Afrodizíaco

Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:

- Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas. Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!

O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:

- Leva... é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego.

Aplica meia hora antes das suecas chegarem.

No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e diz:

- Quero um Gelol.

- Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!

- Não, não é pro pênis, é pro punho! As suecas não apareceram...

Mineirinho na Zona

Minerim chegou na zona e falou pro gerente:

- Hoje to afim de cumê um viado! Tem um bão aí?

- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente

- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei. Pago mil real!

O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um negão de 2 metros de altura, faixa preta em tudo quanto há e falou:

- Vamos tomar o dinheiro deste minerim otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.

O minerim entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto... Passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerim arranjando as calças, dizendo:

- Bravin ele! Quiria dá não!...

Pedido de aumento

O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:

- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.

Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário, pois as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...

- Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?

- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

Grávida, eu?

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico. A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:

- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses...

- A minha filha, doutor??? - assustou-se a mãe - Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?

- Sim. - disse a filha - Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!

- O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.

Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:

- Doutor, o que o senhor está fazendo?

Ao que o médico respondeu:

- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!!!

Misunderstanding

A man received a message from his neighbour. 

"Sorry sir, I am using your wife, day and night, when you are not present at home. In fact, much more than you do... I confess this now because I am feeling very much guilty. I hope you will accept my sincere apologies."

The man shot the wife...

A few minutes later he received another message:

"Fucking autocorrect: wifi, not wife"

Retrato do filho

Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos. Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho. Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:

- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato. Coitadinho, olha só como ele está acabadinho!

A Maria, veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:

- Também, olha a cara da vagabunda que ele está a namorar!

Rã esperta

Um sujeito ia passando pela cidade, quando um rapaz lhe ofereceu uma rã enorme.

-O senhor não quer comprar esta rã? 

-Depende... Quanto custa? 

-Dois mil dólares. 

-Dois mil dólares por uma rã?! Você está doido??? 

- Ah, mas acontece que esta rã faz um boquete maravilhoso! 

- Só compro se você deixar eu experimentar... 

- Feito! 

O camarada escondeu-se atrás de um muro e colocou a rã à prova. Adorou! A danada era mesmo profissional! Comprou-a sem pestanejar. 

Alta madrugada, a esposa dele acorda e vê que o marido não está na cama. Desce até a sala e depara-se com o marido no sofá, com a rã em cima do ombro, lendo um livro de receitas culinárias. 

Brava, completamente histérica, começa a vociferar:

- Você é mesmo louco ou completamente idiota! O que é que você está fazendo, de madrugada, com este bicho nojento no seu ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?

- Ah, minha filha, se esta rã aprender a cozinhar você tá lascada!

A revelação

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que melhor seria realizar uma cirurgia exploratória, já que não  havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado.

Alguns estudantes da Universidade de Pelotas resolveram aprontar e quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era  aquilo e os rapazes disseram que era o que havia em sua  barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a  criança e não quis mais separar-se. Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.

Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina. Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse: 

- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado. 

O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse compreensivo:

- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai né?!

- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo...

Romeu e Julieta

Estavam Romeu e Julieta sozinhos numa noite de luar, muito romântica, conversando:

- Romeu...Não queres que eu pegue em seu membro com minhas mãos e o acaricie com toda a delicadeza, para você sentir intenso prazer?

- De jeito nenhum... Como podes usar estas mãos tão lindas e puras para fazer algo assim?

- Meu amor, queres então que eu pegue este seu varonil membro e o coloque entre os meus seios e pernas, para que você sinta um prazer duradouro e maravilhoso?

- Jamais! Nunca permitiria que estas partes tão privadas, tão brancas e sem manchas sejam tocadas por uma parte tão impura de meu corpo...

- Ah! Amado meu... E se você introduzisse este grande e viril pedaço de carne dentro de minha boca, para que eu possa lhe proporcionar um imenso e louco prazer?

- Nunca, jamais! Não posso sequer pensar que meu membro possa tocar nesta boca tão linda e pura, que existe só para dizer palavras de amor e carinho...

- Está certo, Romeu. Vamos então pensar em outra coisa qualquer para você tirar seu pau do meu cú, porque já está ardendo pra caralho!!!

Indo no especialista

O sujeito foi ao médico amigo dele, com o saco inchado. O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, que não era nada grave. Mas, ele deveria procurar um especialista. Indicou um colega urologista. Porém, o médico pegou o cartão errado e deu o cartão de um advogado. 

 O cara marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era médico:

- Em que posso ajudar?

O nosso amigo abaixou as calças e mostrou:

- Como o senhor está vendo, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.

O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada e disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é Direito.

E o sujeito:

- Vai ser especialista assim lá na puta que o pariu!!!

Tempos difíceis

Sensibilidade masculina

Estava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa. Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa. 

Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto. As escadas iluminadas, tudo lindo !!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa. 

A cama estava coberta com pétalas de flores. Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto. 

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro. Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga . 

Imagina a cena... 

Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro!!! 

Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou: 

- A casa tá pegando fogo!!! 

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso... Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda : 

- PUTA QUE PARIU! Não é incêndio! É MACUMBA!!! 

Moral da história? 

Assim nascem os cornos!!! 

Tradição natalina

Não faz muito tempo, Papai Noel estava se preparando para a sua viagem anual. Mas havia problemas por toda parte. Quatro de seus duendes estavam doentes e os novatos não produziam os brinquedos tão rapidamente quanto os antigos. Papai Noel já estava sentindo a pressão. 

Agora era a Sra. Noel avisando que a sua mãe viria para uma visita. Isto estressou ainda mais Papai Noel. No momento em que ele foi colocar os arreios nas renas, ele descobriu que três estavam para dar a luz e duas tinham pulado a cerca e fugido, sabe Deus pra onde. Mais stress... Então, quando ele começou a carregar o trenó, uma das tábuas quebrou e o saco de brinquedos caiu, espalhando-os por todo o chão. 

Frustrado, Papai Noel voltou pra casa para uma xícara de café e um gole de whisky. Quando se aproximou da estante, notou que os duendes tinham acabado com sua bebida. Nem uma gota... Na sua frustração, sem querer, deixou cair a xícara do café que se quebrou em mil pedacinhos pelo chão. Ao pegar a vassoura viu que os camundongos tinham comido toda a palha! 

Neste exato instante tocou a campainha e Papai Noel, xingando tudo e a todos, foi atender a porta. Ele abriu e lá estava um anjinho com uma enorme Árvore de Natal. E o Anjinho perguntou: "Papai Noel, onde você quer que eu coloque esta árvore?

E daí vem a tradição do Anjinho ficar encrustado no topo da Árvore de Natal...

Sequestrador português

Um português seqüestra o filho de um ricaço e lhe envia uma caixa e uma carta. 

Na caixa havia uma orelha. A carta dizia:

- Esta orelha é minha. A próxima será de seu filho...

Velho judeu

Um velho pai de família judeu chama seu filho, na antevéspera do Ano Novo de sua religião e lhe diz:

- Jacozinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que lhe dizer que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.

- Papai, o que você está dizendo? - grita o filho.

- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro - disse o pai, e completou: Vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.

Desvairado, o rapaz liga para a irmã, qual explode no telefone.

- De jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! Chame papai ao telefone!

Quando o velho atendeu, ela disse, gritando:

 - Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou chamando Moisés, que está em viagem e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu! - e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada.

 O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e disse:

- Pronto Sara, eles virão para o Ano Novo, Desta vez não teremos que pagar as passagens!!!

Superman

O marido entra em casa. A mulher o espera de pé, perto da porta.

- Chegando a esta hora, Superman?

- Desculpe, eu estava com clientes.

- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?

- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar…

- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?

- Eu… Bem, é que depois nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu só fiquei olhando. Eu não percebi o tempo passar.

- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?

- Nada, eu… Espera aí. Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?  

- Porque só ele usa a cueca por cima da calça...

Trêbadas

Duas amigas casadas resolveram passar o fim de semana fora, sem os maridos. Na volta, já de tardinha, as duas trêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer pipi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que viram um cemiteriozinho, à beira da estrada. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda..."

Então, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo e se secou. 

No dia seguinte, os maridos se encontraram. Disse um:

- Nós temos que ficar de olho, acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa sem calcinha...

O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa no rabo com a inscrição "jamais te esqueceremos."...

Santo remédio

- Doutor , eu vim aqui  porque hoje vou comemorar 25 anos de casada, e queria ver se o senhor tem um remedinho pra melhorar a performance sexual do meu marido.

- Pois não. Toma aqui esse vidrinho, Dá uma pílula pra ele e pronto.

- Mas doutor, pensando bem, assim não vai dar... Não posso dar a pílula, porque ele não está doente e vai desconfiar.

- Não tem problema. Dissolva a pílula na sopa dele, que faz o mesmo efeito.

- Ah é? Tudo bem. Obrigada.

No dia seguinte o médico, curioso, liga pra mulher:

- Oi, tudo bem? Como é que foi ontem?

- Tudo bem, doutor.

- E então, dissolveu a pílula na sopa  dele?

- Dissolvi, doutor... Só uma não. Dissolvi oito pílulas na sopa dele.

- Oito pílulas? E aí, o que aconteceu?

- Doutor... Assim que ele acabou de tomar a sopa, arregalou os olhos, partiu pra cima de mim, rasgou minha roupa toda, me pôs em cima da mesa e transou comigo ali mesmo.

- Ah!...  Então foi bom!

- Bom foi, doutor... Mas, naquele restaurante eu não volto nunca mais...

E no senso

O representante do senso pergunta ao caipira:

- Quantos filhos o senhor tem?

- Bão, as minina são 6, os minino são 4.

- Então a prole é grande?

- Grande até que não, mas tá sempre dura...

Sogra

O marido chega em casa vindo do hospital. Ele tinha visitado a sogra. Sua esposa pergunta:

- Como está a minha mãe ?

O marido responde:

- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem, ela receberá alta do hospital e provavelmente virá mora conosco para sempre.

A esposa, surpresa, pergunta:

- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida...

O marido responde:

- Eu não sei como estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior...

Velhinha no médico

- A senhora está precisando de mais atividade física - disse o médico - Diga-me, minha senhora, quantas vezes por mês a senhora faz sexo? 

- Ihhh doutor, seria melhor o senhor perguntar quantas vezes por ano! Acho que no ano passado... Hum... Não tô lembrada... 

- Aí está o problema! Se a senhora fizesse sexo três vezes por semana ficaria bem. 

A mulher ficou muito vermelha, de tão embaraçada, e pediu ao médico que dissesse isso ao marido dela. Então o marido foi chamado na sala de espera, onde estava lendo uma revista, e o médico lhe disse: 

- Senhor, tenho que lhe informar que a sua mulher está levando uma vida muito sedentária. E para resolver este problema ela terá que fazer sexo três vezes por semana... 

O velhinho de 83 anos, com um semblante sério, perguntou: 

- Que dias da semana, doutor? 

- Bom, o ideal seria às segundas, quartas e sextas... 

- Tudo bem, disse ele. Às segundas e quartas eu posso trazê-la... Mas às sextas ela vai ter que vir de ônibus!

O poder da informação

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu. O Zé disse: 

- Um de nós tem que avisar a mulher dele... 

Ao que o Joca respondeu: 

- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!

Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja na cabeça. 

O Zé perguntou: 

- Onde arranjou isso? 

- Foi a viúva do Quim que me deu. 

- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja? 

- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:

- Você deve ser a viúva do Quim. 

Ela respondeu: 

- Não, eu não sou viúva! 

E eu disse: 

- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

Solidariedade

Se tem algo que as mulheres nunca vão entender é: o que é Solidariedade!

Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.

O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada!

Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.

A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!

Só podem ser gêmeos...

Certo dia, uma mulher toda arrebentada e feia entra num bar com seus dois filhos e encontra um bêbado. Ele diz:

- Seus filhos são gêmeos?

A mulher responde:

- Claro que não, o senhor não está vendo que um é mais velho que o outro? Um tem 12 anos e o outro tem 3, como eles podem ser gêmeos??

- É que não dá para acreditar que comeram a senhora duas vezes!!!

Se não houve...

Se não houve amor, valeu pelo gostar.

Se não houve gostar, valeu pelo querer.

Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você.

Se não houve alegria, valeu pela amizade.

Se não houve amizade, valeu pela intenção.

Se não houve intenção: foda-se! Vai ser exigente assim na puta que pariu!!!!

Virginia and Luigi

After returning from his honeymoon in Florida with his new bride Virginia, Luigi stopped by his old barbershop in New York to say hello to his friends.

Giovanni said:

- Hey Luigi, how wasa da treepa?

- Everytinga wasa perfecto except for da traina ride down.

- Whata you mean, Luigi? - asked Giovanni.

- Well, we boarda da train at Grana Central Station. My beautiful Virginia pack she a biga basket a food. She broughta vino, some a nice cigars for me, and we were looking a forward to da trip. Everytinga wasa okey dokey, until a we get hungry and open upa da luncha basket. The conductore come a by, waga hisa finger at us anda say:

- No eat in disa car. Musta use a dining car.

So, me and my beautiful Virginia, we go to dining car, eat a biga luncha and start to open a bottle of nice a vino! Conductore walka by again, waga hisa finger and say:

- No drinka in disa car. Musta use a club a car.

So, we go to club car. While drinkina vino, I start to lighta my biga cigar. The conductore, he waga his finger again and say:

- No smokina disa car. Musta go to smokina car.

We go to smokina car and I smoke a my biga cigar. Then my beautiful Virginia and I, we go to sleeper car anda go to bed. We just about to go boomada boomada and the conductore, he walka through da hall shouting at da top of hisa voice:

- Nofolka, Virginia! Nofolka, Virginai!'

Next time, I'ma gonna take a da bus

Está escuro aqui

Uma mulher recebe seu amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos aparece em casa de repente, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho também esta lá. 

O menininho diz: Está escuro aqui. 

O amante responde: E? 

Menino: Eu tenho uma bola de beisebol

Amante: Legal. 

Menino: Quer comprar? 

Amante: Nao, obrigado... 

Menino: Meu pai está lá fora... 

Amante: Ok, quanto? 

Menino: Duzentos reais... 

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente. 

Menino: Está escuro aqui... 

Amante: E? 

Menino: Eu tenho uma luva de beisebol. 

O amante, se lembrando da ultima vez, pergunta ao garoto: Quanto e? 

Menino: Setecentos reais. 

Amante: Feito! 

Dias depois, o pai diz ao garoto:

- Pegue sua luva e sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga. 

O menino responde:

- Nao posso, vendi a luva e a bola...

O pai pergunta:

- Por quanto você vendeu???

- Novecentos reais. 

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho a igreja para que confesse ao padre. Chegando la, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta. 

O menino diz: Esta escuro aqui... 

O padre responde: Nem vem! Não comece com essa historia de novo!!!

Entrada no Céu

O Céu estava ficando muito congestionado, então Deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais. A nova lei consistia no seguinte: para ser admitido no Céu, o dia da sua morte deveria ter sido um dia realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte. Sendo assim, a meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chega a primeira pessoa nos portões do Céu.

O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, prontamente perguntou ao homem:

-Antes de você entrar, eu preciso que me conte como foi o dia em que você morreu.

- Sem problemas - disse o homem - Há algum tempo eu vinha desconfiado que minha mulher estava tendo um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia seu amante paro nosso apartamento que fica no 25° andar de um prédio e fazia sexo com ele. Então, ontem eu estava indo pra casa para pegá-los. Bem, cheguei e entrei rapidamente, começando a procurar o tal rapaz. Minha esposa estava semi-nua e gritando comigo enquanto eu dava uma busca por todo o apartamento. Mas não consegui encontrá-lo de jeito nenhum! Quando eu estava quase para desistir, olhei para a sacada do apartamento e percebi que havia uns dedos agarrados. O diabo do rapaz achava que poderia se esconder de mim! Então, eu corri pra sacada e bati nos seus dedos até que ele largou e caiu. Mas você não pode imaginar sua sorte, pois ele caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e ele não morreu. Num acesso de raiva eu entrei no apartamento e peguei a coisa mais pesada que tivesse pra jogar em cima dele. Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atirei do 25° andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão grande que em seguida eu tive um ataque do coração e morri quase que instantaneamente.

O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz TEVE realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional, então o anjo disse:

- Ok, senhor. Bem-vindo ao Reino dos Céus!

Poucos segundos depois chegou o próximo da fila.

- Ok, eis as regras: antes de deixá-lo entrar, preciso ouvir a respeito do dia de sua morte.

- Claro - respondeu o homem - Eu estava na sacada do meu apartamento no 26° andar fazendo meus exercícios diários quando escorreguei e cai pela lateral da sacada! Por sorte, no entanto, eu consegui me segurar na sacada imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco e ficou batendo nos meus dedos até que eu soltasse e obviamente caísse lá de cima. Eu caí em cima de algumas árvores e galhos que amorteceram minha queda, de modo que eu não morri de imediato. Quando eu estava, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor eu vi o maluco empurrar uma geladeira pela sacada que caiu exatamente em cima de mim e me matou.

O anjo quieto e rindo pra si mesmo, enquanto o homem terminava sua história, pensou e disse:

-Muito bem, Bem-vindo ao Reino dos Céus!

Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao portão.

- Conte-me como foi o dia em que você morreu.

- Tá legal, mas você não vai acreditar: Eu estava pelado dentro de uma geladeira...

Freira no ônibus

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e assustada desce do ônibus no ponto seguinte. 

O cobrador, que ouviu o diálogo, diz: 

- Eu sei como você pode transar com essa freira... 

O passageiro fica curioso e o cobrador dá a receita: 

- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que é Jesus Cristo... E então você ordena que ela transe com você. 

Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz: 

- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!

A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quero manter o voto de castidade. Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz: 

- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus! 

A freira tira o véu e diz: 

- Hahahaha! E eu sou o cobrador, tchê!!!

Duas bichas

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira.

A bicha indignada, fala: 

- Cleide chama já a polí­cia, chama a polí­cia. Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino, pilantra, Cleide corre já e chama a polí­cia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruado para você, Cleide chama a polí­cia ! 

Nisso o motorista fala: 

- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês. 

E então a bicha fala: 

- Volta Cleide, ele quer fazer acordo!!!

Chofer do Lula

Lula e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um cachorro, matando-o. Imediatamente Lula pediu ao seu chofer que fosse até a fazenda próxima explicar o ocorrido ao dono do animal.

Uma hora mais tarde, Lula vê seu chofer voltar cambaleando, com um charuto Monte Cristo na mão, uma garrafa de Johnny Walker Black na outra, além da roupa toda amarrotada.

- O que aconteceu? - perguntou Lula.

  

- Bem, o fazendeiro me deu o whisky... a mulher dele me deu o charuto...E sua charmosa filha de 19 anos me amou , apaixonadamente!!! 

- Meu Deus! O que você disse para eles? - Perguntou Lula. 

E o chofer respondeu: 

- Sou o chofer do Lula e acabo de matar o cachorro!!!