Problemas para engravidar

- Doutor, quando eu era solteira tive que fazer seis abortos. Agora que me casei, não consigo engravidar...

- Isso é muito comum. Seu caso é que você não se reproduz em cativeiro...

Vovó Moderna

Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó. Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:

- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?

A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:

- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual...

- Vovó, o que é uma relação sexual?

- Paulinho, relação sexual é...

E a vovó não achava uma maneira mais simples de explicar e, para não prosseguir com as explicações, querendo se ver livre daquele momento constrangedor, responde:

- Foda.

Paulinho satisfeito com a resposta, voltou para a rua para brincar. Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:

- Vovó, aquilo que eu perguntei, a mãe do Zezinho disse que se chama beliche e ela quer falar com a senhora...

Garota Nua

Uma garota inteiramente nua entra no bar e pede um uísque. O barman prepara-lhe a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente. Pouco depois a garota pede outro uísque e o barman volta a debruçar-se sobre o balcão. Ela se irrita:

- Você nunca viu uma mulher nua?

Educadamente, o barman responde:

- Claro que vi, senhorita. O que me preocupa é saber de onde a senhorita vai tirar o dinheiro para pagar as bebidas...

Casando com Mulher Nova

O casamento de um velhote com uma rapariga de 20, foi o motivo de todas as conversas na cidade...

Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.

A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:

- É espantoso!... Como é que o Sr. consegue na sua idade?

O velho sorri e diz :

- Tem de se manter o motor a trabalhar....

No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.

A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:

- O Senhor é incrível!... Como é que consegue?

O velho sorri e diz :

- Tem de se manter o motor a trabalhar....

Mais um ano e o casal aparece no mesmo hospital, para o nascimento do terceiro filho.

A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz:

- O Sr. é mesmo incrível!... Como é que consegue?

O velho sorri e diz:

- É como já lhe disse... Tem de se manter o motor a trabalhar...

A enfermeira continua a sorrir... dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe :

- Mas, é bom trocar o óleo... Este já saiu preto!...

A morte do Marcão

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e afogou-se

- Meu Deus! - exclamou um grande amigo de Marcão - Será que ele sofreu?

- Acredito que não - respondeu o vigia - Porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...

Um Advogado dus bão

Dizem que aconteceu em Minas Gerais, em Ubá, cidade onde nasceu o genial compositor Ary Barroso.

Na cidade havia um senhor, cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de laranjas. Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.

Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:

- Tudo bom Cabeçudo'?

O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele. Um dia, depois do milésimo tapa na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora. A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado pra defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.

Depois de apelarem pra advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.

Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua defesa assim:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:

- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.

Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

E o promotor:

- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!

O juiz:

- Advirto ao advogado de defesa que, se não apresentar imediatamente os seus argumentos...

Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

O juiz não agüentou:

- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui pra fora, antes que eu mande prendê-lo.

Foi então que o Zé Caneado disse:

-Senhoras e Senhores jurados, esta Corte chegou ao ponto em que eu queria chegar... Vejam que, se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão... Pensem, então, na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida,  com um tapa na cabeça foi chamado de Cabeçudo!

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.

Mais vale um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo!

Dicas para fazer sexo na 3ª idade

Funciona mesmo...

Dicas para fazer sexo na 3ª idade:

1. Use seus óculos.

2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.

4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.

5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.

6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

7.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.

8. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você.

9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS.

11. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.

13. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.

14. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.

Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar sua leitura!

Lição de Marketing

Mas o que valeu mesmo, foi a presença de espírito!

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, estavam presentes os gerentes de marcas e marketing da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.

Ao término do simpósio, todos se reuniram no restaurante para uma "confraternização". Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o gerente da Schin pediu em alto e bom som:

- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!

Todos olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.

Não querendo deixar por menos, o gerente da Skol sentenciou:

- Amigo! Traga a que desce redondo!

Novamente, todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!

Na mesma moeda, o gerente da Kaiser bate na mesa e grita:

- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...

E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira.

Até que chegou a vez do gerente da Brahma:

- Garçom! Uma coca-cola, por favor!

Todos olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder à altura. O garçom, curioso, aproxima-se e pergunta:

- O senhor tem certeza?

Ele respondeu:

- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou...

Conselho para um Homem Idoso

Um senhor de idade estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...

Ele perguntou ao seu treinador que também estava ali:

- Qual a máquina daqui que eu devo usar, para impressionar aquela coisinha fofa?

O treinador olhou bem para o velho, de cima em baixo, e disse:

- Eu tentaria o caixa eletrônico, no final do corredor...

O Negão

Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo. O negão percebe e fala:

- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FILIPE COSTA, seu criado!

O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia. O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:

- O que houve cara, por que você desmaiou?

O cara ainda meio desacordado responde:

- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?

- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FILIPE COSTA, seu criado.

- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTAS, seu viado...

Cerveja Mágica

Uma mulher chega a uma destas festas para gente com muito dinheiro, no último andar de um grande hotel. Deu uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer grupo, tomando uma bebida.

Obviamente veio-lhe a cabeça que poderia ser um milionário que estava chateado e que ela poderia dar lhe o que ele queria. Se aproximou dele e começou a falar;

-O que você está tomando bonitão?

-Cerveja mágica... - respondeu.

-Deixa de brincadeira, o que você está tomando?

-Verdade, cerveja mágica, veja - O homem deu um gole, deu o copo para a mulher e saiu voando pelo salão, e depois de algumas voltas, volta ao lugar.

-Como fizeste? Onde estão os cabos que te prendem?

-Não há cabos e nem é um truque e tomando novamente um gol e sai voando por uma das janelas e entra pela outra.

A mulher totalmente fascinada pelo que estava vendo pergunta se a cerveja mágica fazia o mesmo efeito com ela.

-Claro - respondeu rapidamente o cavalheiro.

-Garçom, por favor, sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.

A senhorita rapidamente tomou um gole, saiu correndo, se atirou pela janela e se espatifou no chão.

O cavalheiro esboçou um sorriso.

O garçom então disse:

-Superman, quando você está bêbado você é um filho da puta!!!

Preguiça é uma Merda...

De Zero a Cem

É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam p/ entender.

A história abaixo ilustra bem isso.

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se p/ o marido e disse:

- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: Quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.

Em tempo: o marido continua desaparecido...

No Sertão de Minas

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão das Minas. O padre paulista estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras. O padre começou a imaginar se aquilo não seria um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?

- Rosineide, seu padre.

- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?

- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.

- Me diga uma coisa, Rosineide. Seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?

- Pode não, seu padre! Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo...

Baixinho no Bar

Entra um baixinho num bar "violentíssimo", cheio de pessoas mal encaradas. E berra:

- Tem algum valente aqui que queira brigar com outro valente? Silêncio!

Os homens barra-pesadíssimas se olham... Ele grita mais alto ainda:

- Ninguém?

E um grandão levanta-se de uma mesa lá do fundo e se aproxima do baixinho. Ele não perde a calma e fala apontando para o homem:

- Muito bem, muito bem! Já temos um. Tem outro valente que queira brigar com este valente?

No Acampamento

Manoel vai acampar com os amigos.

À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.

Volta correndo e diz pros amigos:

- Tem um monte de Í­ndios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!

E o outro:

- Calma Manoel... Precisa ver se eles são amigos.

- Claro que são, porra!! Eles estão todos juntos!!!

Na Pastelaria

Na pastelaria, Manoel entra e pede:

-Tens pastel quentinho?

-Acabou de sair!

-Raios! A que horas ele volta?

Mestre Chinês

FINALMENTE A EXPLICAÇÃO:

Uma mulher pergunta a um mestre chinês:

- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?

E o mestre responde:

- Filha...Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada...

Ah o Amor...

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado dizendo:

"Meu amor, se está dormindo, me envie os seus sonhos!

Se você está rindo, me envie o seu sorriso!

Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!

Eu te amo!"

No que o homem responde:

"Meu amor.... Eu estou cagando. Quer que te envie alguma coisa?"

O Comedor Profissional

O camarada chegou a uma joalheria e foi logo comprando uma jóia de 500 mil reais para a mulher lindíssima que estava ao seu lado, pagando a conta com um cheque. O vendedor ficou meio preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente e a conta corrente dele era aberta recentemente.

O cliente foi logo dizendo :

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? Tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na minha casa, ok?

O vendedor ficou mais aliviado.

Na segunda - feira , não deu outra : o cheque não tinha fundos e o vendedor ligou para o cliente, o qual respondeu :

- Pode rasgar o cheque. Já comi a mulher...

A Loira e o Pum

Meu nome é Gisele, e anteontem, eu estava tomando café na padaria de sempre quando, desesperadamente precisei peidar.

A música estava bem alta, então eu calculei que poderia soltar se fosse em sincronia com o ritmo.

Foi com grande alívio que pude soltar seguidamente os gases no ritmo da música... Sensação ótima!

Fiquei orgulhosa pela sincronia com música, me senti totalmente aliviada.

Terminei meu café tranquilamente e aí eu notei que todo mundo estava me olhando.

Só então, lembrei que eu estava escutando música com o fone de ouvido...

Se rir, morre!

Um brasileiro, um americano e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Uhuuuu! Estamos salvos! Gritaram.

Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os nativos eram poliglotas).

- Mas, por favor,... Choramingavam, deixe-nos ficar..., Vamos morrer se não nos deixarem ficar... Por favor!

- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 imbecis foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o brasileiro, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas na bunda. Se rir, morre!

O brasileiro pôs a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.

Mais tarde, veio o americano com uma banana e uma maçã. O nativo-mor falou a mesma coisa... se rir, morre!

O americano, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da banana caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.

Mais tarde os dois se encontraram no céu e o americano falou para o brasileiro:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é..., a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não aguentei e ri. E você?

- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e quando tava colocando a banana, vi o argentino chegando com um abacaxi e uma jaca!

A Minhoquinha

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:

- Quer casar comigo?

- Claro majestade.

O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:

- Você sabe o que é isto?

- Seu belo pinto, Príncipe.

- Vou embora. Quero uma mulher inocente.

O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:

- Quer casar comigo?

- Claro que sim.

O Príncipe Encantado tira o troço para fora e pergunta:

- Você sabe o que é isto?

- Seu pinto, viril Príncipe.

- Vou embora. Exijo uma mulher casta.

O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:

- Quer casar comigo?

- Claro Alteza.

O Príncipe Encantado tira o pênis pra fora e pergunta:

- O que é isso?

- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.

Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:

- Isto aqui é um pinto, meu amor.

E ela fala:

- Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PINTO É O DO LOBO MAU!!!

O Bêbado e a Freira

O bêbado, saindo do boteco cambaleando de um lado a outro, escorando nas paredes, meia-noite, lua cheia, se senta no meio-fio.

Nisso vinha descendo da ladeira uma freira, que para em sua frente, lhe sorriu com profunda piedade. Ele olhou para ela, bem nos olhos, e deu-lhe um soco no meio da testa. A mulher saiu rolando pelo chão e caiu, desmaiada.

O bêbado ficou parado, olhando aquele monte de pano atirado na calçada. Balançou mais um pouco, pra frente e pra trás, e reclamou, revoltado:

- Porra, esperava mais de você, Batman!...

O velho Padre

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas voltou ao Brasil, doente e moribundo. No Hospital Geral de Brasília, é a notícia da hora.

Já nos últimos suspiros, ele  faz um sinal à  enfermeira, que se aproxima.

- Sim, Padre? diz a enfermeira.

- Eu queria ver dois  proeminentes políticos antes de morrer, Renan Calheiros e o Sarney, sussurrou o padre.

- Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

De imediato, ela entra em contato com o  Congresso Nacional e  logo  recebe a notícia: ambos também gostariam muito de visitar o padre moribundo.

A caminho do hospital, Sarney  diz a Renan Calheiros:

- Eu não sei porque o velho padre nos quer ver, mas certamente  que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem  perante a Igreja e o povo, o que é sempre bom.

Renan Calheiros concordou.

Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita. Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o  velho  padre pegou na mão de Sarney, com sua mão direita  e na mão de Renan Calheiros, com sua esquerda. Houve um  grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.

Renan Calheiros então disse:

- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas,  para estar ao seu lado no seu fim?

O Padre, lentamente, disse:

- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

- Amém, disse Sarney.

- Amém, disse Renan Calheiros.

E o Padre concluiu:

-Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo!!!

A Bicha Surda

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade na África.

Logo no início da viagem, o comandante fala:

- Bom dia, senhores passageiros, bem-vindos ao voo 2374, da VARIG, nosso tempo estimado de viagem é de 5 horas. Foi aí que a bicha surda perguntou:

- Que foi que ele disse?

E a outra bicha, gritando:

- QUE O VOO VAI DEMORAR UMAS 5 HORAS!

- Ah, bom!

O voo continuou tranquilo e, no meio da viagem, o comandante novamente interveio:

- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e não temos sinais de turbulências, logo daremos início ao nosso serviço de bordo.

E a bicha surda:

- Que foi que ele disse?

- QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!

- Ah, bom!

Já no final do voo, pronuncia-se o comandante:

- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles são portadores do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.

E a bicha surda:

- Que foi que ele disse?

E a outra:

- QUE É PRA VOCÊ DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM TÁ TOSSINDO!

Joãozinho e Mariazinha

A Professora pergunta:

- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

- Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dá um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Londres...

- E você, Mariazinha?

- Eu quero ser a puta!

Joãozinho: o que mais gosta

Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:

- Aninha do que você mais gosta?

- Eu gosto do papai. - responde a menina.

- E você Jaiminho?

- Eu gosto da mamãe.

- E você Joãozinho?

- Gosto de xoxota.

- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".

No outro dia a professora perguntou:

- Fez o castigo de casa, Joãozinho?

- Sim, professora.

- E contou tudo ao seu pai?

- Contei sim.

- E o que ele disse?

- Que cú também é uma delícia...