Dores na Pelve

A menina está com fortes dores na pelve. A mãe, desesperada, pergunta a médico:

- O que houve doutor?

- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!

- Azul, doutor?

- Não, todo mordido...

Conversa de Bar

O cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou:

- Se essa CPI for séria...

- Moço! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão!

- Tudo bem! É que o meu time...

- Moço! Futebol também não...

- Tudo bem! Mas lá na Igreja que eu freqüento...

- Também não fale de religião!

- E de sexo, pode falar?

- Claro!

- Então vai tomar no cú!

Corpo desejado pelas Mulheres

Joãozinho e o Sistema Circulatório

Na classe de ciências naturais a professora pergunta para os alunos:

- Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração?

- Não sei, professora. - responde Carlinha.

- A veia cava, Carlinha.

- Rodriguinho, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração?

- Não sei, Professora.

- A veia pulmonar Rodriguinho.

Então Joãozinho pergunta à Professora:

- Professora, como se chama a veia que entra pela boca e sai pelo cu?

- Joãozinho que grosseria! Essa veia não existe!!

- Claro que existe Professora. Se chama “AVEIA QUAKER”!!!

Agente Secreto

O Governo Americano estava procurando um superagente secreto para atuar na Europa. Vários candidatos, europeus, fizeram baterias de testes:

Raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais.

Ao final, sobraram 3 ótimos candidatos: um alemão, um francês e um português. A última prova seria a de moral. A CIA precisava de alguém com a sua moral discutível, para realizar qualquer tarefa que fosse exigida. Chegaram, então, ao alemão e lhe entregaram uma arma com duas balas apenas. Deveria entrar no quarto fechado a sua frente e matar a pessoa que estava lá, seja ela quem fosse. Este seria o seu teste.

O alemão pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou para a pessoa que lá estava... e não atirou. Saiu do quarto e disse:

- Hans não poder atirar na pessoa. A pessoa é Frida, esposa de Hans. Hans ama muito Frida, não vai matar ela.

E então o alemão foi desclassificado.

Veio a seguir o francês. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou para a pessoa que lá estava. . . e também não atirou. Saiu do quarto e disse:

- Pierre não pode matar. A mulher é Dominique, esposa de Pierre. Casamos agora e amo muito minha doce Dominique.

E então o francês foi desclassificado.

Veio, por último, o português. Pegou a arma, entrou chutando a porta o quarto, ouviu-se dois tiros. Silêncio. De repente barulho de pancadas, coisas quebrando, gritos ensurdecedores. Minutos depois sai Manuel do quarto, machucado, cortado, cansado, triste... E fala aos espectadores da CIA, até então atônitos:

- Ora, pois! Por que os gajos não me avisaram que as balas eram e festim? Tive que matar minha Maria na porrada!!!...

Elevador sem luz

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica às escuras.

Ouve-se o som de um beijo seguido de um enorme tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados. A freira pensa:

- Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!

A garota pensa:

- Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!

O argentino pensa:

- Esse brasileiro de merda beijou essa gostosa e quem levou o tapa foi eu!

O brasileiro pensa:

- Hahaha! Beijei minha mão e sentei um tapa na cara desse argentino filho da puta!

Venda nos Olhos

Era uma vez, um homem que tinha uma paixão terrível por feijões cozidos com bacon. Ele os adorava, mas eles provocavam "muitos gases", criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem.

Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou. Quando estava aparente que eles iriam casar, ele pensou: "ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito." Então, ele fez um supremo sacrifício e largou os feijões. Pouco depois eles se casaram...

Alguns meses depois, ao sair do serviço, o carro dele quebrou, como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para sua amada, dizendo a ela que chegaria atrasado porque teria que voltar a pé.

No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante, que exalava um maravilhoso e inebriante aroma de feijões cozidos com bacon. Como ainda tinha que andar alguns quilômetros até em casa, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria muito antes de chegar. Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, duas porções caprichadas de feijões cozidos com bacon. Já retornando para casa, sua volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele soltava com um misto de prazer e realização. Chegando em casa sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante excitada, lhe disse:

- Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje! Coloque essa venda para não estragá-la.

Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar. O fez sentar-se e prometer que não olharia em hipótese nenhuma. Neste ponto ele sentiu que havia um enorme flato a caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um Zepelim. Mas ele o segurou brava e heroicamente. Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou. Ela, novamente, o fez prometer que não ia olhar até que ela voltasse e saiu para atender ao telefone.

Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade. Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que, não apenas saiu alto, como tinha o som daqueles apitos de marinheiro embarcando. Tendo em vista a dificuldade para respirar, devido o mal cheiro, tateou o guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si como se fosse um ventilador. Estava começando a se sentir melhor quando outro surgiu a toda força. Levantou a perna e "RRRIIIPPPPP!" Soou como um motor a diesel pegando e, agora, fedeu mais ainda. Parecia não com o fedor de animal morto, mas com carniça de toda uma parelha de cavalos!

Esperando que aquele nauseabundo odor dissipasse, começou a sacudir os braços loucamente. As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu os loucos ímpetos de mais um. Levantou a perna, igual a um lutador de sumô, e mandou aquele traque... O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do inferno. Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro!!! Seis graus na escala Richter! Seis graus!!! Nem um tiro do canhão Bertha da Primeira Guerra (que atingia Paris a 60km de distância) era igual em decibéis. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta segundos depois, a rosa sobre a mesa murchou. Após noventa segundos morreu sequinha! Enquanto ficava com um ouvido atento a conversa da mulher no telefone mantendo a promessa de não tirar a venda, ele manteve uma cadência de fogo cerrado. Uma barragem de artilharia, mesmo!

Quase seis minutos dando tiros e abanando-se ora com os braços, ora com o guardanapo.

Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone, suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por sobre ele suas mãos. Um sorriso... um misto de marotice e inocência, marcava a expressão angelical da sua cara, quando sua esposa entrou pedindo desculpas por haver demorando tanto. Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que ele negou, veementemente. Certificando-se de que não a enganara, a esposa, retirou sua venda e gritou:

- S U R P R E S A A A A A!!!

Para seu choque e horror estavam doze convidados, com caras que iam do espanto incrédulo ao horror tragicômico, sentados na mesa ao seu redor para a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO...

Ginecologista no final da tarde

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gim tônica para relaxar, antes de voltar para casa.

Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso...

- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gim tônica enquanto a esperava. Quer um também? Para relaxar...

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem...

Depois do Sexo...

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:

- Por quê gostas tanto de acariciar os meus testículos?

E sua voz macia respondeu:

- Saudades dos meus...

Marido e Mulher

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem.

- O que está fazendo?

- Preparando uma mala.

- Para...?

- Vou para a Austrália.

- Para quê?

- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.

A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:

- E você? Tá fazendo o quê?

- Preparando uma mala.

- Para...?

- Para ir para a Austrália.

- E...?

- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês...

Meia-calça

Manoel conheceu uma mulher maravilhosa em um bar de Lisboa e, na primeira noite, eles foram pra cama. Enquanto eles faziam sexo, Manoel reparou que os dedos dos pés da mulher encolhiam toda vez que ele a penetrava.

O portuga ficou muito orgulhoso com a sua performance e, no final do ato, se gabou:

- Devo ter sido realmente muito bom esta noite com ti, pois reparei que os dedos de teus pés se encolhiam cada vez que eu entrava e saia de ti...

- Sim - respondeu a mulher - Você se esqueceu de tirar a minha meia-calça!!!

Mineiro no Ônibus

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinópolis para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,90m de altura, com cara de poucos amigos.

O negão no maior ronco e o mineirim todo enjoado com as curvas da estrada. A uma certa altura, o mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do negão. O mineirim ficou no maior desespero, mas negão ainda estava roncando.

Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado. Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:

- Cê miorô?

Me Empurre

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:

- O que é que você quer?

- Olá, eu sei que é tarde. - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre. Sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar!

E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:

- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.

- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...

Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:

- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?

E o bêbado, gritando:

- Aqui, no balanço do jardim!

Velhinho no Asilo

Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos. Lá chegando, sentou o velhinho em um sofá, na sala de espera, e foi a recepção falar com os atendentes. De repente, o velhinho começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:

- Deixe-me ajudá-lo!

O médico empilhou vários travesseiros no lado esquerdo do velhinho para mantê-lo ereto. Daí o velhinho começou a pender, vagarosamente, para a direita. Um funcionário que por ali passava, percebeu e empilhou mais travesseiros no lado direito dele...

Ato contínuo, o nosso bom velhinho começa a pender para a frente, o que foi percebido por uma enfermeira que empilhou outros tantos travesseiros na sua frente.

A essa altura, retorna o filho e vê seu pai cercado de pilhas de travesseiros e comenta:

-E então meu pai, esse parece ser um lugar bem agradável, não é?

O velhinho responde:

- Penso que sim, meu filho! O chato é que não deixam a gente dar nenhum peidinho...

Diferenças

Pergunta do professor:

- Qual a diferença entre uma garota de programa, uma namorada, uma esposa e um travesti?

A classe toda ficou em silêncio até que o Joãozinho levantou a mão e respondeu:

- Pré-paga, Pós-paga, Plano controle e Gato Net...

Joãozinho é fantástico!

O Gênio

Uma mulher vai caminhando pela praia e encontra uma lâmpada antiga...

Ao limpá-la aparece um gênio. Ele por ter sido liberto lhe concede um desejo, ao que a senhora faz o pedido:

- Gênio, você poderia, por favor, levantar um pouco a minha bunda?

E... zazzzzzzz... Desejo Concedido!!!

A adúltera e o português

Uma mulher pega em flagrante adultério estava para ser apedrejada, quando Jesus interferiu a seu favor:

- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra...

O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da mulher.

Jesus foi conversar com o português.

- Escuta meu filho, você nunca errou?

- Desta distância, não senhor...

Um burro chamado Cu

Um fazendeiro entrou numa corrida com um burro chamado Cu, e ganhou. O fazendeiro estava tão feliz que voltou a entrar noutra corrida, e voltou a ganhar. Então, o jornal local publicou uma nota, dizendo: "Cu do fazendeiro papa os outros..."

O bispo incomoda-se com a nota e ordena que o fazendeiro não volte a participar das corridas. No dia seguinte, o jornal publica: "Bispo trava o Cu do fazendeiro."

Isto foi demais para o bispo, que ordena ao fazendeiro que se livre do burro. O fazendeiro decide então, presentear o burro à uma freira de um convento próximo. O jornal fica sabendo e publica o seguinte: "O Cu da freira é o melhor da cidade."

O Bispo desmaia! Informa à freira que deve se livrar do burro e ela o vende por 100 reais. O jornal descobre e posta: "Freira vende Cu por 100 reais”.

Isto foi demais para o bispo... Por isso, ordenou à freira que voltasse a comprar o burro e conduzi-lo às planícies, para que ele andasse livre. No dia seguinte, as manchetes diziam: "Freira anuncia que seu Cu é livre."

O Bispo é enterrado no dia seguinte.

Moral:

Pare de te preocupar com o cu dos outros, cuida só do teu.

Quando a paixão acaba

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher...

-  Estou sem cueca...

E a mulher lhe responde:

- Amanhã lavo uma...

Fada Loira

Consulta Médica

- Dr. meus testículos estão escuros....

O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:

– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!

No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:

– Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!

Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.

No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.

Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:

– Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!!

O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.

Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:

– Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sanguíneo?

O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.

Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:

– Fique tranquilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas: SEU JEANS DESBOTA...

Reflexão

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns".

Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".

Merchandising no Vaticano

A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:

- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar US$ 50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de 'o pão nosso de cada dia nos dai hoje' para 'o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje'.

O Papa responde:

- Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.

- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.

Novamente o Papa responde:

- Isto, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

Finalmente, o homem da Nestlé diz:

- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase 'o pão nosso de cada dia' for mudada para 'o chocolate nosso de cada dia'. Por favor, pense nisso.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:

- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$ 500 milhões.

- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.

Responde o Papa:

- Nós vamos rescindir o contrato com a Pulmann...

Depilação

Depilação

Luiz Fernando Veríssimo

Estava eu assistindo TV numa tarde de Domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou-se do meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'. Após alguns minutos ela veio com a 'brilhante' idéia:

- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles...

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'.

Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras coisas', não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cêra morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam. Após estarem completamente besuntados de cêra, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo? Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra...

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:

- Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs.

Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo. Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

- Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas... - respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Ainda dói.

No confessionário

O sujeito entra em uma igreja em um bairro nobre do Rio de Janeiro e vai direto para o confessionário:

- Padre, quero me confessar!

- Sim, meu filho... Quais são os seus pecados?

- Fui infiel à minha esposa, padre... Sou diretor da Rede Globo e semana retrasada dormi com a Danielle Winits...

- Semana passada, cometi outro deslize: dormi com a Juliana Paes... Como se não bastasse, nessa semana ainda dormi com a Deborah Secco, padre...

- Lamento, filho... Mas não posso dar-lhe a absolvição...

- Como assim, padre? A misericórdia de Deus não é infinita?

- Sim, filho... É infinita... O problema é que Ele não vai acreditar que você esteja arrependido!

Sexo Oral com Jacaré

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo. Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cacetete, dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.

O homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total. O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.

- Uaaahhh!!! - ouve-se a platéia.

O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!! Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores. O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.

O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.

O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos

espectadores:

- Alguém é capaz de fazer isto?

Aí, responde uma LOURA da platéia:

- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça...

Telefonema do SUS

O telefone toca e a dona da casa atende:

- Alô!

- Sra. Silvia, por favor.

- É ela.

- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e Infelizmente, os resultados são ambos ruins...

- O que o senhor quer dizer?

- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?

- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?

- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

Entrevista para Emprego

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.

- Perfeito! - diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?

- Um carro. - diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá para saber, não é?

- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?

- Uma moto - diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento.. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio...?

- Não sei.

- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:

- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?

- Claro que pode. Pergunte.

- Você está à noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu???

Eletricista na UTI

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

Vizinhos

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?