Testemunha Ocular

Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:

- Você me viu roubar este banco?

- Sim, eu vi.

O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

- Você me viu roubar este banco?

- Eu não. Mas, a minha mulher viu...

Cotoco Nadador

Após ir na praia com seus amigos, Cotoco aprendeu a nadar. Começou a nadar com as orelhas! Virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, sem se debater. Às pressas ele é retirado para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi... o filho da puta que me colocou... essa porra de touca?

Médico fofoqueiro

O mineirim Zé, caipira lá di Patus di Minas  entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm...

- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- Brochura? - perguntou a moça

- Médiquim fí da puta!!! Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

Manoel e o balão

Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:

"Quem pegar esse balão é um viado"

Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:

"Viado é quem soltou!"

Sexos aos 92 anos

Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos. 

Quando chega encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta: 

- Vovó, como morreu o vovô?

- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde: 

- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, e sempre ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para pôr e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo...

Por quê não gritou antes?

Madrugada, um grito alto vem do quarto escuro. O marido - que estava na sala assistindo filme na TV – entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela. A mulher grita!

- Aquele cara me comeu duas vezes!!!

O marido pergunta:

- Duas?! Por que você não gritou logo na primeira vez?

A mulher responde:

- Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... Até que ele começou a dar a segunda... Aí, eu estranhei...

A Velhinha e o Cachorro

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela. Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço...

O cachorro velho pensa:

- Oh, oh! Estou mesmo enrascado!

Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador. Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro fala bem alto:

-Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueirar na direção das árvores.

-Caramba! - pensa o leopardo - Essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum. E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa :

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:

- Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz :

- Cadê o filho da mãe daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca!

Imediatamente o leopardo se esquiva, sai para longe do cachorro e devora o macaco...

“Não se brinca com a sabedoria dos mais velhos”

Olha o Jato

Um avião vem descendo em Porto Alegre desgovernado. Vai cair, mas com a habilidade do piloto consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas.Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório:

- E aí rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior arreto que eu já vi, mas eu ali 100% de atenção no trânsito.

- Sim, e o que isso tem a ver?

- Bem, ele tirou a blusa dela e se grudou nos peitos, e eu só ali no espelhinho, 90% de atenção no trânsito e 10% neles, então ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz, e eu ali 40% de atenção neles e 60% no trânsito.

- Tá e ai?

- Bom, mais ou menos ali perto do quartel ela tirou o pau da boca e apontou o negócio do cara pra minha nuca, então fiquei com 90% de atenção neles e transito livre. Doutor dei uma olhada no espelho, o rapaz levantou, olhou pra mim e gritou:

- Olha o jato!!!!

- A única coisa que pude fazer foi abaixar a cabeça, e deu essa merda toda, pois pensei que era o jato da porra, mas era a porra do jato...

Lei Seca

Essa madrugada por volta das 02:00hs, um conhecido estava passando pela Av. 23 de Maio e foi parado na Blitz da Lei seca. O tenente da PM pediu que ele fizesse o teste do bafômetro e ele como cidadão de bem o fez. Deu acima permitido por lei.

Aí começou o problema. Ele questionou se o aparelho de bafômetro tinha o selo do INMETRO e recebeu uma resposta negativa. Aí, ele exigiu que sua esposa que estava em sua companhia fizesse o teste também. O tenente concordou e novamente deu acima do permitido!

O colega não satisfeito com o aparelho, disse que estava adulterado porque não tinha o selo de qualidade do INMETRO. Ele acordou seu filho de seis anos que estava dormindo no veículo e exigiu do Tenente que seu filho também fizesse o teste e assim foi feito.

Novamente deu o acima do permitido. Então, ele questionou a eficiência do aparelho e o Tenente na dúvida para não ter problemas futuros, liberou o meu colega.

Chegando em casa, ele falou pra mulher:

- Depois você reclama porque dou cachaça ao nosso filho... Se ele não bebesse, a gente estava fudido!!!

Essa italianada...

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.

Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo:o de morrer em casa, ao lado de seus queridos.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento.

De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de cuca.

Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.

Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:

-Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de cuca pra Nona.

O guri foi e voltou muito rápido…

-E a cuca? – perguntou o Nono.

-A Nona disse que nô!

-Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putána falô?

- A Nona disse… que as cuca… são pro velório...

Alguém tem um lenço?

Um gay viajava de avião quando confessa para o seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado... Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação.

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

- Alguém aí tem um lenço?

Silêncio total, nenhuma resposta.

O namorado então se convence, puxa o gay e pimba!

Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.

- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? ela pergunta.

E o velhinho, responde:

- Não minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.

- E porque o senhor não pediu um cobertor?

- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele! Imagina se eu pedisse um cobertor...

Desejo de grávida

A esposa grávida acorda o marido no meio da noite:

-Acorda amor! Estou desejando comer carne de urubu!

-Você tá doida? Onde eu vou achar um urubu uma hora dessa? Vai dormir, vai!

-Se eu não comer... nosso filho vai nascer com problema.

Passado alguns meses, ela dá a luz a um neguinho e diz:

-Eu quis comer carne de urubu e você negou... Agora olhe como nasceu o nosso filho, bem pretinho!

O marido falou o ocorrido para a mãe e perguntou:

-Como isso é possível mãe?

Ela responde:

-É possível sim! E também aconteceu comigo. Certa vez acordei de madrugada e queria comer carne de boi. Seu pai não me atendeu...

-E aí mãe?

-Nasceu você, um CHIFRUDO!!!!

Plano Espirutual

Marido e mulher, juntos há mais de 50 anos e crentes na reencarnação, fizeram um acordo: o primeiro a morrer informaria ao outro como era a vida no chamado “plano espiritual”.

O homem morreu primeiro e, através de um médium, contatou a mulher e contou como era sua rotina diária:

– Levanto cedo e faço sexo. Em seguida faço a primeira refeição. A alimentação aqui é a que você queria que eu tivesse: muitos legumes, frutas, verduras. Você não imagina o que tenho comido de cenoura, justamente eu que odiava, lembra? Depois de comer, mais sexo e em seguida vou para o campo. Não paro um minuto sequer! Apanho muito sol, como você queria, e faço sexo mais algumas vezes. No almoço, mais legumes e verduras, e depois… Mais sexo! O jantar aqui é servido mais cedo, sempre com verduras frescas, e como escurece tarde, dá tempo de voltar ao campo. Aí, já sabe, né? Sexo até anoitecer! Depois durmo muito bem, para me recuperar, já que no dia seguinte começa tudo outra vez. Não posso me queixar da vida aqui!

A mulher, feliz e espantada, exclamou:

– Nossa, então você está no Paraíso?

E o marido respondeu:

– Não, já reencarnei! Voltei como coelho numa chácara aqui em Botucatu...

Gaúcho no Zoo

Um GAÚCHO passando suas férias no Rio de Janeiro vai visitar o zoológico. De repente, vê uma menina se aproximando demasiadamente da grade da jaula do leão.

O leão ataca e tenta puxá-la para dentro da jaula para matá-la, sob os olhares dos pais, paralisados de terror!

O gaudério corre e acerta um soco em cheio no nariz do leão, que dá um pulo, soltando a menininha.

Um repórter assistiu a todo o desenrolar da cena e diz ao gaúcho:

- Senhor, esta foi a atitude mais nobre e corajosa que já vi em toda a minha vida, garanto que este ato de heroísmo não irá passar em branco. Sou jornalista e o jornal amanhã trará a história na primeira página. Para complementar, qual é a sua profissão, e qual seu posicionamento político?

O gaúcho responde:

- Estou em férias. Sou Militar do Exército e nas eleições para Presidente votei contra a Dilma e vou votar em Bolsonaro em 2018.

Na manhã seguinte, o jornal estampa na primeira página:

"Radical de extrema-direita, ligado à ditadura militar, ataca imigrante africano, e rouba o seu almoço."

Vírgula

100 anos da vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa)!

A vírgula pode ser uma pausa... ou não:

Não, espere.

Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro:

R$ 23,4.

R$ 2,34.

Pode criar heróis:

Isso só, ele resolve!

Isso, só ele resolve!

Ela pode ser a solução:

Vamos perder, nada foi resolvido!

Vamos perder nada, foi resolvido!

A vírgula muda uma opinião:

Não queremos saber!

Não, queremos saber!

A vírgula pode condenar ou salvar:

Não tenha clemência!

Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo!

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Considerações adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.

* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Moral da história:

A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos a pontuação!

Perguntas para a loira

Uma Loira foi participar de um programa de perguntas e respostas. Segue as perguntas:

1. Quanto tempo durou a Guerra dos Cem Anos?

a) 116 anos

b) 120 anos

c) 150 anos

d) 100 anos

Loira: "Vou pular esta."

2. Em que país é fabricado o Chapéu Panamá?

a) Brasil

b) Chile

c) Panamá

d) Equador

Loira: "Peço ajuda aos universitários."

3. Em que mês os russos comemoram a Revolução do Outubro Vermelho?

a) janeiro

b) setembro

c) outubro

d) novembro

Loira: "Eu pulo."

4. Qual era o primeiro nome do rei George VI?

a) Éder

b) Albert

c) George

d) Manoel

Loira: "Vou pedir as cartas."

5. As Ilhas Canárias, no Oceano Atlântico, têm seu nome tirado de qual animal?

a) canário

b) urubu

c) cachorro

d) rato

Loira: "Pulo essa também."

6. Qual era a cor do Cavalo Branco de Napoleão?

a) preto

b) branco

c) marrom

d) branca

Loira: "Peço ajuda aos convidados."

7. De onde vem a Groselha Chinesa?

a) Nova Zelândia

b) China

c) Índia

d) Japão

Loira: "Essa eu pulo."

8. Qual é a cor da Caixa Preta dos aviões?

a) preta

b) branca

c) vermelha

d) laranja

Loira: "De novo peço as cartas."

9. Do que é feita a Escova de Pelo de Camelo?

a) pelo de gato

b) pelo de cachorro

c) pelo de camelo

d) pelo de esquilo

Loira: "Pulo essa também."

10. Quanto tempo durou a Guerra dos Trinta Anos?

a) 25 anos

b) 30 anos

c) 31 anos

d) 29 anos

Loira: "Vou parar, pode entregar o ouro!"

Atenção!!!

Se você se acha esperto(a) e riu das respostas da loira, confira o gabarito abaixo:

A Guerra dos Cem Anos durou 116 anos, de 1337 a 1453;

O Chapéu Panamá é fabricado no Equador;

A Revolução do Outubro Vermelho é comemorada em novembro;

O primeiro nome do Rei George VI era Albert. Em 1936, ele atendeu a um desejo da rainha Vitória e mudou de nome;

As Ilhas Canárias têm seu nome tirado do cachorro. O nome latino é "Insularia Canária", que em Latim significa Ilha dos Cachorros;

A cor do cavalo era marrom, Branco era seu nome;

A Groselha Chinesa vem da Nova Zelândia;

A Caixa Preta dos aviões é laranja para facilitar sua localização;

A Escova de Pelo de Camelo é feita com pelos de esquilo;

A Guerra dos Trinta Anos durou 30 anos mesmo. Essa foi só pra você não tirar zero e não ficar sem graça.

Conclusão: Rir dos outros é fácil, mas estar no lugar deles e fazer tudo certo, aí sim é difícil. Viu???

*P.O.R.R.A.*

Um belo dia, um funcionário estava viajando a trabalho e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: " *PORRA."*

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte expressão: "*FODA-SE*".

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu e-mail era simplificado e o significado de *PORRA* é: *"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"*

O funcionário argumentou:

- Eu sabia disso... E foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi *FODA-SE*, que significa: *"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".*

Foi promovido, é claro...

Vai ter raciocínio rápido assim lá na *PQP* (Produção, Qualidade e Planejamento).

Missa do padre Eusebio

Na missa das 18h, o padre Eusébio perguntou aos fiéis:

– Quantos de vocês já conseguiram perdoar seus inimigos?

Todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha que estava na segunda fileira, apoiada em uma enfermeira particular.

– Dona Mafalda?! A senhora não está disposta a perdoar seus inimigos?!

Ela respondeu docemente:

– Não tenho inimigos.

– Dona Mafalda, isso é muito raro. Quantos anos tem a senhora?

– Tenho 98 anos.

Os fiéis se levantaram e aplaudiram entusiasticamente a idosa.

– Querida dona Mafalda, poderia vir ao altar e nos contar como se vive 98 anos sem inimigos?!

– Claro!

Aí, aquela gracinha de velhinha se dirigiu lentamente ao altar, amparada pela sua acompanhante, e ocupou o púlpito. Ajustou o microfone com as enrugadas mãos, um tanto trêmulas por conta da idade, e então disse, em tom solene:

– Já morreram todos, aqueles filhos da puta!!!

Restaurante Judaico

Um judeu chega a um restaurante judaico em Manhatan. Senta-se à mesa, pega o cardápio, decide o que vai comer e, quando ergue a cabeça, lá está o garçom, que é chinês. O garçom pergunta:

- Vos vilt ihr essen? (O que você vai comer? em Ídishe perfeito!)

O freguês fica espantado, mas vai em frente e faz o pedido e, a cada prato que chega, o chinês diz que espera que tenha gostado daquilo, e tudo em Ídishe perfeito.

Quando acaba a refeição, o freguês pega a conta e vai à caixa registradora, onde está o velho dono (judeu).

O dono pergunta ao freguês:

- Foi tudo bem, tudo legal?

E o freguês em êxtase:

- Foi perfeito, tudo sensacional. E o garçom é a coisa mais espantosa. O garçom é chinês, no entanto fala um Ídishe absolutamente perfeito!

- Pssssss, não fala alto. Ele pensa que está aprendendo inglês!

Dois mineiros políticos

Dois mineiros, reconhecidamente "adversários" políticos, um da cidade (o "Coroné") e outro caipira do interior (o "Mineirim").

Certo dia, encontraram-se na única barbearia da cidade. Lá sentados, lado a lado, não trocavam uma só palavra.

Os barbeiros temiam o início de qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão e o Coroné tinha fama de brabo. E sempre andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.

O barbeiro que atendeu o Coroné estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente, que disse:

- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro!

O outro barbeiro virou-se para o Mineirim:

- E o senhor, quer a loção? - indagou.

- Uai, popassá, sô! Minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô lá!

A barbearia está fechada até hoje, para reforma.

Boa desculpa

Um homem é parado pela polícia depois de perseguido em alta velocidade.

– O Sr foi flagrado a 180km/h – diz o policial. – Se me der uma boa desculpa, não registro a multa e não lhe encaminho preso...

– Há três semanas, minha mulher me trocou por um policial – explica o homem. 

- E?

– E quando eu vi o seu carro vindo pelo retrovisor, com a sirene ligada, achei que era ele querendo devolvê-la.

– Tá liberado!!!

Entalada na Privada

Descuidada do regime, dona Lara surpreende-se, um dia, entalada no vaso sanitário. Horácio, o marido, esforça-se mas não consegue livrá-la.

- Não fique aí parado: peça ajuda ao zelador - diz ela.

Horácio chama o zelador pelo interfone e, enquanto ele vem vindo, decide tapar o sexo de Lara com o primeiro objeto que vê pela frente: o capacete do seu filho motoqueiro.

O zelador chega, analisa a situação e, com ar entendido, dá seu parecer:

- Seu Horácio, acho que a dona Lara a gente salva. Agora, o motoqueiro, esse já era...

Engano

O telefone toca, à noite.

Marido: Se for para mim, diga que não estou em casa.

Mulher atende: Não, ele está em casa.

Marido: Que idiota, era para dizer que não estou em casa!!!

Mulher: Era para mim...

Pai e filho

Um pai disse ao filho:

-Se você tirar nota baixa na prova de amanhã, me esquece...

No dia seguinte, quando ele voltou da escola, o pai perguntou:

- Como foi a prova?

O filho responde:

- Quem é você?...

Padre Esperto

A nova aluna do colégio interno vem cantando e dando pulinhos pelo corredor. A madre superiora estranha:

- Que alegria é essa, menina?

- Ah, irmã, sabe o que me aconteceu? O padre Valdemar me levou ao quarto dele e me ensinou como abrir a porta do Céu.

- Como é que é esse negócio?

- É, ele levantou a batina e me mostrou a chave. Aí me mandou tirar a roupa e me fez ver que eu tinha a fechadura. Para abrir a porta do céu é só colocar a chave dele na minha fechadura...

E a madre:

- Chave da porta do céu, né? Grande safado! Pois pra mim ele falou que aquilo era apito pra chamar anjo!

Premonição

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai o acorda e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Isabel havia morrido. O pai garante que tia Isabel está muito bem e manda ele de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Isabel morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido. No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido... O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA

Há momentos em que ser corno é um alívio e não um problema...

Marido Honesto

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.

Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:

- O que é que a senhora roubou?

Ela respondeu:

- 1 Lata pequena de pêssegos.

O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:

- Porque estava com fome.

O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:

- Tinha 6 pêssegos.

O juiz então disse:

- Vou mandar prendê-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.

Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido... O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer. Então o marido disse:

- Ela também roubou uma lata de ervilhas...

Eletricista na UTI

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e lhes diz:

- Respirem fundo: vou mudar o fusível...