O Judeu e o Árabe

O árabe vai à loja do judeu para comprar soutiens pretos. O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um. O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.

O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.

Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada. O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.

Diz o árabe:

- Corto o soutien em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada.

FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU...

O Bêbado e a Procissão

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma proscissão. Centenas de pessoas reunidas carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.

O cachaceiro berra:

- Olha a Mangueira aí, geeeente!

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:

- Que falta de respeito, seu ex-comungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bateu com a cabeça no galho da árvore, caiu e se espatifou no chão.

E o bêbado:

- Eu avisei...

Essa é a Vaca

Solução para o Ronco

Chega em uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor (negro forte) que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga. O sujeito entra e fala:

- De um jeito, por favor, que preciso dormir.

Nem que seja uma cama apenas.

O recepcionista responde:

- Olha... Tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisa-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

- Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hospedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.

O recepcionista pergunta:

- O senhor conseguiu dormir?

- Sem problema!

- Mas os roncos não o atrapalharam?

- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

- Como assim?

- Bom, foi simples: o sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: "Boa noite, coisinha linda ..." E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado com medo de dormir...

A Mudinha no Mercadinho

A mudinha entra no mercadinho e pede: (fazendo mimica com as mãos, mostra 2 dedos e depois pega nos seios). E o rapaz que trabalha no mercadinho já sabe que são DOIS LITROS DE LEITE.

Mas, um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar um outro rapaz...Já foi logo pensando, vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha vir amanhã.

Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de leite e faz a mesma mímica para o rapaz: (mostra 2 dedos e pega nos seios)

E o rapaz faz uma mímica também: (ele pega nos testículos e sopra a mão).

O dono do mercadinho vendo aquela cena diz:

- Você está doido rapaz... que imoralidade é essa você não esta vendo que ela está querendo dois litros de leite?!?!?....

E o rapaz:

- Sim senhor... Mas estou perguntando se de saco ou em pó?!?!?

A Confissão

Mocinha: - Padre, o João é um Filho da Puta!!

Padre: - Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.

Mocinha: - Mas o senhor não sabe o que ele fez...

Padre: - E o que ele fez?

Mocinha: - Ele me deu um beijo.

Padre: - Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.

Mocinha: - Ele tirou minha blusa!!!

Padre: - Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.

Mocinha: - Ele tirou meu soutien!!!

Padre: - Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da Puta.

Mocinha: - Ele tirou minha calcinha!!!!

Padre: - Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.

Mocinha: - Ele me comeu!!!!!

Padre: - Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.

Mocinha: - Mas depois...Mas depois...

Padre: - Diga, diga, diga...

Mocinha: - Ele me disse que tinha AIDS...

Padre: - FILHOOOOOO DA PUTAAAAA!!!

Controle de População

Presidência da República
Casa Civil
Secretaria de Administração

COMUNICADO

CONTROLE DE POPULAÇÃO
Lei n º 331.564 de 1945

Prezado Senhor (a)

Conforme nossa lista de controle, verificamos que V.Sª atingiu o limite de idade prevista por Lei . De acordo com estudos estatísticos, verificamos que sua vida não oferece mais nenhuma vantagem para a sociedade. Pelo contrário, acarreta uma carga complementar às entidades assistenciais de sua comunidade, bem como, o desagrado daqueles que o rodeiam.

Por esse motivo, V. Sª deverá, em virtude da mencionada Lei, apresentar-se ao Crematório Municipal (Capital), até 08 (oito) dias após o recebimento desta carta, à partir das 9:00 horas, diante do Forno 05 - Ala 04, para permitir-nos proceder à sua incineração.

Na oportunidade, V. S ª deverá apresentar-se munido dos seguintes documentos:
1) Carteira de Identidade;
2) Protocolo de Atestado de Óbito (em andamento);
3) Taxa de Cremação quitada junto à CEF, variando da seguinte forma:
a) pessoas até 70 kg = R$8,00
b) pessoas acima de 70kg = R$12,00
c) pessoas negras de qualquer peso = R$25,00
d) acompanhadas da sogra = de graça (Deus lhe pague!)
4) 01 (hum) saco plástico (sem propaganda de supermercado) para depósito das cinzas, com o número de seu documento de identidade;
5) 02 (dois) metros cúbicos de lenha seca ou 18 (dezoito) litros de gasolina.

Para evitar qualquer contratempo, fica estipulado que V.S ª deverá estar em jejum por 12:00 horas, para evitar sua explosão ou fermentação, aliviando, assim, o odor para os que trabalham no recinto.

Aula de Primeiros Socorros

Os alunos estavam na aula de primeiros socorros. A professora chegou e perguntou para a Maria:

- O que você trouxe?

- Um termômetro.

- Quem te deu?

- Meu pai.

- O que ele disse?

- Que serve para medir a temperatura.

E depois perguntou para o Joãozinho:

- O que você trouxe?

- Uma bomba de oxigênio.

- Quem te deu?

- Minha avó.

- O que ela disse?

- Devooooooooooooooooooooolve!

Sem reclamações

Enquanto alguns falam da vida alheia e outros reclamam do calor, eu estou aqui num belo sofá, no ar condicionado, assistindo um bom filme numa televisão de 100 polegadas Ultra Full HD...

E não estou nem aí, para os funcionários das Casas Bahia me pedindo para sair da loja.

Exercício é Fundamental

SUA MULHER ENGORDOU?

TÁ FEIA?

VELHA?

SEM GRAÇA?

Incentive-a a andar 5 km de manhã e outros 5 km à tarde.

Em uma semana ela já estará a 70 km de distância...

Inimigo

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário.

- Mas o que é isto, você sabe que homens fazem xixi em pé, o que houve com você?

- É que segunda passada sai com uma loira, 1,80m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora H eu brochei. Na terça sai com uma morena, 19 anos, ninfetinha, carinha de criança, na hora H brochei. Na quarta foi com uma ruiva, brochei. Na quinta com uma coroa maravilhosa brochei.

O amigo indignado lhe pergunta:

- Tudo bem, brochar faz parte, mas por quê mijar sentado no vaso??

- É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este desgraçado???

Cantada Psicológica

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Ao que a mulher responde bem alto:

- Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê?

O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante. Alguns minutos depois, a mulher se levanta e vai até a mesa dele.

- Me desculpe pela forma como eu o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e...

- Mil Reais? - interrompe ele, gritando. - Você está maluca? Nenhuma prostituta vale isso!

Na Ilha

Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta: 7 homens e 1 mulher. Depois de um tempo até se adaptarem a nova situação, ficou tudo beleza, a mulher dava conta dos sete, rolava até uma suruba. Todo mundo feliz.

Porém, um belo dia, como um golpe do destino a mulher veio a falecer. Na primeira semana tudo bem... veio a segunda semana... tudo bem, dava pra levar.... Na terceira semana o bicho começou a pegar... A situação começou a ficar feia até que, na quarta semana, não dava mais pra levar....

Um dos marmanjos falou:

- É... galera, não dá mais!!!! Vamos ter de enterrar a mulher!!!

Sacaneando o Taxista

Um cara foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 5, e ele tinha que voltar de táxi.

Então ele foi a um ponto de taxi e perguntou:

- Só tenho 5 reais e preciso ir até Copa. Quebra o galho?

O motorista não deu a mínima e ainda falou:

- Não trabalho pra sustentar vagabundo...

Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 1000. Com o dinheiro ele voltou para o ponto de taxi. Viu o taxista mal-educado na última posição. Chegou para o 1º da fila e falou:

- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.

O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP. Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.

O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta. Até que ele chegou no taxista mal-educado. Entrou direto e falou:

- Agora eu arranjei grana pra pagar... Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros...

Banhos: dela e dele

Existem algumas diferenças entre o banho das mulheres e o banho dos homens. Tentamos registrar abaixo, passo a passo como é realizado esse ato de higiene nos diferentes sexos da raça humana.

O BANHO DAS MULHERES

01.Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.

02. Vai para o banheiro de roupão.

03. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

04. Para diante do espelho e analisa o corpo.

05. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.

06. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

07. Antes de entrar no boxe, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

08. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

09. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e virilha.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta. _______________________________________________________

O BANHO DOS HOMENS

01. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, dá um arroto e joga tudo no piso em frente.

02. Cheira as meias e a cueca, faz uma careta, ri sozinho e joga sobre o montinho formado.

03. Vai pelado até o banheiro.

04. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

05. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

06. Encolhe a barriga.

07. Faz pose de halterofilista.

08. Checa o tamanho do pinto.

09. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do boxe quando peida.

15. No banho, deixa pentelhos no sabonete.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado moicano com a espuma no cabelo.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do boxe.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do boxe.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o boxe aberto.

25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, e faz o barulho de elefante.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Amigão

Um cara está visitando o amigo que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido. De repente o acidentado diz:

- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?

- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?

Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista.

O cara, um comedor inveterado, não perde a chance:

- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!

As duas olham-se incrédulas:

- Ele nunca iria dizer isso!

- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?

E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:

- As duas?

- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!

A Luva e a Calcinha

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo ...

resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.

Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!

O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

Olha a merda...

Querida:

Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.

Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Estacionando

O advogado estava chegando atrasado ao Fórum para uma importante audiência, que lhe daria um bom dinheiro, e não encontrava estacionamento. Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:

- Senhor! Por favor! Me arrume uma vaga para estacionar e te prometo que irei à missa todos os domingos. Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool e vou ser honesto com os meus clientes. Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária, que é casada. Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver só para minha família.

Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar bem na porta do Fórum, ele estaciona e diz:

- Não se preocupe mais, Senhor! Já achei uma vaga!

Conversa entre duas mortas

- Como foi que você morreu?

- Morri congelada!

- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?

- Bom, no começo foi muito ruim: primeiro foram os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu?

- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco! Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo, então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Foi então, que subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.

- Puxa, que pena!!! Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!!!

Meu avô

- Meu avô morreu aos 104 anos!

- Nossa!

- Ele fumava 3 charutos cubanos por dia, bebia whisky escocês todas as noites, comia lagosta 3 vezes por semana e visitava sua jovem amante assiduamente...

- E ele morrei de quê?

- Tivemos que matá-lo. Custava muito caro!!!

Gaúchos fugidos

Dois gaúchos se encontram em Santa Catarina, fugidos do Rio Grande do Sul.

- Por quê você saiu de lá?

- Bom, um cara pra quem eu dava deu com as línguas nos dentes... Tive que fugir da cidade, cidade pequena... Sabe como é... E você?

- Eu transava com meu pit bull

- Mas, cachorro não fala!

- É, mas ele me arrastou engatado pela praça central da cidade...

Poema Erótico

Nossos corpos estão tão unidos,

que posso sentir as batidas do seu coração.

Nossa respiração confunde-se com a do outro...

Nossos movimentos são sincronizados...

Indo e voltando...

Para frente e para trás...

Às vezes para...

E então, quando nos cansamos da mesma posição,

nos esforçamos para mudar,

Mesmo que seja só por pouco tempo.

O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer...

Um calor enorme parece que nos fará desmaiar...

Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro

E, quando não aguentamos mais segurar...

Uma voz ecoa em nossos ouvidos:

- Estação SÉ, desembarquem pelo lado esquerdo do trem!

Desordem no Tribunal

No tribunal...  

Estas  pérolas foram retiradas do livro "Desordem no Tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de julho.

Advogado : Que ano?

Testemunha: Todo ano.

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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?

Testemunha: Eu esqueço das coisas.

Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

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Advogado : Que idade tem seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.

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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?

Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'

Advogado : E por que você se aborreceu?

Testemunha: Meu nome é Célia..

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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...

Testemunha: Sim.

Advogado : Que idade ele tem?

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Advogado : Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi tirada?

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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado : Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum

Advogado : E quantas eram meninas?

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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?

Testemunha: Por morte do cônjuge..

Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

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Advogado : Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado : E era um homem ou uma mulher?

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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?

Testemunha: Oral.

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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?

Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30hs.

Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

** Essa é a melhor ****

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da  vítima?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

Testemunha: Não.

Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas, ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Sem mentir

Um advogado, com 12 filhos, não conseguia alugar uma casa para morar, pois os proprietários sabiam que a criançada destruiria a residência. Advogado não pode mentir, assim ele não poderia dizer que não tinha filhos...

Desesperado pois o prazo de sua mudança se esgotava, certa manhã pediu a esposa que fosse passear no cemitério com seus 11 filhos. Pegou o filho que sobrou e foi a imobiliária. Quando o corretor perguntou quantos filhos ele tinha, respondeu 12.

- Mas onde estão os outros?

O advogado respondeu:

- Estão no cemitério, junto com a mãe deles...

Alugou a casa, sem mentir. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas...

Anel de Diamante

Uma mulher numa joalheria, peida enquanto olhava para um belo par de diamante. Ela olha em volta e fica com vergonha... O vendedor, atrás dela em silêncio, age totalmente como um profissional:

- Bom dia senhora. Em que posso ajudar?

A mulher feliz e contente ao saber que o vendedor não tinha notado o seu pequeno "acidente" ...

- Qual é o preço deste adorável anel?

- Se a senhora peidou só de olhar, vai se cagar quando eu disser o preço...

O Pãozinho

Um gaúcho, não aguentando mais sofrer de "complexo de pau pequeno", procurou o médico para saber se havia tratamento possível para o seu caso. O médico animou-o.

- Hoje dispomos de técnicas realmente inovadoras e revolucionárias para casos como o seu.

- Como assim, doutor?

- A antiga equipe do Dr. Bráulio desenvolveu na África do Sul a técnica de transplante de tromba de filhote de elefante. O doador é sempre um bebê elefante prematuro. O que para eles é coisa de bebê, para nós torna-se um instrumento invejável.

Depois de se certificar que a técnica realmente existia e era sem riscos, o gaúcho complexado entrou na faca. A cirurgia foi um sucesso, a convalescença transcorreu normalmente e o gaúcho transplantado foi para casa radiante. Sua primeira providência

foi convidar a namorada para jantar num restaurante fino, onde, em ambiente romântico, ao som de violinos e à luz de candelabros, e tomando todos os cuidados para evitar chocá-la, daria finalmente a notícia do que fizera, até então, às escondidas. Mas, antes de entrar no assunto, quando ainda estavam nos aperitivos, súbito o novo pênis saiu das calças, tateou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente. A luz mortiça daquele canto do restaurante não permitiu que a moça formasse convicção sobre o que acabara de ver com os próprios olhos. Entre espantada, insegura e maravilhada, ela perguntou:

- O que era aquilo?!

O gaúcho começou a balbuciar uma resposta quando, de repente, o pênis regressou, pegou outro pãozinho e desapareceu tão rapidamente quanto da primeira vez. Dessa vez, contudo, a moça não teve mais dúvida. Ficou silenciosa por um instante, com um malicioso prenúncio de sorriso iluminando toda a face, e finalmente falou:

- Acho que não acredito no que acabo de ver. Você... pode repetir?

Com um sorriso amarelo, e uma lágrima no canto do olho esquerdo, o gaúcho respondeu:

- Querida, eu gostaria, mas acho que o meu cú não aguenta outro pãozinho...

Vovó no Trânsito

Querido neto,

Acabei de ter uma experiência religiosa incrível e eu estou escrevendo para compartilhá-la com você.

Hoje de manhã fui a uma livraria cristã e me chamou a atenção um adesivo para carro que dizia: 'TOCA A BUZINA SE AMAS A DEUS'.

As pessoas ficam tão estressadas no trânsito, então eu decidi comprá-lo e pregá-lo no para-choque do meu carro. Assim, quem sabe, as pessoas despertem sua consciência religiosa quando estão dirigindo.

Ao sair com o carro, cheguei a um cruzamento de duas avenidas que estavam entupidas de carros. A temperatura exterior era de 37 graus e meu carro, você sabe, não tem ar condicionado. Para piorar mais a situação era hora de saída das escolas. Fiquei um tempão parada esperando o farol vermelho abrir, pensando no Senhor, no amor que sinto por Ele e em todas as coisas boas que Ele nos tem dado.

Não me dei conta que o farol tinha mudado para o verde, e foi aí que descobri como existem muitas outras pessoas neste mundo que também amam ao Senhor, porque imediatamente começaram a tocar as buzinas... Foi uma experiência maravilhosa! A pessoa que estava logo atrás do meu carro era sem dúvida muito religiosa, já que tocava a buzina sem parar e gritava: “Vamos, pelo amor de Deus...!!!”.

Acho que influenciados por ele, todos os outros carros começaram a tocar a buzina. Eu sorri e abaixei o vidro para saudá-los com a mão através da janela, totalmente emocionada.

Vi que outro rapaz muito simpático me saudava de uma maneira muito particular levantando só o dedo médio da mão. Eu perguntei ao Betinho, filho da sua tia Marisa, que estava comigo, o que queria dizer esta saudação. Ele me explicou que era 'uma saudação havaiana' de boa sorte.

Aproveitando que o trânsito continuava parado, coloquei minha mão para fora da janela e saudei a todos da mesma maneira. Seu primo morria de rir, feliz com a bela experiência religiosa que eu estava vivendo. Dois homens desceram de um carro próximo do meu e vieram em minha direção...

Enquanto eles se aproximavam pensei no poder que tinha um simples adesivo e já me preparava para rezar com eles ou para perguntar qual era a igreja que eles frequentavam, mas não deu tempo. Foi neste momento que reparei que o farol estava verde para mim. Então, saudei a todos os meus irmãos e irmãs e passei o semáforo.

Depois de cruzar, notei que o único carro que havia podido passar era o meu, já que o farol ficou logo vermelho. Aí eu me senti triste de deixá-los para trás depois de todo o amor que havíamos compartilhado.

Resolvi então parar o carro, abaixei o vidro mais uma vez e saudei a todos com a ‘saudação havaiana’ e fui para casa.

Rezo por todas essas almas tão boas e me sinto revigorada por saber que ainda existem tantas pessoas que amam a Deus.

Beijos, da tua avó.

Idade é experiência

A Receita Federal convoca o velhinho que caiu na malha fina, para dar explicações sobre a origem de sua receita. O fiscal da Receita nem ficou surpreso quando o velhinho apareceu com seu advogado. O auditor disse: 

- Bem, senhor, você tem um estilo de vida extravagante e sem emprego o tempo todo, como você pode explicar, dizendo que ganha dinheiro no jogo. A Receita Federal não considera crível essa explicação...

O velhinho respondeu:

- Eu sou um grande jogador e eu posso provar isso. Que tal uma demonstração?

O auditor pensa por um momento e disse: 

- Ok ... Vá em frente.

O velhinho: 

- Eu aposto com você mil reais que eu posso morder meus próprios olhos.

O auditor pensa um instante e diz: 

- Tá apostado.

O velhinho tira o olho de vidro e morde. O queixo do auditor cai.

Em seguida diz: 

- Agora, eu aposto dois mil Reais que eu posso morder meu outro olho.

Agora, o auditor sabendo que o velhinho não é cego, topa a aposta. O velhinho tira a dentadura e morde seu olho bom. O auditor fica atordoado e nervoso, pois percebe que apostou e perdeu duas vezes, tendo o advogado do velhinho como testemunha.

- Quer ir para o dobro ou nada? - propōe o velhinho - Aposto seis mil reais que posso ficar em um lado da sua mesa, e fazer xixi na lixeira do outro lado e que não cairá nenhum pingo sobre a sua mesa?

O auditor, duas vezes queimado, é cauteloso agora, mas olha com atenção e decide que não há nenhuma possibilidade de ele fazer aquilo sem respingar sobre a mesa, então ele topa apostar de novo. Então o velhinho fica ao lado da mesa e abre sua calça, mas apesar de forçar poderosamente, não consegue fazer o fluxo do mijo alcançar a lixeira do outro lado, então ele praticamente urina em toda mesa do auditor...

O auditor dá saltos de alegria, percebendo que ele acabou de ganhar a aposta! Então percebe que o advogado do velhinho estava aos gemidos e com a

cabeça entre as mãos.

- Você está bem? - o auditor pergunta ao advogado.

- Claro que não! - diz o advogado - Esta manhã, quando meu cliente me disse que tinha sido convocado pela Receita Federal, ele apostou comigo vinte e cinco mil reais que viria aqui e faria xixi na mesa do fiscal e que ele ficaria feliz com isso...

Não adianta, idade é experiencia!

Mulher no Confessionário

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina).

- Diga-me, filha - quais são os seus pecados?

- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.

- Como é isso, filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...

- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.

- Bem, filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.

- Sério?!?

- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...

- Filha, deitada como?

- De costas para o piso, até que passe a tensão...

- E que mais?

- É como um sofrimento... não encontro palavras.

- Continue, minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie..

- Calor?!

- Calor, padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...

- E com que frequência é essa tentação?

- Permanente, padre. Por exemplo, neste momento, imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio....

- Filha?!

- Sim, padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...

- Por exemplo, eu?

- Sim, padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

- Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber sua idade...

- Setenta e nove, padre.

- Ah, filha, vá em paz... O seu problema é reumatismo!!!...

A Fé

Um cristão, um muçulmano e um judeu, conversavam nas proximidades do Bom Retiro, quando surgiu o assunto: Fé em Deus.

O cristão logo se adiantou e narrou o seguinte:

Para confessar a fé em Deus,  eu e um grupo de amigos partimos da Itália em um barco a vela com destino a terra santa. No meio do caminho surgiu uma grande tempestade que ameaçou virar o barco, assustados começamos a rezar com muita fé pedindo a proteção divina para nossa viagem. Imediatamente surgiu um clarão e apesar da tempestade continuar muito forte ao nosso redor o mar ficou calmo. Assim continuamos bem até nosso destino.

O muçulmano em seguida para provar sua fé narrou:

Eu e alguns peregrinos seguíamos de camelo, através do deserto em direção a Meca, quando uma fortíssima tempestade de areia ameaçou a nossa peregrinação. Entoamos versos do alcorão e imediatamente um clarão surgiu e num raio de 30 metros em volta de nossos camelos o tempo melhorou e seguimos em paz e segurança até nosso destino.

Finalizando o judeu, também narrou um acontecimento:

Vinha eu caminhando em Nova Iorque, numa manhã de sábado a caminho da sinagoga, quando no chão bem na minha frente encontrei um pacote com notas de cem dólares. Pensei meu Deus hoje é sábado não posso cometer o pecado de pegar esse dinheiro. Então com muita fé elevei meu pensamento a Deus e após um clarão, ao redor do dinheiro, o dia adiantou 24 horas e virou domingo, então peguei a grana e retornei ao Brasil muito feliz com o bolso cheio de “dinheirinha”.