Joãozinho e sua namorada virgem

Mãe a dar banho na filha de 5 anos. A menina pergunta:

- Mãe, o que é isso que tenho entre as pernas?

A mãe responde:

- Isto aí é uma capela onde ninguém pode entrar.

A filha cresceu acreditando que o que ela possuía entre as pernas era uma capela. Quando ela fez 18 anos de idade arranjou um namorado. O namorado chamado Joãozinho sentiu vontade de transar com ela.

Ela diz ao Joãozinho:

- Isto é uma capela onde ninguém pode entrar.

O Joãozinho insistiu e lhe disse:

- Deixa só meter o meu santo dentro da sua capela...

E ela aceitou. Então, começaram a transar. Ela já estava a gostar e pergunta ao Joãozinho:

- Mor e esses dois aí que estão com o teu santo não vão entrar?

O Joãozinho:

- Esses dois são testemunhas de Jeová... Só ficam batendo na porta...

O Sabonete do Padre

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:

- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.

Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si:

- Nossa que estátua linda, perfeita.

Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:

- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..

- Nossa, que maravilha! - exclamaram com felicidade. 

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, e nada, e puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou... e disse:

- Deus seja louvado, tem até sabonete líquido!!!

O Garoto e o Político

Um famoso político brasileiro, estava a bordo de um avião, indo de São Paulo para Brasília. Ao seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas o político puxou conversa:

- Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo? 

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger o presidente ou dar uma chance a outro?

O garoto suspirou e replicou: 

- Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta.

- Então manda! - encorajou o Político. 

- Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda? 

- Sim - disse o político...

- No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os 

cavalos grandes pelotas... Qual é a razão para isto?

O político pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia resposta. O garoto concluiu:

- Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende de bosta nenhuma?

Loira no Cassino

Dois ajudantes de um cassino estavam entediados na mesa de dados, quando uma loira muito sensual chegou e disse que apostaria 20 mil dólares, dizendo que acertaria os números em apenas um único arremesso de dados.

Porém, ela disse:

- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou nua... 

Com isso, ela tirou toda a roupa, arremessou os dados e gritou:

- MÃEZINHA, PRECISO DE NOVAS ROUPAS. 

Fez o arremesso e logo em seguida gritou:

- VIVA! VIVA! EU VENCI! EU VENCI! 

Ela ficou saltitante, abraçou e beijou cada um dos ajudantes. Então pegou todo o dinheiro, as roupas e se mandou. Os ajudantes se entreolharam boquiabertos. 

Finalmente, um deles perguntou:

- Qual foi o número que deu nos dados?

- Não sei, pensei que VOCÊ estivesse olhando...

Sábado de manhã

Ao acordar, a esposa, grávida, diz para o marido:

- Benhê! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejo... Mas não se preocupe. É só vontade de mulher grávida, logo passa.

- De jeito nenhum! Não vou deixar de atender a um desejo seu. Vou pegar o carro, ir até a praia e ver se compro uns bons caranguejos.

O cara troca de roupa, pega o carro e vai até a praia, procurar quem venda caranguejo. Chegando lá, vai a uma padaria próxima, comprar cigarro. E lá ele encontra com uma antiga namorada do colégio. Animados com o reencontro, os dois resolvem ir tomar uma cervejinha.

Os dois colocam as fofocas em dia e o cara percebe como a menina se tornou um mulherão. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos e beijos, no final da tarde os dois vão para o motel.

No domingo de manhã, o cara dá um pulo da cama e diz:

- Meu Deus! Os caranguejos!

Sai correndo do motel, deixando a moça lá, com a cabeça doendo das cervejas e peso na consciência.

- Eu sou um canalha, um cafajeste! Minha mulher grávida e eu a traindo com aquela vagabunda. Como vou explicar essa demora?

Pensa o cara, enquanto compra os caranguejos. Então decide:

- Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eu tô perdido, vou contar.

Chegando no prédio, guarda o carro, tira o saco cheio de caranguejos e sobe pelo elevador, ainda pensando numa história, mas sem nada lhe vir à cabeça. 

Ao sair do elevador ele tropeça, indo parar no chão com o saco e tudo. Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto é canto do corredor. A esposa ouve o barulho e abre a porta do apartamento.

Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo: 

- Vamos lá, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos...

O português e o gato

O português odeia o gato da Maria e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.

Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.

Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:

- Agora quero ver!

Cinco minutos depois, liga para a esposa:

- Ó Maria, o gato está por aí?

- Ele está chegando. Por quê, Manoel?

- Põe o filho da puta no telefone, que eu tô perdido!!!...

Milionário no restaurante

O milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante se senta no piano bar. Chama o chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e faz a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente. Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o chef, em pé ao seu lado, diz: 

- Doutor, é política da casa informar o total parcial da conta quando se troca de mesa: sua despesa lá foi de R$ 0,60. 

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut. 

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a R$ 0,15 cada dá exatamente R$ 0,60. 

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois salmão da escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas; para beber um Rotchild safra 1891. 

- Ótima escolha doutor, mas cabe a mim, como chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco caro... 

- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale. 

- Pois não, Doutor, o seu pedido vai ficar em R$18,00. 

- Pô meu, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?

- Está lá em cima com a minha mulher. 

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher? 

- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...

Jacó e Jacozinho

Jacó levou o Jacozinho, seu filho de 06 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações  existia um que chamou em especial a atenção do garoto: "Vôo panorâmico de helicóptero".

- Quero levar minha filhinho bra passear - disse Jacó ao piloto.

- São US$ 100,00.

Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução: 

- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.

E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacó, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...

Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacó: 

- Em  nenhum momento você deu um pio sequer...Não sentiu medo e vontade de gritar?

- Senti muito medo e quase gritei... Principalmente quando Jacozinho caiu...

Chefe é chefe

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes...

Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. Disse-lhe que o avião que ele iria tomar com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.

Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.

Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o avião que ele deveria ter tomado caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes. Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.

O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

Pergunta:

- Por que o guarda foi mandado embora?

Não leia a resposta abaixo, pense um pouco...

Resposta:

- O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço.

Conclusão:

Chefe é chefe... Então, por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada! Então, DEIXE O CHEFE MORRER, é o melhor que você pode fazer por esse mal agradecido!!!

Piada do Rio de Janeiro

O filho pergunta para a mãe:

- Mãe, no Rio o ladrão rouba desde Garotinho?

- Não, filho. Desde Cabral.

- Então ele tem mão grande?

- Não, Pezão...

O Português é uma língua difícil

Português é uma das línguas mais difíceis do mundo. Meia, Meia, Meia, Meia ou Meia?

Na recepção do salão de convenções, Fortaleza:

- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição no Congresso.

- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?

- Sou de Maputo, Moçambique.

- Da África, né?

- Sim, sim, da África.

- Pronto, tem palestra agora na sala meia oito.

- Desculpe, qual sala?

- Meia oito.

- Podes escrever?

- Sessenta e oito, assim, veja: 68.

- Entendi, meia é seis.

- Isso mesmo, meia é seis. Mas, não vá embora, só mais uma informação: A organização cobra uma pequena taxa se quiser ficar com o material. Quer encomendar?

- Quanto pago?

- Dez reais. Mas, estrangeiros e estudantes pagam meia.

- Hmmm! que bom. Aqui está: seis reais.

- Não, não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?

- Pago meia? Cinco? Meia é cinco?

- Isso, meia é cinco.

- Tá bom, meia é cinco.

- Não se atrase, a palestra é às 9 e meia.

- Então, já começou há quinze minutos. São nove e vinte.

- Não, não, ainda faltam dez minutos. Só começa às 9 e meia.

- Pensei que fosse às 9:05, pois meia não é cinco? Pode escrever a hora que começa?

- 9 e meia, assim, veja: 9:30

- Entendi, meia é trinta.

- Isso, 9:30... Mais uma coisa, aqui o folder de um hotel com preço especial para congressista... Já está hospedado?

- Sim, na casa de amigos.

- Em que bairro?

- No Trinta Bocas.

- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis Bocas?

- Isso mesmo, no bairro Meia Boca.

- O bairro não é meia boca, é um bairro nobre.

- Então deve ser cinco bocas.

- Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim por causa do encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?

- Acabou?

- Não, senhor... é proibido entrar de sandálias. Coloque uma meia e um sapato...

O africano enfartou...

O bêbado e a dama de preto

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos: primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso e quarto, porque 'madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

AH, CACHAÇA MARDITA!!!

Pega uma cerveja para mim?

Estava em casa, sentado no sofá com a minha esposa. Ela estava vendo televisão e eu mexendo no celular.

Pedi a ela a gentileza de buscar uma cerveja para mim. Ela disse que não podia pegar, pois não queria deixar de ver aquela parte da novela.

De repente, o telefone celular dela, que estava na cozinha tocou... Ela se levantou rapidamente e ver o que era. Era uma mensagem minha dizendo "Já que você está na cozinha, traz uma cerveja para mim?".

Acordei no hospital. Não sei se foi paulada ou tijolada...

Na casa lotérica

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica: 

- Olha, não tenho ideia sobre quais números escolher para jogar. Você poderia me ajudar? 

- Claro - respondeu ela - vamos lá. Durante quantos anos você frequentou a escola? 

- 4 

- Perfeito, temos um 4. Quantos filhos você tem? 

- 2 

- Ótimo, já temos um 4 e um 2. Quantos livros você já leu até hoje? 

- 5 

- Certo, temos um 4, um 2 e um 5. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher? 

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele. 

- Mas você não quer ganhar na loteria? 

- Está bem, 2 vezes. 

- Bem, agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda? 

- Qual é a sua? - diz o homem - Sou muito macho! 

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 42520. 

O sujeito fez o jogo sugerido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O número ganhador foi o 42521. Cheio de raiva, comentou: 

- Puta que pariu, por causa de uma mentirinha besta, eu não estou milionário! 

Revolta da Galinha

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:

- Porra, Deus! (a girafa sempre foi desbocada) - Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!

- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.

A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa ideia.

Logo depois entrou o elefante, injuriado:

- Puta Merda, Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!

Deus, pacientemente, explicou:

- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...

O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:

- Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do cú!!!

Seqüestro do Avião

Um Boeing está sobre o Atlântico quando um terrorista invade a cabine de comando e encosta uma arma na cabeça do piloto:

- Desvie o curso para Bagdá ou estouro seus miolos!

O co-piloto explica calmamente:

- Se eu fosse você, eu não apontaria esta arma para o piloto: ele tem o coração  frágil. E eu serei incapaz de levar este avião para onde você quer se ele morrer.

O terrorista pensa um pouco e aponta a arma para o navegador:

- Tá certo! Façam então como eu disse, senão estouro os miolos dele.

O navegador responde imediatamente:

- Nem  pense nisso: o piloto e o co-piloto não conseguirão chegar no Iraque sem a minha ajuda. Se você me matar este avião cairá no mar.

O terrorista pensa mais um pouco e aponta a arma para a aeromoça:

- Bem agora é sério. Levem este avião para Bagdá ou eu estouro os miolos dela!

Ninguém  responde...  Mas a aeromoça sussurra alguma coisa no ouvido do terrorista que de repente enrubesce, deixa cair a arma e sai correndo da cabine. 

A tripulação sai correndo atrás dele e acaba pegando-o. O piloto pergunta então à  aeromoça  o  que  foi  que ela disse que o transtornou desse modo:

- Eu disse que se ele me matasse, seria ELE que iria ter que fazer a chupetinha em vocês três...

Joãozinho e a disputa na escola

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita:

- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0!!!

A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE O PARIU, 6 a 0 !!!! GANHAMOOOOOOOSSS !!!

Falha de Comunicação

Os problemas de comunicação entre homens e mulheres já são conhecidos, pois as mulheres nunca dizem claramente o que querem e a história abaixo retrata bem isso.

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:

- Meu amor, meu aniversário está chegando! Quero um presente surpresa. Para te ajudar vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 10 segundos. Pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversario, ela ganhou uma balança de banheiro novinha!

E o marido nunca mais foi visto! 

Concurso da Rádio

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?

Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Vaice fuder! – e nesse momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi!

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É... Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE fuder!

Locutor: Pô galera... Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!!

Passa-se o intervalo...

Locutor: Vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então, qual a palavra?

Ouvinte: CÔTRA...

Locutor: É... Cotra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice fuder!!!

O velho médico e o novato

Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos. Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele gradativamente. 

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía o estômago. O velho Médico respondeu-lhe:

- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas verdes... Por que não reduz a quantidade que consome, ou as consuma maduras?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:

- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?

- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, bergamotas e ameixas verdes impróprias para o consumo, no balde do lixo. É provável que isso ocasionasse as dores estomacais. Na próxima visita você se encarrega do exame!

- Humm! que esperteza! - pensou o aprendiz.

Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de grande fadiga.

- Eu me sinto completamente sem forças.

O jovem doutor disse-lhe então:

- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupere sua energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:

- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?

- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou. Deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para apanhá-lo, vi o padre pelado debaixo da cama...

Jesus e as Drogas

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de  combater o problema e resolvê-lo definitivamente é provando as drogas eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha  diferentes  drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo:

 - Quem é?

 - Sou Paulo.

Jesus abre a porta:

- E o que trazes Paulo?

 - Trago haxixe de Marrocos!

 - Muito bem, filho. Entra.

 - Quem é?

- Sou Marcos.

- E o que trazes Marcos?

- Trago marijuana do Paraguay !

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Mateus.

- E o que trazes Mateus?

- Trago cocaína da Bolívia!

- Muito bem filho... Entra.

- Quem é?

- Sou João.

Jesus abre a porta e pergunta de novo:

- E tu, o que trazes João?

- Trago crack de Nova Iorque!

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Lucas.

- E o que trazes Lucas?

- Trago ecstasy de Amsterdã!

-  Muito bem filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Judas.

Jesus abre a porta:

- E tu, o que trazes, Judas?

- A POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ Ô,  CABELUDO!! A CASA CAIU!! A FESTINHA ACABOU PESSOAL!

- Pô Judas, de novo, não!!!

Velhinha e os gases

A velhinha foi ao médico:

- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: eu peidei 20 vezes, pelo menos desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.

O medico apenas diz:

- Sei, sei... Leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa.

- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.

- Bom sinal - diz o doutor... - Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!

69

A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69.

- Que diabos é isso? Pergunta o noivo.

A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:

-Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no meio das minhas.

E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim. No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido. O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer. 

Retomando à posição, outro peido escapa da bundinha da menina...

O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir. A menina pergunta:

- O que foi? Por que já vai?

E ele contesta:

-Se você pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada!...

Enrabadinha do Negão

Num favelão, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar côco.

Um dos homens diz:

- Djalmão, o Chefe mandou você dar uma enrabadinha nesse cara aí. Disse que é pra ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.

A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalmão apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:

- Pode deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal saiu, o rapaz disse:

- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo para ninguém que o senhor me deixou ir embora sem a punição...

Djalmão disse:

- Cala boca e fica quieto aí.

Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:

- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento aí. É pra ele aprender a não roubar dinheiro das "bocas de fumo" e nem botar olho grande, no que é dos outros.

Djalmão, com voz grave:

- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.

Pouco depois, chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:

- Djalmão, o chefe disse que é pra você cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a não se meter com a mulher do chefe. Ah! Ele falou ainda pra você cortar também a língua dele e todos os dedos das mãos, para não haver a menor possibilidade dele bolinar mulher nenhuma da favela, tá?

Djalmão, voz mais grave ainda:

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho, junto com os outros.

Os homens saem do barraco, e o primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz, com voz baixa:

- Seu Djalma, com todo o respeito... Eu sei que o senhor é um homem muito ocupado, e eu estou vendo que tem muito serviço... Eu só queria lembrar, para o senhor não se confundir: eu sou o da enrabadinha, tá?...

Boneca Inflável

O cara estava numa festa de arromba. Todo mundo já tinha se ajeitado com alguém, mas ele ainda estava sozinho.

Como um bom bêbado, não tinha muita censura. Resolveu subir as escadas da casa e foi fuçar nos quartos do andar de cima.

Num deles, encontrou uma bela mulher inteiramente nua, deitada na cama... Ele foi se chegando, chegando. Ela não se incomodou com a sua presença.

Ele resolveu tirar a roupa e deitar com ela. Beijou-a, apertou seus belos seios, acariciou seu belo corpo.

Ela não retribuía seus carinhos, mas também não se mostrava incomodada pelo assédio. Ele, então, pensou que ela deveria ser assim ou estar muito "louca".

Não pensou duas vezes e resolveu pegá-la por trás. Seu traseiro era tão lindo, que ele não resistiu.

Do lado de fora do quarto ouviu-se um barulho e o cara saiu correndo para fora, só de cueca e meia, todo ofegante...

Se amigo perguntou:

- O que foi que aconteceu naquele quarto?

Ele respondeu, depois de tomar fôlego:

- Eu tava com uma mina deslumbrante. Inteiramente pelada. Parti para cima dela. Estava ótimo. Beijei-a e tudo mais. Não aguentei mais e fui beijar a sua linda bunda. Beijei tanto e resolvi dar uma mordidinha...

- Tá, e daí?

- Daí, ela peidou na minha cara e saiu voando pela janela!!!

Golpe pela Internet

ATENÇÃO!!!

NOVA FRAUDE POR INTERNET

Um colega pagou $100 dólares por um aparelho para aumentar o pênis.

E os filhos da puta lhe mandaram uma lupa!

Tenham cuidado!

Aeromoça da TAP

A aeromoça estreando na TAP vira-se para o passageiro e toda educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou Não!!!

A lenda do Fiat 147

Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o 'Podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.

Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a droga do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.

Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar

um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...

Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h... Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...

Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:

- Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e... juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 147 colado na traseira deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!

Domador de Circo

Num circo é apresentado o domador. Entram no palco um homem e um crocodilo. Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.

O homem abre a braguilha, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total. O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.

- Uaaahhh!!! - ouve-se a assistência.

O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!! Na assistência o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.

O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.

O homem põe-se de pé, fecha a braguilha e num tom desafiador pergunta à assistência:

- Alguém é capaz de fazer isto?

Responde uma loira no meio da assistência:

- Eu faço!!! Mas não gosto que me batam na cabeça...

Meu avô e o Titanic

Meu avô me contou que quando viu o Titanic, avisou todas as pessoas desde o início que o barco afundaria, mas o ignoraram.

Ele avisou novamente, que afundaria e muitos morreriam.

Mandaram ele ficar quieto.

Ele avisou novamente em diversas ocasiões, até que o expulsaram do cinema...