Sexo pós Morte

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era. O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:

- Meu Bem... levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.. Depois almoço, com muitos legumes e verduras, mais sexo... Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.

A mulher pergunta:

- Estás no Paraíso?

- Não, reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Atibaia...

O Milagre

Noite de apagão... Uma senhora está em  casa e vê um vulto passar. Aproxima-se  dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:

- QUEM É VOCÊ?

Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força...

- QUEM É VOCÊ?!?!??

Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, já com pedaços de pele escapando por entre os dedos, e volta a perguntar:

- QUEM É VOCÊ?

Uma voz sofredora consegue responder:

- O... O... O... João...

- QUE JOÃO?

- O... O... O... O... O mudo...

Mulher quando bebe

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite: 

- Prometo! - eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei por que?. Ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um caraaaaalhoooo!" Fez "cu-co" mais 4 vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu... 

Lula e o Selo

Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de governo. Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto. Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos. Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante!

Mas, em poucos dias, ele ficou furioso ao ouvir reclamações  generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes. O presidente, imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e  emissão do selo com a sua imagem, ordenando que investigassem,  rigorosamente, o assunto.

Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as  agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas  etc. e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo. O relatório, de mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na  sua conclusão:

"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado."... 

Entrevista de emprego 2

- Seu nome?

- André Figueira.

- Escolaridade?

- Terceiro grau completo!

- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...

- Quem foi Stalin?

- Um cara que cantava estalando os dedos.

- E Lênin?

- Tocava nos Beatles.

- O senhor não quer dizer Lennon?

- Esse fazia dupla com a Lilian.

- Ah... Leno!

- Não... Cantano.

- Vamos mudar de assunto. O que é equação?

- É a arte de montar uma égua.

- E equitação?

- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.

- O que é um quelônio?

- É um tipo de mineral radioativo.

- Não seria plutônio?

- Não, não...Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.

- O que é fotossíntese?

- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.

- O que é um símio?

- Um cara que nasceu na Símia.

- Na Símia?!... Vá lá. E qual é a capital da Símia?

- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...

- Quem era Pancho Villa?

- Companheiro de Dom Caixote.

- O que é um caudilho?

- Um ossinho que tem na ponta da coluna e, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.

- Onde fica a vesícula?

- Debaixo da clavícula.

- Onde ficam os glúteos e para que servem?

- Ficam na garganta e servem para engolir.

- Onde fica o baço?

- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.

- Para que servem as fibras óticas?

- Para movimentar os olhos.

- Onde fica o Triângulo das Bermudas?

- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.

- Quem descobriu a Lei da Gravidade?

- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.

- Putz!!! E quem foi Sócrates?

- Sócrates? Jogou na seleção e no Coringão. Tá vendo? Também conheço futebol... Não é por ser CORINTHIANO que tenho que ser ingnorante!

Um Jacaré surpreendente

Em uma noite de sexta-feira, todos estão no bar bebendo cerveja até que aparece um maluco, com um jacaré a tiracolo.

- Eu quero fazer um trato com vocês! - grita ele, colocando o jacaré no balcão - Vou deixar o meu pênis na boca desse jacaré durante um minuto e se, quando eu tirar, ele ainda estiver intacto, cada um de vocês me paga uma cerveja!

- Manda ver! Duvido! Demorou! - desafiam os frequentadores do bar.

Então ele abaixa as calças e coloca o pênis na boca do jacaré, que fecha a boca lentamente.

- Ohhhhh! - aplaudem todos.

Depois de um minuto, o homem pega uma garrafa de cerveja e, delicadamente, bate na cabeça do jacaré, que abre a boca e deixa ele tirar o pênis. Intacto!

- Ohhhhh! - exclamam todos.

- Muito obrigado! Muito obrigado! - agradece o corajoso - Agora eu quero fazer uma outra proposta: eu pago cem reais para quem quiser tentar fazer o mesmo!

Silêncio geral.

De repente uma loira cutuca o sujeito e se apresenta:

- Eu posso tentar... Mas prefiro que você não me bata com a garrafa na cabeça!

O motorista do Papa

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista negão! Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não passava de

80 km/h , e a toda hora, o Papa falava pro motorista andar mais rápido e nada... Ele continuava nos 80 km/h .

Aí o Papa disse:

- Deixe, que eu mesmo irei dirigindo!

E foi. O motorista ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro a 140 km/h , quando um guarda rodoviário mandou o Papa parar e, quando viu quem ele era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:

- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o quê que eu faço???!!!

- Quem é?... Um deputado? Um amigão ou compadre do Lula? - perguntou o chefe.

- Não chefe, é mais importante.

- É um senador?

- Não, chefe! É mais importante ainda.

- Então, é um governador de estado!

- Que nada chefe, é mais muito mais importante ainda...

- Então, só pode ser o próprio presidente!!!

- É mais importante que o próprio presidente, chefe....

- P*que p*, meu! Nesse caso, então só pode ser o Papa!!!

- Que nada, chefe. O Papa é apenas o motorista dele... É o próprio São Benedito... Em pessoa!!! 

Ilha Deserta

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar,  nadando até uma ilha deserta. Passou uma semana e começou o problema. Todas as mulheres queriam dar para ele e então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte: cada dia da semana ele comeria uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente e, no domingo, ele descansaria.

Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.

Pensou: beleza, agora posso dividir as mulheres com ele: fica três pra cada um e vai dar pra descansar mais.

Pensando nisso foi de encontro ao barco prá ajudar o sujeito a desembarcar.

No que desembarcou, o recém chegado gritou:

- Barbaridade, tchê, que água mais gelada no meu pesinho, cruzes!!!

E o cara pensou:

- Puta que pariu, lá se vai o meu domingo...

Conversando com a Esposa

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:

- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me ver nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!!!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora!

Não é uma filha da puta???!!!

Incentivo à natalidade

Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, findos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho.

Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:

- Ahh... Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!

- É...e infelizmente não tivemos nenhum filho.

- Será que eles vão mandar o tal agente?

- Não sei...talvez mandem.

- E se ele vier?

- Bem, eu não posso fazer nada.

- E eu, menos ainda...

- Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.

Logo após a saída do marido, bateram à porta. A mulher abriu e encontrou um homem de boa aparência à espera. Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o

endereço procurado. E o diálogo se seguiu:

- Bom dia! Eu sou...

- Ah, já sei! Pode entrar.

- Obrigado. Seu esposo está em casa?

- Não. Ele foi trabalhar.

- Presumo que esteja a par.

- Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.

- Ótimo. Então vamos começar.

- Mas já? Tão rápido...

- Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.

- Minha nossa! O senhor agüenta?

- O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!

- Então vamos começar. Como faremos?

- Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.

- Serão necessárias tantas?

- Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.

- O senhor já visitou alguma casa neste bairro?

- Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??

- Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?

- Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.

- Que horror! O senhor não acha muito público?

- Sim, mas a mãe queria muita publicidade.

- Eu não teria coragem!!!

- Esta aqui foi em cima do ônibus.

- Cacilda!!!

- Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.

- Claro, eu imagino!

- Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões.

- Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?

- Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.

- Ainda bem que sou discreta e não quero ninguém nos olhando.

- Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.

- Tripé?!!!

- Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.

A mulher desmaiou...

Mineirim na maia fina

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?

- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite da núpcia.

- E qué que foi que sua mãe falô?

- Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê... de karqué jeito...

A importância de onde beijar

Um rico empresário, com mais de setenta anos, divorciou-se e arranjou logo uma nova companheira, uma belíssima e escultural jovem de 26 anos. Um amigo estava tão impressionado com a jovem, perguntou-lhe como ele tinha conseguido tal proeza: conquistar uma mulher daquelas e de como ele administrava a diferença de idades e o interesse dela por ele.

Com toda a calma o feliz conquistador respondeu:

- Para manter um bom relacionamento com uma mulher muito mais nova, o importante é "onde você a beija"!

O outro, intrigadíssimo, perguntou:

- E onde é que você a beija?

Sem perder a compostura, o homem respondeu:

- Eu a beijo em Paris, em Nova York, em Londres, em Roma, em Veneza, em Mônaco, em Istambul, em Monte Carlo, em Ibiza, em Zermatt, em Saint Moritz, em Aspen, na Ferrari, no Learjet...

Hemorróidas

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela. Foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico, provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 52 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!

Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. Por quê? No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.

- É difícil, mas vamos ver se reverte... - falou meu médico.

Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula postar uma selfie pescando no sítio de Atibaia do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher. Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital. Passei bem, embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram... Foram litros e litros.

Recebi alta e fui repousar em casa. Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você está parindo um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo. Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo. Caguei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto...

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar Dobrovosky, Tegulcigalpa, Nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:

- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.

- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.

- Esguichinho de água! Tem que ser igual ao da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!

Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçava, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: "quem tem medo de cagar não come"!

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar. O cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!

O foda é que usei carefree por 20 dias e hoje tô sentindo falta dele!

Justiça do Inferno

Lula tem uma crise cardíaca e morre. Claro que ele aparece no Inferno onde o diabo o aguardava. O diabo diz a ele:

- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre!

Depois de refletir por alguns minutos o diabo diz:

- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir!

Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda.

O diabo abre a primeira porta.

Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar...

- Não, companhêro diabo, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo !

O Diabo o leva ao segundo compartimento.

José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema com trabalho e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que trabalhar duro o tempo todo !

O Diabo abre a terceira porta.

Lá dentro está Renan Calheiros deitado, nu, numa cama, com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral !

Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, companhêro, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- Ok, Mônica... Pode ir para o Purgatório!!

Exame de urina

Saia pra mijar em jejum no jardim:

Se as formigas se juntam, diabetes.

Se mija a ponta dos pés, próstata.

Se com o frio a fumacinha da urina tem cheiro a churrasco, colesterol.

Se ao balançar dói a munheca, artrose.

Se voltar ao quarto com o pinto de fora, Alzheimer.

Conta para minha mãe

- Amor, conta para minha mãe o que eu fiz para você ontem à noite...

- Sério...???

- Sim, conta... 

- Tá bom... Sogra, ontem a sua filha chupou a minha rola que nem uma condenada!

- Não idiota.....Tô falando do bolo de fubá!!!

Vem me ver?

- Amor, vem me ver hoje?

- Vou sim amor!

- Mas, você sabe que estou menstruada, né?

- Poxa amor, bati o carro... Não vai dar!

- Mas, eu ia te dar o cuzinho...

- Tô chegando, amor!

Esposas falando sobre seus maridos

Três esposas conversando sobre seus maridos. Eis que a primeira diz:

- O saco do Zé é frio...

A segunda diz:

- O saco do Joaquim também é frio...

A terceira diz:

- Nunca reparei isso no meu marido. Hoje à noite eu vejo e conto pra vocês.

No outro dia a mulher aparece machucada, cheia de hematomas  dente quebrado e com o braço engessado. As amigas então perguntaram:

- Maria, o que aconteceu?

Ela diz:

- Ontem a noite eu coloquei a mão no saco do Manuel e falei pra ele: "que estranho... seu saco é quente... o do Zé e do Joaquim são frios!"

Não vi mais nada, acordei no hospital.

Visita íntima

Uma velhinha chega na cadeia e fala para o guarda:

- Vim para a visita intima.

- Qual o nome do detento?

- Qualquer um... Sou voluntária.

Separação: nunca se meta...

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Antonio declarou:

- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda...

- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Mas, Antonio, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!

"Silêncio Total"...

Casar é compartilhar

O senhor idoso pediu um hambúrguer, batatas fritas e um refrigerante. Ele desembrulhou o hambúrguer e cuidadosamente cortou-o pela metade,

colocando uma metade em frente à sua esposa.

Depois, ele cuidadosamente contou as batatas fritas, dividindo-as em duas partes, colocando uma parte em frente à sua esposa. Ele tomou um gole do refrigerante, sua esposa tomou um gole e colocou o copo entre eles.

Quando o homem começou a comer seus pequenos bocados de hambúrguer, as pessoas à volta do casal ficaram olhando e cochichando.

Eles estavam certamente pensando:

“Pobre casal – tudo o que eles têm condições de comprar é apenas uma refeição para os dois”.

Quando o homem começou a comer suas batatas fritas, um jovem veio até

a mesa e educadamente ofereceu-se para comprar outra refeição para o

casal.

O senhor idoso agradeceu e disse que eles estavam acostumados a dividir tudo. As pessoas mais próximas à mesa notaram que a pequena

senhora idosa não havia comido nada.

Ela estava sentada, observando o marido comer e, de vez em quando, tomava um gole do refrigerante, dividindo com ele.

Novamente, o jovem voltou e implorou-lhes que o deixassem comprar outra refeição. Desta vez, a senhora disse:

- Não, obrigada, nós estamos acostumados a dividir tudo.

Finalmente, quando o senhor terminou e estava limpando cuidadosamente a boca com o guardanapo, o jovem voltou e disse à senhora, que ainda

não havia comido nenhum pedaço do sanduíche:

- O que a senhora está esperando?

Ela respondeu:

- A dentadura...!

E vc achando que ia ser uma linda história de amor...

Pedir cobertor no avião

Um gay viajando de avião, confessa para o seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado...

Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

- Alguém aí tem um lenço?

Silêncio total, nenhuma resposta. O namorado então se convence, puxa o gay e pimba! Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.

- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?- ela pergunta.

E o velhinho responde:

- Não, minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.

- E porque o senhor não pediu um cobertor?

- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele... Imagina se eu pedisse um cobertor?!!

Um casal no bar

Um casal se conhece no bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da  loba e muito vaidosa, pergunta:

- Quantos anos você me dá?

- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.

- Nossa... Você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?

- A soma...

Semana Santa do casal

A mulher pergunta para o marido:

- Amor, qual o seu plano para a Semana Santa?  

O homem responde:

- O mesmo de Jesus: sumir na sexta e reaparecer no domingo!

Aí o abestado do marido, resolve perguntar para a esposa:

- E os seus planos querida?

A esposa responde:

- O mesmo que Judas: TRAIR!!!

Que mulher ignorante, não sabe nem brincar!

Mineiro no boteco

O Mineiro entra num boteco e vê o anúncio acima do balcão:

R$ 2,00__________Pinga

R$ 4,50__________Cerveja

R$ 3,00__________Pão de queijo

R$ 8,00__________Tira-gosto

R$ 10,00 ________ Acariciar órgão sexual

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama

uma das três garotas que ali estão servindo:

- Ô moça, faz favô.....

- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?

- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês?

- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de quejo!

Três irmãs

Três irmãs, Wanda, de 90, Wilma, 88 e Waneide, 86 aninhos de idade, viviam na mesma casa. Uma noite, Wanda, a de 90, começa a encher a banheira para tomar banho. Põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:

- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?

A irmã, Wilma, de 88, responde:

- Não sei, já subo aí para ver!

Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:

- Eu estava subindo ou descendo as escadas?

A irmã caçula, Waneide, a de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs. Balança a cabeça e pensa:

- Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida...

Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:

- Já vou ajudá-las, mas antes vou ver quem está batendo na porta...

Tipo de mulher

A professora pergunta:

- Joãozinho, que tipo de mulher você quer ter quando crescer?

Joãozinho responde:

- Eu quero ter uma mulher igual à lua, professora!

A professora elogia:

- Que lindo, uma mulher linda que brilhe como a lua, né?

Joãozinho responde:

- Não! Que venha só passar a noite e de manhã desaparece!...

Kleiton

Com 6 anos, Kleiton pediu ao pai para fazer aula de balé. O pai disse:

- De jeito nenhum! Isso é coisa de viado!

Com 10 anos, Kleiton pediu para fazer aula de culinária. O pai disse:

- De jeito nenhum! Isso é coisa de viado!

Com 16 anos, Kleiton pediu para fazer aula de decoração. O pai disse:

- De jeito nenhum! Isso é coisa de viado!

Com 20 anos, Kleiton é viado e não sabe fazer porra nenhuma...

Frase do Dia

ANTES DO SEXO,

UM AJUDA O OUTRO A FICAR NÚ...

DEPOIS DO SEXO,

CADA UM SE VESTE SOZINHO.

MORAL DA HISTÓRIA:

NA VIDA, NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCE TÁ FUDIDO...

Dois Mineirinhos

Dois 'minerinhos' conversando:

- Zé... fala uma coisa ruim!

- Minha sogra!

- Não, sô! Coisa ruim de cumê!

- A fia dela!!!

Evidências Médicas

Estudos revelaram que existem evidências de que:

Vodka + Gelo = estraga os rins!

Rum + Gelo = estraga o fígado!

Whisky + Gelo = estraga o coração!

Gin + Gelo= estraga o cérebro!

Pelo que parece esse tal de gelo é perigosíssimo...

Pastel e Coca

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro. Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências. A freira, muito solícita, concordou.

A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:

- Padre, eu pequei.

A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:

- Qual foi o seu pecado, filho?

A bichinha respondeu:

- Eu dei o cu, padre...

A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:

- O que o padre dá para quem dá o cu?

O coroinha respondeu:

- Pra mim, ele dá um pastel e uma coca...