Teste de Sexualidade

TESTE DE SEXUALIDADE

Espetacular!

Você é homem ou mulher?

Para conhecer a resposta olhe lá embaixo.

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AQUI, NÃO, ANTA!!! EM VOCÊ!!!

Confessando...

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.

No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!

Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.

O padre diz-lhe:

- Volte para casa e coma 5 kg de capim!

- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!

- Mas é burro! Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar, entendeu?

E-mail errado

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço... O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:

"Querida esposa:

Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.

Obs.: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!"

PUC ou USP

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo:

- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... Tá moderna...

- É....

- Tá bem mais magra... E bonita...

- É...

- Então, me conta, o que você anda fazendo?

- Eu tô fazendo quimioterapia.

- Ah que legal! Na PUC ou na USP?

Esse cara vai morrer de qualquer jeito

Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã...

O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center. No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante...

Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a cama. Às 11:30hs, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório. Veste-se, liga o seu celular...

Priiiii Priiiii Priiii... O telefone toca na mesma hora. Era sua mulher gritando em pânico e aos prantos:

- Graças a Deus!!! Querido... Onde você está ???

- Estou aqui no escritório querida... Tomando um cafezinho... Aconteceu alguma coisa???

A balança

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.

- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!

- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loira portuguesa.

- Por que não?

- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

Faz mal à Saúde

Carta de uma Mãe Portuguesa

Meu querido filho......

Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.

Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se você vai ser tio ou tia.

Hoje, teu irmão Marcos me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.

Se vir a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,

Tua mãe Maria

PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Santo Remédio

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.

Ele pergunta para o estagiário:

- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

O estagiário responde:

- É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

O farmacêutico:

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?!?!

O estagiário:

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...

Lula morreu...

Lula morreu e foi pro o Céu... (Só isso já vale a piada!!!!).

Chegando lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar um pouco a sua cultura, já que era um ex-sindicalista.

No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até à ala dos filósofos e, pela fresta da janela, surpreendeu Confúcio falando com Lula.

O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, quase gritando:

- Olha, Lula, é a última vez que repito:

     - Platão não é aumentativo de prato...

     - Epístola não é a mulher do apóstolo...

     - Eucaristia não é o aumento do custo de vida...

     - Cristão não é um Cristo grandão...

     - Encíclica não é bicicleta de uma roda só...

     - Quem tem pacto com o diabo não é diabético...

     - Quem trabalha na Nasa não é nazista...

     - Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia...

     - Annus Domini nada tem a ver com o cu do Papa...

     - E meu nome é C-o-n-f-ú-c-i-o... "Cumpanhêro Pafúncio" é a puta que te pariu!...

Pergunta Jurídica do dia

Suponhamos que as drogas fossem legalizadas e você trabalhasse numa boca de fumo, com carteira assinada, salário fixo, etc.

Digamos que você seja demitido e a boca se recuse a pagar os seus diretos trabalhistas. A pergunta é: você colocaria a boca no pau?

Duas freiras sendo seguidas

Duas freiras foram ao mercado e demoraram muito.

- Irmã Maria, já está escuro e estamos longe do convento.

- Sim, Irmã Dulce... É que eu percebi que um homem está nos seguindo...

- Sim. O que ele quer?

- Nos estuprar!

- O que nós fazemos?

- Vamos nos separar. Você vai por lá e eu por aqui!

O homem seguiu a Irmã Dulce. A irmã Maria chegou ao convento preocupada. Depois de uma hora, lá vem a Irmã Dulce.

- O que aconteceu?

- Eu comecei a correr, e ele também.

- Então?

- Ele me alcançou!

- Oh! Meu Deus! E você o que fez?

- Eu levantei o vestido!

- Irmã... E o que ele fez?

- Baixou as calças!

- Então?

- Óbvio, né! Uma freira com o vestido levantado, consegue correr mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!

Se você pensou em outro final, reze 188 Ave Marias e 320 Pai Nossos.

Eternidade

- Rabino... Eu gostaria de viver pra eternidade. O que devo fazer ? 

- Case!

- E aí, viverei pra sempre ?

- Não... Mas, a vontade passará!!!

Japonês é tudo igual?

Um japonês perguntou para o mestre: 

- Mestre Akira, por quê o mundo acha que nós, japoneses, somos todos iguais?

 

Ele respondeu:

- Eu não sou o mestre Akira...

Joãozinho se confessando

-Padre, eu pequei. Transei com uma mulher casada que se diz séria.

-És tu, Joãozinho?

-Sim, Sr. Padre, sou eu.

-E com quem estivestes?

-Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

-Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?

-Não vou dizer, continuou Joãozinho.

-A Maria Gomes?

-Por mim, jamais saberá...

-Ah! A Maria José?

-Não direi nunca!!! 

-A Rosa do Carmo?

-Padre, não insista!!!

-Então foi a Catarina da pastelaria, não?

-Padre, isto não faz sentido...

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

-És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. 

Vai rezar vinte Pai-Nosso e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

-E então? Conseguiu a lista? 

-Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que são do esquema...

Soltar o burro

Havia um burro amarrado a uma árvore. Aí, veio o demônio e o soltou. O burro entrou na horta dos camponeses vizinhos e começou a comer tudo. A mulher do camponês dono da horta, quando viu aquilo, pegou o rifle e disparou. O dono do burro ouviu o disparo, saiu, viu o burro morto, ficou enraivecido, também pegou seu rifle e atirou contra a mulher do camponês.

Ao voltar para casa, o camponês encontrou a mulher morta e matou o dono do burro. Os filhos do dono do burro, ao ver o pai morto, queimaram a fazenda do camponês.

O camponês, em represália, os matou.

Aí perguntaram ao demônio o que ele havia feito e ele respondeu:

– Não fiz nada, só soltei o burro...

Conclusão: se você quiser destruir tudo, solte o burro!

Num Restaurante em Lisboa

O casal de brasileiros entra num restaurante em Lisboa que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:

- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?

No que o garçom responde:

- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!

Então, o brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o garçom para tirar uma dúvida.

- Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa?

Ao que o garçom responde sem pestanejar

- Sou eu mesmo que trago...

Aspirina

A mulher se casou com um milionário muito mais velho. Foi só assinar a papelada e, curiosamente, todo o furor sexual da época do namoro desapareceu. Ela sempre dava um jeito de escapar das transas, reclamando de uma tal dor-de-cabeça, que era e diária. O homem já estava perdendo a paciência.

Aquela noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, ele tramou uma vingança. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto. Foi batata: ao perceber o marido peladão e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:

- Ai, amor... Estou com uma doooor de cabeça! Terrível!

Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto de um pó branco. Surpresa ela pergunta:

- O que é isso, amor?

E ele:

- Aspirina, querida. Vai ser via oral ou intramuscular?

Conferência

Um bêbado é detido pela polícia às 3 da manhã. O policial pergunta:

- Aonde vai a esta hora?

O bêbado responde:

- Vou a uma conferência sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.

O policial olha sem acreditar e diz:

- Sério? E quem vai dar essa conferência a esta hora da madrugada?

- E quem pode ser?... A minha mulher, claro... Logo que eu chegar em casa...

Tiros na Grávida

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, que iriam chamar-se Joãozinho, Andrezinho e Filipinho, quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio. A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho, mas nenhum deles morreu. Nasceram belos e saudáveis.

Dez anos depois, quando Andrezinho foi ao banheiro é que saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe:

- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.

Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...

No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe:

- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.

Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...

No dia seguinte, ADIVINHA QUEM? Joãozinho chegou na mãe assustado.

A mãe logo falou:

- Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!

Joãozinho falou:

- Não mãe, estava batendo punheta e matei a empregada!!!

No Balcão da Alfândega

- Seu nome?

- Abu Abdalah Sarafi.

- Sexo?

- ...Quatro vezes por semana...

- Não, não, não! Homem ou mulher?

- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

Marimbondo

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. 

A mãe, assustada, pergunta:

- Minha filha, que houve?

- Foi um marimbondo, mamãe...

- Ele te picou?

- Não deu tempo. O papai o matou com o remo...

Estupro?

Juíza perguntando para a garota de programa:

- Quando você percebeu que havia sido estuprada?

A prostituta, secando as lágrimas diz:

- Quando o cheque voltou!!!

Marido no Ginecologista

Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista para exames de rotina. Lá, ele ficou extremamente angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames da esposa. No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:

- Ele examinou os seus seios? Ele os tocou?

- Sim. Apalpou várias vezes e disse que estão firmes, e que não há nódulos.

- E de suas coxas, o que ele disse?

- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.

- E a sua borboletinha, ele examinou? O que disse?

- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero não tem nenhum problema.

- E o bundão? O que ele disse do bundão?

- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada...

Caipira pensa rápido...

Rosinha era uma caipirinha de 18 anos, ainda virgem, linda e muito gostosa. João era o garanhão da cidade e vivia tentando levar a moça pra cama, pro quarto, pro mato...

Certo dia, depois de muito insistir, João consegue convencer Rosinha e eles vão pra uma moita atrás da casa dela.

- Mái Jão, mi isprica aí cumé qui é esse negóço de sécho?

- É simpres, Rosinha, bão demais e no finar cê vai gostá muito!

- Tá! Então o que eu faço?

- Primeiro ocê riba a saia!

- Assim?

- É!!! Assim mesmo! - responde João, já excitadíssimo.

- I agora, Jão?

- Agora ocê vai baixá a carcinha e dá uma reboladinha pra entrá no crima.

- Pronto, i agora, quê que eu faço?

- Agora ocê agacha e mija, que seu pai tá oiâno nóis...

Joãozinho na Farmácia

Joãozinho vai à farmácia.

- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.

Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.

- É pra pôr na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.

- Não, é pra pôr no cú do meu pai!!!

Odisséia de um Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

- Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!

E mais:

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

- Aí eu era cobrador de ônibus...

Saindo da roleta, o bêbado grita:

- Hoje eu quero comer um c...!

Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:

- Calma gente, eu só quero um...

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.

- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:

- Eu não sou viado !!!

E o bêbado responde:

- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado, ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus e entra em uma igreja. O padre vê aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o bêbado gritou:

- Oh seu padre, só nós dois hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca aí dez pinga pra mim.

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fêz aquela careta típica de pingaiada e pediu:

- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde:

- Está, quem quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

- Seu marido taí?

Outra mulher responde:

- Está no banho, quem quer falar...

- Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa...

- Bom dia, seu marido taí?

- Está... vou chamá-lo...

- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

- Na outra casa:

- Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

- Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

- Então abre a porra da porta que sou eu!!!

Assim que entra em casa, ele abre a porta e vai correndo para o banheiro.

Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....

A mulher, puta da vida, grita:

- Filho da puta!!! Você mijou dentro da geladeira de novo!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio; se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem, lá no beco.

- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

Cojones de Toro

Um turista estava bebericando sua tequila em um restaurante em Cabo San Lucas, quando notou uma bandeja fervilhante, com uma comida de aparência deliciosa, servida na mesa ao lado. Ele perguntou ao garçom:

- O que é que você acabou de servir?

 O garçom respondeu:

- Señor, es la preferencia de quien tiene mui buen gusto! Estos se llaman "Cojones de Toro". Son los testículos de um toro que combatió e se ha muerto en la arena en esta mañana. Es una delicia!

Cheirava tão bem que o turista disse:

- Que diabos, traga-me um prato desses.

- Perdón, senhor, disse o garçom. Hay apenas uma servida al dia, porque tiene solamente una torada a cada mañana. Se usted llegar temprano mañana y hacer su solicitud es possible la reserva de este manjar.

Na manhã seguinte, o turista voltou, e fez a sua reserva. Naquela noite foi-lhe servido aquela única e especial iguaria do dia.

Depois de algumas mordidas e fiscalizar o seu prato, ele chamou o garçom e disse:

- Estão deliciosos, mas eles são muito... muuuito menores do que os que eu vi você servindo ontem!

O garçom encolheu os ombros e respondeu:

- Bueno, señor... A veces el toro vence...!

Emprego para o filho

O filho termina o segundo grau e não tem vontade de estudar mais. O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:

- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...

O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega há muito tempo atrás:

- Rodrigues!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembras do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda à toa, não quer estudar. Será que tu não consegues nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?

Após 3 dias, Rodrigues liga:

- Zé, já tenho. Assessor na Comissão Nacional de Saúde dos Pescadores do Baixo Amazonas, R$ 13.700,00 por mês, prá começar.

- Tu estás louco!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consiga algo mais abaixo...

Dois dias depois:

- Zé, Secretário de um Aspone de Secretaria Federal de Escolas de Samba do Maranhão, salário modesto, R$ 9.800,00, tá bom assim?

- Nãooooo, Rodrigues, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois. Consiga outra coisa.

- Zé, não sei se ele vai aceitar, mas tem um de Assessor de Conselheiros para Assuntos Aeroespaciais da Bancada Ruralista, que é só de R$ 6.500,00...

- Não, não, ainda é muito, aí que ele não estuda mais mesmo.

- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo do Futuro Ministério das Plantas dos Manguezais, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 3.800,00 por mês e nada mais...

- Rodrigues, isso não, por favor, alguma coisa de  600,00 a 1.200,00 no máximo.

- Isso é impossível Zé!

- Mas, por quê?

- PORQUE com este salário aí eu só tenho vaga pra professor, e aí precisa de CURSO SUPERIOR, MESTRADO, DOUTORADO... Aí é difícil porque precisa passar em concurso!!! 

Sogrão no Motel

O cara chega com sua amante a um motel, e lá encontra o carro de seu sogro estacionado. Indignado com a leviandade do sogro resolveu aplicar-lhe uma lição. Rouba o som de seu carro e ainda faz alguns riscos na lataria.

No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.

- Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão brabo?

Ao que o sogro esclarece:

- Como não vou estar brabo!? Emprestei meu carro para a descuidada da sua mulher ir à igreja, lhe roubaram o rádio e ainda riscaram a lataria!!!

O Degustador de Vinhos

Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho. Um oficial piloto da Marinha, bêbado e velho se apresentou para solicitar o lugar. O proprietário se perguntava como podia livrar-se dele. Então deram um copo de vinho para ele tomar. O velho piloto provou e disse:

- É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade, porém aceitável.

- Correto - disse o chefe - Outro copo por favor.

-  É um cabernet, de 8 anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da região, guardado em barril de carvalho americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.

- Absolutamente correto. Um terceiro copo.

- É um champanhe elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas - disse calmamente o bêbado.

O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretária e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina. O “bebum” provou e disse:

- É de uma ruiva, de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e, se não me derem logo o emprego, digo quem é o pai!!!

Bêbado no inferno

O bêbado chegou no Inferno e gritou: 

- Cade as muié? 

O Diabo morrendo de rir responde:

 

- Aqui não tem muié não, seu bêbado safado!

 

O bêbado morrendo de rir pergunta:

 

- E tu arrumou esse par de chifre com quem, bichona?