domingo, 31 de dezembro de 2023

Cotoco na Praia

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . . Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém.

- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....

- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá...

De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar....

- Socorro!!! Socorro!!! - gritava o Cotoco.

Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém, o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai, tartaruguinha... Vai...

sábado, 30 de dezembro de 2023

Bafo no Dentista

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 7 vezes, passa o fio dental 3 vezes e bochecha 4 litros de Listerine.

Chegando ao consultório, chupa 5 balas de HALLS preto. Logo em seguida é atendido pelo Dr. João Carlos, que o orienta a sentar-se na cadeira.

Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho. O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:

- Porra, Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem isso...

- Estou com bafo de xana, Doutor?

- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!

sexta-feira, 29 de dezembro de 2023

União Gay

Depois do reconhecimento de união gay pelo STF, um casal gay adotou uma criança.

Durante o banho, o ingênuo garoto fala pro pai:

- Puxa papi!!! Que pinto grande que o senhor tem!!!

O pai com um brilho nos olhos, comenta:

- Bah guri, tu ainda não viste o da mamãe!!!

quinta-feira, 28 de dezembro de 2023

Espermatozóide

Espermatozóide encontra outro e cumprimenta:

- E aí, seu porra?!

quarta-feira, 27 de dezembro de 2023

O verdadeiro FDP

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí, vi um marronzinho (agente de trânsito em SP), com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem 'otoridade') preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:
- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa. Então eu falei:
- Que merdinha de profissão a sua, hein?
Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra. Mas tudo bem, o importante mesmo é ter tentado ajudar o meu sogro, que tinha parado seu carro bem ali. Sempre que possível, devemos tentar ajudar alguém! A gente se sente com a alma lavada!...

terça-feira, 26 de dezembro de 2023

Pedinte caridoso

segunda-feira, 25 de dezembro de 2023

Vizinha Gostosa

Minha maravilhosa vizinha bate em minha porta. Abro correndo e ela me diz:

- Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda... Você está ocupado esta noite?

- Não!...

- Então pode ficar com o meu cachorro?

- MORAL DA HISTÓRIA: Ficar velho é uma merda!!!

domingo, 24 de dezembro de 2023

Emprego

O rapaz envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.

Uma semana depois, foi chamado pela empresa.

O entrevistador lhe disse:

- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil de salário, um  apartamento de quatro quartos, um carro zero KM e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.

Abismado, o candidato falou:

- Você está brincando???

- Sim, estou!!! Mas, foi você quem começou!...

sábado, 23 de dezembro de 2023

Caipira na Zona

O caipira chegou na Zona. Imediatamente Madame bateu palmas e chamou as meninas:
- Tem homem no salão!
Desceu Noêmia que estava precisando de dinheiro para acertar as contas do quarto e de umas roupinhas que comprara.
Foram para o quarto e Noêmia começou o trivial. No meio da folia o caipira perguntou :
- Você faz o que a Zefinha faz?
Noêmia preferiu mostrar a responder. Com seus brios de profissional desafiados resolveu caprichar no tratamento ao freguês. Fez de um tudo. Descanso, cigarrinho e já recomeçaram com a pergunta do Caipira:
- Você faz o que a Zefinha faz?
Noêmia decidiu se superar. Fez até a Cadeira do Patinho que quase já esquecera como era. Um show! Novo intervalo, cigarrinho de palha e o recomeço da função iniciada com a pergunta fatal:
- Você faz o que a Zefinha faz?
Noêmia teve um ataque de furor erótico. Fez o serviço completo: barba, cabelo e bigode. A Cadeira do Patinho voltou, agora com estofamento de couro e descanso pra cabeça. Uma louca!! Ao término, exausta, quase não acreditou quando o Caipira perguntou:
- Você faz o que a Zefinha faz?
Noêmia não se conteve. Pulou da cama, dedo em riste e perguntou aos brados:
- Pôrra, afinal o que é que a Zefinha faz???
O caipira acabando de enrolar o cigarrinho, respondeu com um sorriso fininho:
- Faz fiado!!!...

sexta-feira, 22 de dezembro de 2023

Bêbado no Templo Evangélico

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.

Ele pergunta a alguém que está na porta

- Que é que está acontecendo aí dentro?

- Jesus está operando, irmão!

E o bêbado:

- Porra, mas sem anestesia??...

quinta-feira, 21 de dezembro de 2023

Lua de Mel

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos. A excitação está ao máximo. A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe. O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda...Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos. Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez. A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto! - diz a moça!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por quê?
- Para mandar ampliar...

quarta-feira, 20 de dezembro de 2023

Sorte

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a Mega Sena. Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:

- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei a Mega Sena!!!!

A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada.

O marido fala:

- Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!

terça-feira, 19 de dezembro de 2023

Só por uma noite

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma
cabine de um trem transcontinental.

Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com
aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.

Às 2:00hs da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:

Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.

A mulher respondeu prontamente:

- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?

- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem.

- Ótimo! - respondeu a mulher

- Então, vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!

Após um breve momento de silêncio, o homem peidou...

segunda-feira, 18 de dezembro de 2023

50 tão de cinza

Quatro mineirinhos costumavam ir pescar juntos há vários anos. Este ano, a mulher do Chico bateu o pé e disse que ele não ia. Furioso, Chico ligou para os companheiros dizendo que não iria pescar.

No dia da pescaria, os companheiros chegaram na beira rio e se surpreenderam ao verem o Chico.

- Uai Chico! Ocê disse qui num vinha, qui a patroa num tinha dexado. Qui conticeu?

- É simpris! Onti, ela leu um tar di livro "50 tão de cinza" i aí me levô pru quarto. Lá, tinha umas argema e umas cordas em cima da cama. Aí mandô eu argemá e marrá ela. E falô dess jeito:

- Agora faiz o cocê quisé!

- Num pensei duas veiz: peguei as traia e vazei!

domingo, 17 de dezembro de 2023

Sofri um acidente

Obrigado aos meus amigos pela preocupação.

Em primeiro lugar, quero que todos saibam que estou bem. Ou, pelo menos, vou ficar.

Hoje sofri um acidente. A maioria de vocês sabem que não ando à cavalo, mas hoje decidi passear. Bem, eu montei. O cavalo começou bem devagarinho, mas começou a ir cada vez mais rápido e eu não conseguia pará-lo.

De repente eu caí, mas o meu pé ficou preso no estribo e o cavalo ficou me arrastando no seu galope. Garanto que foi um momento horrível, porque ele não parou mesmo com os meus gritos de aflição.

O pior era que tinha um carro vindo logo atrás e parecia que ele iria me atropelar a qualquer momento.

Eu só tenho a agradecer ao dono e ao funcionário do parque, que vieram logo e desligaram o carrossel, senão eu seria atropelado não só pelo carro, como pela girafa, a moto e o avião... kkkk



sábado, 16 de dezembro de 2023

Dois velhinhos

Dois velhinhos conversam num asilo:

- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?

- Como um recém-nascido!

- Como um recém-nascido?

- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças...

Judeu russo

Um judeu russo foi finalmente autorizado a emigrar para Israel. No aeroporto de Moscou, a alfândega encontra uma estátua de Lenin em sua bagagem e questiona:
- O que é isso?
O homem respondeu:
- O que é isso? Pergunta errada camarada. Você deveria ter perguntado: Quem é ele? Este é o camarada Lênin. Ele lançou as bases do socialismo e criou o futuro e a prosperidade do povo russo. Estou levando comigo como uma memória de nosso querido herói.
O funcionário da alfândega russa o deixou ir sem mais inspeção.
No aeroporto de Tel Aviv, o oficial da alfândega israelense também perguntou ao nosso amigo russo:
- O que é isso?
Ele respondeu:
- O que é isso? Pergunta errada senhor. Você deveria estar perguntando: Quem é? Este é Lênin, o bastardo que fez com que eu, um judeu, deixasse a Rússia. Levo esta estátua comigo para que possa amaldiçoá-lo todos os dias.
O funcionário da alfândega israelense diz:
- Peço desculpas senhor. Está liberado para ir.
Instalando-se em sua nova casa, ele colocou a estátua sobre uma mesa. Em seu novo lar, ele convida amigos e parentes para jantar.
Um de seus amigos vê a estátua e pergunta:
- Quem é este?
Ele respondeu:
- Meu caro amigo, quem é este é uma pergunta errada. Você deveria ter perguntado: O que é isso? São dez quilos de ouro maciço que consegui trazer comigo sem pagar taxas alfandegárias e impostos...

sexta-feira, 15 de dezembro de 2023

Comprando um papagaio

A mulher foi ao petshop comprar um papagaio:
- Bom dia moço!
- Bom dia senhora, o que deseja?
- Quero um papagaio!
- Senhora, eu tenho um apenas mas ele não é recomendável...
- Por quê moço?
- Ele pertencia a dona de um cabaré...
- Eu levo assim mesmo
- Tudo bem, então.

Chegando em casa a mulher colocou o papagaio na porta da sala e ele logo falou:
- Casa nova, cafetina nova.
A mulher apenas riu por saber do histórico do papagaio. Em seguida, chegou a filha mais nova da dona da casa e o papagaio logo disse:
- Casa nova, cafetina nova, puta nova.
- O que é isso mamãe?
- Não ligue filha, ele é assim mesmo, pois a antiga dona dele tinha um puteiro.
E as duas riram.
Em seguida chegou o marido e o papagaio logo disse:
- Casa nova, cafetina nova, puta nova mas os clientes são os mesmos... FAAAALAAAA MOACIR!!!

O enterro do Moacir é amanhã às 14:00hs.

quinta-feira, 14 de dezembro de 2023

Homem x Mulher: agressão verbal

Ela:
- Seu babaca escroto, animal filho da puta, quadrúpede, ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, safado, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, corno, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado imprestável do inferno!!!

Ele:
- Gorda!

quarta-feira, 13 de dezembro de 2023

Briga do marido e da mulher

Marido e mulher estão discutindo e ela manda o cara sumir !!!

Ele faz as malas e vai saindo de casa quando ela diz:

– Eu quero que você tenha uma morte horrível, lenta e com muito sofrimento!

Ele larga as malas no chão e responde:

– Caralho, é pra ir embora ou pra ficar???

terça-feira, 12 de dezembro de 2023

Abusa, abusa!

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:

- Vou dormir...boa noite!

- E ele diz:

- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?

E ela entusiasmada diz:

- Então abusa vai, abusa.

E ele diz:

- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim...

Antes que Comece...

Um homem chega em casa depois de um duro dia de trabalho, senta na poltrona em frente da televisão e diz para a mulher:
- Traga-me uma cerveja antes que comece.
A mulher suspira e traz a cerveja. Dez minutos depois ele diz:
- Traga-me outra cerveja antes que comece.
Ela olha atravessado para o marido, mas traz outra cerveja e sacode perto do marido.
Ele termina mais essa cerveja e alguns minutos depois diz:
- Rápido, traga-me outra cerveja que vai começar a qualquer instante.
A esposa está furiosa e começa a berrar com o marido:
- Isso é tudo que você vai fazer hoje à noite? Beber cerveja e ficar sentado em frente à televisão? Você não passa de um preguiçoso, bêbado, um gordo relaxado... E além disso...
Antes que ela termine a frase o marido levanta os olhos para ela e diz:
- Pronto! Começou...

segunda-feira, 11 de dezembro de 2023

Truco na Arca de Noé

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer...
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos...
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo... É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...

domingo, 10 de dezembro de 2023

Remédio no buraco do Rato

A empregada chamou o jardineiro:

- Seu Manoel, vem cá me fazer um favor.

- Pois não. O que é que você quer que eu faça?

- O senhor pode me ajudar a botar remédio no buraco do rato?

- Olha, botar remédio eu ponho. Mas, você vai ter que segurar o rato.

sábado, 9 de dezembro de 2023

Túnel do Amor

O casal está viajando de trem em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da moça. E ela, toda recatada:
- Não, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas da moça.
- Ai, querido! Aqui não!
O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.
- Ai, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele sossega.
De repente, o trem pega um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempão. Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:
- Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!
E a moça, apavorada:
- Quer dizer que não foi você?

sexta-feira, 8 de dezembro de 2023

Francês, Argentino e Brasileiro

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados a morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpetua. Por um capricho da sorte, no aniversario da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos apos receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversario de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.
O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou, ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
- Você é de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.
- Obrigado, sua Alteza - disse o brasileiro - Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo e que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.
Ao que o Sheik respondeu:
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?
Ao que o brasileiro complementou:
- Quero que amarrem o argentino as minhas costas...

quinta-feira, 7 de dezembro de 2023

A freira e o gaúcho

Enquanto isso, dentro de um avião, a aeromoça oferece bebida a um gaúcho de Pelotas que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião. O gaúcho (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

- Desculpe-me! Eu não sabia que tinha essa outra opção...

quarta-feira, 6 de dezembro de 2023

Japonês no Hospital

Um jovem japonês estava muito mal, num hospital na grande São Paulo. Uma senhora, gorda e idosa, que estava no mesmo hospital como voluntária, para confortar os doentes, entra no quarto do japa.
Ela se senta na cama, bem juntinho do doente, começa a alisar o cabelo dele e puxa assunto:
- Tão jovem e já passando por este sofrimento... É difícil, não, meu filho? Em que cidade você mora?
E o japonês, fazendo muito esforço para falar:
- Soro... ca... ba...
- Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba também! Se chama Marta, você conhece?
E o japonês, com aquele fiozinho de voz:
- Soro... ca... ba...
- É, foi isso que eu disse! Ela mora em Sorocaba! Então você conhece?
- Soro... ca... ba... - balbucia o rapaz.
- Isso eu já entendi! Eu perguntei se você conhece minha irmã!
A mulher mal completa a frase e o japonês toma um fôlego grande, reúne suas últimas forças e grita:
- JAPONÊS NON CONHECE SOROCABA, SUA IMBECÍRA! JAPONÊS TENTANDO EXPRICA QUE SORO CABA SE SENHORA CONTINUA SENTADA NO MANGUEIRINHA!...

terça-feira, 5 de dezembro de 2023

Kaled e o fiscal

Zezão parou o caminhão na frente da loja do turco Kaled e falou:
- Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?
- Claro que Kaled aceita - e vira-se para o filho. - Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:
- Babai!... Fiscal vem vindo...
- Bára tudo e volta caregar - grita Kaled.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Kaled?
- Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon... Daí, Kaled tira nota.
- Não pode! - diz o fiscal.
- A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!.... Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita!... Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!...

segunda-feira, 4 de dezembro de 2023

Problema cardíaco

O pai estava preocupado porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo a sua precária condição cardíaca... O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, mas que a filha adorava.

Assim, na primeira chance, o pai chamou-o para uma conversa:

- Carlos, preciso te contar uma coisa...

- Pode dizer, sogrão...

- Olha, é bom que você saiba desde já... Minha filha tem uma angina profunda...

E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:

- Tem razão, seu José... E o ânus também...

domingo, 3 de dezembro de 2023

Teste do Bar

Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia um grande vaso atrás do estabelecimento, que estava cheio de notas de R$10... O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá. Ele se aproximou do barman e perguntou:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10 e se você passar por três testes então você terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro, pague. Estas são as regras.
Então o homem deu ao barman os R$10 e o barman colocou no vaso com as demais notas.
- OK. Aqui está o que você deve fazer. Primeiro, você tem que beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo, há um pitbull lá fora com um dente ruim. Você tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos. Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente sinta um orgasmo.
- Bem, eu sei que eu paguei os R$10, mas não sou um idiota... Eu não posso fazer tudo isto... É impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caaddêzz aaahh ttequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas em seu rosto. Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhou pra todos com uma cara de valente e saiu do bar em direção ao pitbull. Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal até que o pitbull uivou constantemente por 3 minutos e de repente... um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido, entretanto ele entra no bar todo arranhado e mordido e então pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim???

sábado, 2 de dezembro de 2023

Xecápi do Mineiro

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
O médico pergunta:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de "bicicreta" até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

sexta-feira, 1 de dezembro de 2023

Sara morreu...

Jacob vai colocar um anúncio no jornal.

- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa - diz ao atendente.

- Pois não, quais são os dizeres?

- Sara morreu!

- Só isso? - espanta-se o rapaz.

- Sim, Jacob não quer gastar muito.

- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.

- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94.