Consciências Pesadas

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!

O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:

- Desgraçada... Teu marido sou eu!!!

- É, seu filho da puta ?!?!? E pulou a janela por quê??!

- ...?

Contando Vantagem

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :

1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º. paulista: - Eu sou muito rico...Comprarei a Fiat Automôveis

3º. paulista: - Eu sou um magnata...Vou comprar a Usiminas

E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.

O minerim dá uma pitada nu cigarru de paia, ingole a saliva... faiz uma

pausa.... e diz:

- Num vendo...

Morris o Amante

Aos 85 anos de idade, Morris se casou com Ana, de 25. Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai para seu quarto. Ana se prepara para deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem. Ao abrir a porta ela se depara com Morris, com seus 85 anos, pronto para a ação.

Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Morris despede-se e vai para seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... É Morris, novamente pronto para a ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Morris beija-a carinhoso e despede-se, indo para seu quarto.

Ana se prepara para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com Morris, mais do que pronto para a ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz:

- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você, Morris, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes?

Borrachinha

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé. Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:

TOC... TOC..... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente:

TOC... TOC... TOC....TOC...

E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

Pescaria no Sábado

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h .

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- O tempo lá fora está terrível. 

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

O que dão?

Na aula de Ciências, a professora diz:

- Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

- Lã, professora.

- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

- Ovos, fessora!

- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

- Lição de casa!

Loira disfarçada de Ruiva

Enquanto isso no consultório...

Uma jovem ruiva vai a um consultório medico e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.

- Impossível - diz o doutor - Mostre-me, como pode ser?

Então, ela encosta seu dedo no seu ombro e grita de dor... Depois, encosta em sua perna e grita, encosta em seu cotovelo e grita. E assim foi... Qualquer lugar que ela tocasse, ela gritava.

O doutor perguntou:

- Você não é ruiva natural, não é?

- Não, ela diz.... Na verdade eu sou loira!

- Foi o que eu pensei - diz o doutor - Seu dedo esta quebrado!...

Conto Indígena

Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.

O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:

- Olá ... belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?

Índio:

- Cão não falar.

- Olá cão, com vai?

Cão:

- Bem obrigado!

O índio FICA absolutamente chocado... E o Bom Homem continua...

- Esse cara é o seu dono?

Cão:

- Sim!

E como ele te trata?

Cão:

- Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana...

O índio FICA totalmente boquiaberto...

O Bom Homem então diz:

- Se importa se eu falar com seu cavalo?

Índio:

- Cavalo não falar.

- Oi cavalo, como vai você?

Cavalo :

- Muito bem!

- Esse aí é o seu dono?

Cavalo:

- Sim...

Homem:

- E como ele te trata?

Cavalo:

- Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.

O índio FICA simplesmente abobalhado... E o Bom Homem continua...

- Se importa se eu falar com sua cabrita?

Índio:

- Melhor não.... Cabrita muito mentirosa!!!

Contra Rugas

A mulher procura um médico, porque está preocupada com as rugas, e ouve o médico falar:

- Eu tenho um tratamento revolucionário pra acabar com suas rugas. Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Aí, toda vez que você ver rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada pra cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar esse tratamento?

- Claro, doutor! Isso é o máximo!

Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:

- Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral!

- Minha senhora... Essas bolsas embaixo dos olhos são seus peitos. E se não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias você vai ter é barba...

Joãozinho e as Lombrigas

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separadas:

1ª em álcool,

2ª em gordura de picanha,

3ª em fluído vaginal,

4ª em água mineral.

No dia seguinte, o professor mostra o resultado.

A 1ª lombriga em álcool, morta.

A 2ª na gordura da picanha, morta.

A 3ª em fluído vaginal, morta.

A 4ª em água mineral era a única viva e saudável.

O professor pergunta à classe:

- O que aprendemos com essa experiência?

E Joãozinho responde:

- Quem bebe, come churrasco e chupa buceta não tem lombriga...

Casamento entra na rotina

Quando o casamento entra na rotina, o marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:

- Estou sem cueca.

E a mulher, sem abrir os olhos, responde:

- Amanhã eu compro uma pra você!

Aí, ele diz:

- Amor, eu quero amá-la.

Ela responde:

- A mala tá em cima do guarda-roupa!

Numa última tentativa, ele sussurra novamente:

- Você não entendeu, eu vou amar-te.

E a mulher responde:

- Vá a Marte, a Júpiter, à puta que pariu... Mas me deixa dormir!!!

Situação atual

Para você que não está entendendo nada do que está acontecendo (e eu te compreendo, porque é complicado mesmo), vou tentar fazer um resumo:

O Brasil estava indo muito bem, com crescimento sustentável, boa distribuição agrária, agricultura forte, qualidade de vida e dignidade para seu povo.

Então, uma caravela atracou no litoral da Bahia e deu merda...

A petista morreu...

A petista caiu dura no chão da cozinha e foi pro céu. Chegando lá encontrou com Deus que imediatamente reconheceu o erro:

- Ih, minha filha, não era sua hora não! Houve algum erro aqui, vou te mandar de volta.

- Que bela surpresa, companheiro Deus! Mas, antes de ir, o Senhor poderia fazer a gentileza de me tirar uma dúvida?

- Claro, minha filha. É o mínimo que eu posso fazer para reparar esse equívoco.

- O Lula é mesmo culpado por corrupção?

- Ahaha! Mas é claro, minha filha! Alma mais suja não há! Eu mesmo votaria no Satanás antes do Lula.

Ressuscitada, a petista liga para a colega :

- Cumpanhêra! Tenho novidades escandalosas!

- Mas o que houve?!?!?

- Você não imagina quem a Globo comprou...

Meu primeiro velório

Quando eu tinha 12 anos meu pai me obrigou a ir em um velório de um amigo dele que eu não conhecia.

Quando chegamos lá, fiquei em um canto esperando a hora de ir embora, aí um homem se aproximou de mim e falou aproveita a vida garoto, seja feliz por que eu não aproveitei, passou a mão na minha cabeça e foi embora.

Meu pai antes de ir embora me obrigou a me despedir da pessoa morta, quando olhei no caixão me assustei era o homem que conversava comigo no tempo em que fiquei no canto.

Anos depois descobri algo incrível que mudou minha vida. Aquele morto, filho de uma puta, tinha um irmão gêmeo...

Virgindade Moderna

Primeira noite dos recém casados...

Na cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe amor, eu não sei fazer nada!

Ele diz:

- Não se preocupe minha linda! Você tira a roupa e eu faço o resto...

E ela meiga responde:

- Não amor! Transar eu transo desde os 13 anos. O que eu não sei é LAVAR, PASSAR, COZINHAR, ARRUMAR CASA!!!

Pizzaria do Google

- Alô! De onde falam?

- Google´s pizza.

- Mas este telefone não era da Pizzaria do Gordo?

- Sim senhor, mas a Google comprou.

- OK. Anote meu pedido.

- O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Segundo nossa planilha de dados do identificador de chamadas, nas últimas 12 vezes, o senhor pediu meia quatro queijos, meia calabresa, massa grossa.

- Tá! Vai esta mesmo...

- Posso sugerir-lhe, desta vez, meia ricota, meia rúcula com tomate seco.

- O quê? Odeio verduras.

- É que seu colesterol não anda bom, senhor...

- Como você sabe?

- Cruzamos o número de sua linha fixa com seu nome, pelo guia de assinantes.

Temos o resultado dos seus exames de sangue dos últimos 7 anos. Além disso, segundo dados da seguradora,o senhor tem consultado um cardiologista.

- Ok, mas eu não quero essa pizza! Já tomo remédio...

- Desculpe-me, mas o senhor não tem tomado remédio regularmente. Pelo nosso banco de dados comerciais, faz 4 meses que o senhor adquiriu uma caixa com 30 comprimidos para colesterol com desconto na Rede Drogasil, onde é cadastrado. Parcelou em 3 vezes sem acréscimo, conforme informações da administradora do seu cartão Visa final 5692.

- Posso ter comprado com cheque ou dinheiro, seu esperto...

- Só se foi em dólares não declarados. O senhor emitiu apenas 2 cheques nos últimos 3 meses, segundo seus dados bancários. Suas retiradas em dinheiro costumam ser de R$ 750,00 e ocorrem pouco antes do dia 10, possivelmente para pagar sua empregada que recebe esse salário desde maio.

- Até o salário da empregada... Como você sabe?

- Pelo valor do INSS que o senhor recolhe mensalmente através do banco online.

- Vá se danar, seu metido!

- Me desculpe, senhor, utilizamos tais informações apenas com a intenção de ajudá-lo.

- Chega! Estou de saco cheio de google, facebook, twitter, WhatsApp, tablets, falta de privacidade. Vou para as ilhas Fuji ou, sei lá, para outro lugar sem internet, TV a cabo, onde celular não dê linha e com ninguém para me vigiar.

- Entendo senhor... Só uma última coisinha...

- O que foi agora?

- Seu passaporte está vencido...

Cultura Sexual

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real, tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Quando as pessoas queriam ter filhos, pediam ao Rei, este autorizava o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta da casa com a frase:

Fornication Under Consent of the King" (fornicação sob o consentimento do rei). Daí a sigla F.U.C.K que originou FUCK.

Em Portugal, devido a baixa natalidade, as pessoas eram obrigadas a manter relações sexuais por ordem do Rei. Isso era chamado "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo. Daí a Sigla F.O.D.A. e a palavra foda.

Por sua vez, quem fosse solteiro e estivesse há muito tempo sem pegar ninguém, tinha que ter na sua porta a frase "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Táctica Auto-induzida". Daí a sigla P.U.N.H.E.T.A.

A gente pode até falar palavrão, mas com cultura é outra coisa.😂😂😂

Confusão no Velório

Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.

Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível...

O solteiro, dono da lancha, sem entender bem, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou!

Tito, o galo

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas, e procurando um bom galo para fazer as galinhas produzirem ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na loja agropecuária e diz para o vendedor: 

- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.

- Quantas galinhas o senhor tem?

- No total, 180. - diz o fazendeiro.

Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:

- Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o bicho no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e deu duas sem tirar, pega a segunda, e quando estava na segunda... cai frito. O fazendeiro olha e diz:

- O que me vendeu este vendedor filho da puta? Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:

- Esse aqui é o Fernando. Dê uma olhada no trabalho dele e depois me conta.

O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: Solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:

- Escuta aqui filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara?

Então o vendedor puxa um galo de merda, pelado, sem crista, nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracanã - 1950" e diz ao fazendeiro:

- Olha, esse o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguai.

O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando: "Que porra eu vou fazer com este galo castelhano e fudido?"

Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de uma vez. Dá uma respirada e come as 180 de novo.

Sai correndo e enraba o pastor alemâo, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.

- Porra, um fenômeno este galo!!! - diz o fazendeiro para si mesmo.

E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que o Tito isto..., que o Tito aquilo..., e com você o que é que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa  .... loucura total, todas as galinhas querendo ir de mudança pra Montevidéu.

No dia seguinte o fazendeiro solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.

- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira !!! - diz o fazendeiro.

No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...

- O Tito fugiu!!!

Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas com a periquita pra cima fumando e assobiando, lá fora o porco com a bunda pro sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Tito, o cachorro com a bunda arruinada, ... o fazendeiro pensa:

"Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar !!!"

Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele: cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curado de hemorroidas, até que, de repente, a distância, vê o Tito caído no chão.

 Uma cena desoladora !!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, gritou:

- Nããããããoooo, Titooooo .... Morreu o Titooo !!!!

Uma vez que encontro um galo de verdade ...

E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:

- Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que las morenas estan quase desciendo... 

Sexo com a Esposa

O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:

- Por quê estás a rir à toa?

Ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa... Estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! Por que você não faz à mesma coisa?

E assim o português se propôs a fazer...

No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda... e seu amigo pergunta:

- E aí não deu certo?

Ele respondeu:

- Claro que não!!!... Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu???... Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando: "NÃO ME MATE POR FAVOR!!!

No confessionário

Lógica Masculina

Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:

- Ela foi gerada dentro de mim. - disse choramingando - Ela saiu do meu ventre, etc e tal...

Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também.

Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:

- Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Supositório

Manoel e Joaquim tiveram uma grande idéia, montaram a primeira agência de publicidade de Portugal. Após alguns meses, aparece o primeiro cliente. Um renomado fabricante de remédios. Queria fazer um anúncio publicitário que seria exibido na TV, para o lançamento de uma nova marca de supositório.

Após muito pensarem, Manoel e Joaquim finalmente terminam o anúncio. 

Ficou assim (ler com sotaque português):

- Manoel!!! Manoel!!!

- Ora pois... Fale, ó Joaquim!!!

- Manoel, me empreste 30 mil reais para eu te pagar só no ano que vem, com juros de apenas 1 por cento???

- Ora pois Joaquim!!! E na bundinha, não vai nada???

- Vai sim... "Supositórios Trovão"!!!

Pesquisa no Sítio

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.

- Essa terra dá mandioca?

- Não, senhora. - responde o capiau.

- Dá batata?

- Também não, senhora!

- Dá feijão?

- Nunca deu!

- Arroz?

- De jeito nenhum!

- Milho?

- Nem brincando!

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

- Ah!... Se plantar é diferente... 

No pediatra

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está

abaixo do normal e pergunta:

- O bebê toma leite materno ou de mamadeira?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado.

Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode vestir a blusa.

Depois de a senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a tia. Mas adorei ter vindo...

Mulher e Marido no Balé

Um casal estava assistindo a um balé quando o marido começa a rir. A mulher pergunta porque ele está rindo.

- Estou imaginando qual seria a reação do público se, de repente, eu pulasse no palco e fizesse sexo com uma das bailarinas...

A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir. O marido pergunta:

- Por quê você está rindo?

- Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis...

Leonardo di Caprio no Céu

Na porta do céu... Chegou na porta do céu um negão, vestido de terno branco todo

engomado, e São Pedro perguntou:

- Pois não, quem é você?

O negão respondeu:

- Leonardo di Caprio.

São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:

- Dá pra você repetir seu nome, por favor?

O negão, todo empertigado:

- Leonardo di Caprio.

São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Bateu na porta dos aposentos de Deus:

- Senhor, tenho um probleminha.

Ao que Deus respondeu:

- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?

Sao Pedro:

- Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo?

O Português e a Ruiva

Um distinto senhor de bigodes senta-se no comboio à frente de uma voluptuosa ruiva, que tem vestida uma mini-saia. Nisto, dá-se conta que ela não levava roupa interior.

Então a ruiva diz-lhe:

- Estás a olhar para a minha vagina?

- Sim, desculpe, responde o distinto senhor.

- Está bem, responde a mulher.

- Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijo.

Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo. O senhor, totalmente assombrado, pergunta que outra coisa sabe fazer.

- Posso também fazer com que te dê uma piscadela.

O senhor observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas.

A mulher, já excitada sexualmente, diz ao distinto senhor de bigodes:

- Queres enfiar-me um par de dedos?

Paralisado de assombro, o distinto senhor, de bigodes, responde:

- Óh, Jesus! Também sabe assobiar???

Judeu se confessando

O Judeu vai se confessar:

- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.

- Qual o seu pecado? Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!

- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.

- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...

- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

O padre e a freira

Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando por uma estradinha, de volta para o convento... Até que ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho, e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem no dia seguinte.

Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou:

- Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.

E assim fizeram. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor está acordado?

- (O padre bêbado de sono)...Hein?!...Ah, irmã, o que foi?

- Ah... É que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim ?

- Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?

- (O padre babando na gola)...Ah?...Ah, irmã. O que foi agora?

- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim ?

- Claro irmã, pois não!

Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender ao pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.

- Padre. O senhor ainda está acordado?

-(O padre engasgando com o próprio ronco)...Ah?...Sim irmã, o que foi agora ?

- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?

- Certo!

- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui só nós saberemos e mais ninguém, certo?

- Certo!

- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher ?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim!...Vamos fazer que nem marido e mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA!...LEVANTA ESTA TUA BUNDONA DAÍ, PEGUE ESSA MERDA DE COBERTOR, E VÊ SE NÃO ME ENCHE MAIS O SACO!!!