Bush na escola

George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a guerra. Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar qualquer coisa a ele. Um menino levanta a mão. 

Bush pergunta seu nome. 

- Meu nome é Bob. 

- E qual é a sua pergunta, Bob? 

- Tenho 3 perguntas. Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU? Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor? Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?

Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou. Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio. 

Quando acaba o recesso, Bush pergunta:

- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer me perguntar alguma coisa? 

Outro menino levanta a mão. 

George pergunta a ele como se chama. 

- Steve. 

- E qual é a sua pergunta, Steve? 

- Tenho 5 perguntas: Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU? Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor? Terceira: O que aconteceu com Bin Laden? Quarta: por que o sinal do recreio tocou 20 minutos antes? E quinta: Cadê o Bob?

FHC morre

FHC morre e vai para o inferno. Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de titica, atolado até o queixo. Ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, com a titica pela cintura.

FHC, irritado, chama o capeta e reclama:

- Tenha dó. Eu não roubei tanto assim! Criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Maluf, que roubou adoidado, está atolado só até a cintura?

O capeta, muito bravo, olha para o Maluf e grita:

- Maluf, eu já falei mil vezes para você parar de pisar na cabeça do Lula!!!

E na 6a série

A professora da 6ª série perguntou para a turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender!

Para espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.

A professora disse:

- Muito bem, Rodrigo!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: a primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade. A segunda: você não leu a sua lição de casa. E a terceira:... DEZ VEZES ??? hahaha...... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada...

Fruit cake recipe

FRUIT CAKE RECIPE

1     cup water

1     cup sugar

4     large eggs

2     cups dried fruit

1,5  cup all-purpose flour

1     teaspoon baking soda

1     teaspoon salt

1     cup brown sugar

       lemon juice

       nuts

1     gallon whiskey (note: rum may be substituted for whiskey)

Sample the whiskey to check for quality.

Take a large bowl.

Check the whiskey again to be sure it is of the highest quality. Pour one level cup and drink. Repeat.

Turn on the electric mixer. Beat 1 cup butter in a large, fluffy bowl. Add 1 teaspoon sugar and beat again.

Make sure the whiskey is still ok. Cry another tup.

Turn off the mixer. Break 2 legs and add to the bowl and chuck in the cup of dried fruit. Mix on the turner. If the fried druit gets stuck in the beaterers, pry it loose with a drewscriver.

Sample the whiskey to check for tonsisticity.

Next, sift 2 cups of salt. Or something. Who cares?

Check the whiskey.

Now sift the lemon juice and strain your nuts. Add one tablespoon of sugar or something. Whatever you can find. Grease the oven. Turn the cake tin to 350 degrees. Don't forget to beat off the turner. Throw the bowl out of the window. 

Check the whiskey again.

Go to bed. Who the heck likes fruitcake anyway?

A freira e a loira

A freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro. 

- Que belo carro a senhora tem! - comentou a irmã - Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?

- Não foi bem assim não, irmã! - respondeu a loira - Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!

A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison:

- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?

- Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com  um jogador de futebol...

Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem. 

Chegando no convento ela foi paro quarto quando de repente alguém bate na porta.

- Quem é?

- Sou eu! O Padre Afonso!

- Quer saber de uma coisa? Vai prá puta que pariu! Você e suas balinhas de menta!!!...

Diário dele e dela

O diário dela:

No Sábado à noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no lugar para tomar um drink. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar melhor em particular. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava ficando mesmo preocupada. Finalmente chegamos a casa e eu já estava pensando se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confronta-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

O diário dele:

Meu time perdeu. Ao menos dei umazinha...

At the US Embassy

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa

Consul: What is your name?

Arab: Abdul Aziz

Consul: Sex?

Arab: Six to ten times a week.

Consul: I mean, male or female?

Arab: Both male and female and sometimes even camels...

Consul: Holy cow!

Arab: Yes, cows and dogs too!

Consul: Man... Isn't it hostile?

Arab: Horse style, dog style, any style

Consul: Oh... dear!

Arab: Deer? No deer, they run too fast!!!

Vita di italiani

Nono estava hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.

Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus entes queridos.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento. De repente o Nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.

Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:

- Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.

O guri foi e voltou muito rápido.

- E o pastiére? - perguntou o nono.

- A Nona disse que não!

- Ma per que non, porca miséria, ma que véquia desgraciata! Quê que esta putana falô?

- A Nona disse que é pro velório!!!

Aprendendo Alemão

Essa é para incentivar o aprendizado da língua alemã. E para quem já sabe um pouco, para que se aperfeiçoe...

Aprendendo Alemão

A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente. Isso dizem os professores de alemão logo na primeira lição. Para ilustrar como é simples, vamos estudar um exemplo em alemão:

Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão "Hottentotten"). Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-las das intempéries. Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru", ou seja: Lattengitterkotterbeutelratten.

Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de haver matado uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottermutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se: Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente de Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter). Mas, acidentamente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca, rapidamente veio um guerreiro Hotentotes gritando:

- Capturamos um assassino (Attentäter)!

- Qual??? - pergunta o chefe indígena.

- O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter - comenta o guerreiro.

- Como assim...? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? - diz o chefe dos Hotentotes.

- Sim - responde a duras penas o indígena – O Hottentottenstottertrottelmutteratentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo).

- Ah, demônios - diz o chefe - você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela)!!!

Através deste exemplo, podemos ver que o alemão é facílimo e simplifica muito as coisas. Basta um pouco de interesse...

Banheiro Cinco Estrelas

Anne fez sua primeira viagem a América! Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo cinco estrelas: The Plaza!

Ao chegar a sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada. Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico! Muito puta, de dentro do banheiro mesmo, interfonou para a recepcionista bilíngue:

- Minha filha. Que absurdo! Um hotel desta categoria sem papel higiênico?

- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis... Senhora, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão a esquerda.

Anne curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado em sua perereca!

- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado.

Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou sua perseguidinha!

- Que maravilha... - falou Anne.

- Espere senhora. Agora aperte o terceiro botão.

Anne apertou, e viu uma borrifada de um tremendo perfume francês ser lançado entre suas pernas! Maravilhada com aquela tecnologia, Anne não se conteve e exclamou:

- Caraaaaaalho!

- É no botão vermelho, senhora.

Anne foi retirada no check-out, acusada de roubar uma privada, que ela jura que foi colocada na mala por engano...

Raciocínio Rápido

Para testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar R$500 reais a mais no salário dele.

Passam os dias, e o funcionário não relata nada...

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$500 reais.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$500 reais do salário...

- É? Curioso que no mês passado eu coloquei R$500 a mais e você não falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor... Mas DOIS, eu acho um absurdo!!!

Já volto...

Um dia, a mulher de tão cansada de cuidar dos filhos da casa e não ser reconhecida, disse que ia na esquina comprar cigarros e desapareceu. Não é força de expressão ou sentido figurado, ela disse exatamente isto:

- Vou ali na esquina comprar cigarro e já volto.

Ficou dez anos desaparecida. Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, o marido foi abrir, e lá estava ela. Dez anos mais velha, mas ela. Quieta, sem dizer uma palavra.
O marido despejou sua revolta em cima dela:

- Sua sem vergonha! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia, me faz criar as crianças sozinho e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca! Entre, mas prepare-se para...

Nisso, a mulher deu um tapa na testa, disse:

- PUTS! Esqueci os fósforos! Já volto...

Quem faz a Esposa gritar mais

Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior. O José conta:
- À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos.

Então o Paulo, pra não ficar atrás, conta:

- Eu à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.
O Silvio então conta:

- Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas.

Os outros dois, assustados, perguntam:

- Seis horas?! O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas?

Ele responde:

- Limpei a mão nas cortinas...

O Turco e o Tapete

Uma linda garota, 20 aninhos, loirinha do olho azul, entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.

- São 400,00 reais - responde o turco.

- Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00?

- Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso!

- Ah! Moço! Vende pra mim?

- Não posso...

E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela:

- Se você aguentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça. - O quê? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo?

- Exatamente! Se você der para mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR".

- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.

O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou.

Voltou prá casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.

- O quê????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!

Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.

- Não pode peidar! - Lembrou ele...

E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... peidou. Voltou para casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado.

A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá para loja do Turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:

- Consegui nada! Só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei nele todo...

Anões no Motel

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona. Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.

Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaá!

Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada. Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo gritar:

- Um, dois, três e... jaaaá!

O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal de vida!!!

Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:

- Um, dois, três e... jaaaaá!

Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"

E ouve outra vez:

- Um, dois, três e... jaaaaaá!

Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta:

- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção? - diz o outro anão, perplexo. - E eu, que nem consegui subir na cama...

Candidato a Presidente

O candidato a presidente Fernando Haddad viajou à Itália e resolveu assistir a uma Missa presidida pelo Papa, no Vaticano. Terminada a Missa, Haddad não se conteve e fez uma pergunta ao Papa:

- Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro, aqui dentro? É que eu estou apertadíssimo, preciso fazer xixi... O senhor entende...

O Papa pensou, pensou e respondeu:

- O banheiro é um pouco distante. Mas, logo ali naquele cantinho, tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá.

- Tudo bem! Se é Vossa Santidade que está falando eu vou. Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro?

- É... Mas, pra quem já cagou em São Paulo, isto não fará a menor diferença!!!

Atravessando a Crise

O casal atravessando uma crise financeira braba. O marido falou pra mulher:

- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.

E a mulher:

- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!

- Não tem problema eu te ensino - disse o marido - Vamos fazer o seguinte: Você fica à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?

À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente. Passaram uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:

- Você faz programa?

- Benhê, eu faço programa?

E o marido:

- Diz pra ele que você faz programa!

Voltou pro carro e falou:

- Sim, eu faço programa.

O cara pergunta pra mulher:

- E quanto você cobra?

- Benhê, quanto eu cobro?

E o marido:

- Diga pra ele que 100 reais.

- 100 reais.

- 100 reais?... Puta merda!...eu só tenho 70.

- Benhê, ele só tem 70.

E o marido:

- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.

E a mulher falou:

- Olha! Por 70 só uma pegadinha!!

- Tudo bem! Entre no carro!

Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora, a mulher lhe falou:

- Espere um pouco, eu já volto.

Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:

- Benzinho, você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz???

O Cara e a Gordinha

O cara chega pra gordinha e pergunta:
- E aí? Rola?
E a gordinha, toda feliz:
- Rola sim, rola sim!
E o cara:
- Então deita que eu te empurro...

Manoel e a Loira

Manuel entrou num bar, em Lisboa, por volta das 20 horas. Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa. Sua atenção foi atraída para o aparelho de TV no momento em que começavam as notícias do dia.

A reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício. A loira voltou-se para o Manuel e disse:

- Você acha que ele vai saltar???

Manuel respondeu:

- Eu aposto que vai saltar.

A loira respondeu:

- Bem, eu aposto que não vai.

Manuel pôs uma nota de 20 euros na mesa e exclamou:

- Vamos apostar???

- Sim!!!

Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se e morreu no momento em que se esborrachou no solo.

A loira ficou muito aborrecida, mas aceitou a derrota:

- Aposta é aposta. É justo. Fique com meus 20 euros.

Manuel respondeu:

- Não posso aceitar seu dinheiro. Eu já tinha visto o incidente no noticiário das 18 horas. Eu sabia que ele iria saltar.

 A loira respondeu:

- Também vi, mas nunca pensei que ele saltasse outra vez...

Sem mentiras

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

- Claro, minha criança, o que posso fazer por você?

- Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele =ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

- Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir.

- O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta - e lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

- Padre, o senhor tem algo a declarar?

- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho - ele respondeu.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

- E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?

O padre respondeu:

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado...

Caindo na risada, o fiscal exclamou :

- Pode passar, Padre! O próximo...

Argentino no Deserto

Argentino errante no deserto, desesperado por um pouco d'água. De repente, vê algo ao longe, parecendo um Oásis. Cheio de esperança, arrasta-se até lá, mas só encontra um camelô brasileiro sentado perto de uma mesa cheia de gravatas.

O argentino implora:

- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?

O brasileiro responde:

- Eu não tenho água, mas por que você não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!

O argentino furioso:

- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA...!

Então, o brasileiro diz:

- Tá certo, não compre minha gravata. Mas sou um sujeito gente boa. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, cerca de 10 quilômetros adiante, existe um ótimo restaurante. Vá até lá e tomarás quanta água quiser.

O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até a mesa do brasileiro, que pergunta:

- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?

E o argentino:

- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!

Três gotas de Vodka

O padre, novo naquela paróquia, sentiu-se muito nervoso no seu primeiro sermão. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse três gotas de vodka na água e
assim ficaria mais tranqüilo.

No domingo seguinte o padre seguiu a sugestão do arcebispo. Sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão feliz e descontraído que se encontrava.

Após a missa, ao regressar à Reitoria, encontrou esta nota, assinada pelo arcebispo:

Seguem algumas observações a respeito:

01)  Antes da próxima pregação, coloque três gotas de vodka na água e não três gotas de água na vodka.

02)   Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

03)   O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

04)   Existem 10 Mandamentos e não 12.

05)   Existiram 12 Apóstolos e não 10.

06)   Judas traiu Jesus, não "sacaneou" ele.

07)   Jesus foi crucificado, não enforcado.

08)   Tiradentes não tem nada a ver com a história.

09)   Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja do Pará.

10)   A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.

11)   Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

12)   Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.

13)   A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.

14)   Quem peca é um pecador, não um filho da puta.

15)   E quem peca vai para o inferno, e não "pra puta que o pariu".

16)   Nunca reze a missa sentado na escada do altar.

17)   As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis, jamais servidas como aperitivo para acompanhar o vinho.

18)   Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

19)   Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.

20)   Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

21)   E procure usar cueca embaixo da batina...

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas que, espero, devem ser corrigidas já no sermão do próximo domingo.
Ah....Padre... E "aquele sujeito, sentado no canto do altar", a quem você se referiu como "travecão de vestido" era EU!!

Atenciosamente,
Arcebispo.