Curpa dos Crenti

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.

Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:

- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?

O bêbado responde:

- É curpa desses crente!!!

- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!!

- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis já tava em primeiro!!

Fantasia do Negão

Negão chega pra esposa e fala:

- Mulher, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.

No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:

- Cê tá maluca, mulher? Eu sou preto! Como é que eu vou de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazer outra fantasia pra amanhã.

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:

- Vai se fudê, sua burra no inferno! Por acaso você já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me goza! Faz outra fantasia, que a festa q amanhã e eu quero tá nos trinque!

Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:

- Que porra de fantasia é essa?

Ela responde:

- Você tem três opções...Pode colocar os botões no peito e ir de Dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito de chocolate e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cú... e vai de Chicabon...

Maridão

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?

E ele responde:

- Você vai saber no dia do seu aniversário meu amor...

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.

A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:

"O Significado dos Sonhos".

Conto Indígena

Certo dia um bom bomem encontrou um índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.

O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:

- Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele ?

Índio: - Cão não falar.

- Olá cão, com vai ?

Cão: - Bem obrigado !

O índio fica chocado... e o Bom Homem continua...

- Esse cara é o seu dono ?

Cão: - Sim!

- E como ele te trata ?

Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me alimenta e me dá uma boa semana...

O índio fica boquiaberto...

O Bom Homem então diz:

- Se importa se eu falar com seu cavalo ?

Índio: - Cavalo não falar.

- Oi cavalo, como vai você ?

Cavalo : - Muito bem!

- Esse aí é o seu dono ?

Cavalo: - Sim...

- E como ele te trata ?

Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele sempre me escova e me deixa na sombra para descansar...

O índio fica atônito...

E o Bom Homem continua...

- Se importa se eu falar com sua cabrita ?

Índio (incomodado): - Melhor não.... Cabrita muito mentirosa !!!

Pavio Curto

O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel.

Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:

- Isso são 80 kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

- 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

- 120 kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando :

- Evacuem o motel!... O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!!!

Loira no Fusca

Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente fusca 78 quando, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada. A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência: Passou um outro fusca, com uma outra loira, que parou no acostamento e gritou, eufórica:

- Oi amiga! Qual o problema?

- Ai, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...

Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do fusca e exclamou, assustada:

- Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!

A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:

- Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!

A grande Vagina

Aquela senhora tinha uma vagina enorme e sempre se sentia constrangida quando tinha de ir ao ginecologista, por isso resolveu mudar de médico.

- Pode tirar a roupa e deitar-se ali - disse o novo magarefe.

- Sabe doutor... estou um pouco envergonhada... é que eu tenho uma vagina muito grande...

- Não se preocupe, minha senhora! Eu sou médico, não reparo nessas coisas.

A mulher tirou a roupa, deitou-se na cama e quando abriu as pernas, o doutor não resistiu a fazer um comentário:

- Que bucetão! Que bucetão! Que bucetão!!

Ao que a mulher resmungou:

- Puxa, doutor! Pelo menos não precisa ficar repetindo!

- Eu não repeti, minha senhora, foi o eco!

Pára-Quedas

O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de paraquedismo. Recebe a primeira aula prática:

- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o para-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o para-quedas não se abrir, o que é improvável, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.

O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o para-quedas não se abre; puxa a segunda, nada; puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado:

- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

Joãozinho aos 70 anos

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???

- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

Joãozinho, eufórico, exultou:

- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!!!

E assim...

Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.

Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.

- Faremos o seguinte - disse o padre - vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???

- Perfeito - disse o sacristão - O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!

Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.

Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário. Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:

- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?

- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?

- Entendi, meu filho - disse o 'anjo' - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho???

- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.

- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!!!

O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:

- E aí, meu filho, como foi a experiência???

- Horrível seu padre... horrível!!! Desci como anjo, pelas mãos de um padre e estou subindo como corno, pelas mãos de um filho da puta!!!

Encaminhando o futuro do seu filho

Jacob para seu filho: - Eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.

O filho: - Mas pai eu quero escolher a minha mulher.

Jacob: - Meu filho ela é filha do Bill Gates.

O filho: - Bem neste caso eu aceito.

Então Jacob vai encontrar o Bill Gates

Jacob para o Bill Gates: - Bill eu tenho o marido para sua filha.

Bill Gates: - Mas a minha filha é muito jovem para casar.

Jacob: - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.

Bill Gates: - Neste caso tudo bem.

Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial.

Jacob: - Sr presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.

Presidente: - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.

Jacob: - Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.

Presidente: - Neste caso ele está contratado.

Isto é que é fazer negócio...

O pastor e o forasteiro

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. 

Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse: 

- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? 

- Sim, respondeu o velhinho desconfiado. 

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta com a Internet via celular, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizada, e depois de três horas, diz ao velho: 

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas. 

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou: 

- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha? 

Duvidando que acertasse, o cara concorda. 

- O senhor é advogado?! diz o velhinho. 

- Incrível! Como adivinhou? 

- Quatro razões: Primeiro, pela frescura; Segundo, veio sem que eu o chamasse; Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei. E quarto nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando: devolve já o meu cachorro!!! 

Judeu na Orgia

Judeu visita clube de swing. Detalhe: não levou mulher.

Paquera as mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca misturam alguns homens e ele acaba enrabado.

No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o Rabino e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite swinger:

- Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final fui enrabado.

O Rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a Sinagoga. Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar.

Em seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflete que, apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta...

Entra e fala com o Padre:

- Noite swinger... Tomei bebidas... Fiz sexo com várias mulheres e acabei enrabado.

O Padre diz para não se preocupar, que isso acontece, e que, mesmo não sendo católico, pode ajudar a paróquia e, se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500. O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim é muita grana.

Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro.

Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o 'corpo fechado'. O judeu fica mais feliz ainda !

Mas quando está indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma Mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Então, entra na Mesquita, procura o Iman e conta-lhe que se bem que não seja mulçumano, está ali na Mesquita porque teve uma noite de orgia... Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado... E agora tem remorsos.

O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão basta voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:

- É tudo que tenho que fazer ? O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo ?

O Iman responde:

- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente ser assim: cada vez que um judeu toma no cú, nós fazer uma festinha!

Lobo Mau e o Chapeuzinho

Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.

E lá estava ele, o Lobo. Então perguntou:

- Seu Lobo, o senhor por aqui?

- Sim, Chapeuzinho...

- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?

- É para te ver melhor!

E o Lobo correu sumindo pela mata.

Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai verificar. Lá estava novamente o Lobo.

- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?

- Pois é, né, Chapeuzinho....

- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??

- É para te ouvir melhor!

E o Lobo correu sumindo mata adentro... Mais adiante, novamente uma

movimentação em uma moita.

Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.

- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?

- É, né, Chapeuzinho...

- Mas me diga: para que essa boca tão grande?

- É para te mandar tomar no cú, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e

você não deixa.

Caixas Automáticos

As agências bancárias informam que a partir do próximo mês estarão disponíveis ao público os novos caixas automáticos, do tipo drive-thru, que permitem a retirada de dinheiro sem sair do seu veículo. A fim de facilitar aos clientes a utilização dos referidos caixas, foram estabelecidos os seguintes procedimentos que convidamos a ler atentamente:

PROCEDIMENTO MASCULINO

1 - Aproximar o veículo do caixa automático.

2 - Descer o vidro e introduzir o cartão.

3 - Introduzir o código.

4 - Introduzir o valor do montante desejado.

5 - Retirar o cartão, o dinheiro e o recibo.

6 - Fechar o vidro e pôr o veículo em andamento.

PROCEDIMENTO FEMININO

1 - Aproximar o veículo do caixa automático

2 - Fazer marcha à ré e tentar conseguir alinhar a janela com a caixa.

3 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após ter morrido.

4 - Descer o vidro.

5 - Encontrar a bolsa e despejar todo o conteúdo no banco do passageiro para encontrar o cartão.

6 - Encontrar o estojo de maquiagem e retocar o batom no retrovisor.

7 - Tentar inserir o cartão no caixa.

8 - Abrir a porta do veículo para facilitar o acesso ao caixa, devido à excessiva distância.

9 - Inserir o cartão.

10 - Voltar a inserir o cartão, desta vez na posição correta.

11 - Voltar a abrir a bolsa para encontrar a agenda onde está a senha.

12 - Introduzir a senha.

13 - Cancelar a operação e introduzir a senha correta.

14 - Introduzir o valor do montante desejado.

15 - Retocar a maquiagem no retrovisor.

16 - Retirar o dinheiro e o recibo.

17 - Abrir a bolsa para encontrar a carteira e guardar o dinheiro.

18 - Colocar o recibo na agenda, mais especificamente na parte dos endereços e números de telefone.

19 - Voltar a retocar o batom.

20 - Pôr o veículo em movimento e avançar dois ou três metros.

21 - Fazer marcha à ré até á caixa.

22 - Retirar o cartão.

23 - Abrir a bolsa para encontrar a carteira e guardar o cartão no respectivo compartimento.

24 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após ter morrido.

25 - Dirigir durante cinco ou seis quilômetros.

26 - Destravar o freio de mão.

Respeite da Conversa dos Outros

Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite... No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.

- Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?

- Esperando seus maridos saírem do trabalho.

O taxista rindo diz:

- Fale a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!

Todos ficam calados até que a menina pergunta:

- Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?

- Claro filha!!! Como você acha que nascem os taxistas?

PS: NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS...

Briga por uns Trocados

Depois de 15 longos anos de convivência a mulher fala para o marido:

- Eu quero o divórcio, Carlos.

- O que está havendo, Cris?

- Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.

- Ora, é por isso?

- É. O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1 real!

- Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95 centavos, né?!

Frango Mal Passado

Num daqueles pequenos restaurantes sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama: 

- Este frango está mal passado!

E o garçom: 

- Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar! 

- É que ele comeu toda a minha salada!

Joãozinho e os tipos de companheiras

Durante a aula o professor pergunta para a classe:

- Qual a diferença entre garota de programa, namorada, esposa e travesti?

A classe toda ficou em silêncio.

Até que o Joãozinho levantou a mão e respondeu:

- Pré-paga, pós-paga, plano controle e gato net...

Aniversário de Kiki

Kiki, uma senhora "muito maior", pede a seu filho:

- "Nenê" (o nenê tem 62 anos, calculem a idade da mamãe)

- Sim mamãe. - lhe diz o nenê...

- Bem... Quero fazer uma reunião com as meninas e preciso que me ajudes um pouco...

- Claro mamãe, fica tranquila, que eu arrumo tudo.

- Arrumar o que???

- A festa mamãe!!!

- Ah sim! Já tinha esquecido.

Nessa tarde, o filho chama a mãe na cozinha e lhe mostra um papel pregado na geladeira:

1- servir chá

2- servir sanduíches

3- servir mais chá

4- servir docinhos

- Que bom!!! - disse a senhora - Agora não terei problemas... Obrigada "nenê"!

De tarde chegam as "meninas"...

Kiki, boa anfitriã, as acomoda no living, desculpa-se e vai à cozinha... Lê:

1- servir chá

E assim serve chá para suas amigas, em uma bonita mesinha...

Enquanto conversam sobre sucessos atuais ("Kiki, te lembras quando em 1931..."), Kiki, nervosa, vai a cozinha e lê outra vez:

1- servir chá

E lhes serve mais chá... Assim faz 4 vezes.

Por fim as meninas se vão.

Enquanto saem do edifício, uma delas sussurra para outra :

- Tota, viste Kiki, que má anfitriã!!! Nem um chá nos serviu!!!

Tota lhe responde:

- Kiki? De quê Kiki estás falando???

De noite, o filho de Kiki chega na casa de sua mãe e se espanta, ao ver que os sanduíches e doces estão intactos. Pergunta:

- Mamãe, o que aconteceu???

Kiki responde:

- Acreditas que essas éguas não vieram?!!!

Diário de uma Doméstica

"Hoje de manhã eu fui à feira.

Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso muito nervoso.

Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado... Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.

Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana...

Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda bobona, quando ele chegou:

- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?

- Qual, Dircinéia?

- Começa com "i"...

- I???

- É, iiiiiii

- IIIII. Num sei.

- Pensa: iiiiiiiii

- Huuuummm, desisto.

- Istrogonofi!!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega,confusa.

- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito izibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...

- E num tem?

- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó!"

Joãozinho e a Professora

Uma professora pergunta a seus alunos:

- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?

- Nenhum - responde Joãozinho - Todos saem voando com o barulho da pistola.

A professora fica surpresa com a resposta.

- Não era essa a resposta que eu esperava, mas... eu gosto do seu jeito de pensar

- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Joãozinho.

- Pode.

- Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma está lambendo, outra esta chupando e a terceira esta mordendo. Qual delas é casada?

A professora fica vermelha e responde timidamente:

- A que está chupando...

- Não, a casada é a que tem aliança no dedo. Mas, eu gosto do seu jeito de pensar...!

Descarrego na Universal Baiana

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...

O religioso:

- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:

- Qual é o seu problema?!!

Ela diz:

- Dívida, meu santo, dívida ...

O pastor começa a gritar:

- Sai desse corpo, demônio! "Disaloja"! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!

E colocando a Mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:

- Estou ordenando: Em nome de Jesus , "Disaloja"!... "Disaloja"!... "DISALOOOOOJAAAA"!!!!!!!!

E a baiana aflita grita:

- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis!!! Losango!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço!!!...

Depoimento do Manuel

Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:

- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?

E Manuel responde:

- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Manuel e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu estava a dizer, coloquei a mula na caminhonete e estava a descer a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse: Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo? O que o Sr. falaria, meritíssimo???

Sexo Islâmico

Um casal muçulmano preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres, mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive homens com as mulheres.

- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. Definitivamente, não!

- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?

- Não - respondeu o Mullah - Dançar com mulher é, e sempre será, proibido no Islã.

- Está bem - diz o homem. Bem, e quanto a sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom, dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- E mulher por cima? - o homem pergunta.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

- De quatro?

- Claro! Alá é Grande!

- Oral? Anal?

- Sim, sim. Sem problemas.

- Na mesa da cozinha ?- No tapete da sala?

- Sim, sim! Alá é Grande! Por certo, pois vocês estão no aconchego do seu lar.

- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores, chantilly, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornográficos?

- Você pode, é claro. Alá é grande!!

- Podemos fazer de pé?

- Nããããoooo! Nunca! Nãããããoooo de jeito nenhum! Diz o Mullah.

- E porque não? - pergunta o homem surpreso.

- Porque vocês poderiam se entusiasmar e... Acabar dançando!!!

Para que lado fica o inferno?

São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:

- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

O americano pensou e disse:

- Esmalte.

- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:

- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

O italiano respondeu:

- Na África.

- Certo. Pode entrar.

Para o alemão:

- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?

O alemão respondeu:

- A Beleza.

- Certo. Pode entrar.

Para o francês:

- O que as mulheres têm no meio das pernas?

O francês respondeu:

- O Joelho.

- Muito Bem. Pode entrar também.

E perguntou ao inglês:

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

O inglês respondeu:

- A cama.

- Ótimo. Pode entrar.

E ao espanhol:

- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais feliz ainda?

O espanhol respondeu:

- CD.

- Certo! Entre também.

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:

- Você não vai querer responder a sua pergunta?

O brasileiro respondeu:

- Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???

Maluco é o cacete!

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã. Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão pergunta:

- On cê vai ?? Vô cocê!!!

- Não vai comigo, não!!!

E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:

- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!

O irmão levou-o para o encontro. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:

- Qué também!!!

- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar...

E a moça, com pena:

- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente...

E o monguinho lasca um beijo na namorada do irmão...

No outro dia:

- On cê vai??

- Dar uma volta com minha namorada...

- Vô cocê!!!

- Não, hoje! não...

E a mãe:

- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente....

Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo. E no meio da bagunça, o down vê seu irmão bolinando os seios da namorada...

- Qué fazê isso também!

- Nem pensar! Não, não e não!!!

E a namorada:

- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...

E o down mete as mãos no seio da moça...

No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando:

- On cê vai???

- Vou dar o cú!!!

- Ah, então tá, vê se não demora!...

Vingança Feminina

O casal está passeando pela praia e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam caminhando, e ela insiste:

- Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:

- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah! Lava na mão mesmo... Dá menos trabalho!

Frango Congelado

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.

- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.

- Eu levei um frango congelado na cara, só isso... - responde o amigo.

- Mas como foi que aconteceu isso?

- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.

- Sério?

- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda. E mais ela gritava, mais eu continuava...

- Pô!

- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...

- Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.

- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!

- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo?

- Em casa sim, no Carrefour não...

Bons tempos...

Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com apenas 1 cruzeiro e eu voltava com 3kg de batatas, 2 bisnagas, 3 litros de leite, 1/2 kg de queijo, uma caixa de chá e uma dúzia de ovos.

Hoje em dia não dá mais pra fazer isso...

Encheram a loja de câmeras...

Depoimento Corajoso: Álcool e Direção

Eu quero dividir minha experiência com vocês e tem a ver com beber e dirigir.

Ontem (sábado) saí com uns amigos para tomar uns drinks e perdi a conta de quantos whiskys eu tomei.

Sabendo o quanto estava bêbado, eu fiz algo que nunca havia feito antes em toda a minha vida… Eu peguei um ônibus!!!

Cheguei em casa são e salvo, sem nenhum incidente, o que me deixou perplexo, uma vez que eu nunca havia dirigido um ônibus antes...