- E o seu?
- Ota.
- Ota o quê?
- Ota Fu Miga...

terça-feira, 7 de novembro de 2023

Kit Tiazinha

A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí­, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro... Do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia...

segunda-feira, 6 de novembro de 2023

Acarmô?

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha. O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
- Carma moço tudo se resorve...
- Resolve nada, seu *&%$#*#!!!
- Carma... Toma uma aqui da minha fazenda... É da boa que o sinhô vai si acarmá...
O cara toma uma.
- Acarmô?
- Acalmei nada!!!
- Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
- Acarmô?
- Sim, agora sim!
- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado...